[intolerancia]

23 de Julho, 2018

Olha, que saco, viu? Bem que eu disse que a gente ia se entregar outras vezes por ai, mas hoje é diferente. Sentei no sofá da sala e só quis sair por ai. Amanhã eu to naquele shopping perto de onde a gente se via, perto da minha casa. Amanhã eu to naquele estacionamento pra pensar na vida e rir dessa merda toda. Amanhã eu to pensando em te ligar e lembrar da história do lençol. Amanhã eu to no hoje me envolvendo num agora que aconteceu faz tempo.

Se quiser dar um pulo e rir de como eu usava o meu cabelo, falar de quando você me pegou no colo ou me explicar as nossas idas ao cinema que nunca aconteceram. Se quiser sentar naquela escada que o segurança nunca vê e me contar o que eu quiser saber.

No meu fone vai ta tocando MPB, Caetano Veloso que eu sei que você curte. Eu fico leve e as vezes ate canto afinada e lembro do teu violão. E lembro da gente, sem intenção nenhuma, só de quem eu era.

Hoje eu quis arrumar um lugar legal pra escrever. Esse escuro é deprimente e a energia alheia me confunde. Porra, e a tua companhia, cara? Eu não te fazia bem? Que se foda que eu te xinguei aquele dia, você pode sumir outra vez.

Agora as pessoas gostam de fumar e beber. Elas gostam das festas e pernoitar, das mãos bobas e de fazer um sexo estranho que não tem nem razão. Elas se apertam e se esfregam sem parar e abrem a camisinha com os dentes que nem você fazia. É nojento.

Naquela época a gente ouvia músicas numa rodinha e se via agora que quisesse. Você aparecia quando eu te procurava e eu fingia que não ligava quando você sumia. Que droga, você sumiu.

Esses textos são cada vez mais específicos. Antes eu gostava de entrar na cabeça nas pessoas e fazer disso um sentimento comum, mas que se foda. Ninguém nunca entendeu, então cada um que lide com seus demônios.

Amanhã eu to lá. Sentada pra me lembrar daquela história de Janeiro, com uma saudade imensa da gente, mas não de você. Então fica ai com o teu brinquedo novo e as provocações. Que se dane, eu sempre fiz tudo sozinha

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18 de maio, 2018

Onde eu vim parar? Depois de todas aquelas semana e as ligações. Fiz tantas promessas sobre ir embora, disse tantas coisas sobre não ser boa. Sempre foi sobre não me ferir, não me entregar, mas não chega a ser isso.

Será se escondo bem tudo isso? Será se você percebe que fico te procurando nos outros rostos? Será que você sabe quando estou chorando? Que droga, cara! Isso tudo é uma merda, porque eu não queria. Então é assim? Se apaixonar de novo? É suicídio. Como vou sair na sala com os olhos inchados?

Que diabos você pensa quando esta com ela? Sabe, porque eu pensei que aquele era o meu papel, mas vou voltar pra lá. Enquanto você cria teu ego achando que nunca iria precisar de alguém como eu, enquanto você me liga e ouço outra voz no fundo.

Triste. Tem noção de há quanto tempo não fico assim? O que Você fez? Porra, mas me olha e confessa. Fala quem você é, o que quer. Fala de uma vez que esse lance de futuro é só protocolo, porque a gente tem que acreditar que amanha vai ter existir alguma coisa. Enquanto você me liga e finge que esta tudo bem, enquanto você não sabe se vale a pena, enquanto você ri alto por coisas imbecis.

Porra, o que custa perceber que eu não ligo? Que se danem seus olhos claros e o seu futuro brilhante, cara. Que se danem seu bom humor e todas as opções que você tem além de mim. Porra, que se danem as suas piadas fora de hora e as suas recaídas quando quer falar a verdade. Eu não me importo! Só que eu me sinto tão responsável, mas ao mesmo tempo queria sair correndo e nunca mais sentir esse cheiro doce.

Quantas pessoas chegam em casa com teu cheiro na blusa? Quantas daquelas meninas que ficam sentadas ali fazem penteados engraçados no seu cabelo? Pra quantas delas você diz tudo isso?

Eu e você, sem nós, sabemos que não sou só eu

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9 de maio de 2018

É a minha casa, onde eu me sinto à vontade, onde me conecto com todas as minhas partes. A gente se acha, se monta, se recolhe e colhe o que acha que aprendeu. A gente acha que dói pra sempre, que o coração tem dono, que sabe demais pra se submeter a aprender.

