silenziosa

chỉ ước mình mất tríđể ngày mai tỉnh giấcsẽ thôi thấy cô đơn

[julyrain]

Vẫn luôn thấy an toàn và ấm áp khi về lại Tumblr.

Hành trình một năm vừa qua, giả vờ như mình ổn nhưng lại không ổn, nhưng cũng là quá trình để mình nhận ra mình cần gì, muốn gắn kết với ai dài lâu, và nên hành xử như thế nào.

Mình đã bớt hạ thấp nhu cầu của bản thân chỉ để làm hài lòng người xa lạ, dần chấp nhận rằng mình là duy nhất, có người sẽ hợp và cũng có người không. Cũng học được cách đối mặt với câu từ chối và hồi đáp theo cách của riêng mình, không gây cảm giác băn khoăn cho đối phương và cũng để lại sự bình yên cho chính mình :)

Ai rồi cũng phải lớn lên, không thể làm trẻ con mãi. Hành trình dài, năng lượng mất đi trong suốt chặng đường đổi lại bằng những bài học vỡ ra cho bản thân, âu cũng là điều xứng đáng để đánh đổi :)

[julyrain]

25.12.2023

Chắc cũng gần 3 năm rồi mình mới lại viết gì đó trên chiếc blog bí mật này.

Nhân một ngày Giáng sinh, được nghỉ làm, mình lại ngồi ở chiếc quán cafe quen thuộc của riêng mình, viết ra những dòng suy nghĩ, những bồn chồn, những cảm xúc ngổn ngang vẫn chưa hết xao động từ đêm hôm trước.

—————

Bảy tháng sau khi chia tay, thời gian trôi đi nhanh như một cái chớp mắt. Người cũ xuất hiện trước cửa nhà vào đêm giáng sinh mong được quay lại, khi mà mình đã dần nguôi ngoai sau khi nhận ra những lý do chia tay trước đây đều là dối lừa.

Cảm giác rùng mình, khó chịu và chán ghét, làm mình không muốn đối diện trực tiếp, từ chối nghe điện thoại, không muốn nói thêm một lời nào nữa, để rồi sau đó là cảm giác sợ hãi khi người ta vào nhà trọ và tiến thẳng lên phòng mình mà không cần sự cho phép của mình. Không hiểu sao lúc đó mình lại sợ đến thế, nhưng có lẽ đó là cảm giác bất lực vì mình chỉ có một thân một mình. Việc lẩn trốn, suy cho cùng, chưa bao giờ là cách giải quyết tốt cả. Nói thẳng thắn với bạn những gì mình cảm thấy và việc cả hai đã hết chuyện để nói với nhau làm mình thấy nhẹ nhõm hơn nhưng chưa hết bồn chồn. Đến giờ, khi viết những dòng này, mình vẫn thấy biết ơn chị Ph., hai anh chủ nhà và anh chị mình đã ra mặt bảo vệ mình lúc đó, cả về tinh thần lẫn tâm lý. Nghe lại những lý do chia tay rồi lý do muốn quay lại mà mình vừa thấy nực cười, vừa thấy thảm thương cho bản thân mình. Lúc chia tay mình cứ nghĩ mình không đủ tốt, mình đã làm gì đó sai, cho đến tận hôm nay mình mới biết mình đã chưa bao giờ sai dù chỉ một chút. Mình chỉ sai với bản thân, sai vì mình đã để những khuyết điểm của bản thân làm mình thiếu tỉnh táo khi quyết định và gaslight chính mình. Mọi thứ đều bắt nguồn từ chính mình mà thôi.

Lùi lại một chút…

Năm 2020, quay về Việt Nam sau hai năm du học làm mình thấy cô đơn hơn, dù được gần ban bè và gia đình hơn. Có lẽ cảm giác peer pressure, sự tự ti và lòng tự trọng thấp luôn khiến mình chưa bao giờ thôi những suy nghĩ hà khắc với bản thân, chật vật tìm kiếm sự quan tâm từ bên ngoài thay vì nhìn nhận lại mình đang là ai, mình cần gì và bản thân mình có gì. Và mình đã bước vào yêu với những khiếm khuyết như thế, chỉ đơn giản là vì mình cảm nhận được sự quan tâm chân thành và nồng nhiệt mà mình luôn khao khát nhưng chưa bao giờ mình cảm nhận được trước đây.

