Belakangan ini ada beberapa 'kebetulan' dalam hidup yang benang merahnya kurang lebih sama; mempertanyakan
Semua bermula dari beberapa hari sebelum libur panjang mayoritas. Hari itu tidak seperti biasanya gue jaga pagi, tapi karena udah mulai sepi jalanan dan kebetulan weekend juga, jadi gue ngga nuker. Kondisi pasien-pasien bangsal emang lagi pada dar der dor. Gue sehari bisa 2-3x intubasi.
Salah satu momen intubasi itu ternyata membekas banget di kepala gue, sampe rasanya gue 'baper' lagi ke pasien setelah sekian lama engga. Jadi pasien ini tuh di shift gue sebelumnya sebenernya belum se-critical itu. Tapi perasaan gue ngga enak, kayak ada sebersit firasat kalo ini tuh bakal ngga bagus, bakal pro ICU. Tapi bukan di shift gue. Tapi akan. Gimana ya jelasinnya wk. Gitu deh. Jadi pas gue operin ke temen gue yang sore, gue bilang kalo ini tuh kayanya akan perburukan, jadi plis prioritasin.
Long story short, sampe di shift gue besokannya, tu pasien masih di bangsal. Pas gue visit, kondisinya exactly yang gue bayangkan. Perburukan. Pro ICU.
... and that didnt end well. That patient went to the light.
Gue paham, dia memang akan meninggal di tanggal dan hari itu. Tapi di kepala gue banyak sekali kegelisahan. Kenapa begini? Kenapa begitu? Kenapa ngga gini? Kenapa ngga gitu? Kenapa jadinya gini ngga gitu?
... dan tentu aja yang paling nempel di kepala gue: penyesalan kenapa gue ngga memaksakan kehendak berdasarkan firasat gue kemarin.
Sampe pulang ke rumah, gue masih resah. Ditambah lagi annual trigger yang bikin isi kepala makin penuh. Masih gue tahan, gue berharap bisa mengurai ke ybs malemnya supaya lebih lega. Tapi tiba-tiba respon ybs tidak sesuai yang gue harapkan. Boom. Gue meledak. The very first breakdown in 2026.
Capek banget nangis sampe sakit kepala. Itu juga pas tidur mimpinya kayak 'medley', dengan banyak potongan ingatan tentang pasien tadi; mulai dari mulutnya yang penuh gumpalan darah, warna selang NGT yang item pekat, muntahan darah gelap di sekitar kepalanya, badannya yang dingin, bahkan tekstur rambutnya yang kasar. Bangun-bangun badan gue rasa kayak abis digebukin warga.
Di momen nangis malem itu, ada satu suara di kepala gue yang berulang terputar sampe kusut:
maybe I dont deserve this. I dont deserve any of this.
Walaupun terlihat seperti momen-momen low self esteem seperti biasanya saja, tapi gue masih tetap merasakan nyeri tajam yang muncul berulang di tengah-tengah dada setiap kali suara itu terputar. Ngilu sekali.
Beberapa hari setelahnya, sembari menyetrika, gue nonton salah satu favorite podcast yang ngomongin self-worth. Ada banget momen bengong dan heningnya setiap kali podcaster-nya bahas soal gimana kita menilai diri sendiri, gimana kita bersikap interpersonal dengan tetap mempertahankan nilai-nilai diri, belum lagi soal self-sabotaging atau simply ngata-ngatain diri sendiri in some sort of situations. Rasanya kayak lagi terapi.
Lalu kemarin, gue dan ybs nonton TASN. Gue pikir gue ngga akan kesentil sama ceritanya. Tapi ternyata ada banget momen gemeter nahan rembes dikit pas adegan di meja makan pas tokoh utamanya minta maaf di depan ortu dan adiknya. Dialog ortunya menanggapi si tokoh utama tuh rasanya kayak ngga relate sama sekali di hidup gue tapi sepertinya itu yang gue mau dengar. Itu yang gue BUTUH dengar.
Detik gue menuliskan ini sebenarnya kondisi kepala gue sudah tidak se-berisik saat gue breakdown itu. Gue sudah mengelola emosinya. Gue sudah memproses kejadiannya, mengurai sendiri harus apa dan bagaimana setidaknya dalam waktu singkat karena gue masih harus kerja dan beraktifitas. Gue sudah berfungsi seperti sedia kala. Yah masihlah mimpi-mimpi buruk dikit mah biasa.
