Apenas mais uma, @janeiro-2020 - Tumblr Blog

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Eu não posso me permitir sentir sua falta,

Tenho medo de não me recuperar.

Você era uma das maiores certezas da minha vida,

era um amor gratuito,

sem segundas intenções,

eterno.

Eu não posso me permitir sentir sua falta,

Imaginar que tudo isso ficou pra trás,

Aceitar que a culpa foi minha,

E que o "pra sempre" virou "nunca mais".

Não posso.

Eu queria que um dia, pelo menos um, meu estômago não doesse tanto toda vez que eu visse algo que me lembrasse você.

Queria não chorar, queria não sentir, queria esquecer. Se eu pudesse esquecer...

Você não tem noção do tanto que dói.

Juro, seu conceito de responsabilidade emocional é uma bosta, atualize.

Sexta-feira, 26 de junho de 2020.

#ltmc

Eu queria tanto que as coisas fossem diferentes, Deus, como eu queria!

Queria tanto ser amada do jeito que sonhei minha vida inteira!

Queria saber fazer as pessoas que eu amo ficarem.

Ou pelo menos amar as pessoas certas.

Deus, queria saber o que tem de errado comigo.

Por que eu sou assim?

Porque eu não consigo ser normal, terminar e desapegar como todo mundo? Por que é tudo tão difícil pra mim?

Ou porque, pelo menos, não sou interessável? Porque quando eu demonstro o que sinto o cara vira um idiota?

Pra que esse romantismo todo num mundo que não tá nem aí pra ele?

Eu não quero ser assim, não quero, juro. Mas porque dói tanto deixar de ser?

Porque eu sinto como se tivesse morrendo uma parte de mim?

Eu tô tão, tão triste, tão triste, que não tenho nem mais forças pra chorar!

Eu só queria que tudo isso passasse.

Eu só queria não sentir. Não sentir nada. Só, sobreviver sem me importar.

E eu sei que eu quero racionalmente e não sentimentalmente.

Mas pelo amor de Deus, ouve meu cérebro.

Eu não tô mais sabendo lidar com meu coração.

Eu não quero lidar mais com meu coração.

Me ajuda Deus, não me deixa pirar, não me deixa, por favor.

Não agora.

Me ajuda a evoluir sem precisar do amor.

Me ajuda a não querer o amor.

Eu tô me aproximando do abismo em que eu estava alguns anos.

Eu tô com medo de voltar pra depressão.

Principalmente agora que eu me afastei de praticamente todos, por um cara.

Um cara que talvez tenha sido uma escolha errada.

Um cara que provavelmente não vai ser o amor da minha vida como eu pensava.

Nem sei mais se esse lance de amor da vida existe.

Caralho.

Deus, por favor.

Me ajuda.

Por favor.

Segunda, 11 de maio de 2020, 1h31min

#bam #ajuda

lifeiswonderfullyyours

janeiro-2020

Segunda, 11 de maio de 2020, 1h22min

Ele me disse que eu mudei, mas que escolha eu tinha?

Eu queria ele, mas querer ele me fazia tão mal

Suas palavras sem atitudes me magoavam, e suas atitudes inexplicáveis decepcionavam

A única forma de ficar era deixar pra lá

Era chorar sozinha, quietinha, nos fins das noites

E tentar acalmar meu coração até ele entender que a vida não é como a gente sonha

E que o amor não é tudo que a gente imaginou que seria

Eu só consigo ficar se eu mudar

E eu não quero ir

Não ainda, ainda tô tentando

Tô tentando da última forma que gostaria

Mas, de novo, que escolha eu tinha?

Segunda, 11 de maio de 2020, 1h13min

#bam #escolhas #smab

Quarta, 6 de maio de 2020, 2h25min

Eu raramente escrevia sobre você.

Você era a certeza que eu tinha "pra sempre".

Perdi a conta das inúmeras brigas que comprei por sua causa. Sempre que me colocavam contra a parede "ou ele ou eu", uma nova pessoa acabava se afastando ou indo embora da minha vida.

E não é que eu não me importava com os outros, é que você importava mais.

Na minha cabeça ingênua, que te via como o cara por quem me apaixonei, você era tipo um "amor da vida".

Eu sabia que o amor tinha mudado, que por questões além do meu controle - e da minha vontade - a gente não daria certo.

Mas pra mim, ele nunca deixaria de existir.

Estaria sempre ali: em cada conselho, em cada desabafo, em cada hora que passávamos juntos, na intimidade que eu acreditava que tínhamos levado quase uma década para criar.

Você nunca me exigiu muito esforço. Primeiro, porque sempre fomos honestos um com o outro. Depois, porque tudo caminhou de uma forma super natural. E, por fim, porque, como eu disse, você era uma das pessoas mais importantes da minha vida, e isso sempre foi claro pra todos que me cercam e todos que "entraram" depois de você.

