#sefoi

[e-barroscorreia]

[matheusneto0911]

Você sente, tem insônia, paranóias, chora, acha que nunca vai superar, e quando menos esperar, ACABOU 🌙 tudo é uma questão de tempo.

[ro-man-tizando]

A

Mas, A, o que esperava? Posso ser a certa, disposta. E você? Teu toque ainda me faz sentir saudade, se virar as coisas hoje ainda vou sentir sua falta. Por que acha que ainda não fui embora? Nada me prende a você. Nem teu cheiro, teu sorriso, teu beijo, tuas palavras que, sinceramente, são nojentas. A culpa é minha. Meu próprio sentimento me prende, me faz enganar. Me fala, o que esperava de mim? Por que me liga à noite? Por que me deixou te olhar daquele jeito?

Um ano. Acha mesmo que vamos ter um ano? Não vamos ter nem um mês, A! O teu egoísmo é doentio, sou diferente. Não importa! Posso morrer de amores por você. Não vou morrer, nunca, por nada. Ontem eu me desfiz da moral para caber em você. Gritei, quase implorei, mas meu número está ai.

Estou esvaindo. Me saindo aos poucos e vai se arrepender, porque era certo. Era tão certo que precisou arrumar motivos triviais para não ficar, pra correr, pra não me ter e, A, não seria tua nem se me quisesse. É fome. Fome de amor, de você, de reciprocidade. Não vou morrer de fome.

Tudo é tão hilário. E aquela farsa de preocupação? Nossa, desde quando se importa se almocei? Some de uma vez. Para de me testar, de me enganar, de me apaixonar, de achar que eu posso ser diferente. Não vai passar disso, eu e você sabemos. Eu e você. Porque de "eu" já me basta uma e de "você" já me basta esses tantos iguais. Ainda achava que iria ser o especial. A, você é idêntico a ele. Fica tranquilo, a gente já sabia o que iria acontecer. Eu vou mostrar quem sou, você vai se arrepender e você só vai ter sido mais um. Um de tantos que eu vou encontrar por aí, mas o arrependimento é necessário.

Eu era a certa, e você sabe. Boa sorte.

Mariana Nunes

[umbandasaber]

#mensagem #homenagem #pessoa #sefoi A morte é somente a cessação da vida orgânica. É apenas o fim do corpo físico e de mais uma etapa da programação Divina. A essência humana sobrevive para além da vida física, pois o Espírito não tem fim. Somos imortais.A morte vem apenas nos dizer que chegou o momento da alma retornar à vida plena e verdadeira. Mostra-nos que o Espírito se despediu do corpo que o abrigou durante a jornada terrestre para se elevar a outras dimensões e continuar sua trajetória evolutiva.A afeição real, de alma a alma, é durável, e também sobrevive à destruição do corpo. Apenas as afeições de natureza carnal se extinguem com a causa que lhes deu origem.O amor que nutrimos uns pelos outros continuará existindo na Espiritualidade.Ao desencarnarmos, seremos recebidos do outro lado da vida por aqueles a quem estamos ligados por laços de afeto e que desencarnaram antes de nós.Será o momento de rever seres amados que nos aguardam.O reencontro na Espiritualidade ou em vidas futuras, através de uma nova encarnação, haverá de acontecer.E todas as vezes que a saudade daquele que partiu parecer maior do que nossas forças possam suportar, busquemos o lenitivo da oração.Nossas preces alcançam os seres amados onde quer que estejam, levando até eles nossas melhores vibrações. E, para que possamos sentir as vibrações enviadas pelo pensamento dos amores que hoje vivem em outras dimensões, aquietemos nossas mentes e corações. Com certeza, experimentaremos algum conforto.A prece é mecanismo abençoado que nos aproxima de Deus e dos afetos que estão distantes. #umbanda #umbandasaber #axe #filhoxossi #vaicomdeusmenino

[lauremeends-blog]

Histórias de amor que vivemos por não sermos amados.

As bebidas daquela noite de descobertas, ainda estão girando no meu corpo de uma forma cíclica, reafirmando o quão perdida eu estava, tentando me encontrar. Eu estava bêbada de outras neuras, meu querido, o álcool foi só uma entrada para o descanso. 

Envolvida em teus braços, cantamos um para o outro, uma música qualquer, sem pertencimento. Não vou mentir, eu queria mesmo era ouvir uma voz de outra pessoa, a única pessoa que eu sou capaz de amar. Queria estar cantando, The scientist e estar envolvida nos braços do tal amor, que eu ainda não me dei conta de que acabou. É tão ruim não ser correspondida da forma que eu espera e eu acho, que por essa cruel realidade, de ser deixada, eu nunca quis você! 

As vezes somos tão decepcionados e achamos que não existe mais amor, então essa necessidade de ser amada, se torna mais forte. A mínima conexão mental que criamos em uma festa qualquer, se torna a coisa mais sensacional da sua vida, ou pelo menos, é isso que pensamos. 

 A maneira mais fácil e mais recomendada de deixar uma pessoa que você ama, é substitui-lá. Mas eu não. Eu não conseguir substituir qualquer pedaço do meu sentimento. Qualquer pedaço do seu corpo, que graças as memorias, ainda vejo. Não consigo substitui-ló e essa é a pior parte de amar. 