Suốt thời gian quen nhau, mình đã luôn nghĩ mình được quan tâm, mình là “the special one” của người ấy và mình đã trao yêu thương, sự chăm sóc bằng bản năng mà không hề toan tính. Cả đến khi mình bắt đầu thấy đuối sức trong mối quan hệ, thấy sự đồng hành này làm mình mệt mỏi vì phải lo lắng cho tương lai của mình, của bạn và cuộc sống sau này của hai người, thì mình vẫn nghĩ mình sẽ là đứa tồi tệ nếu chia tay bạn khi bạn đang khó khăn nhất, vì bạn đã “yêu” mình đến thế kia mà.

Mãi sau này, khi chia tay nhau rồi, nằm trên chuyến tàu về quê và nghe Jigsaw của Daniel Sloss, mình mới giật mình nhận ra cái mà mình cho là được yêu, thật ra vẫn chưa hơn mức trung bình là bao.

“If you only love yourself at 20%, that means somebody can come along and love you 30%. You’re like, ‘Wow, that’s so much.’ It’s literally less than half”

Mình không dám nhận mình đã cho đi nhiều hơn, vì có cái gì hữu hình để mà đong đếm đâu, nhưng mình tin mình chưa bao giờ muốn dối lừa trong mối quan hệ này. Rồi yên bình một ngày, bạn về nhà, chia tay mình chỉ với lý do không hợp, hết thương nhau và chia tay là tốt cho mình. Khi đủ bình tâm để ngẫm đi nghĩ lại, mọi điều thực ra chỉ xoay quanh bạn thôi, nhu cầu của bạn, vì bạn, và cho bạn chứ chưa bao giờ thực sự vì mình cả.

Hai tháng loay hoay trong suy nghĩ mình đã làm gì sai, tự trách bản thân đã không quan tâm bạn đủ (vì lòng tự trọng thấp mà). Thêm một tháng ngỡ ngàng vì bạn đã đến với người khác nhanh nhanh chóng chóng. Và bốn tháng sau đó để học cách yêu thương chính mình, dần bước qua quá khứ, bồi đắp những khiếm khuyết mình vẫn để quên lâu nay.

Đến hôm nay, mình mới thực sự đối diện với chính mình để viết ra những dòng suy nghĩ mà mình từ chối, và lười biếng viết ra. Hai mươi tám tuổi, nhưng thực ra mình cũng chỉ là một đứa trẻ mới bước vào yêu.

Mình học được rằng, trong yêu, được quan tâm thôi là chưa đủ, mà còn là sự đồng hành, sự thấu hiểu và đồng điệu với nhau về suy nghĩ, về định hướng tương lai. Để đạt được điều đó, trước tiên và quan trọng hơn hết, vẫn phải hiểu mình là ai, mình cần gì và muốn gì. Sau nữa là yêu chính mình, yêu đủ 100%, để khi ai đó đến bên mình mới có thể nhận ra tình cảm của họ có hơn mức mình xứng đáng được nhận hay không. Nói thì dễ đó nhưng có mấy ai hiểu đúng để mà làm được. Mình không trách móc mối quan hệ cũ, vì thực ra đó là cú hích để mình học được nhiều thứ.

Hy vọng, sau này, khi đọc lại những dòng này, mình đã làm được những điều mình còn thiếu sót, mình đã yêu mình hơn, mình đã tỉnh táo hơn, và trưởng thành hơn trong tình yêu. Thật tâm mong mình sẽ trưởng thành hơn!

[julyrain]

Chuyện cứ ngỡ chỉ xảy ra đâu đó ngoài kia giờ chính mình lại vướng vào, thật đúng là không tin nổi mà.

Mỗi khi niềm tin đang dần được hồi phục và tinh thần đã đủ khỏe mạnh để bước tiếp, mỉm cười chào đón điều mới thì một người lại bước đến, cho nó sự quan tâm, ân cần, sưởi ấm nó, rồi lại bỏ nó lại với những sự ngổn ngang và trăm vàn câu hỏi tại sao lại đối xử với nó như vậy.