Me assusta quando vejo que ainda sou eu. Tenho tanto apreço, carinho, porque no fim só a gente sabe como se cuidar, reestabelecer, se desculpar com o fardo.

Você vai se surpreender. Eu não sou como as outras que aceitam o superficial. O estudo não é saber, é procurar sabedoria e quando a gente sabe, a gente sabe. Eu te estudo dos pés a cabeça, você também tem teus receios e não tiro a tua razão.

Eu posso ser tão ruim. Daqui a dois dias posso esquecer de tudo o que te prometi e é por isso que não prometo nada, nem ficar, nem ir, mas amanhã me liga. Talvez eu retorne ou torne a ficar sozinha.

É uma das poucas vezes que não me leio, não me olho no espelho e me conheço. Eu poderia te amar, não amo. Poderia, sei lá, tentar ficar, te entender.

Poderia ouvir teus gritos e só te confortar.

Poderia sentir o peso daquelas palavras duras e te perdoar

Poderia até mesmo te buscar assim que você for embora.

Mas e se fosse ao contrário?

É como um furacão. Não vou seu teu Oasis, teu sossego, tua paz. Fui feita pra ser paixão, conforto, explosão, não necessariamente tua, mas de alguém.

E você ainda não sabe nada de mim. Não sabe o quanto eu machuco e volto atrás, o quanto posso te decepcionar. Não sabe que você está me perdendo aos poucos, mas eu não quero ir. Só queria um motivo pra ficar pelo menos uma vez, só queria que você nao fosse um daqueles que nem me depcionam e eu só digo que já sabia, porque você sabe: quando a gente sabe, a gente sabe.

Não sei nem o teu aniversário, a tua cor favorita, mas eu conheço as tuas músicas, as tuas piadas, as coisas que você escreve e não fala, o nosso histórico de chamadas, o teu histórico das que não deram certo.

Eu gostaria de ficar. Uma vez ou outra quando a saudade bater, de vez em sempre quando quiser ouvir a tua voz, chegar em casa e saber que o amanhã existe e que algo existe e que pode acabar. Eu faria tudo pra dar certo. Não hoje, não abriria mão de nada, nao te ligaria correndo atrás, mas la dentro, no fundo do meu orgulho eu estaria pedindo pra você me pedir pra ficar. A gente sabe que eu vou desligar a chamada e deixar Você virar as costas, que eu não vou abdicar da pobreza de ter muito pela riqueza de não precisar de nada. Eu escreveria uma música pra você. Deus sabe o quanto eu odeio as músicas. As minhas músicas. Sempre sobre o amor, sobre uma época aí que você não vai querer saber. Eu tentaria. Depois de muito tempo, só pelo fato de saber que não vai dar certo. E já que o destino sempre conspira contra mim:

Não vai dar certo

Não vai dar certo

Não vai dar certo

Talvez dê certo

Quem sabe possa dar certo

Você acha que pode dar certo?

Eu quero que dê certo

Mariana Nunes

[ro-man-tizando]

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3 de fevereiro de 2017

Mudei minha vida dia trinta de janeiro. Talvez, por ironia do destino, isso tenha acontecido para quando chegasse dia trinta e um minhas lembranças não me maltratassem mais. Porque você se lembra o que houve nessa data e a importância que teve, mas agora já é um dia qualquer. 

Mas estou longe de tudo e todos que me lembram nós dois e mesmo assim não posso deixar de escrever, é uma ironia enorme. No dia trinta e um de janeiro eu estava aqui. ouvindo músicas novas e dormindo em outro quarto para no próximo mês receber notícias suas e ver que não tenho mais posse de nada sobre você. No dia trinta e um estava tirando minhas roupas das malas e colocando meus diários em uma gaveta diferente daquela que tentava abrir sempre que tinha a oportunidade só para saber o que se passava na minha cabeça. Então, na primeira data que tinha marcado nós dois no ano de 2016, eu estava aqui. Bem longe e conhecendo gente nova. 

