Hai, apa kabar? @irpurnama - Tumblr Blog

Tuumb liaat, aku abis ketemu siapaa? Mas nico tuumb! Iyaa.. orang yang selaluu aku ceritain ituuu.

Ternyata dia beneran ada, dia nyata, bukan cuma cerita rakyat tumb!!

Akhirnyaaa tumb cinta pertama akuu yang dari 2008 ituu bisa aku temuin langsung di 2025 huhu terharu bangeet akutuu sebenernyaa tapi ketutup sama happy nya aku yaang seribu kali lipat 😊

Gak pernah kepikiran buat ketemu mas nico dan gak pernah niat juga buat nyari-nyari mas nico, soalnya aku kan tipe yang mengagumi dari jauh bangeet anaknyaa yaa tumb (you know laah). Jadi kalo ketemu langsung takut tiba-tiba jadi batu saking bingungnya harus ngapain hehe.

Tapi karena acara semalem itu kedatangan mas nico udah terprediksi, aku sudah mewanti-wanti temanku buat pegangin aku kalo ada mas nico! Karena bisa jadi ada dua kemungkinan yang terjadi, yang pertama takut banget tiba-tiba nyamperin mas nico (hehe), yang kedua takut tiba-tiba mleyot kayak jelly. Berlebihan sekali yaa? Memaang. Namanya juga pertemuan pertama sama gebetan lama.

Mas nico, sampai jumpa di ketidaksengajaan yang lain yaaa. ❤️❤️❤️

#Instagram

4 April 2026

Semalem mimpi indah banget.

Mimpi bisa pegang tangan bapa lagi. Bahkan di dalam mimpi aku sadar bahwa itu tangan yang sangat aku rindukan. Aku pegang tangan keriput ituu erat-erat, ikut kemanapun bapa pergi biar gak lepas pegangan tangannya.

Setelah lima tahun akhirnyaa ada mimpi dimana aku bisa pegang tangan bapaa. Tangan favorit akuu, yang selalu aku cubit-cubit dan selalu aku peluk setiap aku pulang.

Di mimpi itu aku juga berinteraksi sama bapa, tapi dalam senyap. Suara bapa kayak di mute hehe. Tapi kita ngobrol cuma gak ada suaranya aja. Suara se-khas itu ternyata tetap bisa pelan-pelan hilang dalam ingatan. Sediih sebenarnya tapi karena bisa pegang tangan bapa yaudaaah gpp, kan gak boleh serakah.

Makasih yaa Allaah mimpinya indah sekalii :))

Ramadanku dan suka dukanya

Memori masa kecilku tentang ramadan tuh indaah sekali, mungkin sama juga seperti para milenials yang lain. Bedanya aku (merasa) punya dua privillage lain saat ramadan. Yang pertama, karena aku anak guru agama jadi setiap ramadan selalu ikut kegiatan agama walaupun bukan peserta, kayak cuma ikut-ikut aja gituu karena bapanya guru agama hehe. Yang kedua rumah aku depan mesjid persis! Karena biasanya setiap kegiatan tempatnya selalu di mesjid, jadi aku merasa aksesku sangatlah mudah. Buka pintu bisa langsung main dan melihat keramaian, selalu tau kalo ada acara, dan kalo ada apa-apa tuh deket. Pokonya seruu!

Punya bapa guru agama dan rumah depan mesjid di bulan ramadan itu combo maut banget buat bocil. My bigest “flexing” saat itu, pas aku berangkat ke mesjid bareng bapa dan setiap pulang selalu nyampe rumah duluan disaat yang lain masih nyari sandal HEHE.

Tahun-tahun berlalu privillage ramadan aku mulai terasa biasa ajaa. Mungkin karena aku lebih banyak mengahabiskan ramadan di tempat rantau daripada dirumah. Namun siapa sangka si ramadan yang selalu menyenangkan itu, mulai memberi aku beberapa rasa baru. Aku diperkanalkan pada rasa kehilangan di bulan ramadan selama beberapa kali.

Perasaan kehilangan itu membuat aku takut untuk kembali “merayakan” ramadan. Hanya berani menjalaninya saja, tidak lagi merayakan.

Aku bingung harus memilih perasaan yang mana saat ramadan datang. Perasaan suka cita dan mengingat kenangan masa kecilku yang menyenangkan ituu atau perasaan duka cita yang terjadi di bulan ramadan saat aku dewasa ini.

Awalnya aku memilih untuk memaksakan diri merayakan, tapi melihat kurma saja aku bisa menangis. Teringat dengan kurma yang ditinggalkan seseorang dan tidak pernah ia habiskan itu.

