Ох и давненько же меня здесь не было... Не умею я вести блоги с регулярностью и постоянством. Каюсь, грешен.
В жизни произошла ТАКАЯ тьма событий, что мне даже и не верится до конца. Наконец-то я воссоединился с тем, кого уже очень давно любил, и совсем уже скоро мы встретимся и начнём жить совместно.
Моё обучение в магистратуре подходит к концу, осталась только защита диссертации. Мне страшно, не скрою. Иду на красный, очень не хотелось бы облажаться. ГОСы на отлично я уже сдал. Надеюсь, и диссертацию не завалю. Корплю над ней каждый день, силы на исходе.
Мои стихи включили в несколько сборников, один уже вышел в печать, и я получил экземпляры. Да и вообще, я много чего написал. И теперь заставляю себя выходить из зоны комфорта, посещать разные поэтические замесы. Только вчера был на одном таком. Шёл ужасный ливень, грохотала гроза, а мы все набились под шатром на набережной. И задвигали поэзию разного уровня. Неплохо, в общем-то.
Да и столько всего по мелочи...
Сейчас начинается пора хлопот, но хлопот исключительно приятных. Такой странный микс из эмоций. Приятное ожидание и боязнь. Эх. Как же я жду 18 августа. Мысленно я уже бегу на вокзал, встречать love of my life ~
Хобби это мне очень понравилось, и свои границы я решил расширять. Не хочется ли кому-нибудь получить открытку из морского города Владивостока? У меня как раз есть замечательный набор открыток с местной фауной, запечатлённой в объективе местного фотографа. Открытки оооочень живописные, они действительно выглядят красиво! И я хочу поделиться ими с кем-нибудь из вас ✉
Пишите в личку свои адреса, я обязательно не оставлю вас без внимания! И ещё. Обязательно указывайте, какие открытки вам хотелось бы получить. Что на них должно быть изображено, из какой они должны быть тематики. Я ведь могу не только из имеющихся что-то отправить, но и докупить - это не проблема. Ведь мне действительно важно, чтоб открытка понравилась адресату!
Как всё заверте... Про самоидентификацию, одиночество и каминг-аут
Однажды я обмолвился, что был бы непрочь поделиться своей историей. Историей принятия себя, путь к которому лежал через страх, стыд, одиночество. И множество бессонных ночей, когда было тоскливо и плохо.
Наверное, я всегда, или почти всегда знал, что я отличаюсь от сверстников. Было что-то незримое, ощутимое чисто на интуитивном уровне.
Я осознавал, что отличаюсь, но лет до 16 фактически не придавал этому значения. Отличия проявлялись в разных вещах, начиная с одежды и заканчивая поведением, образом мышления. Я не был лучше или хуже. Я просто отличался, был в некотором смысле “белой вороной”, но вовсе не изгоем. Кто-то меня любил, кто-то был нейтрален ко мне, кому-то я не нравился, как же без этого. Но не было никаких издёвок, никогда. Я просто знал, что меня считают немного странным. Не более того.
И вот, мне стукает 16 лет. Все вокруг влюбляются, встречаются. У меня тоже были некоторые симпатии к своим знакомым парням. Но… Они мне были интересны, как мужчины интересны мужчине. Я до сих пор не очень хорошо могу это объяснить, чтоб меня поняли. Я просто знаю, что это не влечение женщины к мужчине. Это другое. Оно отличается.
Я хотел, чтоб во мне видели мужчину, обращались со мной не как с кисейной барышней. Было очень страшно и странно осознавать это. Я не мог ни с кем об этом поговорить. Я боялся осуждения и непонимания.
Потом, в интернете я отыскал информацию о подобном. Вначале стало чуть полегче, а после, наоборот, началась настоящая гендерная дисфория. Я решил, что транссексуален. И что для меня выход, скорее всего, только один - поход к психиатру. Ну и, собственно, принятие гормонов. А уж потом…
Я искренне ненавидел себя и своё тело. Я в зеркало посмотреться мог струдом, ей богу. Ведь это просто издёвка природы - с таким-то самоощущением, и такое откровенно женственное тело! Чего стоит одна грудь 5 размера. “Огромные титьки” при вполне себе миниатюрной комплекции. Просто смешно. И этот факт приводил меня в бешенство тогда, в том возрасте.