Você está na sua vida de sempre e  por isso deve se lembrar da gente sempre que for àquele cinema, sempre que estiver ao telefone e alguém cantarolar alguma música que não conhece, sempre que alguém chorar por sua causa. Mas eu já lhe deixo avisado, que ninguém vai ser igual a mim. Ninguém vai fazer o que eu fiz e nem insistir como eu insisti, muito menos entender seu jeito confuso. Ninguém vai entender seu ciúme, sua mania de deixar o cabelo crescer, o fato de socar paredes ou chorar quando algo não dá certo, sua implicâncias só para ver a pessoa irritada, o jeito como é carinhoso e grosso ao mesmo tempo, como não gosta de ser acusado, como tem medo de que as coisas saiam do eixo, o fato de achar que está sempre certo e não se abre com medo de se machucar, como gosta de recuperar as coisas que perdeu graças a uma causa perdida, como funciona bem com pressão e quando duvidam de ti ai que é a coisa é bem executada, Ninguém vai reparar aquele dente torto de um sorriso imperfeito e lindo, aquele machucado na sua mão que você conta uma história, mas nem sabe como ele foi parar lá. Ninguém vai perceber que não tem paciência para acompanhar séries e que diz que não gosta de filmes de romance, mas a verdade é que se debulha em lágrimas ou a tática de dizer que mudou só para não demonstrar que as mudanças não tiraram o brilho dos seus olhos. Mas infelizmente, tem um costume ruim de ferir as pessoas por não ter o hábito de perdoar e dar uma segunda chance.

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25 de janeiro

Já se passaram onze dias.O mais incrível é que fiquei dez dias me martirizando por não ser boa o suficiente para alguém como você como se eu também não fosse vítima dos acontecimentos. E você insiste em dizer que foi o mais machucado, que o que fiz foi dolorido e insuperável, mas eu superei tantas coisas e quando faço algo que não te agrada sou colocada na parede. Mas agora está tudo bem claro na minha mente. 

Pode ser que as pessoas a sua volta de digam que sou um monstro, mas você não está certo e completamente protegido quando o assunto é decepção, porque sabe que já perdoei muitas, e muitas delas doeram o suficiente para desistir de tudo e nada me pareceu uma saída melhor do que continuar tentando. Mas nada foi tão forte quanto algo que insiste em gritar na minha cara que foi um erro, mas a verdade é que eu sei que não foi. Chega a ser hipócrita da sua parte me cobrar lealdade enquanto você nem me ligava, enquanto não estávamos mais juntos e você está por ai em alguma festa fazendo só Deus sabe o que. 

Então após dois textos e diversos sonhos lhe vendo como a vítima das minhas manipulações pude ver que não estava te manipulando e sim te contando a verdade, o meu ponto de vista sobre as coisas, sobre a minha vida e tudo o que eu ganhei foi uma risada e um deboche quando descrevi o que sentia. 

Mas o seu descaso e a falta de interesse em quem fomos e no que ainda sinto não foram o suficiente para me fazer esquecer cada um dos planos que reapareceram na minha mente quando ouvi sua voz. Por isso ainda escrevi textos me explicando e pedindo perdão enquanto estava me culpando por ter seguido minha vida quando já era somente a minha vida e não a nossa. Por isso pedi para que me entendesse  e desse uma chance e mesmo assim ainda me mandou embora, mas somente agora pude ver o quão foi estúpido o motivo das minhas lágrimas, do meu desespero. Chegando ao ponto: fim. Se é o que queria, se é o que quer para nós. Fim. Porque eu não quero mais caminhar se você não sai do lugar. Foi o que me pediu naquele dia,né? Então aqui está: o fim. 

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13 de dezembro

Você vem, eu me arrepio e sinto o frio que antes era o nosso calor. Nosso frio na barriga que agora é repleto de nervosismo. Quantas vezes já não te pedi para ir, mas é tão bom te aceitar de volta. É tão bom te esperar e ver que não acabou ainda, ainda. Pensei no nosso dia o dia inteiro, cada segundo, cada palavra, cada gesto. Cada segundo do seu lado é infinito e eu sinto falta de ser eterna por algumas horas. Pode não ser hoje, nem agora, talvez nem amanhã, mas um dia vou ter toda a coragem de te dizer tudo que te digo em anonimato em cartas que nunca chegarão até você. Um dia, não hoje.