Então você imagina minha tristeza quando percebi que você estava se afastando.

Quando percebi que você não sabia mais de tudo que acontecia na minha vida e eu tampouco sabia da sua. Ao contrário, me via como uma estranha, como alguém pra quem você não tinha tempo. (E foi exatamente isso que você me disse mais tarde).

Se a situação fosse inversa, eu faria questão de você. Acho que, talvez pelo meu jeito romântica, de quem aparentemente idealiza pessoas, sentimentos e emoções, eu imaginei que você faria o mesmo.

Então, de novo, imagina minha surpresa ao me deparar com essa versão de você que eu nem sabia que existia.

Em quase dez anos, eu nunca pensei que você pudesse ser tão... distante, tão frio, tão... feio.

Eu tentei fazer o que sempre faço com meus relaciomentos, de forma geral, quando chegam num ponto em que eu desconheço a pessoa ou não entendo alguma atitude que ela tomou: tentei rastrear conversas, grupos, etc.

No meio de textos que você escrevia, de fotos que tiramos, vídeos e conversas, eu não consegui perceber como eu deixei passar esse você que eu tô vendo agora.

Eu sequer sei explicar a razão dessa indiferença: se é por alguém que apareceu em sua vida; ou por algum tipo de surto; ou depressão (com esse cenário que vivemos, não sei); ou só porque não gosta mais de mim mesmo.

Só sei que isso tudo machuca.

Eu não sei mais se eu fantasiei tudo que eu tive contigo ou se foi real - e aqui não falo só dos anos que namoramos, que foram a menor parte da nossa "relação".

Não sei nem se foi amor dos dois lados, ou eu só quis que fosse porque você foi o cara que tirou minha virgindade e naquela época eu idealizava estar com "uma pessoa pra sempre".

Não sei se teve amizade depois, ou se teve você fazendo um puta esforço pra passar algumas horas comigo por, sei lá porquê, ao invés de sumir de uma vez, como fez agora.

Eu não sei de mais porra nenhuma.

Só sei que você foi o cara que viveu minha transformação de menina pra mulher. Que passou por todas as etapas importantes da minha vida. A única pessoa que eu fiz questão de manter presente em todos os relacionamentos que tive depois de você.

Só sei que, de verdade, eu raramente escrevia sobre você. (E quando fazia eram, ironicamente, textos de "certeza", "porto seguro", "amor eterno", "admiração" e outras ilusões ridículas nesse nível).

Hoje em dia você é texto frequente.

Uma parada tão linda, que na minha cabeça vinha de outras vidas, virou um poço de dúvidas, mágoas e ressentimentos.

Você me fez acreditar um tantinho menos no amor.

E certamente em mim mesma, e na minha capacidade de escolher e julgar as pessoas e o que elas dizem sentir.

Talvez isso seja bom, porque me faz ficar mais forte pra lidar com pessoas (escrotas) como você, que tem aos montes espalhadas pelo mundo.

Mas uma outra parte de mim lamenta mais do que algum dia vou ser capaz de traduzir em palavras.

Eu te achava um ser humano incrível. Quem me conhece sabe o quanto eu te admirava. Cansei de ouvir do meu próprio namorado, por exemplo, que eu sempre te ouvia dentre todas as pessoas.

Mas sabe, provavelmente você não era tudo isso.

Você se esconde num discurso de pregar o melhor pras pessoas, de pregar o amor em detrimento do ódio, mas você não sabe nem o que é isso. Você é só mais um, igual os milhares que estão aí no governo, que fala o que os outros querem ouvir e, quando cansa, decide mostrar sua cara de verdade, sem se importar com quem vai magoar no processo.

Só mais um que finge: finge discursos, finge se importar, finge sentimento.

Coloca uma máscara pra reproduzir um discurso de "responsabilidade emocional" quando aposto que nunca leu uma linha sobre isso. Você fala porque é bonitinho, tá na moda, provavelmente pra se sentir um pouco menos escroto.

Mas você é.

Você pode ser um profissional foda (embora eu não saiba se ainda acredito nisso); pode ser um bom filho ou um bom amigo pra quem realmente você considera amigo.

Pra mim, você escolheu ser um trauma.

Você conseguiu destruir tudo de mais lindo que eu sentia por você, e que fundamentava minhas crenças de que é possível terminar e seguir amando, ser amigo, ser "pra sempre", mesmo separado.

E eu nunca, nunca, nunca mesmo, vou te perdoar por isso. (Não que eu seja idiota de achar que você se importa).

E eu tô falando isso tudo agora porque vendo essa desgraça de coronavírus fodendo com todo mundo, você segue sendo uma preocupação. Mesmo que não queira e muito menos mereça.

Então se acontecer alguma coisa contigo, isso era algo que precisava ser dito.

