NOSFERATU

бесконечность

[filmchrist]

'Twas a long time ago, longer now than it seems in a place perhaps you've seen in your dreams. For the story you're about to be told began with the holiday worlds of auld. Now you've probably wondered where holidays come from. If you haven't I'd say it's time you begun.

The Nightmare Before Christmas (1993, director Henry Selick)

[juliaaddams]

18 сентября 2024 года, я сказала своему любимому человеку, что я его люблю. Любовь длиной в 11 лет. Не знаю как так получилось, но мы уже 4 месяца вместе ❤

[atena-pch]

Kiedy człowiek czuje się odrzucony w rodzinie, szuka akceptacji w każdej napotkanej osobie

-moje

[empiryk]

W spaniu z dziewczyną w jednym łóżku jest coś wyjątkowego. Niekoniecznie mówię tu o seksie, choć on też jest ważny, może nie na początku ale w późniejszej fazie związku. Mówię o zwyczajnym 8 albo 10 godzinnym wspólnym śnie. Nie budzisz się w środku nocy z przerażeniem, że jesteś sam. Nie masz problemów z zaśnięciem, czujesz się przy Niej pewnie, spokojnie i bezpiecznie, Ona też się tak czuje.  Jej włosy wchodzą Ci do ust ale nie przeszkadza Ci to. Czasem uderzy Cię łokciem po żebrach ale to nie jest dla Ciebie problem. Kobie, rozpycha się, zabiera kołdrę, gada coś przez sen, mruczy nie wiadomo o czym, zwala Cię z łóżka, i kilka innych takich pierdół, ale to nic w porównaniu z tą bliskością, z dotykiem jej ciała, z tym słodkim “kocham” czy “dobranoc” wyszeptanego na Twoje ucho, z tym jak jest tylko Twoja, nie musisz dzielić się nią z jej przyjaciółkami czy z czymkolwiek innym na calutkim świecie. Wtedy jest tylko przy Tobie.  Wtula się w Ciebie, całuje w policzek, Ty ją w czoło. Masz ją obok.  Kładzie głowę na Twojej klatce albo ramieniu, to coś więcej niż zwykłe przytulenie, bo fizycznie bliżej Twojego serca być już nie może.  Tak mi się wydaje przynajmniej.

[juliaaddams]

Конец 2019 - начало 2020 -расставание с Марком -начало хуй пойми чего с Р -одиночество -брак внимания -независимость и свобода -предчувствие чего-то нового: мега хуевого или охуенно прекрасного пока все

[juliaaddams]

500th post

Любовь или привычка?