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10 de dezembro

Um mês. Um mês do nosso adeus que nunca foi dito e mais uma vez eu recebo toda a acidez de um beijo que simboliza nosso final. Mais uma vez recebo o certificado de óbito de quem eu era e vejo que o que eu mudei foi graças a você, então será que um dia amou a menina que eu era? Vulgarizar um amor não é nada educado. Mas talvez você tenha vulgarizado por causa da necessidade de provar que ele não existe dentro de você, mas e agora? Venha, sente-se e me conte em que te acrescentou jogar a culpa toda para cima de mim. De que adiantou me ver com os olhos cheios de lágrimas e ainda me ocupar assinando contratos de culpa é repreensão? Mas saiba que essas cartas são para você. Desde o dia seis se novembro de 2016, mas tenho o que te dizer desde o dia quatro de novembro de 2015. Você pode me culpar, dizer que estraguei tudo, que sou a completa idiota inconsequente mais imbecil que já viu, mas antes me responda uma coisa. Várias coisas na verdade. Quem entrou na minha vida do nada? Quem quis ser importante e saiu fazendo acrobacias com quem era importante para mim? Quem se foi e voltou do nada e me culpou quando te expulsei? Quem me tratou com descaso? Quem não entendeu que com o tempo que esteve fora, eu segui a minha vida? Quem me deixou desamparada de novo? Quem me procurou como se eu fosse um passa tempo? Quem seguiu a vida enquanto eu ainsa estava presente na sua? Quem ficou brincando com a minha cara de beija não beija? Quem me beijou naquele dia? Quem me ligou dizendo que estava apaixonado? Que não foi sincero? Quem me confundiu? Quem exigiu coisas de mim? Quem pediu para ficar comigo? Quem acabou com tudo quatro dias depois? Quem sumia por semanas? Quem achava que eu estava aqui sempre que precisasse? Quem disse que queria um futuro? Quem não lutou para darmos certo? Isso mesmo, você. Quem te pediu perdão? Quem implorava para voce ir me ver? Quem te ligava sempre que me esquecia? Quem não desistiu de você mesmo com as suas brincadeiras? Quem escrevia sempre sobre você? Quem acabou com tudo por sua causa? Quem se arriscou por você? Quem te levou a sério? Quem sempre voltava quando você queria voltar? Quem sempre foi sincera com você? Quem tinha medo de te dizer o que sentia? Quem passava todo o nosso tempo juntos agarrada em você? Quem aceitava seus defeitos? Quem engolia as suas atitudes ridículas? Quem chorava sempre que você ia embora? Quem contava as semanas quando você sumia? Quem teve que crescer forçadamente por sua causa? Quem chorava no banheiro por causa de erros seus? Quem agora está obcecada sem um final certo e escrevendo cartas que você nunca vai ler? Sim, eu. Entao, antes de dizer que foi uma mentira, que eu te enganei. Pense em me perdoar por um único erro, porque te perdoei por todos os seus e ainda fui capa de te amar. -Mariana Nunes

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3 de dezembro de 2016

Sonhei com você. Eu te ligaria se não carregasse toda a culpa por tudo aquilo ter se rompido, mas eu queria uma chance. Nos momentos em que estive com você só quis uma chance de provar que estavam todos errados e que nós poderíamos sim dar certo. Não demos. Posso estar louca. É loucura ver seu rosto em pessoas desconhecidas pela rua? Sei que deveria ter excluído qualquer forma de contato, mas um dia você pode me procurar para dizer que me ama e não quero perder essa oportunidade de ser feliz. Eu fui feliz com você. Eu amei você. Quando te perdi senti como se tivesse perdido tudo, porque foi tudo o que eu queria. Eu não precisei de algo duradouro para saber o que queria, porque desde o início sempre foi uma incógnita o que éramos. Eu amo você. As pessoas falam, mas não quero admitir. Prefiro desabafar em cartas que são mais para mim do que pra você. Eu te amo, droga! Amo o que você faz comigo, amo aquele seu sorriso, amo as nossas lembranças, amo aquele dia em que estávamos juntos e você sabe de qual estou falando. Aquele dia nunca vai existir igual, porque foi mágico. Naquele dia eu realmente pensei que faria dar certo e me culpo por tamanha inocência. Mas eu te amo. Eu te amo, e agora? Eu te amo e estou sendo obrigada a seguir a minha vida quando eu só quero voltar e reviver momentos bons. Eu te amo e não consigo escrever se não está aqui. Agora eu te amo e nem sei se você chegou perto de corresponder. Agora eu te amo e tô chorando lembrando de nós dois no escuro, porque eu tenho que fingir que to bem diariamente quando não estou. Sinto a sua falta. Você me fez feliz, me fez completa, e para quem transbordava, está sendo horrível viver de restos de lembranças. Se tiver a mínima chance, se eu puder te esquecer, eu não quero. Não quero, porque tudo isso é doloroso. Por que você não me liga? Por que você não pede para conversar? Por que não se importou quando fui embora? Por que me desculpou tão facilmente pelos meus erros? Meu Deus, eu te amo e só quero que você se importe. Não quero mais chorar do escuro, quero que você me veja. Me conformar com isso é impossível. Mas é isso. Agora eu sei o que dizer. Eu te amo e agora acabou.