---

Ngẫm lại, lý trí của nó vẫn luôn mạnh mẽ và tỉnh táo đủ để đánh thức con tim đang sa ngã vào những lời đường mật và sự quan tâm quá đỗi ân cần. Lời từ chối đã kịp nói ra trước khi mọi thứ đi quá xa và khó có thể quay đầu.

[geborgenheit-firgun]

40 PHÍM TẮT DÀNH CHO NGƯỜI DÙNG WINDOWS

(Giúp bạn tiết kiệm 60% thời gian làm việc trên máy tính)

Ctrl + C: Sao chép đối tượng đã chọn

Ctrl + X: Cắt (Cut) đối tượng đã chọn

Ctrl + V: Dán (Paste) đối tượng đã chọn

Ctrl + Z: Quay lại thời điểm trước đó (Undo)

Ctrl + A: Chọn tất cả.

Ctrl + một phím di chuyển (trái/phải/lên/xuống): Chọn nhiều tập tin/thư mục rời rạc.

Ctrl + Shift + một phím di chuyển (trái/phải/lên/xuống): Chọn nhiều tập tin/thư mục liên tục.

Ctrl + Shift + dùng chuột kéo đi: Tạo shortcut cho tập tin/thư mục đã chọn.

Ctrl + phím di chuyển sang phải: Đưa trỏ chuột tới cuối từ đang đứng sau nó.

Ctrl + phím di chuyển sang trái: Đưa trỏ chuột lên ký tự đầu tiên của từ trước nó.

Ctrl + phím di chuyển xuống: Đưa trỏ chuột đến đầu đoạn văn tiếp theo.

Ctrl + phím di chuyển lên: Đưa con trỏ chuột đến đầu đoạn văn trước đó.

Ctrl + Esc: Mở Start Menu, thay thế phím Windows.

Ctrl + Tab: Di chuyển qua lại giữa các thẻ của trình duyệt theo thứ tự từ trái sang phải.

Ctrl + Shift + Tab: Di chuyển qua lại giữa các thẻ của trình duyệt theo thứ tự từ phải sang trái.

Ctrl + F4: Đóng cửa số hiện hành của trong chương trình đang thực thi.

Ctrl + Alt + Tab: Sử dụng các phím mũi tên để chuyển đổi giữa các ứng dụng đang mở.

Ctrl + Shift + Esc: Mở Task Manager

Ctrl + Esc: Mở Start menu

Alt + Enter: Mở cửa sổ Properties của tập tin/thư mục đang chọn.

Alt + F4: Đóng một chương trình.

Alt + Tab: Chuyển đổi qua lại giữa các chương trình đang chạy

Alt + Esc: Chọn có thứ tự một cửa sổ khác đang hoạt động để làm việc.

Alt + nhấn chuột: Di chuyển nhanh đến một phần của văn bảng từ mục lục.

Alt + F8: Hiển thị mật khẩu trên màn hình đăng nhập.

Alt + phím mũi tên trái: Quay lại trang trước.

Alt + phím mũi tên phải: Đi về trang phía sau.

Alt + phím cách: Mở menu shortcut cho cửa sổ hiện hành.

Backspace: Trở lại danh mục trước đó, tương tự Undo.

Shift: Giữ phím này khi vừa cho đĩa vào ổ đĩa quang để không cho tính năng “autorun” của đĩa CD/DVD tự động kích hoạt.

Shift + Delete: Xóa vĩnh viễn tập tin/thư mục mà không cho vào thùng rác.

Shift + F10: Mở menu shortcut cho đối tượng đã chọn

Enter: Xác nhận dữ liệu đã nhập thay cho các nút của chương trình, như OK,...

F1: Mở phần trợ giúp của một phần mềm.

F2: Đổi tên đối tượng đã chọn

F3: Mở tính năng tìm kiếm tập tin/thư mục trong My Computer.

F4: Mở danh sách địa chỉ trong mục Address của My Computer.

F5: Làm tươi các biểu tượng trong cửa sổ hiện hành.