Я продолжал всё сильнее и глубже закрываться. Стресс, страх и отвращение. Тоска. Голод, сильный голод - так хотелось об этом хоть с кем-нибудь поговорить. Но я только и мог, что читать иногда форумы на интересующую меня тему, статьи. Сам факт прочтения приносил стресс, хотя я и понимал, что мне нужна информация.
В этот период я очень сильно отдалился от всех своих некогда близких друзей - они меня не поняли, моих полутонов и намёков. Жалкая попытка высказаться была крайне неумелой.
Периодически я искал поддержки на интернет-форумах, у друзей в интернете. Тогда я очень тесно сблизился с одной девчонкой, с которой мы до сих пор близко дружим. Вот и вся поддержка.
Психолог на форуме советовал мне записываться к психиатру, для уточнения диагноза гендерной дисфории, но я боялся огласки. Боялся, что у меня “ещё что-то найдут”. Так и не пошёл. Решил, что как-нибудь справлюсь с этим сам. Вот так и маялся до 20 лет.
Потом информации стало больше, я стал путаться и метаться. Мысль о собственной транссексуальности сменилась на путаницу между разными квиргендерами. Я перестал понимать себя. И только потом, более-менее поднабравшись ума и почитав литературу, поговорив немного с разными людьми на форумах, понял, что я гендерный андрогин, с превалирующим мужским самоидентифицированием. Если взять моё гендерное самоопределени за 100%, то 75% из них - ощущение себя мужчиной. Остальное - ощущение себя женщиной. Наверное, некорректно тут писать такое процентное соотношение, но только так я могу донести до окружающих, что же я чувствую. Чтоб это было понятно другим.
С пониманием дуальности своей натуры, пришли и другие успокоения. Понимание того, что операция мне не нужна. Что моё тело, в общем-то, красивое, и мне нужно учиться его принимать и понимать. Да, иногда меня кратковременно “захлёстывает” на фоне бытовых стрессов и напряжения. Но это… Не тот депрессняк, в котором я когда-то завяз. Теперь всё иначе.
Относительно недавно я наконец-то совершил каминг-аут. Заявил о себе, громко и ясно. Так, чтоб было понятно. Друзья, почти все, поняли и поддержали. Жених тоже. Мать ответила, что любит меня и всегда будет любить. Я - её ребёнок, остальное её не волнует. Единственный важный для меня человек, с кем я так и не стал об этом говорить - отец. В этом разговоре с ним не будет смысла. Он консервативен и всегда, ВСЕГДА, будет видеть во мне цисгендерную женщину. Толку ли сотрясать воздух? Тем более, что отношения с ним меня и так устраивают. Они у нас очень доверительные и открытые (за исключением, пожалуй, моего самоопределения). Вот так вот, вкратце, и выглядел мой путь. После каминг-аута стало, с одной стороны, проще, а с другой - сложнее в разы. Мне задавали и задают достаточно много неудобных и странных вопросов. {Об этом вообще отдельный пост писать надо, право слово. Топ-10 вопросов, на которые я едва ли могу дать ответ} У меня всё ещё есть проблемы с принятием себя и своего тела. Но… Собственно, что я могу? Жить. Всего-то. Просто жить дальше. Разговаривать с другими людьми, искать поддержку и оказывать её, выражать себя через творчество.
Знаете, я не могу отнести себя к людям, имеющим проблемы со своим весом. Я не стесняюсь себя. Мой рост - 168 см, вес - 61 кг. Я всегда считал себя… нормальным. Мои формы мне не слишком-то нравятся, конечно, но вовсе не потому что я считаю себя толстым, худым или каким-то ещё “не таким”.
Наличие некоторого жирового слоя, складок на животе - это абсолютная медицинская норма. Мои параметры соотношения рост/вес в норме. Так… почему? Почему я должен этого стесняться, почему надо искать какую-то особую позу, чтоб этого не было видно? Мне просто было здорово на пляже, и я всего лишь хотел себя запечатлеть в это самое мгновение.
Что, собственно, вообще такого в складках на моём животе? О чём они говорят конкретно в моём случае? О том, что со мной всё в порядке? Или о том, что я не хочу использовать фоторедактор, чтобы искажать действительность? Вероятно, да, и это "очень плохо", потому что я явно не выгляжу как модель с глянцевой обложки. Мне надо стыдиться "жирочка", "выглядящего плохо". Надо искать такие позы, которые помогли бы мне скрыть то, что абсолютно нормально.