Quem sabe na próxima vida você evolui :)

cabuloz4

janeiro-2020

Quarta, 6 de maio de 2020, 2h14min

#ltmc

Quarta, 6 de maio de 2020, 1h58min

Eu queria dizer que não consigo entender como duas pessoas que se amam acabam se separando, mas não posso.

Acontece.

Mas, ao menos pra mim, algo assim só acontece por um motivo ou muito sério ou fora do nosso alcance.

Em qualquer outra situação eu luto pela pessoa que amo.

Eu releio conversas, revejo fotos, vejo vídeos, tento me lembrar das razões pelas quais me apaixonei.

Procuro meus erros, penso em forma de consertá-los, traço novos planos e metas.

Faço tudo o que está ao meu alcance pra não desistir.

Por último, convenço quem está comigo de que também tem razões pra ficar.

Essa segunda parte é a pior. Eu sei que se não estamos bem, muito provavelmente a outra pessoa também não está. Eu sei que se a gente pensa em um "fim", o outro também deve pensar. Mas a gente tem que ter muita força de vontade pra nos submetermos às dúvidas do outro. Pra ficarmos ali, com a mão estendida, quando o outro decidiu soltar.

A gente vive num mundo de egoísmo tão bizarro que raros são os que permanecem com a mão estendida para o ar, e se dão ao trabalho se relembrar o porquê de estarem ali e encontrar razões pra ficar.

A maioria prefere uma nova paixão, afinal é boa a sensação de começar um relacionamento novo.

A maioria prefere um sexo mais quente e frequente de alguém que está empolgado pra mostrar apenas o seu melhor.

A maioria prefere ir embora, porque é difícil ficar.

Mas sabe, pra mim, infinitamente mais difícil que ficar é dar adeus pra quem eu amo.

Eu sou péssima com adeus.

E pior ainda com términos.

TENTO.

Tento de novo.

E de novo.

Até dar certo.

Certos tipos de conexões são raras.

#bam #términos

versificar

“Me doei por completo, mas faltou interesse. E não foi da minha parte.”

— Pedro Pinheiro.

janeiro-2020

Quinta, 16 de abril de 2020, 22h56min

#interesse

versificar

“Que você precise de mim. Seja para dar a volta no mundo, ou simplesmente no quarteirão. Para apresentar um discurso ou apenas jogar conversa fora. Mas que seja eu, sempre, a sua primeira opção.”

— Pedro Pinheiro.

janeiro-2020

Quinta, 16 de abril de 2020, 2h55min

#primeiraopção

Quinta, 16 de abril de 2020, 2h40min

Dia 9

Eu sei que essa dor não vai passar tão cedo,

E sei que vou carregar muitos traumas, independentemente da boa relação que tentemos manter num pós término

Eu sei que ainda vou surtar,

E sei que vou ter que ser mais forte do que provavelmente eu sou.

Mas vou registrar tudo aqui, sempre, só pra saber quando foi que você me perdeu

Só pra saber quando foi que parou de doer,

Só pra, lá na frente, tentar ajudar outras pessoas

Só pra te dizer tudo que eu sinto, mesmo que você nunca vá saber...

Pra tentar deixar tudo mais suportável.

#smab #termino #bam

Quinta, 16 de abril de 2020, 2h29min

Querido futuro amor,

Tanta gente já me machucou...

Não que eu seja inocente, já machuquei várias pessoas também...

Mas é que pra mim é mais difícil esquecer pessoas,

Um dos meus ex namorados apareceu nas minhas sugestões de amizade hoje, foi doloroso reviver - e não sei o que penso sobre ele ainda pensar em mim.

Será que um dia você vai curar minhas feridas passadas?

Será que com você vou entender porque deu errado com todos os outros? É clichê, eu sei, mas quero tanto que seja verdade.

Tô sofrendo.

Só queria que você me cuidasse. E me amasse.

Pra ser sincera, queria já ter encontrado você. Queria que ele fosse você.

Mas qual a probabilidade?

Você me ama; ele talvez ame, mas não faz questão de me mostrar isso.

Você me quer acima de tudo e todos.

E principalmente, você nunca desistiria de mim. Nunca.

Estou lendo um livro atualmente em que o cara (que convenientemente é um príncipe) se entregou nas mãos do inimigo só pra ficar perto da sua princesa (que tinha sido raptada) e salvá-la deles no momento oportuno (e conseguiu).

Gosto de imaginar que você faria isso por mim.

E gosto de imaginar que, como ela, eu faria ainda mais por você (sério, o que ela aguentou por ele não tá no dicionário).

Hoje eu só queria que você aparecesse, me desse colo e carinho, e me fizesse feliz como não tenho estado nos últimos dias.

Eu te amo, eu te amei minha vida toda

#amor #esperança #bam