F6: Di chuyển xung quanh các phần tử của màn hình trên một cửa sổ hay trên desktop

F10: Truy cập vào thanh Menu của ứng dụng hiện hành

Tab: Di chuyển giữa các thành phần trên cửa sổ.

Với phím Windows:

Windows: Mở hoặc đóng menu Start

Windows + Break: Mở cửa sổ System Properties.

Windows + D: Ẩn/hiện màn hình desktop.

Windows + M: Thu nhỏ cửa sổ hiện hành xuống thanh taskbar.

Windows + E: Mở File Explorer để xem các ổ đĩa, thư mục.

Windows + F: Tìm kiếm chung.

Ctrl + Windows + F: Tìm kiếm dữ liệu trong My Computer.

Windows + F1: Xem thông tin hướng dẫn của hệ điều hành/

Windows + L: Khóa màn hình máy tính

Windows + R: Mở cửa sổ Run.

Windows + U: Mở Ease of Access Center trong Control Panel.

Windows + A: Mở Action center

Windows + C: Mở Cortana trong chế độ nghe

Windows + Alt + D: Hiển thị, ẩn ngày giờ trên máy tính.

Windows + I: Mở Settings

Windows + P: Chọn chế độ hiển thị trình bày (khi kết nối với máy chiếu, màn hình ngoài)

[julyrain]

Tâm trạng tan hơi châm

Một đám cưới sắp đến, ngỡ sẽ vui nhưng chỉ vì những cái tôi quá lớn mà chuyện hoan hỉ lại thành ra sầu bi. Nó chả phải nhân vật chính trong câu chuyện đấy đâu, nhưng bất đắc dĩ phải bước vào, làm người hòa giải, người trong cuộc không vui, nó cũng không thấy hạnh phúc.

Luận văn vẫn chưa viết xong, chuyện này chồng chuyện kia, cảm xúc tích tụ mãi không tan được nên những lúc một mình lại cứ muốn khóc nhưng cũng không khóc nổi. Chắc lâu quá không rơi một giọt nước mắt nào, nên hôm trước nức nở, hôm sau hai mắt đã nặng trĩu, lồng ngực như thể bị ép lại :)

Mà những lúc thế này, nó cũng chỉ muốn trốn một góc hoặc lang thang đâu đó. Chỉ cần có ai đó níu nó lại, ôm nó, bảo nó khóc đi, chắc nó sẽ thấy dễ chịu hơn phải quanh quẩn một mình với những nỗi niềm của riêng mình.

Mẹ nó trách móc nó không hiểu mẹ, mải đi tìm cuộc đời riêng của mình mà để mẹ luẩn quẩn ở nhà. Mẹ nó nói thế, nhưng còn có bố ở bên mà, nó thì 10 năm nay tự lo cho cuộc sống của nó nhưng nào có than vãn gì, sao không hiểu cho nó?

Cứ ngỡ có tất cả, nhưng nhìn lại thì chẳng có gì :)

[julyrain]

Tản mạn về cuộc sống thường nhật

Sáng nay mình mới thôi không ăn sandwich vào bữa sáng, mà nấu một món có rau có thịt một cách tử tế (Thực ra thì mình vẫn nướng 1 cái sandwich vì mình thèm mùi vị của tinh bột). Xong vừa ăn vừa chờ cà phê nấu sôi. Tiếng cà phê trào lên từ cái ấm moka be bé, làm mình chợt nghĩ, mai này khi mình không còn ở đây nữa, ý là ở đất nước mình đang sống và học này này, thì mình có nhớ nó nhiều không?

Nhớ căn hộ nhỏ cách trạm metro 1 con đường, có cái ban công lớn mà mình là Dilara hay ra đấy uống bia, ăn snack những ngày mùa hè mà hai đứa hết tiền và chẳng biết đi đâu.

Nhớ những buổi sáng yên bình, tận hưởng bữa ăn một cách từ tốn chậm rãi, cảm nhận mùi vị của từng loại thực phẩm mà trước đây mình chỉ ăn uống qua loa chỉ để sống.

