42 @jessisassi42 - Tumblr Blog

아,

.…오늘은 힘드러서 엄마한테 괜히 전화한 다음에 먼저 끊고서 조금 울어따;;;;;;;;

사진의 나는 진짜 세상 당당한듯이 웃고 있었는데 현실은 쪼렙 말랑이 은정...ㅎㅎ

철학과

(의식의 흐름 주의, 결론 없음 주의)

종강 전에 교수님과 수업시간에 했던 얘기가 있다.

‘저는 철학과에 지원한 그 순간부터, 저 자신을 믿어야 했어요.’

20대 초반에는 철학과에 다닌다고 하면 으레 받게 되는 무신경한 질문들이 괴로웠다. ‘사주를 볼 줄 아느냐’, ‘취업이 안될텐데 왜 갔느냐..’ 심지어 ‘부모님 등골 빼먹는다...’라고 말하는 사람도 있었다. 이런 질문을 받고 나면 화난 얼굴을 숨기기 위해 꽤 노력해야 했었다.

이제는 그런 질문을 받으면 ‘사주팔자 이런건 너무 어려워서 적어도 석사 이상은 되어야지 볼 수 있어요.’라고 대답한다. 그럼 그 답변을 들은 사람은 ‘아 그렇구나..’하고 수긍한다. 속으로 ㅋㅋㅋ 하고 겉으로는 친절한 얼굴로 넘어갈 수 있다.

그런 질문을 했던 사람은 질문에 대해 진짜 답을 원한게 아니었다. 나에게 무신경하고 무례한 태도를 보이고 싶어서 그런것도 아니었다. 단지 희귀템인 철학과 다니는 사람에 대해 궁금한 감정이 생겼을 뿐이다.

나의 선택을 모든 사람에게 이해받을 수는 없다. 다만 이제는 주변의 많은 사람들이 ‘너 철학 공부하겠다는거 장난으로 했던 말 아니었구나.’라고 이해해준다.

솔직히 그런 의미에서 상스캠 면접에서 너무 상처받았다. 일에 관한 질문이라면 이제 심리적으로 타격받지 않는 경지에 올랐는데, 일이 아니라 우리의 진정성에 대해 의문을 제기하셨다.

다대다 면접이라 우리 질문 차례를 기다리고 있었는데, 심사위원 선생님이 강렬한 눈빛을 쏘며 말씀하셨다. 공모전 특화된 mockup이라고, 스펙이 목적이면 다른 과정에 참가해라. 너희를 뽑아놓고 다른데 취업하면 다른사람 기회 뺏는거라고 하셨다.

거기다 내가 그 전날까지 학교에서 갑자기 필참이라고 공지가 내려온 사업계획서를 3일만에 다 쓰느라 너무 지친 상태였다. 다른 멤버들은 졸전이라 하나도 도와줄 수가 없었다.

(쓰는중)

오후에 새로운 병원에 다녀왔다. 새로운 선생님과 상담을 했다. 아직 한번밖에 만나지 못했지만 다행히 fit이 맞는 분인 것 같다. 수면제가 필요하냐고 물어보시기에 사실 잘 시간이 별로 없다고 답했다. 내가 먼저 필요할때만 먹도록 해 보겠다 말씀드렸다. 그래서 14일의 처방 중 알약을 7개만 받아왔다.

언제부터 이런 증상이 시작되었냐 물으시길래 담담히 나의 이야기를 했다. 막상 애기하면 눈물이 날 줄 알았는데 그렇지 않았다. 시간이 지나서 기억이 흐려진건지, 이제 나도 정리를 해서 그런 것인지는 잘 모르겠다.

나는 이제 스물 여섯이 되었다. 새삼 나도 모르는 사이에 나이를 많이 먹었구나 싶어서 깜짝 놀랐다. 몇년의 힘들고 또 기쁜 시간을 지나오면서 이제는 나를 객관화해서 바라볼 수 있게 된 것 같다.

#pills #alprazolam

고등학생때 도서관에서 깜빡 잠들었다가 일어나보니 밤 12시였던 적이 있다. 핸드폰이 없으니 당연히 부모님이랑 연락은 불가하고...낮에 도서관 간 딸이 갑자기 행방불명 된 그때 우리 부모님이 겪은 일

1. “혹시 안에 사람 있나요?” 라는 질문에 “제가 봤는데 아무도 없어요” 라고 말한 관리인

여기서부터 부모님 패닉 시작

2. 실종신고 해달라고 찾아갔더니 “그정도 나이면 가출일 가능성이 높으니 다음날에도 연락이 안되면 신고해 드리죠.” 라고 말한 경찰 (참고로 실종 골든타임 24시간)

이래서 엄마 아빠 둘이서 한밤중에 시내를 다 헤집고 날 찾아다님

그냥 잠든 거니까 다행인 것이지 만약에 정말 납치나 유괴를 당한 거였으면 아마 살아서 찾기는 어렵지 않았을까...

