[isitocean]

Говорят, что женщина за 30 должна уже знать себя, знать, чего она хочет и как хочет. Иметь свой стиль. Я тут поняла, что хочу носить свитеры. Я хочу, чтобы моей фишкой стали свитеры, как у Хемингуэйя. Я вдохновляюсь его образом, плюс мне всегда нравились свитеры.

Когда я в свитере, я больше писатель) уж не знаю почему. Я то, как я выгляжу, то, что я несу в мир. И к тому же это так уютно, тепло и по-домашнему. Какой-то холод и тепло на контрасте.

[isitocean]

Потихоньку избавляюсь от грандиозности. Как же это неприятно. Иначе не назовешь, именно неприятно. Просто как будто все вдохновение, приятные воодушевляющие чувства раз и исчезают и ты становишься каким-то телесным, не знаю, обычным, механическим.

От нарциссизма избавляться больно, но полезно. Я помню на выставке Ван Гога, при прочтении его писем брату, я сказала, что очень понимаю его и испытываю что-то похожее. Оказывается мы испытывали грандиозность. То я некудышний, то я великий гений. На качелях весело, но сердечко все же поберечь надо. А почему полезно? Потому что появляется свобода делать, не такое сопротивление сильное. Ведь понимаешь, что каждый раз не обязательно производить на свет что-то грандиозное, тем более таким оно может быть лишь в моих собственных глазах, а просто то, что получается, смесь из опыта и навыков, знаний, чутья. Не надо брать все из бессознательного и подключаться на эту волну, чтобы создать что-то, чтобы закончить. Достаточно сделать. Грустно, но правда.

[isitocean]

Читала недалече Эрнеста Хэмингуэя «Праздник, который всегда с тобой». Однозначно мне нравится. Как и его произведение «Старик и море».

Про его жизнь в Париже. Не много денег, зато писатель, зато тонко ощущающий жизнь человек и ловко передающий это миллиону людей через тексты, книги.

Любовь к жене и вкусное описание зажжения камина.

Мне пришел наконец-то ответ, почему я так люблю читать книги хороших авторов, авторов, которых давным давно называют гениями.

Они описывают жизнь на тонких чувствах. С ними становится вкуснее жить. Равно как описание еды может вызвать в нас желание есть, так и хорошая книга может вызвать желание жить, жить приятно, жить наполненно и чувственно.

И я ощущаю вдохновение, читая такие книги. Я понимаю, что познаю этот мир не так, как замыленно вижу его во времена нечтения.

Моя душа полнится, я чувствую жизнь очень очень. Рецепторы души достигают красоты, я радуюсь.

[isitocean]

Я слушаю лёгкую музыку, с любовью смотрю на цветы.

Планета со мной вместе кружится, подбрасывая выше мечты.

Гулять до поздна, ой как хочется, в природе себя растворив

И вновь поменять день на ночь, все мысли из головы отпустив

Я здесь, я малютка, я есть, я частичка природы.

Я не пропадаю. Я лишь становлюсь множественней.

Я не исчезаю. Меня просто много

Чего-то большого, непонятного для людей.

Мир ярок приятен... А может это момент?

Он вкусен и сладок

Его предпочту растянуть насовсем.

[isitocean]

Батуми...Здесь творили Есенин, Паустовский, Булгаков. Есенин говорил, что ему здесь "пишется". Немудренно и понятно почему. Море, закаты, бриз...Оранжевое солнце заходит за горизонт. Но пока этого ещё не произошло, волны освещаются светом. Ранее синее море становится персиковым. Море блестит и раскачивается. Оно шумное и необузданное...Море...Сегодня оно особенно волнуется. Не иначе ветер нагнал неспокойствия.

Могу сказать и я: прекрасно пишется. Пенка у берегов, живая, белая. Собаки тут и там полеживают. Сколько же тут было истории!...Сколько людей так же сидело на пляже и наблюдало за морем, смотрело закаты на этом месте! Сколько произведений было написано, благодаря вдохновению, пришедшему из-за красот природы?! Сложно представить...

И я одна так же сижу и восхищаюсь. 4 минуты заката...до завтра, солнце, до нового следующего дня. А пока музыка и лампы наполняют город. Жизнь продолжается. А я иду спать с новым текстом в блокноте и ощущением счастья.

[isitocean]

Блокировать эмоции

Попробовать не чувствовать

Боль, жалость, беспокойство

Кто знал, что с ними вместе заодно

Ещё захватятся любовь, привязанность и добро

Я чувствую одиночество? Нет.

Я чувствую, что я ничего не чувствую.

Я плохо ем и много сплю

И я не понимаю жизнь свою

Я прячусь с головой в подушку

Наматываю мысли на катушку

Она все вертится и вертится

внутри меня

[isitocean]

То люблю, то не хочу

То дарю, то не ценю

Вот сейчас благотворю

А бывало в душу наплюю

Иной раз раздражаешь,

Бывает одним взглядом лишь цепляешь,

И я в глаза твои смотрю

Блестят они, а я боюсь в них - утону.

