jembatan hilang

[jembatanhilang]

Pohon itu terlihat kokoh dan teduh. Ada banyak tanaman kecil yang mengelilinginya. Sesekali, satu dua orang berhenti hanya untuk merasakan teduh dan hangatnya di tengah siang yang terik, ataupun malam yang dingin. 

Musim dingin pun datang. Daunnya berjatuhan.. meninggalkan batang dan keseluruhan akarnya tak bersisa dan tidak jauh dari tempatnya. Sepasang mata yang banyak melewatinya menganggap ‘itu’ adalah sebuah siklus yang biasa. Namun, tidak bagiku. 

[jembatanhilang]

Adulting #1

Pendewasaan?  Adalah fase yang menurutku tidak akan habis dalam jangka waktu yang pasti. Ada banyak hal yang terjadi dalam hidupku. Aku yang dulu menikmati bermain hingga maghrib bersama teman, kini tidak bisa mengecap perasaan tanpa beban itu lagi. Tidak pernah terpikir bahwa proses dewasa akan terisi dengan riuh kekhawatiran, pertanyaan, atau bahkan ketakutan. Aku yang terbiasa berjalan sendiri tanpa telinga yang banyak, menuntutku berdialog dengan diri sendiri dua kali lebih keras. Tidak ada yang ingin aku keluhkan sebenarnya, hanya saja perkataan orang dewasa yang dulu tak masuk akal ditelingaku, kini perlahan menjadi masuk akal. 

Setelah berjalan sejauh ini, semakin aku memahami, bahwa ‘Pendewasaan’ adalah konsep yang begitu abstrak dan memiliki spektrum yang begitu luas, ego kebanyakan orang sangat ingin melihat diri dan hidupnya dalam gambaran besar untuk mengurasi rasa khawatir, namun tentu saja hal itu bukan hal yang alami untuk terjadi. Tak jarang, memilih untuk bertahan untuk hari ini saja, sudah cukup menjadi harapan terbesar banyak manusia sekarang ini.

[jembatanhilang]

Menangkap ragu

Setelah beberapa waktu berjalan, aku mendapati dirinya yang melangkah hati-hati. Aku tidak menyalahkan atau mempertanyakan sikap itu, karena tentunya aku pun akan melakukan hal yang sama jika aku berada di posisinya untuk menyelamatkan diriku dari hal-hal yang bisa memberi luka di kemudian hari. Namun, jika ditanya apakah aku akan tetap mengharapkan dan tertarik dengan orang yang meragukan diriku? Untuk menjawab ini, aku mendapati diriku tidak ingin menaruh harapan pada orang yang masih ragu padaku. Aku manusia yang masih rapuh, kadang dipenuhi keraguan akan hidup, dari situ aku berpikir bahwa jika aku kembali bersama dengan orang yang tidak bisa meyakinkan diriku sendiri di saat ragu, yang menjadi percaya disaat orang lain bahkan diriku sendiri tidak percaya. 

Akhirnya, aku putuskan kembali, untuk tidak memupuk rasa penasaran dan ketertarikan lagi padanya. Toh, dia menyukaiku hanya dari jauh dan diam. Jika ia mendekati dan mengetahui aku yang sebenarnya, belum tentu dia dapat menoleransi aku dengan segala hal yang aku bawa sampai hari ini. Siapa aku.. berpikir bahwa orang tersebut akan menerima semua hal. Kini aku sadar, bahwa cinta bukan tentang seberapa lama disimpan atau seberapa menganggunya dia dipikirin orang-orang tersebut, tetapi tentang bagaimana kau menyalurkannya dengan sentuhan sikap, hati, dan usaha untuk mengenalimu.

Entah kita akan dipertemukan di titik tertentu atau tidak, hari ini aku benar-benar tidak akan merasa kagum dengan perasaan yang katanya sudah lama disimpan oleh orang tersebut. Aku tidak ingin diperbudak untuk hal-hal yang belum pasti. Dan aku jadi mengerti bahwa aku lebih baik tidak tau banyak hal daripada tau sesuatu yang justru memenuhi pikiranku.

#bersambung

01 Sep, 22 jembatan hilang.

[jembatanhilang]

Cinta yang baru

Pikiranku dihantui oleh bayangan baru. 

Dia yang tak aku pikirkan sebelumnya, tidak kurencanakan, apalagi aku prediksikan. 