В прошлом году я познакомилась с парнем. Наши отношения длились 1.2 года. Он был самый, что ни на есть простой: высокий, худощавый, блондин с голубыми глазами и, на первый взгляд, ничем ни примечательный. Мы познакомились на новый год и спустя неделю мы проводили часы, куря на кухне и разговаривая обо всем. Я не испытывала к нему никаких чувств и никакой симпатии, было просто общение. Спустя пару недель,я решила спросить нравлюсь ли я ему, просто мне было интересно. Я знала, что я выдалась лицом, поэтому меня удивляло почему он не предпринимает никаких действий, учитывая, что он как и я, мы из одного маленького белорусского города, где большой процент парней не стесняется показать свою симпатию путем флирта и мелких “жестов”. “Я тебе нравлюсь?” Три слова, послужившие началу прекрасного и невыносимо болезненного периода моей жизни. Он предложил встречаться. Его предложение поставило меня в тупик. Мне не нужны были отношения, мне нужен был человек с которым я могла бы общаться обо всем с малой долей флирта. Тогда все началось. Это были наши первые отношения. Мы никогда, возможно, не узнаем стоило ли нам начинать встречаться или же мы просто поспешили. Судьба, ошибка или просто опыт в копилку? Я долго к нему привыкала, он все-таки был отчасти чужим. Я ничего не чувствовала к нему(как быстро потом все изменилось). Спустя два месяца(может меньше) он признался мне в любви, выпив в клубе, перед моей завтрашней пересдаче(с каждым годом убеждаюсь, что “любовные” проблемы или “сюрпризы” попадают на день перед важным учебным днем). Я не помню, что я чувствовала в тот момент, но я не могла ответить ему тем же, это было бы ложью. Я начала привыкать к нему: прогулки, разговоры, взгляды, поцелуи, ночь в обнимку, его улыбка, дурацкий смех и не смешные шутки. С каждым днем я притягивалась все ближе и ближе к нему, но я не была готова сказать те три слова. Я не могла. Но с каждым днем я понимала, что начинаю любить. Спустя четыре месяца к нему должна была приехать его подруга, одноклассница, девушка столичная. Подруга... Как я была слепа. Позволила своему парню оставить в его комнате на ночь чужую мне девушку. У меня не было мысли, что это не просто подруга. Если бы я только знала... В день ее приезда, он сообщил, что нам нужно расстаться. Он перечислил кучу невнятных идиотских причин, но главная пробежала незаметно: он что-то испытывал к девушке столичной. Он не хотел меня обманывать, пудрить мозги. Если бы он только знал, что в моей спине он оставит не один нож... Это был ужасный день. Слезы, истерика, опустошенность. Вот еще секунду назад, я была счастлива, у меня был человек с которым мне было хорошо, у меня была поддержка и опора. А теперь я снова осталась одна, сама с собой. Но я уже не была прежней, в этом и была проблема: я стала мягче, я потеряла множество масок и осталась одна, беззащитная и слабая. В тот же день, осознав, что я его теряю, под давлением, мне пришлось сказать “люблю”, но было ли это искренне? Через два дня он вернулся, с извинениями и раскаянием. И я его простила. Потому что потеряв его, я поняла что и правда люблю его. Как ни странно, но эта ситуация помогла нам укрепить наши отношения. Остальные месяцы проходили спокойно, мы любили друг друга, говорили это каждый день, я перестала стесняться своих чувств, ибо какой тогда смысл отношений? Мы отпраздновали нашу годовщину, наши дни рождения, новый год...  Путем нелегких разговоров, мы съехались. Ничего не предвещало беды, царила гармония(мелкие ссоры я даже приписывать не буду), имели место разговоры о свадьбе и планах на будущее, я была счастлива с ним. Неделю назад, перед своим отъездом в Беларусь, он сообщил, что нам стоит разъехаться, т.к. это мешает его вере( с трудом, но я приняла это), но я не знала что это еще не конец разговора... Он добавил, что не может забыть девушку столичную. Это был удар под дых. Все развалилось за секунду. Обида, шок, злость, ненависть, страх, разочарование, дичайшая боль, чувства переполняли. За свою доброту, я получила второй нож в спину. Хм, какая ирония... Кое как собрав себя, я смогла поговорить с ним и разобраться во всем.  Сказать, что я поступила мудро, ни сказать ничего. Все-таки я умею толкать годные речи. Я понимала его, понимала что он чувствует и почему так поступил, снова. Всю ношу, которую только могла забрать от него, я переложила на свои плечи. Теперь я была обременена свой болью и его переживаниями. Я тащу это по сей день. Я снова одна, с еще большим грузом, еще больше изменившись. Снова слезы, снова чувство растерянности и опустошенности, страх перед неизвестностью. Я буду просыпаться и засыпать одна в холодной постели, меня больше не будут целовать в лоб, нежно обнимать ночью, по-дурацки смешить и просто любить. Это тяжело, когда все идет хорошо, но за одну секунду все может измениться и ты ничего не можешь поделать, у тебя связаны руки. Я не могу помочь любимому человеку понять чего он хочет, с кем он хочет быть. Я не могу помочь ему разобраться в себе. И от этого снова больно, я бессильна. Единственное, что я могу - дать еще время. Я не знаю, что это даст, но я продолжаю отдавать ему свою жизнь, себя. Потому что мне не все равно. Я его люблю. Надеюсь ли я на что-то? Не знаю. Жизнь такая непредсказуемая штука, ты даже не знаешь, что случится через секунду. Может мы и сможем когда-то быть вместе, не знаю. Не знаю смогу ли я его принять. Тогда отношения уже не будут такими крепкими, они будут без доверия с моей стороны. Жить с человеком в ожидании третьего ножа в спину. Это жестоко. Но кто знает, какой сюрприз приготовила мне жизнь уже завтра...

Одно интересно: что это было, любовь или привычка? и в чем разница?