То хочется обнять, прижать

То отпустить, забыть

То хочется всю жизнь с тобой прожить

А то вот думаешь: подальше бы уплыть.

Такие мысли разные, и разум, и душа

Наверняка подсказывают неспроста

Любить тебя в одно мгновение, в другое не любить.

В одну неделю быть с тобой, в другую решить не быть

Уйти, но не к кому-то, а к себе

Побыть наедине, побыть в мольбе

Остыть и оказаться брошенной

Тобою понарошку,

свободной быть, не скованной,

Но не надолго, ровно столько,

Чтобы впитать природы мощь

И мысли негативные направить прочь

Потом вернуться через время снова

Наполненной любовью, незнакомой

И снова встречи как бы в первый раз

Огонь в душе, тепло, сияние глаз...

Уносят мощно чувства нас как волны,

На них прикольно, так довольны

Однако есть здесь маленькое "но"

Как ни хотелось бы, на них укачивает все равно.

[isitocean]

Прислушивался ты всегда к моим мечтам

Ты жил мной, ты со мной летал.

А я жила не там, я жила внутри

Сковавших меня приступов отчаяния

Кричала боль моя "ну посмотри!

Прости, живи, люби, реви!"

Но разум глупость совершал

И вновь, и вновь о прошлом помышлял

Не позволяя в настоящем жить

Любить, быть, чувствовать, творить

И радоваться твоему рвению

Со мной побыть всевозможные мгновения

Он говорил: "не чувствуй, не люби,

Блокируй все эмоции, ведь помнишь ты?

Как больно это может быть.

Лишь близким человеком жить."

[isitocean]

Общага, открыто окно,

И через него

Доносится свежего воздуха вкус

Мы вместе лежим

Наслаждаясь природой

Смеёмся, играем в огонь и воду

Бывать я могу такой беззаботной

Лишь в эти моменты бесценной заботы

Мы счастливы с тобой в этой комнате

Хоть изредка и заходят туда кто ни попадя

[isitocean]

Мы много раз любили

Мы многим внутрь их глаз смотрели

Мы много с кем в мечтаньях

Играли свадьбу, не думая о расставании

Но в жизни отдалялись наши души

С такой же скоростью, с которою сближались

Они никто мне, а я чужая им

Любовь прошла, которая на самом деле....оказалась кармой

Но среди всех любовных связей

Я чувствую всегда только...тебя (шепотом)

Любимого, влюблённого, готового

К свершению подвигов ради меня.

Другая жизнь, другие отношения

И у тебя, и у меня

Но только появляешься ты в сновиденьях

И никогда из сердца не выходишь у меня

(альт: И понимаю, что люблю тебя...)

[isitocean]

Я сдала гос!

И что теперь? Всю жизнь было понятно, что дальше, дальше следующий класс школы, дальше поступление в универ, дальше подготовка к гос экзамену. А сейчас...сейчас ничего нет. Я и так работаю, и смена работы не зависит от усилий в учёбе. Теперь я на таком этапе, в котором не понятна следующая цель, следующее стремление к результату. Дальше нет определённой схемы действий, так как принято у всех, потому что у всех дальше разное. Я сейчас чувствую такую свободу, которую никогда в жизни не чувствовала. Я сейчас не скована никакими обязательствами и привязанностями. Это во всех сферах, кстати. Ни в отношениях, ни в семье, ни в учёбе и даже в работе у меня нет такой сильной ответственности и обязательств, которые бы были действительно серьёзными. Ни в деньгах. Я летящая, всегда стремящаяся, сейчас оказалась над пропастью с распахнутыми крыльями, но абсолютно без понимания, а куда я лечу? Куда я летела все эти годы, где ориентир, ни видать скалы или земляного карьера, не видно, только небо, чистое светлое, синее и море огромное внизу подо мной. Где оно закончится, каким будет мой следующий пункт назначения? В какую сторону направиться? Ведь не могу же я бесконечно оставаться на одном месте, беспокойно взмахивая крыльями, чтобы не упасть.

[isitocean]

Прости меня пожалуйста, была я жадной на эмоции. Прости. Держала всё в себе. Прости. Не говорила приятных слов, что так хотел услышать ты.

Я все ещё надеюсь, верю, что будем вместе мы... воспитывать детей, растить плоды любви, дарить друг другу теплоту, любовь, внимание. Быть тылом, быть опорой, быть родными. Чтобы без подозрений, без презрений, ИСКРЕННЕ!

Прошло три года уже после, но ты ещё в моей душе и снах являешься как наслаждение, и греешь моё тело своим появлением.

Прости меня за то, что я обидела. Ты не виноват. Но просто малость подрасклеилась из-за обстоятельств, которые заковывали меня.

