It Remains Consistant

[itremainsconsistant]

Me formei, tem 7 meses que estou no trabalho novo e conheci um cara que só me fez mal.

Tédio é o que eu sinto.

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Junho de 2023

Estou terminando a faculdade, o que é bom. 

Estou a procura de um trabalho, e também não costumo sair de casa e muito menos do meu quarto. O que estou fazendo com a minha vida? Eu não tenho um namorado, porque eu não conheço ninguém, eu não tenho vida social. 

Quando será que a minha vida mudará? Tive impressão que em 2007 tudo mudou, eu consegui amigas no colégio e tinha um namorado. 

Entendo que minha depressão piorou, será só isso? Será que peço muito? Amanhã tenho entrevista e verei pelo menos um episódio de Scream Queens. Bye ;*

[itremainsconsistant]

Aumentei a dose do meu antidepressivo e tenho muitos pesadelos à noite. Angústia ao acordar e uma sensação de socorro, para, sim, dizer eminente.

O que eu busco? Na verdade, eu só queria um emprego nesse momento e um namoro longo. E confortável, tal como 2007.

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Em um mês

Eu diria que meu pensamento mudou muito em pouco tempo. Estou tomando 25 mg de antidepressivo e com o rumo a parar por completo. 

Coisas novas estão acontecendo e comprei um diário para eu escrever diariamente, sem que eu sinta que esteja sendo vigiada.

Comecei a desenhar, e desenharei 1 vez por dia até chegar a ter uma habilidade perfeita para começara pintar. Retomarei os estudos para o concurso (que parei porque estou doente).

Amanhã sairei, não sei como será.

Enfim.

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Dez de 2022

Me tornei super católica e estou viciada em séries.

Terminei minhas provas, espero ter notícias boas sobre uma entrevista de emprego, e QUERO muito esse emprego. Superei a compulsão alimentar, parei de fumar cigarro, estou superando a depressão e a síndrome do pânico (o que quer se seja afinal).

Amanhã termino minhas provas e espero fumar maconha o dia todo. Também preciso sair, ter vida social e um emprego.

Ano que vem me formo e estou estudando para concurso. As coisas estão entrando nos eixos e acredito que tudo irá melhor. 

Ps: Não deu certo com aquele carinha do ano passado, uma pena. Infelizmente não temos controle sobre os rumos que a vida toma, talvez seja melhor assim. Também não era o meu melhor momento. 

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Pretty Little Liars: Original Sin

Me fez lembrar a época de colégio e era como se eu fosse a personagem má da história, só que era uma situação reversa porque eu era a vítima.

E não diga que é bobagem, porque até hoje eu sonho que estou presa no ensino médio e não consigo sair da escola nunca mais. E as maldades se repetiam várias e várias vezes. (No meu sonho). Tenho trabalhado com minha psicoterapeuta a respeito disso. A melhor coisa que fiz foi ter começado psicanálise. Nunca pensei que uma psicoterapia me ajudaria tanto.

Voltando para a série.

No começo do 1 ep, a personagem principal, a Imogen, está grávida e conversando com a mãe, e sua ex-amiga, que se tornou inimiga, a Karen (porque o namorado da Karen beijou a Imogen; a força pelo namorado de Karen, o namorado negou tudo, colocando a culpa na Imogen) aparece em sua casa para buscar suas roupas que estavam com Imogen.

Acontece algo aterrorizante na sequência disso.Imogen se torna vítima de Karen, porém Karen também é vítima de A-.

No desenrolar da série você nota maldades mútuas, porém a maior prejudicada é Karen, já que foi morta por A-. E culpada de coisas que não havia feito.É ISSO. Esse relacionamento do ensino médio é doentio, e principalmente ocorre entre as mulheres. 

Depois disso elas se tornam feministas e dizem serem amigas 4ever e quem foi vítima dessas maldades tem que conviver com isso o resto da vida e fazer psicanálise.

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27-07

Acordei, e lembrei que sonhei que eu não conseguia andar, foi uma sensação horrível.

(…)

Passaram várias horas, estava com fome e corri para fazer uma torrada com ricota e suco de amora. Nesse momento, levantei da cadeira e sem perceber com o pé dormente, torci o pé e cai no chão.

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Turbilhão de sentimentos

Estou fazendo psicanalise, o que tem me feito bem. Descobri que tenho temor de abandono, que surgiu quando meu padastro morreu. Querendo ou não transfiro para os relacionamentos afetivos, o porquê é a referência de homem que eu tenho.  

Isso explica muito. Só não entendo porque não dou certo com ninguém, qual o meu problema? Será que é porque não tenho vida social? Acredito que sim. Quero me livrar dessa depressão logo, enfim ter uma vida normal. São 11 anos lutando contra essa doença que só me atormenta.

Meio disso vieram tantas decepções, e como chorei. Tive soluços ininterruptos e uma crise depressiva pesada. Não acredito que consegui passar por isso. Eu só dormia, não consegui correr mais, nem consegui estudar e muito menos procurar emprego. Que agora com a psicoterapia eu consiga me livrar desses traumas e tenha uma vida saudável.