[juliaaddams]

Одна женщина рассталась с мужем. Из-за ерунды. Он ее не встретил в аэропорту. Что она, маленькая, что ли? Можно там заказать такси и прекрасно доехать до дому. Деньги есть. Какой смысл переться так далеко, тратить деньги и время, если удобнее взять такси и доехать? Эта дама так и сделала. Зашла в квартиру, муж за компьютером; обернулся и сказал: "Ты приехала? Привет!", - и снова уткнулся в экран. То ли играл он, то ли работал, трудно сказать, он всегда был за компьютером. Или на диване с планшетом. Или на работе. И все шло нормально, даже хорошо, и ипотеку выплачивали, и иногда ходили в кино. Все было нормально! Но она ушла. И никто не мог понять, в чем дело. Она и объяснить толком не могла. Но это так важно, когда нас встречают. И поезд, наконец, подъезжает к перрону, медленно-медленно. И все глядят в мутные окна, отодвинув шторки - где мои? Где встречающие? Так боязно не увидеть своих в толпе - а на перроне толпа, некоторые с цветами даже. И все идут-бегут за медленным поездом, тоже глядят в окна - чтобы увидеть своих. И радостно встретить. Потом, может, опять перебранки начнутся или обиды мелкие, вопросы, разговоры ни о чем; но момент встречи - он самый счастливый. Это момент любви, когда видишь дорогое лицо. И хочется громко сказать попутчикам - а меня встречают, видите? Муж, или мама, или папа, или дедушка с бабушкой! Или друзья вот. Глядите! Вот они! И с самолета идешь, и по привычке смотришь на толпу встречающих - ищешь своих. Хотя сам же им велел не встречать - к чему хлопоты? Возьму такси и приеду. Что я, маленький, что ли? Это маленьких встречают. Как родимся - так и встречают. Нелепым букетом, радостными лицами, новой коляской... Стоят, ждут, с ноги на ногу переминаются - встречают, значит. Это любовь. Когда нас встречают - это любовь, чистая и бескорыстная. Такая редкая. И эта женщина поняла, что ее не любят. Не любят как следует. Всей душой и всем сердцем. А просто живут рядом... И ушла. И вышла замуж за другого человека, который встречает. И она его встречает, хотя хлопотно это и неразумно... Я думаю, и там, в другом мире, нас тоже встретят. Как на перроне, наши дорогие и любимые. И мы их сразу узнаем - в толпе, среди незнакомых людей. И потянемся к ним, и обнимем, и пойдем куда-то домой, болтая и рассказывая новости. Это любовь.

[juliaaddams]

Девушка которая...

а теперь покажи мне девушку, которая принимала тебя таким, какой ты есть; которая плакала из-за тебя, которая переживала за тебя; которая обнимала тебя так, будто ты все, что у нее есть; которая простила тебе измену(пусть даже незначительную); которая радовалась твоим сообщениям, которая оставалась с тобой, когда все друзья отворачивались; которая ругала бы тебя за сигареты; которая прощала тебя, которая просила о встрече, а не о цветах; которая  была с тобой не ради денег, которая действительно любила; полюбит ли кто-нибудь тебя вот так вот, просто за твою душу?

[juliaaddams]

в начале отношений думаешь: “ладно похер. если ничего не получится, так хоть повеселюсь.” а потом проходит много времени и ты понимаешь, что если он сейчас уйдет, ты просто сдохнешь. повеселилась блять.

[juliaaddams]

есть то, что, однажды полюбив, ты продолжаешь любить вечно.

и, если ты пытаешься их отпустить, они просто, сделав круг, возвращаются обратно к тебе.

они становятся твоей частью.

или разрушают тебя.

[juliaaddams]

-ты больше не улыбаешься.

я сказал это после месяца наблюдения за ней. моя маленькая девочка с вечной улыбкой до ушей больше не излучала тепло, которым я постоянно согревался. моя маленькая девочка с огромными карими глазами и искренней верой в чудо больше не вселяла в меня надежду, в которой я так нуждался. мне казалось, что в ее глазах рождалась пустота, а это означало, что мир умирал. медленно, но уверенно.

-я просто привыкла к боли.

и это было самое грустное и болезненное известие за всю мою жизнь. я так не хотел, чтобы она привыкла к предательству и лжи. потому что она была маленьким жизнерадостным ангелом, который вносил краски в мою жизнь. потому что она единственный человек из моего окружения, который искренне верил в деда мороза, сидя под елкой в новогоднюю ночь, чтобы поздороваться с ним и увидеть, как он летит на своих санях, запряженных оленями.