-Mariana Nunes

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20 de novembro de 2016

Eu deveria estar dormindo. Me despedi das pessoas, mas continuo acordada. Meu Deus, o que você faz comigo? Hoje te dei adeus, mas me senti feliz logo após. Agora estou deitada e lembrando de cada momento em que eu jurava que era real. Acredita que achei que teria futuro? Um futuro com você. Chega a ser engraçado. Posso sentir a sua falta, mas eu preciso fazer a coisa certa mais uma vez. Poderia esquecer caso não tivesse me marcado tanto. As pessoas mudam, acreditei que você mudaria. Me desculpe por esperar tanto de um amor que nem era recíproco. Enquanto te disse palavras secas e racionais, só queria ter te dito que fui louca por você. Queria dizer que amo seu sorriso, que amo seu jeito, o jeito como me faz rir, como me faz flutuar sempre que chega perto, como odeio o jeito como tudo acabou. Mas ao invés disso eu só disse que segui minha vida. Tem noção do quanto isso dói? Você riria ao ver alguém dramatizando tanto algo tão simples para você. Eu tentei mentir para mim mesma. Disse para as pessoas ao redor que fiz o que tinha que fazer, mas se era o certo por que estou estou chorando agora? Abri mão da maior obsessão doentia que eu já tive, por isso estou chorando. Estou chorando porque perdi tempo, mas vou me lembrar. Juro que vou me lembrar, mas você sempre se despede como se fôssemos nos encontrar, mas, no dia em que você for aparecer, vou ter um encontro marcado com o futuro. Posso estar perdendo tempo de sono por sua causa, mas é que a importância tem que ser retida. Como eu escrevi dizendo que te amo? Como pude ser a primeira a dizer o que senti e você não sentir nada. Mesmo morrendo de saudade, morrendo de medo de seguir em frente, morrendo de amor, morrendo de vontade que você sorria e diga que foi apenas um teste, quero que acabe. Quero seguir minha vida e não lembrar de você todo dia no chuveiro, você nunca quis ocupar esse papel, dei de graça para você. E após meses, finalmente fiz a coisa certa. Larguei a mão da corda que me sufocava - Mariana Nunes

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19 de novembro de 2016

Te vejo sempre. Leio diversos dos meus textos de quando havia um pingo do sentimento que tinha por você, seja la qual for. A vida tem tanto a oferecer. Você não faz ideia do que está perdendo brincando com corações alheios. Acredito que um dia você queira estar com alguém, que seja de verdade e pense antes de lançar suas frases de amor decoradas. E sabe, aquele frio na barriga que me causava já não te pertence mais. Se te escrevo é porque as minhas idéias vêm com a decepção e agora estou bem, estou feliz. Você é a única lembrança que me faz repensar sobre o que pensar das pessoas. Eu achava que aquela frase “se um escritor se apaixonar por você, tu nunca irá morrer” significava que o amor prevaleceria, que tudo ficaria lindo, perfeito e que o escritor sempre lembraria do amor que tiveram. Mas com o tempo vi que quer dizer sobre fases, como as coisas mudam e como tudo resulta em alguma coisa. Significa que enquanto há amor, há textos românticos. Enquando há saudade, há textos melancólicos. Enquanto há decepção, há textos deprimentes. Enquando há superação, há textos dizendo adeus. Um escritor nunca muda, o amor nunca muda, os textos nunca mudam, a importância das pessoas em sua vida nunca muda. Um escritor amadurece, o amor desgasta, os textos criam novos personagens e as pessoas não sabem que papel querem exercer na nossa vida. Me desculpe se leu meus textos de amor sobre você, agora está lendo meus textos de decepção e acha que te troquei por alguém que me magoou. A verdade é que a única pessoa que não soube o que queria, cometeu erros e me responsabilizou por eles foi você.