나는 건물에 갇혀있다가 문 밖에 지나가는 사람 불러세워서 겨우 집에 전화할 수 있었음. (아니 도대체 애들 핸드폰은 왜 못쓰게 하는거야?!)

결론은 이 세상에는 자기 일에 책임감이 없는 인간들이 굉장히 많으며 그들은 어떤 위기의식도 없이 잘 살아간다는 것. 일이 터지면 책임질 수 있는 사람은 1도 없고 다 시스템 잘못임 ㅎ

#retrofuture #painting #그림판 #windows97

악몽

꿈에서 나는 지금과는 다른 현실에 가 있었다. 친구들도 이 세상도 모든게 그대로였다. 그곳은 또다른 내가 살고있는 세상이었다. 평행 우주였나보다.

그곳의 나는 직감적으로 서로 마주치면 안되겠다는 생각을 했다. 차를 몰아 주차장을 빠져나가려고 했다.

Ceased ones...

#SoundCloud

힘들어

피로하고 피로한 날들의 연속이었다. 계속된 비와 걱정으로 내 몸과 정신이 모두 눅눅해졌다. 비가 간신히 그치고 난 뒤에는 때이른 추위가 찾아왔다. 밤에는 에어컨을 틀고 전기장판 위에서 잠을 잤다. 전기세 통지서를 보니, 하룻밤에 천 원 어치의 전기를 쓰고 있었다. 비싸다 생각할 수도 있겠지만 아깝지는 않았다. 부모님도, 친구도 쉬이 만날 수 없는 외로운 상황에 따뜻하고 쾌적한 나의 침대는 큰 위안이 되어 주었다.

그간 글을 전혀 쓰지 못한건 힘들었기 때문이다. 특별히 나쁜 일이 있었던건 아니지만 기운이 없고 피곤했다. 글을 쓴다는 건 참 많은 에너지를 필요로 한다. 나도 모르는, 어쩌면 외면하고 싶은 내 심리와 현실의 밑바닥까지 기어 들어가야 한다. 멋져보이고 싶고, 강해보이고 싶은 마음에 짓눌려 저 구석에 숨겨진 나를 찾아서.

지난 상반기는 정신적으로 완전히 탈진해버렸다. 겉으로 보면 뭔가가 잘되는 듯 보였기에, 아니 덮어놓고 그렇게 믿고 싶었기에 멈출 수가 없었다. 나는 십수년간 ‘비판적 사고’를 단련해온 사람이다. 그래서 자신에게, 특히나 뭔가를 향해 달려가는 자신에게 냉정해지는건 참으로 무섭고 잔인한 일이라는걸 아주 잘 알고있다.

얼마 전까지 나는 이 세상에 결국 나 혼자라는 사실을 뼈저리게 지각하며 살고 있었다. 본가에 와서 부모님과 강아지와 서로 껴안고 부비니 이 무서운 사실을 절로 잊게 되었다. 인간은 혼자 태어나서 혼자 죽는 존재고, 이건 변하지 않는 사실이다. 하지만 가끔 이렇게 사실을 잠시 잊는 시간이 필요하다, 사람에게는.

ㅂ배가

배가 많이 아프다. 병원가서 스트레스 검사도 하고 약도 먹었는데 차도가 보이지를 않는다. 며칠전에는 새벽에 자다가 배가 너무 아파서 일어나기도 했다. 갑자기 눈이 확 떠졌는데 ‘내가 왜 일어났지?’ 라는 생각이 들자마자 극심한 고통이 밀려왔다. 화장실 갔다오니 잠잠해졌지만 놀란 마음을 진정시킬 수 없었다. 한일병원에 내시경 예약을 잡아놨다. 개강 전에는 받을 수 있어야 할텐데.

쉬고 싶구나...

🖤💖

#bp jisoo #bp lisa #bp jennie #bp rosé

엄마.

열심히 말고 적당히만 하기로 마음먹었다. 내꺼 잘 챙기고 애들 잘 가르치면 그걸로 됐음. 나만 편해지면 되는 문제야아ㅏㅏ. 몇개월 안남았어. 2년동안 고마웠어 adios 🦁🦁

엄마의 학창시절 이상형은 장국영이라고 했다. 아빠의 어릴적 롤모델은 이소룡. 엄마는 나와 청킹맨션 투어를 다녀왔고 아빠는 젊었을때 빤스만 입고 찍은 사진이 있다. 아빠는 심각한 비행기 공포증이 있어서 장거리 비행을 못하시기 때문에 여행지는 항상 중화권 어딘가이다. 이를테면 중화권 문화를 참으로 좋아하시는 부부인 것이다.

그리고 나는 현재 장국영과 주윤발에서 주윤발을 맡고있다. (참고로 장국영과 주윤발은 비밀 결사대의 이름이다.) 장국영은 딱히 내 이상형은 아니다. 하지만 내가 그동안 좋아했던 남자들은 다 그런 스타일이었다. 선이 얇고 다람쥐처럼 생겼으며 의미심장한 대사를 내뱉는 사람들이었다.