[itremainsconsistant]

Do passado

Que saudade dessa época, da minha inocência e entusiasmo com a vida. Da simplicidade e de como tudo era mágico. Como o mundo pode destruir nossos sonhos e tirar o melhor da gente? Como as pessoas podem ser más e não preocupar com que afeta o próximo? Ficam as lembranças e a memória dos momentos bons. O mundo é cruel e não há dúvidas quanto a isso. Quero sentar na calçada e contar como foi meu dia, quero comer jabuticaba da árvore na casa do meu avô, pernoitar jogando war e imagem ação, assistir o próximo filme de suspense que alugava na sexta para entregar na segunda. Dançar o que tocasse sem me preocupar com o ritmo e ser feliz, nesses pequenos momentos que hoje se tornaram tão raros. Em que momento eu me perdi e me tornei o que sou e deixei de desfrutar o que era tão importante? Como resgatar isso? Como seguir, sem ficar presa nas mágoas do passado? Na verdade, eu não sei. Espero de verdade resgatar tudo o que fui e buscar quão melhor puder ser. Porque nada nessa vida há de ser em vão.

[itremainsconsistant]

Tempo

Gostei muito do tempo que passamos juntos, foi bem importante para mim. Pena que não parece que foi reciproco. Eu não sei mais o que esperar das pessoas. Parece que todo mundo quer me enganar, querendo apenas abstrair algo de bom de mim. 

Sinto que várias pessoas se aproximam com um objetivo específico e quando conseguem, sou menosprezada e não tenho importância nenhuma para ninguém. 

[itremainsconsistant]

Um quinta-feira qualquer.

Chamaram-me para fazer a terceira etapa de uma entrevista de emprego, em outra cidade chamada Betim-MG, região próxima de Belo Horizonte-Minas Gerais. Já havia passado por lá algumas vezes, numa volta de uma viagem qualquer. Nunca fui sozinha e por livre e espontânea vontade. Acordei 8:00, peguei um ônibus para o centro da cidade, andei cerca de 40 minutos no centro para achar o ponto de ônibus, em direção a Betim, do qual eu não sabia o valor (havia levado R$: 50,00 e estava sem crédito no celular).

Após várias paradas em botecos a fim de achar o ponto de ônibus, consegui encontrá-lo. Cheguei ao ponto de ônibus e tinha uma senhora e também com um menino vendendo chips, comprei um chip na mão dele por R$: 2,00. Eu estava morrendo de fome porque nada comi e estava atrasada. Fiquei conversando com a senhora, ela me contou que não enxergava bem e esperava um ônibus que ela não conseguia visualizar. Eu estava tão nervosa e com tão pouco tempo, que nem me propus muito localizar seu ônibus. Apesar o menino que vendia os chips estava lá para ajudá-la também.

De repente um ônibus veio sem sinalização nenhuma e o menino gritou: — Moça, Esse ônibus vai para Betim, pegue ele. No mesmo momento, duas senhoras fizeram o mesmo, me alertando sobre o ônibus que passava. Entrei no ônibus e a passagem custava R$: 12,00.(sabendo que não tinha muito dinheiro e nem sabia como chegaria e como voltaria). Paguei e expliquei para o motorista que não saberia como chegar, eu não conhecia a rua, o bairro e muito menos a cidade. O motorista me alertou: — Terei que te deixar na BR, é o local mais próximo desse bairro que esse ônibus passa. Concordei e sentei na poltrona.

Quando sento para pegar meu celular que estava sem crédito. Visualizo uma mensagem, "Bom dia Thaís, irei remarcar a entrevista porque tive um imprevisto, até semana que vem no mesmo local”.

[itremainsconsistant]

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Conheci diversas pessoas que entraram na minha vida intensamente, nesses últimos meses. Relacionamentos intensos, fizeram com que eu me entregasse mais. Será que a falta de profundidade que eu estava reclamando foi sanada? Algo que me torturava, visceralmente. 

Confiar em uma pessoa que me ajudou muito e isso de fato concretizar me fez ter mais confiança nas pessoas.

...

[itremainsconsistant]

Muito de mim, seria definido pela solidão. Eu me sinto sozinha no trabalho, na vida e nos relacionamentos. 

Parece que sou a única que se doa, para que qualquer coisa der certo. (talvez, seja isso).

Posso estar rodeada de pessoas, porém não consigo me abrir, não consigo aprofundar nas relações e não consigo ter confiança em ninguém. Fruto de abusos emocionais e relações tóxicas.

[itremainsconsistant]

Dez.

Dez foi conturbado. Pelo menos ficarei três dias em casa direto, mesmo que eu tenha que dobrado e dormido cerca de 3 hrs. É isso.

[itremainsconsistant]

Final de novembro

Tem dias que eu não sei nem como eu aguentarei tanta cobrança e pressão da vida. 

[itremainsconsistant]

Eu me sinto tão-só. Parece que ninguém nunca conseguirá preencher algo, é uma sensação de vazio permanente. 

Queria ter sensações reais, em que eu não precise passar o tempo todo fingindo que algo me agrada. 

Queria poder ter um relacionamento como tive, em que eu tivesse a sensação de ter proteção e companheirismo.