Cuando mi abuela comenzĂł a morir, estabámos en la clĂnica en Colegiales con mi hermana -Cecilia, de ahora en adelante “mi hermana”, aunque tengo dos-., mientras ella estaba acostada en una cama. No tenĂa su dentadura puesta, se le entendĂa poco, estaba pálida pero se esforzaba por conectar.
Se por su mirada que sabĂa que iba a morir pronto. HabĂa un acuerdo tácito de no hablar de ello: las tres sabĂamos que serĂa la despedida para siempre, pero no lo mencionamos y apretamos los dientes. Cuando la abracĂ©, las lágrimas estallaron. Lo hice despuĂ©s de que ella le dijera a Ceci: “Mirá, hay como unas estrellitas”. “QuĂ©?”, dijimos nosotras. TodavĂa siento culpa por la sensaciĂłn que corriĂł en el aire. Ella se dio cuenta que no habĂa nada allĂ, que fue como una alucinaciĂłn y las tres supimos que su mente se estaba apagando. Con una sonrisa apenas marcada en su boca mi abuela dijo: “Nada, nada, no me lleven el apunte”. (Tan ella esa frase...te extraño tanto abuela). A pesar de que yo soy otra hoy, que han pasado tres años y medio de ese momento y lo estoy escribiendo con un nudo en la garganta. A pesar de tantas alegrĂas que han ocurrido de allĂ hasta acá, te extraño. Porque la muerte nunca se comprende, aunque sea justa o el fin de una vida bien vivida.
Entonces nosotras nos miramos sin decir nada y la abrazamos. Yo que querĂa contener a mi hermana, porque, como siempre, querĂa controlar todo y eso me ponĂa nerviosa, y querĂa hacerle llegar por transmisiĂłn cerebral que no llore, que asĂ la abuela no se darĂa cuenta que estábamos rotas de tristeza por verla partir. Sin aguantar, las lágrimas empezaron a caer pero ella no lo notĂł. VĂ a mi hermana perpleja, nunca fue buena para cualquier hecho de Ăndole sentimental, pero estaba conmovida. La abuela era nuestro ser favorito en la vida y además, serĂa la primer persona en partir de nuestra familia desde que tenemos uso de razĂłn. La hora de visita terminĂł, mi papá entrĂł, se despidiĂł tambiĂ©n y dos dĂas despuĂ©s su corazĂłn se apagĂł para siempre. Ese dĂa me fui sabiendo que no la volverĂa a ver.
Un mes antes de la muerte, el 25 de julio de 2016, mi abuela cumplĂa 90 años mientras yo llevaba a Él a Ezeiza. Pensaba que cuando volviera, los presentarĂa. Al regreso del aeropuerto fui a saludarla y tomar unos mates. Más allá de los achaques de la edad -odio esa palabra- ella estaba bien, no era un final anunciado.
Nunca habĂa extrañado a alguien tanto en mi vida como a Ă©l durante su estadĂa en Europa. Nos habĂamos conocido en junio pero enseguida supe que era el amor de mi vida. AsĂ de intenso lo sentĂa y literalmente me volaba la cabeza. Nos la pasábamos comunicándonos y no veĂa la hora de que estuviese acá.
Minutos antes de que Ă©l me llamara cuando estaba por subirse al aviĂłn de regreso que nos separarĂa por sĂłlo doce horas más, recibĂ la llamada de mi mamá que decĂa que a su mamá se la habĂan llevado en ambulancia. Supe que era el fin en ese instante, por esa sensaciĂłn de certeza que nos invade sin explicaciĂłn cuando la vemos venir.
Me doliĂł mucho que mi abuela no lo conociera. Siempre creĂ que hubo algo conectado intrĂnsecamente entre su entrada a mi vida y la salida de mi abuela del mundo fĂsico.
Me dio culpa sentirme feliz en esos dĂas cuando estaba con Ă©l de vuelta acá y me dio culpa estar triste en su regreso. Me parecĂa necesario que entienda lo que significaba mi abuela para mi, ya que no habĂa tenido tiempo de contarle a ella lo que Ă©l significaba para mi. Esas palabras recibĂ en un sms ese dĂa, de parte de una amiga con la cual estábamos paradĂłjicamente peleadas a muerte: “Lamento mucho lo de tu abuela. Se lo que significaba para vos”.
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