Un amore sbagliato

Non sono brava a prendere decisioni. Se fosse per me vivrei una vita a matita, in modo da poter cancellare gli errori e tutte le scelte sbagliate che faccio.

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Fai una doccia. Lavati via la giornata. Lasciatela scivolare addosso, insieme alla schiuma. Apri l'acqua calda. Gira la valvola più che puoi, non aver paura di esagerare. Anzi, esagera e basta. Senza pensarci. Sentila sulla pelle, percepiscila fino a dentro le ossa. Ti sembrerà di andare a fuoco, letteralmente. La sensazione di bruciore sarà estrema ma tu non bloccare il getto d'acqua. Ascoltami, non farlo. Lascia solo che ti provochi sofferenza. Alla fine non fa neanche più tanto male. Semplicemente, ti abitui al dolore. Ma non tutti sanno che, talvolta, lascia spazio al piacere. Si tramuta in esso con una lenta ma appagante metamorfosi. Ti sembrerà strano, ma fidati quando ti dico che tutte le cose strane sono vere. Ormai il fuoco fa parte di te, si è impossessato del tuo corpo e non lo lascia andare. Sei ustionata nel cuore. Sei ustionata nell'anima. Hai un incendio dentro, devi solo far evadere le fiamme.

- @stayxpeculiar (via stayxpeculiar)

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Disordine interiore | Rebecca D'Anna

Il casino che ho nella testa, nemmeno lo puoi immaginare. È come se avessi un groviglio di cavi sconnessi che non riesco a rimettere a posto. Un mucchio di codici confusi che non riesco a decifrare. Una vecchia bussola fuori di sé che non riesco a riparare. Mi sento come se fossi perennemente @ intrappolata in una profonda vasca di vetro. Annego nei miei stessi pensieri. L'acqua mi entra nei polmoni mentre tento di gridare. Sto per toccare il fondo, o forse l'ho perfino superato. Continuo a sprofondare, sempre più giù. Le forze cedono, gli occhi si chiudono ma la mia mente incasinata non mi abbandona nemmeno adesso. Forse è l'unica cosa che mi rimane: un cervello disordinato che tenta di sopravvivere al caos.

- @stayxpeculiar

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"Deve migliorare, il modo in cui ci trattiamo e ci diamo una mano... Deve migliorare per forza." -Tredici

[invisibileate]

Mi capita sempre di non sentirmi abbastanza, ormai è diventata un’abitudine, non riesco a farne a meno. Non sono e non sarò mai all’altezza degli altri, non sarò mai come loro. 

Non so se odio di più le persone o me stessa. 

Mi odio perchè non riesco mai a fare niente di giusto, mi odio perchè gli altri mi evitano, mi odio perchè non riesco a capire cosa c’è che non va in me. 

Forse è perchè sono troppo grassa, troppo bassa, perchè ho le labbra troppo sottili, gli occhi troppo piccoli, le spalle troppo larghe, le gambe grosse, le mani piccole e la mente da bambina. In me vedo solo difetti, anche quando voglio trovare qualcosa di positivo.

Odio gli altri perchè non riescono mai a capire come sto, non si rendono conto del peso che le loro parole hanno su di me. Non si accorgono di come la mia espressione cambi improvvisamente dopo una loro frase. Non riescono a distinguere se il mio sorriso sia vero o falso o se la mia risata sia sincera. 

Ma forse non odio le persone, odio solo il fatto che non riescano a capirmi, mi guardano ma non mi vedono. Eppure credo sia semplice regalarmi un sorriso ogni tanto, piuttosto che un’occhiata disgustata, una risposta al mio saluto invece che un’alzata di spalle, ma forse è più facile farmi del male piuttosto che del bene..

[invisibileate]

Sono una ragazza nel bel mezzo dell'età adolescenziale, quel periodo in cui l'umore cambia in continuazione, passando da un'estrema gioa ad una profonda depressione. Quel periodo in cui sembra che nessuno riesca a capire te e tutte le tue preoccupazioni e che nessuno abbia i tuoi stessi problemi da affrontare. Sì, anche io sono così. Un giorno potrei girare il mondo di corsa per tutta la felicità che provo, per poi ritrovarmi a piangere sul mio letto il giorno dopo, desiderando di scappare da tutto e tutti. Non c'è molto da dire su di me, vi basta sapere che ho un talento innato nel fare le scelte sbagliate. Praticamente passo il tempo a pentirmi delle mie decisioni: dalle scarpe nuove, al colore dei capelli, ai vestiti che indosso, alle persone che decido di tenere al mio fianco. Faccio fatica a fidarmi delle persone perché tutti quelli a cui mi sono affezionata di più se ne sono andati, lasciandomi tutti per lo stesso motivo: non sono abbastanza per loro. Abbastanza in cosa? Abbastanza in tutto. Non sono abastanza bella, abbastanza magra, abbastanza alta, abbastanza simpatica, abbastanza matura, abbastanza affidabile, abbastanza intelligente, abbastanza seria o abbastanza spigliata. Non sono mai abbastanza in niente per nessuno, e il problema è che ho iniziato a crederci anche io. Uno dei miei errori peggiori è stato quello di fidarmi di chi mi cercava solo quando ne aveva bisogno, per poi abbandonarmi con una stupida scusa. Uno dei miei rimpianti più grandi è stato scegliere di amare la persona sbagliata per il troppo bisogno di attenzioni, vivere un amore sbagliato, finto, e autocondannarmi ad essere invisibile agli occhi della persona che mi piace davvero. Vorrei raccontare qui i miei errori, scrivere i miei pensieri e tutto ciò che non posso o non voglio dire alle persone intorno a me, come se questo fosse il mio diario, sperando di non rompere le scatole a nessuno. Non mi importa se qualcuno leggerà mai tutto questo, ho bisogno di sfogarmi, di buttare fuori i pensieri che per me sono troppo pesanti da tenere dentro al cuore.