In Incognito @in-incognito-00 - Tumblr Blog

Arriverà Settembre, con i suoi spazi, la sua aria fresca, respirabile, con quel sapore di nuovi inizi.

Arriverà Settembre con la sua routine rassicurante.

Arriverà Settembre, con qualche pioggerellina ed il sapore di tè al limone.

Arriverà Settembre con la sua pace e la sua luce più delicata, come una carezza.

Ti aspetto.

Prima di partorire ti dicono che, quel giorno, quando stringerai il tuo bambino tra le braccia, ti esploderà il cuore. Che quando lo poseranno tra le tue braccia, sentirai quell’amore immenso. La classica scena da film, dopo il dolore, finalmente ti mettono il bimbo in braccio ed esplodono le lacrime. Tutta la tua vita, in quel momento perfetto, il senso di ogni cosa, ogni pezzo al suo posto.

Io non ho pianto, non ho sentito quella ondata di gioia, non ho avuto la reazione che tutti descrivono. Non c’erano pezzi al loro posto. Ma tutto era più frammentato e caotico di prima: ora avrei dovuto impara quello che nessuno poteva spiegarmi, essere tua madre.

Ero tranquilla, razionale, averti tra le mie braccia, me lo aspettavo ed anzi avevo fretta, fretta che ti prendessero e ti controllassero.

Ti ho osservato e basta. Eri ricoperta di sangue e piangevi ad occhi chiusi. Ricordo che non sapevo assolutamente cosa fare o come prenderti, ti ho abbracciata goffamente, e quando ti hanno presa per controllarti mi sono sentita sollevata.

Ti osservavo mentre mi ricucivano ed i dottori ti maneggiavano, scrutavo le loro facce, alla ricerca di espressioni rassicuranti.

Mi sono chiesta se era una reazione normale, per tanto tempo.

Poi ho capito che sì, era normalissima, perché io ti amavo a dismisura da prima, tutta quella gioia che dicono bisogna provare quando un bimbo finalmente è nelle braccia della mamma, l’avevo già provata prima, in maniera graduale, per tutto quel tempo che sei stata con me, nella pancia. Così, quando ti hanno messo tra le mie braccia ho solo razionalizzato il momento.

La mia unica preoccupazione era che stessi bene e che, imparassi in fretta a prenderti in braccio, senza farti male.

Ora avrei dovuto imparare ad allattarti, cambiarti, farti stare bene. Una mamma un poco spaventata ma determinata.

Ho realizzato che il mio essere stata così fredda e razionale non significava che ero diversa ma semplicemente che ti ho amata da quel test di gravidanza positivo ed è un amore che è cresciuto giorno dopo giorno, con costanza e gradualità. Niente esplosioni, tu mi hai contaminato lentamente, il tuo amore si è sparso a macchia d’olio, dentro nelle viscere e nelle ossa.

Averti tra le mie braccia era la conseguenza di un amore infinito, silenzioso, che cresce dentro, naturale.

#parto #mamma #figli #emozioni

Ma sinceramente quando abbiamo iniziato a sostituire i collier con i chocker?

Ma che sono un cane ?

Per favore, se sono molto aderenti chiamiamoli collier o collier aderenti, per favore.

#collier #chocker

Penso che la maternità sia l’unica scelta egoistica che alla fine ti porta a diventare la persona più altruista del mondo.

Una scelta egoistica per la quale un’altra persona diventa il centro del mondo e per la quale daresti via tutto, sacrificando ogni cosa, pur di offrire a questa personcina il massimo.

Che detta così sembra una cosa terribile, quasi una schivitù.

Ed invece, dentro, ti fa sentire benissimo.

#maternità #riflessioni

Questo è il mio prima anno da Mamma.

Quando pensavo all’autunno che presto sarebbe giunto prima immaginavo Netflix, plaid e tè caldo.

Ora immagino felpine calde per la mia piccola, malanni, lacrimoni per l’asilo nido, e tè caldo solo se la mia piccola sta buona a giocare (immagino saranno 10 minuti al giorno).

Devo dire questa realtà fatta di continuo movimento pensavo mi sarebbe pesata di più. Pensavo che sarei stata stanchissima con i continui risvegli notturni e il tempo dedicato alla piccola, ma al contrario. Mi sento energica come non lo sono mai stata. È proprio vero che la vita è solo questione di abitudine.

Mi rendo conto di essere una versione più bella di me stessa, certo manca il tempo per me ed in solitudine con mio marito, ma piano piano, ogni tanto, riesco a ritagliare degli spazi.

Pochi ma in futuro saranno di più.