- Mariana Nunes

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17 de novembro de 2016

Muita coisa mudou. Cada vez que ele se afasta percebo que posso viver sozinha. Todos os textos que fiz sempre me fizeram parecer tão dependente disso. Talvez eu me fiz dependente me viciando em algo que não poderia manter. Queria me despedir de vez. Queria dizer que criei forças e segui minha vida, por sua causa machuquei alguém que amo e me sinto como uma bomba relógio. Espero fazer tudo certo dessa vez. O motivo de ter voltado aqui é que isso me lembra você. Esse ar de tristeza com a perseverança de seguir em frente sempre me fez lembrar de você. Mas de tantos desencontros, não vamos mais nos encontrar e dessa vez você pode acabar com qualquer esperança sobre nós dois. Me desculpe, mas a vida não para.

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9 de novembro de 2016

Vi que muita coisa não significa nada. Vi que se você não me ligou ontem à noite, não vai me mandar mensagem de bom dia. Vi que se não passamos uma tarde juntos, não tenho motivo para esperar uma visita sua. Vi que se não imploro para ir me ver, sua presença não existe. Vi que se não dedico uma música a você, ela não faz sentido. Vi também que você mudou muito em pouco tempo, mas não me acrescentou em nada. Vi que foi embora por vontade própria e colocou qualquer uma no meu lugar. Vi que a primeira pessoa com quem esbarrei quando decidi caminhar sem você foi a que mais me acrescentou e esteve disposta a fazer tudo que você não fez. Vi que é passado e que é algo que eu não superei, mas é claro que para você eu vou rir e fingir que já não me importo mais.

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Meu celular tocou e era um número desconhecido. Atendi achando ser você, mas foi como o nosso amor. Foi engano. Atendi com um sorriso no rosto dizendo seu nome, mas foi como decidir ficar com você. Foi precipitação. Meu coração palpitava no peito, mas foi como tudo que senti por você. Foi exagero. Ouvi uma voz do outro lado da linha que não era a sua, mas foi como o que se tornou tudo o que tínhamos. Foi decepção. Por um instante vi você tirar a graça de tudo novamente, mas foi como dizer o que eu sentia. Foi um erro. Senti você ir embora das minhas lembranças e não ser importante para mim, mas foi como deixar nossa história para trás. Foi libertador.

Mariana Nunes

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8 de novembro

Ele não respondeu minha mensagem. Obviamente não é de seu interesse e não devia ser do meu também. É errado fingir que se importa? Mesmo após ter dito tanto, eu não me importei com nada, porque alguém que amo voltou e amo isso. Amo voltas, amo reatar com minha felicidade. Amei tanto o abraço de volta de uma das pessoas que amo que nem senti a falta dele uma parte no dia sequer. Mas eu queria uma resposta. Queria ver o que diria quando visse que sei de tudo e de todas as mentiras e o que faria para salvar a própria imagem. Mas agora nada disso me importa porque consertei erros, o abracei de novo e está tudo bem. Não posso afogar minha felicidade por conta de outro alguém. Mesmo que não tenha respondido minha mensagem e que não se importe, tudo bem. Eu não me importo. De todas as pessoas que foram e vieram, ele é a única que não queria de volta na minha vida

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7 de novembro de 2016

É tão patético quanto parece? É tão estúpido querer acreditar no melhor de alguém, no seu melhor. Não acredito que me apaixonei por alguém assim, por quem nunca pensou em nós. E cada dia que passa eu tenho mais certeza da perda de tempo. Mas se eu te amo nada foi em vão, e queria que não fosse. Queria que o tempo não desvendasse nada disso e que ainda sobrasse algo bom de nós dois. Viver no presente é sempre difícil, amor. Está sendo complicado se o meu presente está trazendo erros que cometeu durante nosso passado. E eu pensando que o que vivemos juntos, nossa história era a única coisa que tínhamos de real.

[intolerancia]

Acho que o que eu chamo de amor, um psiquiatra chamaria de loucura