Namun, saat ini aku sama sekali tidak tau bagaimana mendefinisikan yang aku rasa saat ini. Mengetahui bahwa dia juga menyimpan rapat sesuatu hal, sedikit membuatku tersenyum dan menjadi balik memikirkannya. 

Di sisi lain, aku tetap berbisik pada diriku, jangan berekspektasi apa-apa. Seseorang bisa saja berubah dalam semalam. Jangan menyimpulkan terlalu cepat, apalagi ingin ikut bergerak. Luka lagi mau?

Aku tau pikiran ini tidak bisa dibenarkan, karena kesannya aku masih belum bisa memisahkan diri yang sekarang dengan ketakutan masa lalu. Meskipun sebenarnya, saat ini, hati benar-benar tidak sedang diisi oleh siapapun. 

Seringkali ketika aku terburu-buru dan terlalu senang, selalunya berujung tidak baik. Untuk yang ini, aku hanya ingin berjalan pelan-pelan. Menikmati proses untuk bertumbuh dengan diri sendiri, karena tau diri masih perlu banyak perbaikan. 

Berjalan pelan-pelan. Maknai satu per satu. Semangat, Jembatan Hilang. 

-18 Agustus 2022, 23:50 WITA

[jembatanhilang]

Halo aku

Tumblr selalu menjadi media tempat aku bisa mengekspresikan perasaan dan merefleksikan segala hal yang aku lewati yang lumayan panjang. Meskipun tau kalau tidak ada juga yang akan merespons, tetapi mengetahui bahwa kemungkinan besar tidak ada yang mengenaliku membuatku merasa jauh lebih nyaman. 

Beberapa bulan terakhir aku baru saja melalui perjalanan yang cukup panjang dan begitu indah. Sampai akhirnya, aku harus kembali menjalani kehidupan normal lagi. Melanjutkan kembali apa yang sudah aku mulai dengan sejumlah kekhawatiran yang masih sulit untuk aku hilangkan. 

Senang sesaat, sedih sesaat. Apa yang aku pelajari adalah bahwa hidup seperti siklus. Tidak ada yang bisa selamanya bertahan, termasuk orang dan moment terbaik. Hal ini membuat aku semakin meyakini bahwa mau kita merengek seperti apapun, hari kemarin akan tetap menjadi hari kemarin. Hari esok, tidak akan pernah bisa 100% sama dengan hari kemarin. Orang maupun keadaan. 

Menyadari bahwa itu adalah hal yang diluar kelolaku, aku berpikiran untuk berjalan sebagaimana mestinya. Memeluk apa yang memang masih bisa dipeluk, hingga pada akhirnya tiba waktunya hal-hal itu harus dilepas. Membiasakan dan memandanginya sebagai hal yang memang sudah seharusnya seperti itu, tidak menolak, apalagi melawan. 

Siklus.

- 18 Agustus 2022, 23:32 WITA

[jembatanhilang]

01:27 | langit #1

Aku bertemu lagi, setelah sekian tahun tidak. Sejak dulu aku tidak pernah menyimpan sesuatu yang lebih tentangnya, tidak sempat berpikir kalau apa yang hari ini aku rasa menjadi berbeda. Saat mendengar namanya, ada perasaan yang tidak biasa, namun hingga sekarang aku masih mencoba melihat ke diriku lebih dalam. 

Apa mungkin aku hanya ingin tahu lebih tentangnya, tetapi tidak sampai sejauh itu. Namun.. salah satu hal yang aku sadari dari diriku adalah saat aku berpikir ingin mencoba menghabiskan waktu dengannya suatu saat? Aneh bukan.. ketika tidak mengenalinya sejauh itu, tetapi kau ingin mencoba sesuatu. 

Tak ada kenangan yang indah.. hanya ada hal sederhana yang dulu sempat menjadi kebiasaanku. 

Tidak ada obrolan yang spesial hari ini, karena memang sedang ada di keramaian. Hanya satu hal yang pasti, berada di tempat yang sama di waktu yang sama, dan ada dalam jangkauan. Mungkin hanya aku, dan mungkin dia tidak.

Besok cerita lagi ya! ini akan menjadi tulisan seri pertamaku. 

[jembatanhilang]

kita tidak bisa mengontrol sepenuhnya persepsi orang terhadap kita. terkadang, akan ada banyak kesalahpahaman yang muncul. namun, diri sendiri tidak punya kuasa untuk meluruskan semuanya.

jembatan hilang

[jembatanhilang]

Jeda

Ternyata memberi waktu untuk diri sendiri berhenti dari seluruh pekerjaan sejenak tidak seburuk itu. 