Подобные моменты в жизни не обижают, не оскорбляют, но вызывают непонимание. Удивление искреннее какое-то даже. Насколько же, всё таки, замусорены у людей головы эфемерными “идеалами”, которые транслируют и пропагандируют масс-медиа. Которым ты, конечно же, непременно должен соответствовать.
* * *
Уважайте и любите себя. Помните - вы не обязаны быть угодными кому-то, подгонять себя под чей-то стандарт.
Спасибо, что прочли это.
P.S. К участникам бодипозитивного движения я себя ничуть не отношу. Но уж больно из данной сферы тема поста.
Конечно, было бы замечательно писать постепенно, по мере путешествия по городу. Но, по правде говоря, на это просто не было времени. Ей богу, ну вот не минуты покоя! Ведь нужно было столько всего успеть.
[Дальше много текста и фото]
Невольно на ум, так или иначе, мне приходили разные сопоставления и сравнения с родным Владивостоком. Например, вокзалы, что наш, что Хабаровский, в одном стиле сделаны, а наш всё ж таки более солидный. Однако в Хабаровском вокзале есть урны с разными отсеками для стекла, картона, пластика. Вообще, в самом городе на каждом углу урны (обычные), и город просто наичистейший. Ещё скамеечек много. И много старых зданий эпохи ар-нуво, причём очень хорошо отреставрированных, но в целом, в архитектурном плане, Владивосток более эклектичен. Однако, Хабаровск очень зелёный. Много действительно красивых и ярких клумб.
Вообще, это очень провинциальный город. Сразу чувствуется. Он крайне медленный и «ленивый» в хорошем смысле этого слова. Как наетый сметаной толстый кот, неторопливо умывающий усатую морду. Люди даже ходят тут как-то не спеша, машины откровенно ползут. Да и не много их, в общем-то. Тут о пробках и речи быть не может.
А вот что удивительно – толком не ясно, где же у города тот самый заветный центр. Лично у меня не было ощущения, что я удаляюсь от центра города, приближаюсь к нему. Как будто его и нет вовсе. То там, то здесь, памятники встречаются, фонтанчики. Идёшь себе, идёшь, и в итоге упираешься в длиннющую набережную. Вот уж красивое место! Очень просторное. Гулять там, кататься на велосипеде – идеально. Но вот проблема. Ни одной сувенирной лавки! ВООБЩЕ! Обычно они как раз в таких туристических местах и понатыканы, а тут – голяк. Так что, пришлось палатку с сувенирами долго искать, и это вообще отдельная история. Зато, везде на развес мороженое продаётся местного производства. Конечно же, взяли по стаканчику. Со вкусами голубики, лимона-апельсина, кофе и брусники. Очень вкусно. Хоть и неадекватно дорого (а сам город вообще дорогой), но я о потраченных деньгах вообще тогда не жалел.
Потом прокатились на колесе обозрения. Вид на Амур и на сам город оттуда просто фантастически красивый! Ещё и времени вдоволь – целых 10 минут, можно хорошо всё рассмотреть. Я даже видео заснял небольшое на самой высокой точке.
Гуляли мы по набережной довольно долго, но потом решили пойти по музеям. И тут нас ждало, откровенно говоря, разочарование. Я ОЧЕНЬ хотел побывать в археологическом музее, куда мы, собственно, в начале и направились, но он был до сентября закрыт :с Зато, у них был там же лукодром. Мама очень давно уже хотела пострелять из лука, а тут такая возможность. В общем, ей понравилось. Теперь хочет в стрелковый клуб пойти )
Ну, раз с одним музеем не повезло, то мы пошли в другой – краевой музей имени Гродекова. Вот уж тут мы застряли очень надолго! Богатейшее собрание экспонатов, интересные экспозиции. В общем-то, здесь было представлено буквально всё. Флора и фауна, древнейшие окаменелости, этнографический зал, история развития города в период Российской Империи и СССР. Вот это было особенно интересно, так как каждому десятилетию было уделено доскональное внимание. Можно было и меблировку посмотреть, и предметы быта, и одежду, оружие. В зале с экспонатами революционного времени есть винтовая лестница. Поднимаешься и попадаешь в круглую комнату, где можно посмотреть Волочаевскую панораму. Есть ещё целая экспозиция, посвящённая банкнотам периода гражданской войны. Там же можно сыграть в игру «Узнай себе цену», примерив роль одного участников событий тех лет.
Вообще, музей этот куда лучше нашего, Арсеньевского. Больше, с интересными экспозициями. Во Владивостоке с этим делом как-то хуже, в основном из-за нехватки места. А здесь – есть где развернуться.
