Hace un par de días que volví a Monterrey, después de perder mi vuelo y hacer todo por comprar el siguiente que salía. Honestamente me daba miedo regresar, no quería. Pero una parte de mi necesitaba sentir a mi familia, hermanos, abuelita, tías… No sé por qué pero de alguna manera no me preocupaban tanto mis padres, sólo un poco mi mamá.
La última semana antes de volver cometí la estupidez de tomar Clonazepam❤ a lo idiota, si, por una estupidez.
Lo único que conseguí fue alterar las cosas acá en Monterrey y casi le causó una ida al hospital a mi abue, y eso no me lo puedo perdonar. Saber lo alteradas que estaban mis tías, mi madre llorando, mis hermanos preocupados y mi padre enojado.
Eso me ha costado la confianza de dejarme volver al único lugar donde he sentido un poco de paz y libertad en mi alma.
Pensé seriamente en pedir cambio a la ciudad de Guadalajara, no quiero dejar otra carrera inconclusa, no quiero ser una mediocre en la vida, estoy decidida a terminar mi carrera, pero también necesito estar bien emocional y mentalmente por lo que considero que el ajetreo de la ciudad solo podría empeorarlo…
Admito que por un momento me sentí perdida, sola y sin ganas de nada estando en Vallarta, sentí cómo todos se alejaban, sin embargo, esta última semana más que nada, fue todo lo contrario, vi cuánto le importo a personas que he conocido ahí, amigas, amigos, incluso a personas que acababa de conocer los últimos días.
Cuando más sola y vacía me sentí, estuvieron para mi. Porque, sí, recaí.
En este momento no sé cómo me siento, quiero volver, quiero estar cerca del mar, estar sola, extrañé a mi familia pero también me hace daño estar tanto tiempo con ellos, son sobreprotectores en ocasiones, y otras pareciera no importarles, eso no es algo equilibrado y honestamente no me ayuda con mi enfermedad.
Llevo poco más de un mes vomitando, tengo miedo de pesarme y ver la báscula en GORDA.
Llegar a mi casa, a mi cuarto, ver mis cosas, mi ropa, mis gatos, mi hurón, saber que mi hurona Polly había fallecido y me lo ocultaron todo este tiempo para no alterarme… Siento un remolino de emociones juntas. Las ganas de hablar con viejas personas, con los nuevos amigos, viejos recuerdos, malos y buenos, las ganas de estar y no estar aquí ni allá, la idea de que viniera alguna vez a conocer parte de mi, de mi historia, de donde vengo…
Creo que ni siquiera tengo un orden en lo que estoy escribiendo, pongo solo lo primero que me viene a la mente.
No sé cómo me encuentro ahorita, diría que feliz, estoy con mi familia, saqué buenas notas en la universidad y sentí cómo mi familia me recibió con tanto amor. Por otro lado, quiero alejarme de todo, tengo esas ganas del mes de mayo de éste año (2016) de irme a una playa lejana y pasar la noche ahí, sola, solamente mi compañía, apagar los datos, sin llamadas, ni mensajes, sin pensar en algo o alguien, disfrutar el mar que tanto me aterra, vencer mis miedos perderme un momento de todo, de todos…
Creo que en el fondo, siento la necesidad de sentir que alguien me extrañe, que alguien nota mi ausencia, que alguien me busque por primera vez, estoy harta de ser yo la que busca a todos, incluyendo amigos, familia; ser yo la que trata de unir a las personas y ser quien al final se queda más sola que nada.
¿Lo quiero? ¿Me quiere? ¿Fue esto real e importante en algún momento? Para mi sí.
Me han dicho que lo de él son palabras vacías, quizás tengan razón, el tiene problemas de depresión y la necesidad de sentir afecto al igual que yo, mientras yo quería ayudarlo con eso… Sólo sentí como me apuñaló por la espalda, mientras yo daba todo él se encargó de que fuera en vano. Se supone que cuando estás enamorado no piensas en nadie más, solo en esa persona, al despertar, durante el día, al dormir, quieres su compañía todo el tiempo, duelen las despedidas, no hay peleas porque no hay motivos para tenerlas, se es fiel por gusto y no por obligación, te enorgullece esa persona y que te vean con ella, creo que es lo primero que quieres hacer, gritarle a todo el mundo que estás enamorado y que todos sepan la grandiosa persona que está a tu lado y lo afortunado que eres, al menos eso me pasaba a mi.
Quizás no se enamoró, quizás no soy la persona especial que tenía que llegar a su vida, esa que le hace ver las cosas buenas de la vida y le da un motivo para despertar al día siguiente… Es triste, ya que para mi, él lo era, y saber que yo no soy esa chica que cambiaría su mundo, pues… Duele.
Quise que hiciera algo por mi, más nunca pasó, nunca le nació, porque no soy su persona especial.
Quizás lo sea algún día para alguien, solo espero no sea demasiado tarde, cuando ya haya tomado la decisión de desaparecer por completo de aquí…
Sé escucha tonto, pero quiero que alguien me quiera como yo soy capaz de querer.
Aunque ese es mi error, esperar lo mismo que yo doy de cualquier persona que conozco.
Estas fiestas serán extrañas, como lo han sido las últimas. Pensé serían diferentes, pero será otro año igual al anterior y al anterior y al anterior…
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