Lalu aku putuskan untuk berduka saja. Tapi kemudian aku merasa bersalah, di bulan yang seistimewa ini dengan memori masa kecilku yang sempurna ini aku harus melaluinya dengan duka. Rasanya tidak adil sekali bukan?

Bertahun-tahun aku menjalani ramadan dengan bingung. Antara suka dan duka. Bahagia namun bersedih.

Memori masa kecilku terlalu berharga. Namun rasa kehilanganku pun masih terasa nyata.

2026. Masih dengan perasaan yang sama; bingung. Tapi, tahun ini akhirnya aku berani beli kurma! Bagiku itu sebuah pencapaian baru, sungguh. Akhirnya aku berani melihat kurma dengan sejawarnya. Aku juga akhirnya berani memakan kurma tanpa rasa yang menyesakkan di dada, meskipun hari pertama masih menangis tapi hari berikutnya sudah sepenuhnya nikmat. Terima kasih ya Allaah untuk kesempatannya :))

Ramadan tahun ini aku masih mengizinkan diriku untuk menangis saat rindu dan membiarkan diriku merayakan hal yang memang ingin aku rayakan dengan sepenuh hati.

Selamat merayakan ramadan semuanyaa :)

Butuh kebesaran hati untuk menerima segala kegagalan yang telah dilakukan dan mengevaluasi kegagalan-kegagalan tersebut tanpa rasa bersalah dan amarah pada diri sendiri.

Aku tiap abis masak terus enakk:

“Alhamdulillah terima kasih yaa Allah atas makanannyaa, semoga yang masak masuk surga! Aamiin hehe.”

Nyatanya yang dibutuhkan perasaan adalah sebuah penyelesaian. Bukan janji selalu bersama, bukan janji akan selalu bahagia.

Berpisah dengan penyelesaian yang dimengerti satu sama lain jauh lebih menenangkan.

Karena perasaan yang menggantung itu seperti hantu, selalu menggentayangi. Berubah menjadi obsesi dan rasa cinta yang palsu, cinta yang hadir karena perandaian yang dibuat menjadi sempurna. Bukan cinta yang sebenarnya.

Orang-orang dewasa yang mengisi memori masa kecilku satu per satu pergi. Sedih. Aku kira mereka akan tetap ada bersamaku sampai aku dewasa.

Kadang aku tidak sadar apa yang waktu ubah dari diriku. Rasanya selalu sama. Usia yang bertambah pun rasanya tidak membuatku merasakan perbedaan yang signifikan. Setiap kali aku melihat bagaimana aku tumbuh dari hari ke hari rasanya memang mengagumkan tapi tidak mengejutkan.

Saat aku mulai melihat keluar, terutama saat aku sedang berada di rumah. Bertemu kembali dengan orang-orang pengisi memori masa kecilku, ternyata waktu mengubah banyak sekali hal. Waktu menambah keriput dikulit kencang seseorang yang sangat aku kenali saat kecil, waktu memperlambat gerakan seseorang yang saat aku kecil ia sangatlah energik.

Nyatanya setiap waktu yang berlalu selalu membawa perubahan, perlahan dan tak terasa namun begitu signifikan jika dilihat dalam kurun waktu tertentu.

Tiba-tiba berpikir, akan sejauh mana aku menemani orang-orang yang sedang aku isi memorinya dan yang sedang mengisi memoriku ini.

p.s. Aku tidak bisa melengkapi kalimat untuk paragraf terakhir. Mungkin sebaiknya memang dibiarkan begitu saja, tak perlu ada konklusi.

Awal 2025 aku liat postingan orang lain ada yang nulis, “Tuhan tolong menangkan aku tahun ini, aku ingin tahu rasanya menang”.

Karena doanya unik, jadi aku pun nyontek hehe

Setelah itu setiap malam aku berdoa, “Ya Allaah tolong menang aku atas apapun yang pantas untukku, aku ingin tahu rasanya menang” sejujurnya saat berdoa aku clueless sekali, kemenangan seperti apa yg aku inginkan, aku sendiri tidak tahu. Aku cuma penasaran tentang “bagaimana rasanya menang”.

Jadi aku berdoa dengan template yang sama tanpa punya gambaran atau tujuan atau goal dari doa yang aku panjatkan.

Akhir 2025 ini aku masih belum tahu jenis kemenangan apa yang sudah aku dapatkan. Aku tidak mendapatkan trophy, aku tidak mendapat prestasi yang gemilang, akupun tidak mencapai sebuah kemenangan mutlak yang bisa aku pamerkan pada orang lain.