Короче говоря. В музее мы проторчали уйму, просто прорву времени. А потом двинулись на поиски сувенира. Нам ведь нужна была тарелочка.
Искать пришлось реально долго, и без помощи местных не обошлось. Спасибо, подсказали, где найти – на Комсомольской площади. И, действительно, там стояла абсолютно одинокая такая палатка.
Выбор сувениров был не густ. Тех же тарелок было всего две штуки. А календарей с видами города не было вообще. Как впоследствии оказалось, их НИГДЕ НЕТ. Ни в книжных, ни в киосках, ни на почте. Нигде. Сколько у местных не спрашивал – без понятия. Видимо, их тут попросту не печатают! И мне для коллекции пришлось купить хоть что-то… Единственное, что мне вообще календарного встретилось – убожество на магнитике, на холодильник цеплять. Ну хоть так. Сестра путеводитель просила – его тоже не оказалось ни в одном книжном. Папа просил особый, производимый только в Хабаровске торт “Полярный” - производство закрылось давным-давно. В магазинах всё то же самое, что и у нас. Ничего именно местного. Такого, что больше нигде не попробуешь. Как-то тоскливо вот в этом плане. Что нет своих производств никаких. Какой-то такой вот «фишки», типа нашего Птичьего Молока, например. Тут даже открыток выбор был совершенно не густ. Мы пришли в местное отделение почты, я ведь обещал друзьям разослать из Хабаровска открытки. Еле как выбрал шесть штук самых-самых, корпел потом, подписывал. Тут же и скинул в ящик. [Буду потом ото всех ждать ответные открытки – решил начать собирать.]
Ну, а потом мы решили просто гулять по городу. Фотографировали старинные здания, просто наслаждались атмосферой, пили чаи-кофея. Зашли ещё в пельменную – всегда хотел там побывать. Судя по отсутствию клиентов и ужасной вырвиглазной зелёно-розовой расцветке стен и потолка, заведеньице это было сугубо для местных, не туристическое. Но пельмени там что надо, сочные. А салат – я такого вообще не ел раньше. Вроде бы, простой салат из капусты и морковки, но они в чём-то промаринованы были явно, такой кисло-сладкий вкус получился. Впервые ел такое. Надо же.
В общем, гуляли мы, смотрели город и забредали в магазины, а как подошло время – поехали на вокзал обратно. А там уже и поезд.
На обратную дорогу билеты мы не совсем удачно купили, если честно. Боковушки нижние, и находящиеся далеко друг от друга, как оказалось. Но, повезло – место над мамой было выкуплено женщиной с ребёнком, и она с радостью поменялась со мной. Ну, а у меня выдалась роскошная возможность ощутить себя цепким мартыном. В прошлом посте я весьма негативно отозвался об этих самых верхних полках. Мол, вон, лазать на них сложно. Однако я был не совсем прав. Залезать на них не то что не сложно, а очень даже легко! Возможно, всё дело в том, что мне всего 22 года, и я относительно гибок. Не знаю. Но забираться туда мне было крайне просто. Да и вообще, я нашёл весьма удобным эти самые боковушки. Если ехать вдвоём, это – лучший вариант, наверное. Потому что к тебе никто не подсаживается. Когда мы только ехали в Хабаровск, со мной рядом постоянно сидела то тётка с верхней полки, то девчонка, дочка женщины, которая спала на противоположной верхней полке. Как-то не особенно это было круто. А на боковушку никто третий уже не сядет, нас там только двое может быть.
Как-то так и прошло всё. Ехали домой, чаи гоняли, обсуждали поездку. Что самое удивительное – в поезде я проспал хорошим крепким сном часов пять, но приехав домой, я фактически тут же отключился. И проснулся только вечером. Вот так вот и отдыхаешь после отдыха, мда.
А вообще, мне понравилось. Сам город понравился, обязательно ещё приеду, но уже подольше, дня на 2-3. Больше посмотреть, в закоулках полазать. Поездка на поезде, хоть вначале и показалась мне унылой, но впоследствии я втянулся, и мне действительно понравилось. Есть в поездах своя особая романтика! Теперь хочу попробовать ещё куда-нибудь съездить, для начала в близлежащие города. Да вот, хоть в ту же Читу. Два дня пути всего. Или вообще, по Забайкалью проехаться. Увидеть что-то новое.
