Comme je vous l'avais annoncé dans un précédent billet d'humeur enragé, j'ai décidé de passer mon permis de conduire pour enfin rentrer dans les rangs et faire comme tout le monde. A mon âge, on ne grandit plus, on vieillit, pour atteindre l'hypothétique sagesse qui nous faisait défaut et nous fait voir la vie d'un autre oeil. On devient plus tolérant, plus respectueux, plus compréhensif, on accepte l'altérité dans son entière différence, on apprend à vivre avec les qualités et les défauts des autres, à aimer son prochain et même son ennemi. Rassurez-vous, je n'en suis pas encore là. Déjà que je passe le permis, je ne vais pas en plus aller gratter l'amitié au premier neuneu qui passerait par-là.
Maintenant que les paramètres sont établis, passons à la vitesse supérieure et rions aux éclats à mon jeu de mot pourri.
Dans un précédent billet, je vous expliquais ma rencontre avec la dame de l'auto-école. Je vous faisais part de ma sympathie pour cette dernière, l'appelant tantôt la connasse, tantôt la sale conne raciste et collabo. Egale à elle-même, la vieille garce, surprise et dégoûtée qu'une chinoise, un brésilien et moi-même ont passé le code de la route avec succès, coiffant au poteau ses chouchous italiens, à savoir Michaelo-pois-chiche et son acolyte, non moins con. En effet mes chers petits lecteurs, votre dévouée a passé son examen théorique avec succès du premier coup, contrairement à ses compagnons de galère, pourtant si sûrs d'eux et qui avaient passé un temps si précieux à lécher les bottes de la vieille peau. Comme quoi, la flatterie est un art que seuls maîtrisent les faibles d'esprits mais qui, dans certaines situations, dessert autant celui qui s'en inspire qu'elle salit celui qui la reçoit.
Après cette romanesque parenthèse et cette fureur poétique façon 17ème siècle qui vient de m'animer, je ne vous cache pas ma joie à la vue de la mine déconfite qu'a affiché ma professeur lorsque je lui ai annoncé mon triomphe, en prenant l'air le plus innocent que j'ai en ma possession dans ma galerie de faces d'hypocrite, alors que ses plus beaux éléments avaient été recalés.
Malheureusement pour moi et heureusement pour vous, perfides bloggers qui mugissez de plaisir quand vous me voyez en difficulté avec des cons, la guerre était loin d'être finie, je n'avais remporté qu'une bataille.
En effet, vint rapidement le moment de m'assigner un moniteur. Son regard vicieux, empreint d'une malice presque diabolique aurait pourtant dû me faire douter quant à la supposée bienveillance de son choix. La fielleuse acariâtre avait bel et bien décidé de venger ses poulains. Pour ce faire, elle m'attribua le pire des instructeurs. Fabrizio, la trentaine, un air nonchalant, un catogan et une incapacité chronique de sourire.
Il est fort dommage que les César et les Oscar soient passés, et qu'aucune cérémonie récompensant les gens de tous les jours n'ait encore été crée. Parce que voyez-vous, mon Fabrizio, mon poulain à moi, dans la catégorie du gros bâtard qui se la pète, il aurait raflé tous les prix.
Dès la première leçon, j'ai pressenti qu'il était, bien avant d'être un professeur, un méga branleur. J'ai profité de son quart d'heure de retard pour me friter avec la vieille peau. je n'ai donc pas tout perdu.
Mon enfoiré de chevalier servant s'est enfin décidé à bouger son cul et a commencer sa "leçon de conduite".
Après m'avoir seulement ordonné d'attacher ma ceinture, nous partîmes faire des slaloms dans un parking. Je m'attendais à l'habituelle question dont l'oralité est déclenchée par mon accent. Mais cette fois-ci, le trou du cul n'y est pas allé de main morte. Il a passé la première demi-heure à me dire que j'étais folle et l'autre accroché à son téléphone. Fabrizio le moniteur de Belluno trouve que j'ai eu une mauvaise idée de venir m'installer en Italie. Ma vie est foutue, je n'ai pas l'approbation de Fabrizio, je crois que je vais aller me suicider.
Je lui aurais bien balancé que toute folle que j'étais, j'avais quand même eu du courage, contrairement à lui, et que sans cette précieuse qualité, on restait toute sa vie moniteur d'auto-école à Belluno. Evidemment je n'ai rien dit. C'est justement quand on ne peut pas l'ouvrir qu'une super répartie vient nous chatouiller le cerveau et nous torturer pour le reste de la journée.
La première leçon n'était que le préambule de notre grande histoire d'amour. En effet, le sale con ne m'avait montré qu'une infime part de sa personnalité. A tort, je n'avais considéré Fabrizio que comme un simple con ordinaire qui s'autorise à dire tout ce qu'il pense sans imaginer qu'il puisse blesser autrui, un bon gros con comme il en existe tant, un être décérébré, grossier, ignorant tout de la bienséance et sans ambition, par-dessus le marché.
C'était mésestimer non seulement la vieille peau, mais aussi son poulain.
Déjà, à la deuxième leçon, le vilain, qui ne devait pas être en plein disposition de ses moyens lors de notre première entrevue les avait semble t-il retrouvé. Tel une chenille à l'orée de la puberté, le con s'est transformé en grandiloquent enfoiré, en odieux bâtard, le genre qui devait soulever les jupes des filles et s'amuser à les faire pleurer lorsqu'il était enfant.
Le sale connard d'enfoiré de merde m'a fait passer la pire heure de ma vie. Alors que j'étais plutôt confiante au vu de mes progrès, le débile profond à réussi à me porter bien au-delà de ce que je croyais être chez moi le point de non-retour.
Il est vrai qu'à ce moment-là, j'ai pris conscience que j'avais mûri. Il y a un an, j'aurais longuement songé à lui enfoncer le frein à main dans le séant. Aujourd'hui, je me contente seulement de freiner brutalement quand il ose me gueuler dessus pour réduire en bouillie son dos déjà souffrant. Les moniteurs ont sur leur siège un dispositif qui leur permet de ressentir doublement le freinage en accroissant ses effets. Maintenant, vous le savez.
Ce connard m'aura au moins permis d'avancer dans la recherche de sagesse.
Mais un jour, un miracle se produisit. J'attendais fébrilement mon tour devant l'auto-école. Les dix minutes de retard réglementaires étant passées (oui, le connard n'est pas ponctuel), j'appris par un gentil monsieur à la chevelure blanche et aux yeux bleus perçants qu'en plus d'être une raclure, le connard est un imbécile puisqu'il m'avait donné rendez-vous pile à l'heure où il n'était pas disponible.
Je fis alors la découverte du plaisir de conduire avec un moniteur. Le vieux monsieur, d'une grande gentillesse, m'a appris des rudiments de conduite que l'autre connard n'avait même pas eu l'idée de mentionner. Sans jamais élever la voix, toujours avec patience, je passai une heure de conduite sans heurts avec le vieux monsieur.
En rentrant, je n'ai pas hésité à demander à changer d'instructeur en présence de la sous-merde, vous imaginez bien.
Cette dernière, dans sa plus profonde nullité fécaloïde à même essayé d'humilier le vieil homme, en le traitant de vieux déchet incontinent. Il n'a bien entendu pas utilisé ce vocabulaire, le sien affichant seulement une cinquantaine de mots au compteur.
Au moment où je perdais foi en la bonté des moniteurs Italiens, je remercie ma bonne étoile d'avoir fait en sorte que mon chemin croise celui du vieux monsieur. Ma vision positive de l'Italie et de ses habitants en a été bouleversée.
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