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Dois mil e...

2016 chegou ao fim... Tava demorando, todo mundo reclama de todo ano, mas me lembro de ter pedido pra 2014 e 2015 não acabarem. Esse ano foi um desastre emocional, e eu sobrevivi, mesmo tentando passar pra outra... Eu lembro das duas últimas viradas e não foram solitárias como essa, e solidão foi um dos adjetivos de 2016. Em 16 palavras foi um ano difícil, vazio, problemático, desesperador, agoniante, irritante, estressante, solitário, rancoroso, de auto-conhecimento, de superação, de culpa, de arrependimento, azarado, Infortuito e principalmente triste. Esse ano redescobri minha sensibilidade ao me emocionar com coisas banais e sentir demais com coisas absurdas. Um ano que me obrigou a por os pés no chão pra tirar os dois anteriores dá cabeça, um ano que mudei muito, que comecei a fazer coisas que nunca faria, que fiz de tudo, busquei o impossível pra apagar um sentimento que me atordoou durante o ano, após uma ilusão benéfica. Mas também fortalecia amizades que não imaginava, relações que se afloraram e me instigaram a sonhar e não desistir, que me deram esperança em tudo. Meu coração bate e rebate tudo isso o tempo todo, eu enlouqueci, não posso negar e afirmar uma estabilidade que não possuo mais, mas aprendi que o tempo passa e leva muita coisa, e deixa saudade, isso é inevitável. Tudo o que senti é inefável diante da superficialidade humana, mas a sinceridade e pureza de uma mente sonhadora ainda fazem de mim a diferença que eu anseio fazer no mundo. Que 2017 seja minha renascença e meu ponto de largada pra uma nova vida, feliz e completa, buscando preencher esse vazio com o mais essencial dá vida humana sem pressa e sem desespero, o amo. Feliz ano novo.

Arrival of Birds

Essa foi a última vez que me senti 100%, me senti feliz após uma turbulência emocional que você me proporcionara... A Teoria de Tudo era o que contemplava nossa madrugada, um fim de semana que eu já deveria ter esquecido, assim como você, mas que ainda não se foi, que ainda arde entre uma pulsada e outra, onde infelizmente sinto seu toque, seu abraço, seu beijo, seu cheiro, onde ainda ouço sua voz, e a melodia entoada no fundo é de saudade... Muita coisa mudou desde então, nossos caminhos tomaram o rumo certo, longe um do outro, como era pra ter sido desde sempre, sem te conhecer, mas o erro foi inevitável e você passou pela minha vida, me fazendo crer que estava tudo certo, me deixando apenas com arrependimentos de um coração ingênuo. Eu sinto falta de tudo isso, de você, de alguns momentos, de ter você na minha vida... Não sei se vai lembrar, se vai se importar, esse fim de semana é meu aniversário, depois de dois anos com seu carinho, eu vou passar mais sozinho que nunca, mesmo envolto de amigos, meu coração ainda sente o vazio que me atormenta a anos, mas pior após sua partida, eu não gosto de sentir isso, tão pouco mereço. Juras de amor só são reais quando recíprocas, e não da boca pra fora, como você me convenceu que era. Eu sei que deixar você ir foi a decisão certa, estava tudo errado, dos pés a cabeça, os dias eram atordoados e doentes, sem justificativa nenhuma, estava bagunçado, era imaturidade compartilhada e ingenuidade amorosa, de forma que não se via o companheirismo além de fotos que marcaram momentos curtos de alegria. Sinto falta da ansiedade em te ver, da sua respiração ofegante no meu ouvido, do seu calor, da impaciência pra te ver, e agora um medo me toma ao sair na rua, medo de te ver, medo de te encontrar, eu só sinto dor e solidão, me engano com falsos momentos de alegria, com falsos sentimentos, com uma esperança que anseia passar por isso logo. Eu não consigo mais chorar por nada, por mais emotivo que esteja, sensível e maduro, não me cabem mais lágrimas por sua causa, elas se foram junto com o teste que você fez eu tomar meu rumo de vez... Eu acreditava em nós, e as vezes ingenuamente imagino a gente juntos novamente, redefinindo nossa vida, lutando um pelo outro, mas isso nunca vai acontecer. Porque você não merece nem um pouco que seja do meu coração, e vou reprimir isso até a minha morte, mas você nunca mais vai fazer parte da minha vida, não importa o quão vazia e triste ela esteja sem você. Por favor, não apareça mais na minha vida, não fale mais comigo, não me mande mensagem, não cruze comigo, não venha mais aos meus pensamentos, não perturbe aquilo que já tá perturbado o suficiente, o que já se tornou insano em meio a devaneios causados por esse sentimento de amor e ódio, cheio de lembranças, repleta de dores e amores, só sai da minha cabeça e do meu coração de vez, eu imploro... Meu aniversário é pra marcar uma nova vida, sem você, e quem sabe um dia feliz. Eu só quero ir embora... assim como você foi...

amargedom

And then we… we grow up. We change. I changed.

