Personne ne t'aimera jamais
Journée nationale contre le harcèlement
Aujourd'hui est un jour de deuil. De mémoire. De colère.
Aujourd'hui je pense à tous ceux qui ont perdu leur enfance, leur jeunesse, ceux qui y ont mis fin. Je pense d'abord à vous. Parce que j'ai fais partie des vôtres.
Ceux qui ne l'ont pas vécu ne peuvent pas comprendre. Ils ne peuvent pas comprendre les frissons de peur en voyant le portail du l'école ou du collège. Il ne peuvent pas comprendre le sentiment d'être ouvertement rejeté par les autres, les regards en coin, les rumeurs, les murmures, les crachats, les croche-pied, les coups, les pleurs, la solitude.
Des fois, des gens viennent et viendront vous voir, vous parler, rigoler. Et l'on paraît tout de suite moins seul(e). Mais vous et moi savons très bien qu'ils ne rient pas avec vous, mais de vous.
8 ans de solitude intérieure. Voilà ce qu'a été mon combat.
À 7 ans, rentrer de l'école toute heureuse et dire à ses parents avec des étoiles dans les yeux qu'on a "enfin une copine, on a joué au chien à la récré: elle elle me dit ce que je dois faire, et moi je fais tout ce qu'elle me disait"
À 8 ans, se faire pousser dans la cour, se faire jeter par terre et à moitié piétiner, parce qu'on a 10 centimètres et 1 an de moins que tout le monde. Se faire appeler "la Minimoys" ou "le bébé" par des enfants qu'on ne connait pas et qui ne connaissent même pas mon vrai prénom. S'entendre dire qu'on est "une petite merde", "une crotte d'oeil qu'on frotte et qu'on jette".
À 9 ans, devoir, en classe, se mettre à genoux devant un camarade et lui dire "Pardon Maître" parce qu'on a accidentellement fait tomber son stylo. Voir que la maîtresse à vu. En parler à ses parents. Entendre la maîtresse dire à mes parents "c'est rien, ce sont des mots/jeux d'enfants"
À 10 ans, arriver morte de peur dans un collège privé. Les parents avaient bien trop peur que je me fasse bouffer dans mon collège public de secteur. Comme si ça n'était pas déjà le cas.
Se faire jeter dans les grandes poubelles noires de la cour de récré par des bandes de garçons, certains de classes supérieures, sous le nez des surveillants qui ne manifestent aucune intention d'intervenir. Et même quand j'ai eu le courage d'aller en parler, on ne m'a pas écoutée, pas crue, et pas prise au sérieux.
À 11 ans, avoir une prof qui diffame dans votre dos, parce que vous avez eu le malheur de lui poser une question à la fin d'un cours. Enfin, j'ai cru que c'était pour ça. Se retrouver à être détestée par les 120 élèves de mon niveau parce que cette figure de savoir et d'autorité a été raconter à tord que je lui rapportais quand ils trichaient et disaient du mal d'elle. En attendant, c'est de moi qu'on en disait.
La même année, se retrouver menacée de 2 heures de colle par une prof si je n'écrivais pas sur une feuille le nom des bavards pendant qu'elle quittait la classe pour des photocopies. Je me suis fait narguer par mes camarades, ils ont fait des batailles de trousse avec la mienne, cassant au passage un stylo plume cadeau de ma grand mère. Me sentant en position de force, j'ai noté leurs noms. Elle leur a mis une observation à tous. En signant leurs carnets, elle signait mon arrêt de mort et indiquait la chute du peu de dignité qui me restait.
À 12 ans, avoir le directeur comme prof principal, prendre son courage à deux mains pour aller lui raconter ce qu'on a subi dans son établissement depuis plus de 2 ans. Être heureuse et avoir de l'espoir quand on entend son speech général à ma promo pour sensibiliser sur le harcèlement et menacer de sanctions ceux qui y participent. Me promettre de réagir si je rapporte que ça continue. Ne jamais rien voir de concret par la suite. Plus personne dans le corps professoral n'a bougé le petit doigt les années d'après. Les éducatrices un peu, surtout 2. Mais le mal-être a continué d'exister
À 13 ans, se faire manipuler par un garçon qui me dit que je lui plais, qui m'écrit des petits mots pendant les cours, qui a finit par m'embrasser. Et comprendre face à l'hilarité générale que ça n'était qu'un pari de "smacker Lisa la boloss"
J'ai passé mes journées à entendre "t'es qu'une merde Lisa, personne ne t'aime et ne t'aimera jamais, t'as vu ta tête ?", "T'es qu'une fayotte, retourne sucer les profs, tu sais faire que ça".
J'ai passé mes récré dans les toilettes, mes heures de perm au bureau des éducatrices, ou à l'aumônerie pour préparer la messe, étant la seule élève à le faire avec l'éducatrice qui s'en occupait.
J'ai voulu changer de lycée. M'enfuir. En finir. Je n'en n'avais même plus la force.
À tous ceux qui savaient, qui voyaient, et qui n'ont rien fait, rien dit. Rien dit à ce qui pouvaient faire changer les choses, mais aussi rien dit à moi. Personne n'est jamais venu me dire "Je ne sais pas quoi faire pour toi, mais je vois ce que tu vis et je te soutiens". Personne.
À ceux qui m'ont regardé me faire cracher dessus, enfermer dans les toilettes, insulter, frapper, qui m'ont vu pleurer, je vous en veux.
À ceux qui ont participé à mon malheur, et ceux qui participent encore à celui de bien d'autres jeunes, vous ne méritez même pas que je pense à vous, mais j'espère tout de même que vous avez trouvé un autre sens à votre vie que de rabaisser les autres plus bas que terre. Remarque, dans votre tête ça ne vole pas haut, alors forcément ça rassure de rabaisser les autres à son propre niveau.
À tous mes amis, ceux que j'ai connus au lycée, et après, merci. Merci du fond de mon coeur d'avoir été là et d'être là aujourd'hui. Merci de me prouver qu'en fait je méritais peut être l'amitié et l'amour après tout, même si j'ai passé 8 ans de ma vie à entendre le contraire.
Osez parler, victimes comme spectateurs. Entourez ceux qui souffrent, condamnez ceux qui blessent. Vous avez le pouvoir de faire changer les choses. Vous n'imaginez pas comme un "je te soutiens", un sourire, une accolade peut faire du bien.
À vous, victimes, vous n'êtes pas seuls. Vous n'êtes pas seuls. Toutes les victimes passées présentes et futures sont avec vous. Nous ne sommes pas seuls ❤
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