Tapi ada hal yang aku tahu pasti, di 2025 ini aku tidak merasa kalah.

Mungkin memang tidak ada kemenangan untukku tahun ini, namun lebiih daripada itu ternyata aku cukup senang dengan diriku yang tidak lagi merasa kalah dan kurang di tahun ini.

Makasih kerja kerasnya di tahun ini tiii. You really really really deserve all the good things in the world. Sushi, ramen and the perfect ice cream will be in it!! ✨✨

Yeaay!

Ulang tahun lagi, Alhamdulillaah :))

Terima kasih yaa Allah sudah memberi hamba pemahaman, pelajaran, juga pengalaman hidup yang penuh makna.

Terima kasih yaa Allah sudah memberi hamba kesempatan untuk mempelajari banyak hal, mempertemukan hamba dengan banyak orang, mengenalkan hamba dengan banyak emosi/perasaan, juga membawa hamba untuk mengunjungi banyak tempat.

Terima kasih yaa Allah sudah mengizinkan hamba merasakan kedewasaan, kebijaksanaan, ketenangan juga kenyamanan di titik ini.

Akan aku usahakan diriku untuk terus belajar menjadi manusia yang lebih baik, lebih layak, dan lebih pantas lagi di hadapan Engkau 😇

#Lovember 🌧️

Saat merasa resah kadang yang bisa kita lakukan hanya berdoa, meski kita bahkan tidak bisa membayangkan akan seperti apa bentuk doa itu jika terjawab. Kita hanya mampu berdoa, berserah, untuk memberikan harapan baru.

Sampai ketika waktu berlalu dan tanpa sadar kita menemukan doa itu telah terjawab. Mengagumkan, bahkan doa yang begitu abstrak sekalipun tetap memiliki jawaban.

Masya Allah :))

Aku kesal setiap kali orang-orang menganggap diam itu kosong. Bagi kami diam itu bermakna. Pikiran kami sibuk.

Lain kali tolong sadari, barangkali kamu memang terlalu menyebalkan untuk diajak komunikasi.

Waktu kita tidak lagi banyak Waktumu juga waktuku Menyakitkan jika aku belum juga mampu membahagiakanmu Tapi juga menyedihkan jika membahagiakanmu harus mengorbankan diriku Aku ingin bahagia dengan membahagiakanmu Melakukannya sekaligus Tidak seperti sedang melakukan dua hal yang berbeda Beri aku waktu, sedikiit lagi Aku sedang berbenah Akan kupastikan bahagiaku bahagiamu juga

Memilih buku yang ingin dibaca atau film yang ingin ditonton tidak selalu karena mencari cerita yang paling dekat, kadang kita seperti memilih perasaan mana yang ingin kita kunjungi tanpa perlu mengalami.

resqectable

“I over-analyze situations because I’m scared of what will happen if I’m not prepared for it.”

— Turcois Ominek

Sebagai anak introvert mentokk, interaksi sosial paling menguras energi itu sebenarnya bukan dateng ke acara reuni atau acara keluarga. Tapi, ngobrol sama orang egosentris yang dunianya hanya berpusat pada dirinya sendiri. Itu sungguh sungguh lebih melelahkan.

Aku sukaa sekali kalimat, “semuanya terasa tepat” in any context.

Kalimat yang penuh keyakinan, setidaknya untuk dirinya sendiri. Rasanya tidak ada yang bisa membantah jika dirinya sendiri sudah menemukan rasa “tepat”.

Dalam konteks apapun kalimat ini selalu menenangkan untuk didengar, juga jawaban paling melegakan untuk didengar.

Merasa tepat di suatu tempat, dalam sebuah pilihan, atau apapun itu pastilah anugrah.

Daaan aku baru mendengarnya lagi kemarin, seorang teman memutuskan untuh pindah ke tempat baru tanpa kepastian apakah dia akan tumbuh dan berkembang dengan baik di tempat tersebut.

Dia menyatakan setuju hanya dalam satu kali kunjungan, jawabannya sederhana saja, “entahlaah, ada perasaan dimana sepertinya aku memang sebaiknya tinggal disini. Disini semuanya terasa tepat”.

Bahagia sekali mendengarnyaa, rasanya aku tidak perlu lagi membuang energi untuk rasa khawatir. Dia sudah memutuskan untuk menerima dan bertanggungjawab atas pilihannya.

Trending Blogs

Recently Viewed Blogs

Hai, apa kabar?