-не теряй веру, потому что с ней я потеряю смысл жизни.

ты всегда давала мне повод остаться. ты всегда изощрялась и придумывала позитивные выходы и входы. ты мотала головой, когда я перечислял отрицательные стороны. ты часто поджимала губы, будто сейчас расплачешься, когда я рассказывал тебе о реальности. каким же глупым я был, что убил в тебе тот самый свет, который мог бы спасти все человечество.

-пора окунуться в реальность.

я смотрел на тебя и не узнавал твой голос. он стал грубее и , кажется, серьезнее? хотя, я перепутал. он стал равнодушным. ты смотрела на сладкую вату и не бежала к ней, как раньше. ты больше не брызгала на меня водой из фонтана. вместо этого ты поднесла к губам сигарету и затянулась ею. я видел, что это причиняет тебе боль.

-зачем ты это делаешь?

я снова увидел твои глаза. раньше я любил смотреть в них, потому что я видел них маленькое чудо. благодаря им я улыбался, и это была, наверное, единственная вещь, которая не поддавалась никаким объяснениям. именно с появлением твоих глаз я стал думать, что мы сможем сломать систему. ты не ответила. да и не надо было. я знал ответ.

мы хотели подчинить себе мир, а вместо этого система сломала нас.

[juliaaddams]

жизнь - крошечная песчинка в маштабе вечности. Проживай каждый день так, словно это твой первый и последний день одновременно.Не бойся совершать ошибки, набивать шишки и играть не по правилам. Выбрасывай чемоданы, набитые прошлым, они лишь мешают тебе двигаться вперед. Не прячь глаза и не сдерживай искренний смех, говори о том, что волнует твое сердце, прощай даже самые сильные обеды, люби всей душой. Жизнь слишком коротка, чтобы откладывать все самое важное на потом. Хватай возможность сделать что-то прямо сейчас. Признайся в любви сейчас, обними родного человека сейчас. Позвони тому, кто не рядом сейчас, послушай любимую песню сейчас. Встреться с другом сейчас. Ты никогда не узнаешь, когда исчезнет эта возможность, но пока она есть - лови момент. Лови момент и живи, каждую секунду живи. Однажды наступит день, в котором тебя не будет. Совсем. Но пока ты здесь - сияй.

[papug-o-diabolicznym-spojrzeniu]

[juliaaddams]

отпускай, не думай слишком много. все временно. что есть, то есть. люди уходят, жизнь продолжается.

[juliaaddams]

😘💏👫 #sea #balticsea #water #beach #mylove #myboy #february #winter #vsco #vscosea #vscoboy #instasea #instalove #Gdansk #Poland (w: Jelitkowo, Gdansk, Poland)

[juliaaddams]

#snow #snowday #church #architecture #art #forest #weather #sky #fog #winter #january #vsco #vscocam #vscosnow #vscochurch #instaarchitecture #instasnow #instagdansk #Gdansk #Poland

[juliaaddams]

Вот встречаешься ты с человеком, предположим, 10 месяцев, думаешь, все прекрасно, на какие-то мимолетные ссоры ты не обращаешь внимания. Ты думаешь ты идеальная девушка, ты не выносишь мозг, отпускаешь парня выпить с друзьями в клубе, даешь полную свободу действиям. Все хорошо. Но потом ты замечаешь, что их становиться все больше и больше, и повторяются они чаще. При чем суть этих ссор ты сама не понимаешь. Ссоры высасывают все из тебя. Тебе требуется помощь и ты обращаешься к другу/подруге за советом. И только друг, который видит все со стороны, открывает тебе глаза на то, чего ты сама не видишь. Оказывается, все не так идеально в ваших отношениях. Ты недостаточно внимательна. Дело в мелочах. Ты не стоишь у плиты, не готовишь завтраки, обеды, ужины. Ты не смотришь с ним фильмы, которые он хочет посмотреть. Он тебе дает все, но ничего не получает от тебя взамен. Он вечно молчит, молча идет на уступки. Зачем отношения, в которых приходиться терпеть, вечно уступать, идти на то, что вечно противоречит твоим интересам? Зачем, когда человек не ценит этого? Он даже не видит этого. Он этого не замечает. А он любит тебя? Ты его любишь?