Criei várias expectativas para me refazer novamente. Criei um ‘amor’ de uma noite e me entreguei, mas nada disso me fez nova. Eu ainda vivo no passado, ainda vivo na esperança, as expectativas não valeram de nada e você...

Você ficou aqui... em mim...nesse texto... e em todo o resto... 

[ro-man-tizando]

Eu não ligo se você é legal. Não ligo para as suas botas legais e nem aquele casaco que eu insisto em deixar com meu cheiro.

Eu não penso naquele teu cabelo jogado que nem é tão bonito assim, mas não sei o que acontece.

É que fui feita pra ir, sabe? No meio dos teus gritos, das tuas ameaças, dos teus equívocos, porque eu é que sou assim. Bagunçada. Sempre fui quem arruma as coisas e espera tudo se ajeitar, sempre fui quem chora quando não sabe se explicar, sempre fui quem se apaixona, mas sabe, sei a hora de falar.

Imagina, por um segundo, porque nós dois sabemos que não vai dar certo, se fosse plausível, coerente como aquele texto de ontem à noite. Tem potencial. Tudo que tenha tendência a me fazer desmoronar tem potencial. E, olha, você não morre mais. Vai ser mais uma daquelas decepções que eu só conto pra tentar justificar meus defeitos, mas se me conhecesse bem saberia que sempre fui assim.

Antes tudo seria uma perda de tempo. Todas as vezes que tive vontade de chorar, as vezes que eu tive vontade de desistir, as vezes que você me fez te amar, até mesmo sucumbir. A verdade é que eu idealizo nós dois e não deveria. Você não quer mãos dadas e há muito tempo já não sei demonstrar que me importo.

Nós não somos nada, mas eu sei que tenta me dizer alguma coisa quando a gente se beija. Como aquela sensação de pensar algo e tentar dizer através da pele, do toque, do contrário.

Mas nós nao vamos dar certo. Você não vai conseguir me dizer o que quer, eu não vou precisar dizer o que eu sinto. Essas milhões de ligações vão se transformar em vácuo e tudo o que vai sobrar vão ser os nossos amigos perguntando o que aconteceu entre nós dois. Porque, amor, eu queria que você me pedisse pra ficar. Você queria que eu ficasse e mesmo assim fui embora. É o que eu faço.

Mariana Nunes

[meuportoseeguro]

Era final de maio, estava frio, um pouco depois da meia noite foi o dia que aconteceu, a coisa que jamais passou pela cabeça, so em sonhos, foi o momento onde tudo mudou, foi o toque, o cheiro mais suave, aquele dia até hoje não sai da mente, quando fecha os olhos e lembra vem o momento certinho, foi algo leve, que só aconteceu, sem pressão, sem falar nada, só sentir...

Cinco anos depois ainda é um momento que parece que foi essa mesma noite fria que está fazendo, o cheiro ainda vem suave, que os olhos dilatados ainda são lembrados. Infelizmente o sentimento não é mais recíproco, só uma sente e muito ainda, a outra tá seguindo em frente com sentimento em outra pessoa. Segue aqui amando uma pessoa que não sente mais o mesmo. Igual dito em um vídeo compartilhado por milhares de pessoas, segue assim meio junto meio longe, tipo o sol e a lua...

[diariodasuperacaodela]

ANESTESIADA

Acho de extrema importância a existência e junção da dor e da arte. É com a dor que estou sentindo agora posso exercer a arte (de escrever). Eu quem tanto não enxerguei o seu amor, hoje enxergo e você faz questão de dizer que já é tarde demais, disse também que se ainda estamos aqui, como dois algo indefinido, é justamente por sentir pena: pena do que eu sinto por você. Realmente, estou a crê que tudo isso é tão deprimente para uma mulher, que chega dar pena. Cá estou ainda, dando o meu melhor por nós, e acredite, não estou arrependida, mas é daqui da sua mesa da cozinha que tenho me perguntado: “Porque lutou tanto para que eu me apaixonasse por você?”. Tudo bem, de qualquer forma foi uma escolha minha finalmente entrar nisso. A minha visão ainda é de envelhecer ao seu lado, mas ao mesmo tempo, parece que entrei em uma aceitação forçada, quando disse: “espere o pior... eu não sou o único homem do mundo, nem o mais perfeito, nem o mais lindo, nem o mais gostoso e por aí vai...”. Tem razão! Não somos o “mais” em nada, só somos o que somos. Enquanto eu não te amava, suas palavras não me magoava e agora, tudo que você diz eu sinto, penetra no meu coração como a velocidade de um tiro. Não estou mais protegida, desde o momento quem rompi com minha armadura e resolvi me envolver com você. Agora eu já nem sei mais lutar contra ou a favor, só sentei e aceitei exatamente aonde estou agora. Termino por olhar para dentro de mim mesma, me pegar no colo, abraçar-me e dizer: “você tinha razão, era melhor mesmo ter continuado procurar não se envolver. Agora, seja lá para onde isso vá andar, tire algum aprendizado disso!”.