Before I Disappear, 2014 (via amargedom)

disbar-deactivated20160905

I am here if you need me.

(via disbar)

A gente faz tudo, sempre buscamos dar e fazer o melhor por quem amamos, infelizmente nem sempre amamos a pessoa certa, a pessoa vai sempre pisar e criticar, porque é o que uma pessoa que não sente de verdade faz.

É muito ruim esperar por alguém que nunca vai vir...

A loucura de ficar olhando na janela, esperando você me amar

Sometimes, What your heart ask isn’t what you really need...

Dia vai, dia vem, pra onde eu estou indo? São perguntas demais e respostas de menos pra quem vive uma desilusão sobre a vida... Como fazemos um reset? Como largar tudo e recomeçar uma nova vida, viver os sonhos tão sonhados? Nunca pensei que essa dor que você me causou fosse tão profunda, tão impactante, tão desestimulante... Eu escrevo sabendo que ninguém se importa, que você não vai ler, mas não devo ser o único. Esse momento que escrevo é uma tentativa de desespero de expelir esse sentimento ruim, to cansado de te esperar, to cansando de sentir, cansado de viver...Só queria voltar a ser feliz como achei que eu era... Sem dor, mágoa, angústia, sem me importar, sem pesadelos, como deveria ser... Como a gente faz pra recomeçar a vida?

devassadores

Estou cansada, cansada de sofrer por pessoas que não dão a mínima, quando você, amor, vai bater em minha porta?

Larissa Ferreira. (via mensweair)

Somos feitos de carne, mas temos de viver como se fôssemos de ferro.

Sigmund Freud. (via vireipassaro)

dsxsbx

Gold Coast, Queensland // Juuso Hämäläinen

Por que vivemos nesse constante sofrimento? Qual o sentido disso? nascer para sofrer e sofrer parar viver... Vivo num pesadelo todos os dias tentando achar um motivo que me faça feliz de verdade pelo menos uma vez na vida. Eu já fui feliz, ou perto disso, quando eu a tinha do meu lado, embora o mundo desmoronasse ao meu redor, eu tinha um sustento inquebrável, eu tinha esse tal de amor que as pessoas falam por aí, ou quase isso... Hoje decepciono aos meus pais, à minha irmã, à minha família e meus amigos desistindo da vida que possuo, se é que posso chamar isso de vida. Eu choro. Eu morro por dentro todos os dias, por que não dar um fim a tudo isso? Eu já ouvi diversas vezes palavras de decepção do meu pai, da minha ex namorada, da minha mãe, de amigos... Eu não sirvo nem pra mim, quanto mais pra outra pessoa, é por isso que as pessoas sempre vão embora, e eu não quero mais ver alguém que amo ir embora, devo eu ir embora e acabar com isso. Eu sinto falta de coisas que nunca mais vão voltar, eu queria ser criança, eu não sentia, eu não entendia, mas pra todo lugar que agora olho vejo dor, não vejo esperança, e vejo você... Você tá sempre lá, é uma sombra perseguindo minha cabeça, meus devaneios, dando viva pra minha insanidade, você toma conta de minha cabeça, creio que não sou mais eu faz um tempo, e quanto mais eu tento, pior eu fico. Eu não tenho amor. Eu não tenho nada. Eu olho suas fotos ainda, eu olho pro meu coração e minha alegria antes de ti era minha infância, mas os momentos de alegria da infância também não me querem. Meus pais não me querem também, eu sou um fracasso... Falhei com os que amo, falhei comigo, e me reerguer está cada vez mais difícil. Deus, se tu existe, eu preciso de ti, eu preciso de luz, de força, de vida, de amor, esse vazio me destrói todos os dias, é como se não tivesse pelo o que viver, e talvez eu não tenha mesmo. Queria não chorar, não sentir saudades, não sentir desgosto de mim, eu tenho depressão e ninguém leva isso a sério, seria pedir muito um pouco de paz pra cabeça?

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