Il Natale, il Natale sarà bellissimo, da farmi sciogliere il cuore.

Sei il regalo più bello che potessi avere piccola mia, sarò la mamma migliore dell’universo te lo prometto…. o almeno ci proverò.

Questa villa ha una vista incredibile sul mare, si sentono le cicale e lo scorrere del ruscello qui vicino.

Un vero luogo di pace in cui vien solo voglia di leggere, di scrivere e di dedicarsi agli hobby.

Ovviamente questo sarebbe possibile se non dovessi lavorare e se dopo l’orario lavorativo non dovessi badare alla mia bimba.

In ogni caso ci godiamo la compagnia degli abitanti di questa casa e la tranquillità.

È da un po’ che non scrivo in questo blog.

Cosa è successo nel frattempo?

Ho deciso di avere una bambina. L’ho deciso e l’ho avuta.

Prima di averla mi sono sempre chiesta semmai un giorno l’avrei desiderato di avere un figlio, guardavo con orrore la possibilità di una gravidanza, il corpo che cambia, e ancora più terrorizzante era la prospettiva del parto.

Ora che ho passato tutte queste fasi, stento a credere di averle passate.

Io, sono stata incinta ed ho partorito. Sono dall’altra parte della barricata.

Sembra sia accaduto in un’altra vita, forse un’altra persona che ha compiuto l’impresa, e invece sono stata proprio io.

Perché l’ho deciso ? -“Come fanno le persone a decidere?” - mi chiedevo prima. Avete presente quando le suore e i preti parlano di vocazione ?

Ecco ad un certo punto ho detto : “saltiamo!”. Perché ? Perché era giusto. Ero tranquilla ? Tutt’altro! Ero agitata, emozionata, spaventata e felice.

Tutto è andato bene, ad eccezione dei numerosi disagi che la gravidanza porta e del dolore del parto (ringraziando la comunità scientifica esiste l’epidurale), oggi sono madre di una bambina sana, dolce, è che l’amore dalla mia vita.

Tutto questo è SURREALE ve lo garantisco. Tutto sembra surreale, l’intera esperienza lo è.

È come andare su una gigantesca montagna russa ed alla fine vi meravigliate di essere ancora vivi, e indovinate un po’? L’esperienza vi ha reso invincibili anche se siete sempre gli stessi.

#maternità

Eccomi qui, al mare a godermi gli ultimi giorni di ferie.

Ho finito la lettura estiva. Lo sciabordio delle onde e gli schiamazzi dei bambini che giocano felici in acqua accompagnano i miei pensieri. La luce del sole si riflette sull'acqua scintillante, una barca a vela è ormeggiata poco più in là della boa e sembra salutare l'intera spiaggia.

Nonostante questa pace attorno a me, come natura umana vuole, non riesco a godermi il momento, ed i miei pensieri corrono al dopo, a settembre, e mi ritrovo a pensare a tutti gli impegni e la frenesia delle giornate che mi attendono. Vorrei essere già a casa ed iniziare la mia giornata lavorativa dalla mia scrivania, mi manca un pochino la spesa all'esselunga, il plaid ed il mio comodo letto.

Ho già stabilito tanti buoni propositi, andare in palestra, stabilire una beuty routine, dedicarmi di più alla lettura, tanti impegni ed obiettivi.

Luigi è il bagnino che gestisce il mio lido preferito, chissà se lui ha pensieri positivi per settembre, oppure per lui questo mese è solo il triste epilogo di un' estate felice, trascorsa sotto il rosso ombrellone in compagnia del figlio o del fratello.

Magari a settembre ha un altro lavoro, molto più triste e faticoso, chissà. Mi sono un poco affezionata a Luigi, spero per lui per il meglio.

Ora credo che sia il momento di un bel gelato, credo possa aiutarmi a concentrarmi più sul presente e farmi desiderare di più che questi giorni scorrano nella lenta pigrizia estiva dell'ultima settimana di ferie.

Ecco. Sono una donna sposata, attorno all'anulare quella fascetta spessa dorata chiamata anello. Come mi sento ? Diversa? Strana ? Matura? No, mi sento uguale a prima ma più felice. La felicità è la stessa che provo nel fare l'albero di natale. Una piccola soddisfazione personale una volta che è decorato e brillante.

Anche però un pochino più seria, mi sento più responsabile verso la mia relazione.

Ora chiamatemi signora, come dice la tipa del centro estetico, "sei una signora adesso, dovresti coccolarti di più". Quasi quasi ordino quella crema antirughe costosissima che volevo e quei completi da notte in seta che si vedono nei film che le mogli indossano.