난 사실 관념적으로는 jock 스타일을 이상형으로 생각한다. 그동안 나에게 다가왔던 남자들도 그런 부류였다. 하지만 어찌된게 실제 상황에서는 그런 스타일이 부담스러워서 모두 밀쳐내고 말았다. (그리고 지금은 후회한다.) 이유는 정확히 알 수 없으나 어릴때부터 장국영 스타일 == 멋지다 이렇게 세뇌교육을 받은 탓이라고 결론을 내리겠다.

지금은 일이 바쁘고 피곤하다. 이성에 대한 어떠한 생각도 욕구도 들지 않는다. 외모가 뛰어난 이성을 봐도 미학적으로 감탄하고 끝이다. 급기야 얼마전에는 혹시 내가 에이섹슈얼이 아닐까 싶어 열심히 찾아보기도 했다. 결론적으로 난 확실히 스트레이트 헤테로 시스젠더 여성이다.

다만 이성 관계라는건 힘과 시간이 많이 든다. 10대때는 그나마 힘이 있었으나 스무살이 넘으니 기운이 없다. 또 요즘 연인관계를 빙자해 사람을 육체적, 정신적으로 괴롭히는 사례들이 너무나 많다. 실제가 뉴스보다 더하면 더했지. 자연스러운 만남을 통해 욕구를 해소하는것도 참으로 위험한 세상이 되었다.

#한글

필기체같은데 분명 필기체는 아닌 글씨

#handwriting #philosophy

ㅅㅏㄻ에 대하여

사실 이때까지 제목 첫글자가 저런 것은 의도한것이 아니었다. 작년 새로 장만한 레노버 노트북으로만 쓰면 저런 현상이 생긴다. 지우고 다시 써봐도 저 부분만은 고쳐지지도 않는다.

지난 5월에 인스타 부계정을 팠다. 그리고 원래 계정에 있던 게시물 중에 신변잡기적인 내용을 모두 지웠다. 어떤 사건이 있었는데, 요약해서 말하자면 아주 불쾌한 경험을 했다. 그 사람은 내 솔직한 삶과 생각을 이용해서 나의 심리적, 사회적 경계선을 넘어오려고 했다. 최대한 좋게 대하려고 했지만 그 이후로 선을 넘는 행동이 이어져서 더이상 이 관계를 지속할 수 없다고 판단했다.

공적으로 엮인 사이라 최대한 잘하고 싶었다. 이건 무조건 그래야만 했다. 그래서 한번도 화내거나 문제를 제기하지 않았다. 또 내가 오만하다느니 하는 평가가 남들의 입방아에 오르내리는 것도 싫었다.

그러나 다른 사람들과도 얘기해보니 그 사람은 내게만 그런것이 아니었다. 사람들과의 관계맺음에 많이 서투른 사람 같았다. (네 참고로 제가 속한 그 단체의 사람이 맞습니다.) 또한 일이라는 것은 내가 도움을 주면 남도 나에게 도움을 주어야 하는게 인지상정이다. 그러나 그때까지 돌아보니 나만 계속 일방적으로 뭔가를 제공하고 있었다. 결국 내가 이렇게 말없이 계속 착취당해서는 한도 끝도 없겠다는 생각이 들었다.

tumblr는 내가 숨쉬는 공간이고 내 삶의 가장 힘들고 어두운 부분을 모아놓은 공간이기도 하다. 특히 요즘처럼 인간으로 사는게 버겁고 힘들때, 여기에 털어놓으면 그래도 잠은 잘 수 있다.

누군가 나에게 ‘잘 지내?’ 라고 물을때 나는 항상 ‘그래, 나야 항상 즐겁게 살고있어.’ 라고 말한다. 만약 그렇지 못하더라도 ‘아니, 사는건 내 적성에 맞지 않는것 같아. 세상도 나 자신도 감당하기 버거워.’ 라고 대답할 수는 없다. 그리고 내 주변의 친구들(언니 오빠 동생 엄마 아빠 강아지 등등)도 나에게 이런 어두운 면이 있다는걸 다들 잘 알고있다. 다만 입에 올려서 말하지 않을 뿐이다.

그래서 텀블러는 나를 걱정해주고 사랑해주는 사람들에게 전하는 안부 인사이기도 하다. 이를테면 “사는건 여전히 힘들고 나는 롤러코스터를 타고 왔다갔다 하지만 즐기려고 노력하고 있어. 너도 힘들겠지만 극복하려 하지 말고 같이 견뎌내보자.“ 라는 메세지를 전하는 것이다.

tumblr를 시작하고, 내가 사랑하는 많은 사람들이 때로는 사는걸 힘들어하고 버거워한다는 사실도 알게되었다. 나의 tumblr를 봤다고 이야기를 시작하고, 사실은 이런 어려움이 있다고 서로 이야기하고 위로하는 순간들이 있어서 참 고마웠다. 부끄럽고 오글거려도 그런 순간들이 꼭 필요하다.

그래서 결론은 이러저러한 이유로 텀블러 비공개였고 난 그런 오글거리는 것들이 저의 삶에 없어서는 안되므로 다시 공개합ㄴ다. 땅땅!

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