Meskipun mungkin, kekhawatiran itu tidak pernah bisa hilang sepenuhnya. 

Terkadang kita lupa menyayangi diri sendiri, bisa dilakukan dengan cara yang sesederhana itu..

[jembatanhilang]

Tawaqqul

Setelah beberapa hari yang lalu terbelenggu dalam pikiran-pikiran yang berwarna pesimis. Kini, aku mulai mencoba melangkahkan kaki di waktu sekarang. Dengan mencoba mengurangi kekhawatiran terhadap bagaimana bentuk hasil akhirnya.  Perlahan menyadari bahwa bergantung pada-Nya adalah hal yang perlu kita lakukan. Saat tangan manusia tak sanggup memastikan hal yang masih menjadi rahasia hari ini, maka biarlah doa memberikan ketenangan dan kesadaran bagi diri bahwa kita hanya bertugas untuk memberikan usaha sebaik-baiknya.  Hasil akhir tak sepenuhnya ditentukan oleh komposisi yang kita beri. Melainkan ada sentuhan oleh kekuatan yang lebih kuat bahkan paling kuat.

Perjalanan tak akan selalu berjalan sesuai yang kita pikir. Akan selalu saja hal-hal diluar ekspektasi kita datang. Apapun itu, menerima dan memaknai pelajaran berharga adalah yang terpenting. 

Maka, ikhlas.. ikhlas.. ikhlas harus menjadi teman terbaik setelah berusaha.

[jembatanhilang]

Sometimes, i feel that i overthink too much.  When i actually can depend on Him and choose to tawaqqul. <3:”)  I hope i can pass this weeks with a courage and in a good way. Bismillah

[jembatanhilang]

Hati yang sensitif

Terlalu peka akan lisan, keadaan sekitar, dan perubahan-perubahan kecil dari diri maupun orang lain.

Memiliki hati seperti ini mendorong kita menjadi manusia yang gampang di sentuh. Dalam artian, bisa menjadi hal baik karena kita selalu berupaya memposisikan diri di sepatu orang lain. Dan, terkadang terasa melelahkan saat pikiran kita dipenuhi akan hal-hal yang kita serap secara alami.

[jembatanhilang]

Menemukan kejenuhan dalam perkuliahan

Ada banyak hal yang turut meramaikan pikiran jika berbicara soal ini. Tentang harap yang aku tumbuhkan dan orang-orang terdekatku tumbuhkan, dan tentang diri yang menemui hal-hal berat dan kehilangan kepercayaan dirinya dalam perjalanan. 

Bagiku, untuk bisa tetap berjalan membutuhkan banyak hal. Lisan yang meredam lelah, afirmasi bahwa memang hari kita berat, dan penyokong dalam berbagai macam bentuk. 

Namun, tidak dapat ditolak bahwa apa yang kita pikir tidak akan selalu berjalan sesuai. Terkadang, kita hanya mendapat bagian kecil yang membuat kita bisa bertahan. Tidak ada yang bisa disalahkan juga, karena ini adalah pilihan kita dan tanggung jawab kita. 

Ada satu hal yang dapat kupelajari dari kejenuhan ini, ya bahwa pada dasarnya mau kamu sekuat apapun hari kemarin, besok atau lusa kita tidak bisa menjamin akan memiliki energi yang sama. 

Tak jarang, rasanya kita ingin keluar dari hal-hal yang sedang kita bawa saat ini. Dan, terasa semakin berat ketika kita mulai menyadari bahwa bahwa kita terpaksa menampungnya sendiri. Saat ingin bercerita pun, rasanya kita hanya akan mendapatkan siraman rohani bahwa kita dituntut untuk lebih kuat lagi. 

Padahal yang paling dibutuhkan adalah rasa untuk didengarkan, ditemani, dan dipertunjukkan hal-hal konyol agar bisa mengundang sudut garis senyum pada wajah. 

Tulisan ini mungkin terlihat mengambang. Tak heran, karena yang menulis jelas sedang kalut. 

Untuk yang sedang di posisi yang sama, aku harap kita masih bisa menguatkan diri. Tidak memilih keluar. Dan, mencoba membereskannya satu per satu. Saat rasa tidak percaya dirimu datang, itu adalah hal yang diterima, wajar, dan bukan karena kamu lemah. Istirahat sebentar... mungkin kita ingin ditunjukkan kembali sisi-sisi bahwa kita cuma manusia.

00:21.

