В прошлом году я познакомилась с парнем. Наши отношения длились 1.2 года. Он был самый, что ни на есть простой: высокий, худощавый, блондин с голубыми глазами и, на первый взгляд, ничем ни примечательный. Мы познакомились на новый год и спустя неделю мы проводили часы, куря на кухне и разговаривая обо всем. Я не испытывала к нему никаких чувств и никакой симпатии, было просто общение. Спустя пару недель,я решила спросить нравлюсь ли я ему, просто мне было интересно. Я знала, что я выдалась лицом, поэтому меня удивляло почему он не предпринимает никаких действий, учитывая, что он как и я, мы из одного маленького белорусского города, где большой процент парней не стесняется показать свою симпатию путем флирта и мелких “жестов”. “Я тебе нравлюсь?” Три слова, послужившие началу прекрасного и невыносимо болезненного периода моей жизни. Он предложил встречаться. Его предложение поставило меня в тупик. Мне не нужны были отношения, мне нужен был человек с которым я могла бы общаться обо всем с малой долей флирта. Тогда все началось. Это были наши первые отношения. Мы никогда, возможно, не узнаем стоило ли нам начинать встречаться или же мы просто поспешили. Судьба, ошибка или просто опыт в копилку? Я долго к нему привыкала, он все-таки был отчасти чужим. Я ничего не чувствовала к нему(как быстро потом все изменилось). Спустя два месяца(может меньше) он признался мне в любви, выпив в клубе, перед моей завтрашней пересдаче(с каждым годом убеждаюсь, что “любовные” проблемы или “сюрпризы” попадают на день перед важным учебным днем). Я не помню, что я чувствовала в тот момент, но я не могла ответить ему тем же, это было бы ложью. Я начала привыкать к нему: прогулки, разговоры, взгляды, поцелуи, ночь в обнимку, его улыбка, дурацкий смех и не смешные шутки. С каждым днем я притягивалась все ближе и ближе к нему, но я не была готова сказать те три слова. Я не могла. Но с каждым днем я понимала, что начинаю любить. Спустя четыре месяца к нему должна была приехать его подруга, одноклассница, девушка столичная. Подруга... Как я была слепа. Позволила своему парню оставить в его комнате на ночь чужую мне девушку. У меня не было мысли, что это не просто подруга. Если бы я только знала... В день ее приезда, он сообщил, что нам нужно расстаться. Он перечислил кучу невнятных идиотских причин, но главная пробежала незаметно: он что-то испытывал к девушке столичной. Он не хотел меня обманывать, пудрить мозги. Если бы он только знал, что в моей спине он оставит не один нож... Это был ужасный день. Слезы, истерика, опустошенность. Вот еще секунду назад, я была счастлива, у меня был человек с которым мне было хорошо, у меня была поддержка и опора. А теперь я снова осталась одна, сама с собой. Но я уже не была прежней, в этом и была проблема: я стала мягче, я потеряла множество масок и осталась одна, беззащитная и слабая. В тот же день, осознав, что я его теряю, под давлением, мне пришлось сказать “люблю”, но было ли это искренне? Через два дня он вернулся, с извинениями и раскаянием. И я его простила. Потому что потеряв его, я поняла что и правда люблю его. Как ни странно, но эта ситуация помогла нам укрепить наши отношения. Остальные месяцы проходили спокойно, мы любили друг друга, говорили это каждый день, я перестала стесняться своих чувств, ибо какой тогда смысл отношений? Мы отпраздновали нашу годовщину, наши дни рождения, новый год... Путем нелегких разговоров, мы съехались. Ничего не предвещало беды, царила гармония(мелкие ссоры я даже приписывать не буду), имели место разговоры о свадьбе и планах на будущее, я была счастлива с ним. Неделю назад, перед своим отъездом в Беларусь, он сообщил, что нам стоит разъехаться, т.к. это мешает его вере( с трудом, но я приняла это), но я не знала что это еще не конец разговора... Он добавил, что не может забыть девушку столичную. Это был удар под дых. Все развалилось за секунду. Обида, шок, злость, ненависть, страх, разочарование, дичайшая боль, чувства переполняли. За свою доброту, я получила второй нож в спину. Хм, какая ирония... Кое как собрав себя, я смогла поговорить с ним и разобраться во всем. Сказать, что я поступила мудро, ни сказать ничего. Все-таки я умею толкать годные речи. Я понимала его, понимала что он чувствует и почему так поступил, снова. Всю ношу, которую только могла забрать от него, я переложила на свои плечи. Теперь я была обременена свой болью и его переживаниями. Я тащу это по сей день. Я снова одна, с еще большим грузом, еще больше изменившись. Снова слезы, снова чувство растерянности и опустошенности, страх перед неизвестностью. Я буду просыпаться и засыпать одна в холодной постели, меня больше не будут целовать в лоб, нежно обнимать ночью, по-дурацки смешить и просто любить. Это тяжело, когда все идет хорошо, но за одну секунду все может измениться и ты ничего не можешь поделать, у тебя связаны руки. Я не могу помочь любимому человеку понять чего он хочет, с кем он хочет быть. Я не могу помочь ему разобраться в себе. И от этого снова больно, я бессильна. Единственное, что я могу - дать еще время. Я не знаю, что это даст, но я продолжаю отдавать ему свою жизнь, себя. Потому что мне не все равно. Я его люблю. Надеюсь ли я на что-то? Не знаю. Жизнь такая непредсказуемая штука, ты даже не знаешь, что случится через секунду. Может мы и сможем когда-то быть вместе, не знаю. Не знаю смогу ли я его принять. Тогда отношения уже не будут такими крепкими, они будут без доверия с моей стороны. Жить с человеком в ожидании третьего ножа в спину. Это жестоко. Но кто знает, какой сюрприз приготовила мне жизнь уже завтра...