jeanchloeffy @jeanchloeffy - Tumblr Blog

예전엔 작은 애정이 있었는데

저열한 삶 온기 같은 휴식 사나운 과거와 기포로 떠오르는 나약

나는 내 눈에 아름답고 내 눈에 예쁜 걸 할 거야

근데 비 와서 너무 좋다 아득히 좋아요

요즘 다시 울음이 시작됐다 무서울 정도로 좋아서

사랑도 상태이고요 그래서 나는 에브리띵 같은 노래를 믿는 거예요 알았지 그러니까 그걸 무섭다고 하지 말아줘

오랜만에 소식올립니다. 독립출판으로 저의 책을 내게 되었어요. 개인적인 일기를 어떻게 읽어주실지 저도 참 궁금합니다. 링크에서 구경해주세요!

한강은 이름도 어떻게 한강일까 한강에는 생물이 산다 인간 빼고 아무거나 살았으면 한다 최후의 목적은 인류가 멸망하는 것 궁극적인 목적은 인류가 멸망하는 것 한강의 바닥을 만져 보는 것 어둡고 차가운 속살에 손을 넣으면 나는 바다가 될까 채비를 하고 매일 아침 한강으로 간다 너는 어떻게 이름도 크고 아름답니 너의 눈으로 나를 볼 수 있니 나의 눈으로 너를 볼 수 있다 너를 볼 수 없게 되었다

할머니 없는 할머니댁

나는 이렇게 숨을 헐떡이는데 평탄한 숨인 너는. 나는 늦게 잠이 든다. 바보같다 너는. 비의지로 움직이는 너의 몸을 본다. 그걸 찍고 또 본다. 낮에 잠을 자고 잠에서 만났다. 일부러 그림을 그렸다. 잠이 든 너를 깨우고 싶다. 괴롭힌다. 일부러 그림을 그린 마음으로 너를 괴롭혔다. 아무 소리도 나지 않아. 습기찬 몸을 만질것이다. 내일은 폭설이다.

미래를 미리 우는 건가. 눈물의 양이 많은 만큼 끝이 힘들거구 결국 끝에는 울지 않아도 될까. 끝을 미리 아파하는 거야. 끝이 와도 곧바로 괜찮아질까. 끝은 어떤 모양으로 올까. 죽음일까 사라짐일까 안녕일까. 내가 우는 걸 너는 알까. 미래를 울고 있다고 믿어도 될까. 우리 구찌를 미리 안고 미리 많이 울었다. 그래서 나는 지금 아무렇지 않은 건가. 옆에서 울고 앞에서 울고 사방에서 울면 그만큼 끝이 아픈 거야? 얼마나 심한 끝이길래 나는 매일 울며 잠이 들고 눈만 봐도 눈물이 흐를까. 끝이 있을까. 없어도 무섭다. 없을 것 같지가 않다. 얼마나 먼 미래에 올까. 나는 미래를 오늘 울고 있다. 머리를 쓰다듬고 손잡고 움직여도 눈을 많이 깜빡여도 미래는 오는 거야.

구찌는 아름답게 죽었습니다

나의 마음이 부담스럽게 커져서 잘 못 전달되고 그리고 나는 전달하는 데에 겁이 나서 혼자 삼키고 속이 갈변하고 갈망하고 생각하는 것을 멈추지 못하는데 할 말이 멈춰지지 않는 것처럼. 글씨를 쓰고 말하고 찍고 노래하고 보고 쉴 새없이. 너는 보고 다른 데를. 잠깐 사랑했다 할 말을 꺼냈다 닫고 잊어버리고 잃어버리고 커젔다 사라지고 배려했다 사랑한다고.

아무리 물어봐도 나 같은 증상을 가진 사람이 없다. 이건 유전이거나 물려받은 것일 수도 있으니 엄마와 언니에게 물어보아야겠다. 내 증상은 손바닥이 찌릿하며 눈물이 줄줄 흐르는 것인데 혈액순환이 잘 되어서 그런 걸까. 심장의 펌프질이 세서 손바닥 심장이 뛰는 걸까. 이 증상의 원인은 나만 알고 나만 느끼고 있다. 사실 평생 이 증상이 지속되기를 소원한다. 글을 쓰게도 만들고 그림을 그리게도 만든다. 공상하고 꿈을 꾸게도 한다. 계산하거나 원리를 이해하는 걸 어려워해서 나는 무조건 감으로 걷는다. 감으로 맞추고 감으로 사랑한다. 우리는 참 다른 사람이야. 라고 이야기했다. 하지만 같은 피가 흐르고 있어. 추운 여름과 더운 겨울같다. 내가 탄 버스는 갈아타지 않아도 되지만 대신 많이 걷는다. 그래도 난 이게 좋다. 그래서 난 이게 좋아.