[jembatanhilang]

as i growing older day by day, i become a person that is not really desperate whenever i found something out of my expectation. what i said to my self was just “it’s okay. you already did your best. this result doesn’t define who you are. let’s fix it gradually..”.

jembatan hilang

[jembatanhilang]

Buku selalu punya cara yang takjub untuk membuatku mampu melihat sesuatu dari berbagai sudut pandang.

jembatan hilang

[jembatanhilang]

Kini.. hal yang paling aku takuti bukan lagi perihal kehilangan seseorang ataupun orang-orang terdekat.   Melainkan, kehilangan diriku sendiri.

jembatan hilang

[jembatanhilang]

Jalan di tempat

Beberapa hari terakhir, ada perasaan resah yang menghampiriku. Namun sayangnya, aku tidak dapat mengidentifikasi asal dari keresahan tersebut secara terfokus. 

Ada banyak hal yang kian menganggu pikiranku. Ketakutan akan pilihan-pilihan, atau sesederhana karena sudah banyak menguras energi terlalu banyak akhir-akhir ini. Entah apa yang aku cari, aku masih dalam proses mencari bentuk bahagia yang sesungguhnya. 

Setelah banyak hal yang kulewati, kebahagiaan dan kekecewaan. Keduanya sering menjadi sesuatu yang kulihat kembali dan memaknainya secara perlahan. 

Perasaan lelah yang teramat berat menghampiriku hari ini. Entah karena apa, aku pun mencari alasannya. 

Spiritualkah? Emosionalkah? Ataukah ada hal lain yang seringkali aku abaikan ternyata menjadi penyebab dari keresahan dan perasaan lelah ini. 

Terkadang, air mata ingin turun. Entah karena perasaan kecewa atas diri sendiri, atau karena suatu situasi yang aku sendiri tidak kenali. 

Entah kemana aku akan pergi pada esok hari. Aku harap, aku bisa menemukan jawaban, bahkan jika itu merupakan titik balik. 

Statis, aku merasa kecewa karena tidak membuat perubahan yang besar pula. Sepertinya aku sudah lama beristirahat. Atau malah sebaliknya, apa aku sebenarnya masih benar-benar hidup?

Aku tahu tulisan ini sama sekali tidak mengarah ke suatu kesimpulan apapun. Hanya berisikan sebuah kumpulan pikiran yang benangnya pun masih terlihat amat kusut. 

Semoga aku bisa kembali. 

Tepat,  dalam keadaan yang lebih baik, serta dengan merangkul diri sendiri dengan cara terbaik.

01:09pm.

--

[jembatanhilang]

Perilah Mempercayai

Memiliki tempat yang nyaman untuk bercerita kini tidak lagi sepenuhnya baik di mataku. 

Setelah kudapati diriku menemukan hal yang membuat aku menanyakan “kukira dia adalah tempat yang aman”. 

Meskipun ceritaku tidak secara eksplisit diumbar ke manusia lain, tetapi ketika ia menyebutkan sedikit saja detail yang menyangkut tentang hal yang aku sendiri tidak mau menyebutkan pada siapapun.. rasanya perasaan kecewa semakin menghampiriku. 

Sejak saat itu..

Aku bingung harus percaya pada siapa lagi, selain Ia yang menciptakan. Terkadang malu, kenapa aku lupa melibatkannya dalam setiap cerita yang kuhadapi. 

Kini.. aku melihat manusia tidak akan pernah menjadi tempat yang benar-benar aman. Ia akan mematahkan ekspektasi yang kita harapkan. Menyimpan cerita ternyata tidak semudah dan sesederhana itu. Buktinya, aku kini pada persimpangan yang penuh ketakutan untuk menjadikan manusia menjadi teman untuk saling bertukar cerita lagi. 

Karena.. ada hal-hal yang kuceritakan yang sekaligus merupakan luka besar. Luka besar yang tidak ingin aku dengarkan lagi dan tidak memperkenankan orang untuk mendengarnya. Oleh karenanya, aku merasa tidak rela saja apabila ada yang mengetahui luka itu, lantas menganggapku adalah orang yang rapuh dan tidak beruntung. Sekalipun kenyataannya ternyata seperti itu, tetapi aku hanya ingin dipandang sebagai aku, bukan sebagai aku dengan masalah dan ketidakberuntunganku. 

Mungkin akan ada yang menilai ini egois, atau justru menghargai pendapatku. 

Tidak apa-apa. 

Aku hanya ingin mengeluarkan keresahan baru-baru ini.