Наверняка боялась ошибиться я. Боялась остаться в дураках. Любовь твою боялась потерять. И чтобы такого не могло случиться, опередила я из страха и других моментов.

Я не смогла сказать тогда, как сильно я любить могла. Я прятала внутри эмоции: и чувства, и гнев, и злость, и радость, и желание. Они внутри накапливались, создавая внутреннее давление.

Я заболела, я слегла, и не могла собрать в кулак ни пальцы, ни свой Дух. Меня внутри одолевала Депрессия - та ещё мУка.

Но не о себе я, а о тебе хочу узнать, как жил ты эти 3 года. Ты счастлив? Я надеюсь да, хоть внутренне желаю чтобы проявления любви направлялись в мою сторону.

Я переписку нашу не удалила намеренно. Я знала, что когда-то она будет для меня элексиром в трудные моменты. Так и случилось.

И каждый раз я перечитывала наши признания в любви, сердечки, смайлы, клички, обращения и планы, и я немножко отходила от того неприятного, что вокруг происходило.

Я поняла теперь, что нежность от меня нужна была, не боле. И ты был бы рад. Но чтоб понять это, мне потребовалось 3 года.

Если нас с тобой сведёт Опять, я расскажу открыто, честно, ведь ты имеешь право знать мысли и чувства когда-то очень любимой и любящей поныне девушки.

[isitocean]

Autostop trip. Our first adventures AVM-company. There are road to the lake ☺️

[isitocean]

🏔️&🎡

Смириться с тем, что предлагает жизнь. А как же то, что нравится. В этом моя ошибка, я все слишком быстро отпускаю. Надежду на хорошие отношения, если скажут. Если у меня отнимут, значит не мое. Но если я не держу, то как же оно не уйдет то. Вселенная даёт то, что нужно, а о том, чего хочется лучше не упоминать. Так меня воспитывали ленты в социальных сетях, люди, которые делали то, что любили, любили тех, кого было нельзя. Одна неувязочка. Они испытали это на себе и они любили, как бы то ни было, чем бы не закончилось, но они порхали от ощущения счастья, хоть и не вечно, возможно совсем короткий период, но они чувствовали себя окрыленными, поэтому сейчас советуют другим не взлетать. А я поверила и никогда не была в воздухе, не парила над красивыми видами земли, гор, рек. Я не ощущала любовь, потому что боялась, что упаду или не взлечу вовсе и будет очень больно. А я ужасно боюсь боли, боюсь ошибиться, потратить время зря. Но разве не его ли я трачу на земле, так и не попробовав летать. Я не научусь полету, если не попробую. Так может уже пора. Пора найти то удовольствие, которое кажется страшным, готовым меня испугать своим окончанием, и погрузиться в него всей полностью. Позволить себе любить парня, который взаимно не влюблен или потратить все деньги на стильные шмотки и не жалеть. А может и то, и другое

[isitocean]

💣💗

Но почему-то те, что любят все равно остаются с людьми, которые их не любят до последнего. А потом ещё остаются недовольными, считают своих бывших козлами и дурами. Но ведь дурак тот, кто знал, что его не любят и все равно продолжил быть с этим человеком.

В мире ☮️ принято винить тех, кто разлюбил, тех, кто любил меньше. Но им сложнее. У них не уходит сердце ❤️ в пяточки от любви, они не трепещут перед встречей с человеком, не смотрят с блеском в глазах на глаза своих спутников, они не испытывают приятных чувств. Им не так хорошо, как их любящим половинками, не так ли?

[isitocean]

Дневник - Вызов

Я ввожу рубрику Дневник - челендж🍎. Здесь я сама буду бросать себе вызов. Приобрести новую привычку, бросить старую. А результаты выкладывать в новых постах. Что получилось, что нет (надеюсь таких будет соизмеримо мало). В общем проверю сама себя. Как известно самая трудная работа - это работа над самим собой. Чем я и займусь. Так что удачи мне. Вперёд 🤞😰

[isitocean]

Сесилия Ахерн "посмотри на меня"

✏️Рубрика "отзыв"

Я не писала ожидание на эту книгу. Но вот мой отзыв.

📜Автор известного романа "Р. S. Я люблю тебя" Сесилия Ахерн написала ещё одну книгу, которая в оригинале называется "If you could see me now"👀. История о человеке, невидимом для других, который стал другом для главной героини и вытащил её из привычных ей действий.

📘Лёгкая приятная книга в свободной форме, но со смыслом. Я прочитала её на одном дыхании, за одну поездку, которая длилась 4,5 часа.

Это не сопливый роман, здесь есть психология, интересная идея, фантазия. Я люблю такое.

В целом это произведение мне понравилось даже больше, чем всеми любимые сюжеты Николаса Спаркса. Так что я советую книгу "Посмотри на меня" 🍇