Poi sta sera vado a dormire mettendomi la crema mani e piedi.

Una sogna di scegliere il vestito da sposa tutta la vita, poi lo sceglie e finisce lì. Non ci saranno altre occasioni, basta ormai è scelto, è tuo. Ma non si può ripetere l'esperienza, dico così, per sport? Un weekend che non so che fare vengo a provarne altri 10, per vivere l'esperienza.

"Per il mio matrimonio voglio veramente organizzare una cosa semplice".

E poi abito super elaborato, macchina con autista, villona sul lago e celebrazioni che andranno avanti per 12 ore, albergo per parenti, cibo non stop, alcol non stop, trucco sposa 14 strati.

Mi faccio schifo da sola.

È impossibile dimenticare quegli occhi dolci, sento ancora sotto le dita la sensazione di quel pelo soffice, la tua lingua ruvida sul viso. Non è possibile dimenticare tutto quello che hai fatto per me, l'amore puro e sincero. In questo anno è successo molto ma non te l' ho potuto raccontare ma sono certa che sei aggiornata, sicuramente l'avrai visto da lassù. Quei giorni l' estate scorsa in cui siamo state solo io e te sono stati bellissimi. Mi manca persino il tuo russare e se sono distratta, a volte, mi capita di sentire i tuoi passi, il tuo abbaio quando il citofono suona. Sei stata un'amica, una sorella, una guida.

Vorrei fossi con me un'ultima volta, vorrei avere ancora l'onore di portarti fuori, vorrei averti rimproverata di meno e averti fatto godere di più le uscite a passeggio, ma se potessi migliorare il mio comportamento come padrona, non avrei mai eguagliato te come cane.

Sei stata un angelo, continua ad esserlo per me.

Buona notte padda.

Persone che conosco fanno figli.

Forse è vero che sono un' ingrata.

Quest anno con lo smart working ho fatto un sacco di vacanze, staccavo alle 17 e poi tuffo in mare. Ho preso un colorito invidiabile, ho fatto il pieno di aperitivi, tuffi, nuotate, cene fuori, giochi di carte e riposini. Ho vissuto per un mese intenso.

Eppure, sono veramente felice di tornare a casa oggi.

Di riappropriarmi dei miei spazi, di alzarmi la mattina ed essere da sola. Di non rivedere per un altro anno il mare, di godermi il fresco dell' autunno che arriverà.

Magari settimana prossima tutto questo mi mancherà, ma non oggi, oggi non vedo l'ora di tornare alla routine.

-Dai amò, lo puoi dire adesso. Cioè con questo vestito sono proprio bellissima, è o non è il vestito più bello della festa? Eccetto la sposa, ovviamente.

-Sì ma anche quei vestiti con i plissè mi piacciono tanto!

I PLISSÈ.

FINE. HO CAMBIATO IDEA NON LO SPOSO PIÙ.

AVRREI DOVUTO FAR LAMPEGGIARE UNA FRECCIA CON IL NEON CON SU SCRITTO "MI DICI CHE SONO BELLA PER FAVORE?".

MA SONO SICURA CHE VENDENDOLA MI AVREBBE DETTO "CHE SONO BELLA PER FAVORE".

Ma non si potrebbe fare che tipo tutto l'anno è autunno e invece al mare si crea un microclima che in qualsiasi momento dell anno al mare è estate ?

La giornata è iniziata alle 6.50, praticando 5 km di camminata veloce per un totale di 370 kcal bruciate.

Questo perché sabato mattina mi sono accorta, cercando di trovare qualcosa di decente nell'armadio da indossare al matrimonio di Valerio in spiaggia, che qualsiasi tubino indossare non scendeva sui fianchi. TRAUMA, mai successo.

Troppi delivery, troppi aperitivi, troppi spaghetti.

Il risultato è stato che ho dovuto indossare un abito che mi piaceva molto di meno del tubino, mi sono sentita brutta tutta la sera e mi sono ingozzata perché ormai che faccio dieta al matrimonio?!

Sono andata anche al mare domenica e con noi sono venite anche due amiche incinte. Avevo il terrore che il cameriere al pranzo al mare non servisse il vino anche me, magari con questo bel girovita potevo essere scambiata per neomamma.

Insomma sì, ho fatto è sto facendo un poco la regina del melodramma, in fondo ho preso solo 4kg in più, ma il trauma del tubino che non entrava è stato terribile. Devo darmi una regolata non ho più 17 anni e non posso continuare a sfondarmi.

Oggi lo giuro, solo insalata pomodori cetrioli e tonno, cammino tutto il mese lo prometto, devo entrare in quel maledetto tubino.

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