Tapi isi podcast dan potongan adegan TASN itu membuat gue kembali merenung dan menilik ulang sejauh mana perjalanan gue menyusun 'self worth' from scratch ini.
Gue kembali mengurai, apa yang menurut gue layak dan ngga layak buat diri gue. Kalo ngga layak, kenapa? Apakah gue mau menjadi layak? Kalo mau, gue harus apa supaya nanti layak? Kalo sudah layak, apakah gue merasa senang atau nyaman dengan 'kelayakan' ini? Kalo ngga, kenapa?
Gue kembali mengingat-ingat, momen dimana gue merasa kembali rendah, merasa tidak berharga dan tidka bernilai. Ketika momen itu muncul, triggernya sama atau sejenis ngga? Kalo iya, kenapa? Apakah bisa gue kelola agar trigger itu tidak lagi menjadi trigger, atau agar bentuk kerusakan setelahnya setidaknya berkurang?
Ternyata mikirin itu semua juga triggering, wk. Jadi gue lambat banget progress-nya.
Di tengah nonton TASN tuh ybs sempet nyeletuk; 'kalo gue sih ngga kan ngerasa rendah ya kalo lagi direndahin orang'. Gue secara sadar, menyahut:
'Iya, kalo ngga insecure mah emang ngga bakal tersinggung mau dikata apa juga mah'.
Kalimat gue sendiri itu bergema di kepala gue. Kalo gue udah merasa 'cukup' dan ngga merasa insecure sama hal tertentu, apapun kejadian dan omongan sekitar ngga akan menyentil 'self worth' gue. Kalo pada akhirnya gue kesentil, berarti memang ada yang salah dari 'nilai diri' gue.
Tapi kayanya, gue belum sepenuhnya menemukan titik-titik mana saja dalam 'nilai diri' gue yang salah. Beberapa mungkin sudah gue perbaiki, sudah bukan lagi trigger. Tapi beberapa lainnya ada yang baru muncul, atau bahkan ada dari dulu tapi ngga selesai-selesai gue perbaiki, jadi akan selalu kesentil trigger.
Sebenernya ini semua bisa aja di 'yaudahlah'-in aja, toh semuanya temporary aja gejalanya, ngga seberat dulu juga, ngga sampe 'attempt' lagi juga. Tapi kalo inget yang udah-udah mah semua juga bermula dari 'yaudahlah' yang prematur, yang ngga dipikir dulu, yang ngga dianalisis dulu, yang biar cepet aja. Tau-tau numpuk. Tau-tau boooooooom! Meledak lebih kencang seperti genderang mau perang 💃🏻
Menilai rendah diri sendiri atau bahkan tidak menghargai diri sendiri itu sebenernya juga kan udah 'lagu lama'. Udah berulangkali terjadi. Rasanya masih sama nyeri, masih sama ngilu, masih sama meresahkan. Tapi setidaknya, dalam beberapa hal memang sudah ada yang remisi, atau setidaknya terkendali. Gue memang akan butuh waktu seumur hidup untuk mengendalikan semuanya. Tapi setidaknya, kali ini frekuensi 'serangan'-nya berkurang jauh sekali dibanding dulu, after effect-nya masih bisa gue kendalikan, pun gue juga ngga nyalahin pihak manapun setiap kali serangannya dateng. That also a progress anyway.
Toh mungkin memang di beberapa kasus gue memang tidak layak, tidak berharga, dan 'rendah', sedangkan di kasus lain tidak. Ya memang akan kerasanya sedih, helpless. Perasaan gue tidak salah. Tapi gue tetep merasa perlu melakukan sesuatu, memperbaiki sesuatu, setidaknya supaya gue bisa kembali pada perasaan 'cukup'.
Cukup layak. Cukup berharga. Cukup percaya diri.
Karena ketika gue sedang dalam state 'cukup', gue jadi punya perspektif yang sehat dalam menilai diri, membuat boundaries, dan menerima reaksi orang lain entah itu positif atau negatif.
Sehingga mungkin instead of bilang 'I dont deserve this', gue bisa bilang;
'this doesn't deserve me'.
ellievsbear
yousharknotpass
dailybridgerton
tangentwithtanner