Nhớ cả trận đại dịch quét qua thành phố này, mọi thứ ngưng trệ, sinh hoạt xáo trộn và thay đổi cả nếp sống của mình ...

Chắc là mình sẽ không quên nổi, vì nhiều kỉ niệm thế này cơ mà.

Xong mình nghĩ, nếu đến một ngày mình phải rời xa thật, mình sẽ để lại đồ vật ở đây, chỉ mang theo cái ấm moka thôi. Chỉ cần một buổi sáng chủ nhật, nấu cà phê trong cái ấm moka, nghe tiếng cà phê trào lên cũng đủ để đưa mình quay về căn bếp nhỏ, trong căn hộ ti hi gần trạm metro mà mình đã sống năm nào :)

[julyrain]

Lướt newsfeed, tự dưng bắt gặp avatar mới của ex-crush thời cấp Hai. Hắn vẫn vậy, không thay đổi nhiều, vẫn kiểu tóc bồng bồng và nụ cười răng khểnh ăn điểm. Ngồi ngẫm lại chắc cũng hơn gần bảy tám năm Hai đứa không nói gì với nhau, kể từ lần cuối cùng nó với hắn cùng cả đám bạn đi thăm thầy dạy Toán, hắn xoa đầu nó như đứa con nít lúc nó ngồi xuống buộc dây giày. 

Kỉ niệm về hắn vẫn vẹn nguyên, không sứt mẻ đi chút nào, cũng không bị hoen mờ vì những gì hắn đã từng làm đau nó. Suy cho cùng, hắn cũng không làm gì quá đáng, nó cũng nhanh chóng đi qua những vụn vỡ đầu đời để đi tiếp. Nó mỉm cười khi nghĩ về hắn, về thứ tình cảm ngây ngô đầu đời, thấy hạnh phúc vì trong đời nó cũng đã từng có lần dũng cảm đối mặt với cảm xúc của nó đến vậy :) Giờ thì nó đã không thể như ngày xưa nữa rồi ~

[julyrain]

Hẳn bạn đã từng nghe rất nhiều chuyện tình đơn phương, khi mà bạn nữ rút hết can đảm để nói cho người con trai mình thầm thương bấy lâu những suy nghĩ của mình về cậu ấy, và những kết thúc có thể là có hậu hoặc không. Vậy bạn có từng nghe đến những cái kết lửng lơ chưa?

Khi mình đã lấy hết dũng khí mình có, vứt bỏ hết nỗi sợ hãi sang một bên để bày tỏ cho người đỏ hiểu, hy vọng mình có thể có một mối quan hệ xa hơn, để chấm dứt những chuỗi ngày lấp lửng với nhau, câu trả lời mình nhận lại được chỉ là một câu trả lời rất chung chung, không rõ là từ chối hay đồng ý :)

Mình lúc ấy đã rất ngô nghê nghĩ rằng có khi cách diễn đạt của mình ý tứ quá, người ta không hiểu, hay thôi đợi vậy, đợi một ngày người ta nhận ra tình cảm này, vì mình cũng tin sau tất cả những gì người ta làm cho mình thì tình bạn này không chỉ đơn thuần như tên gọi.

Ấy thế mà mọi chuyện đã không như mình nghĩ. Dẫu học chung khung giờ, chung một cơ sở nhưng người ta đã không còn muốn cùng mình ăn trưa, không còn đợi mình sau mỗi buổi học, không còn những giờ lê la kể cho nhau nghe chuyện nọ chuyện kia. Và niềm kiêu hãnh của mình lại quay về, mạnh mẽ hơn bao giờ hết, nó không cho phép mình ngây ngốc biện hộ cho hành động vô tâm của người ấy, nó ép mình phải lao đầu vào những công việc mình hoạch định, đưa mình quay lại với guồng quay học tập, công việc mà mình nên làm. 

Mình dần quên đi mình đã từng có những kỉ niệm đẹp trước đây, thứ tình cảm trong sáng kia cũng theo đó mà tàn úa. Mình đã quay lại nhịp sống bình thường, thì người đó lại xuất hiện, lại tỏ vẻ quan tâm, lại hỏi han ngày sinh nhật của mình, lại cần mình. Nhưng mình đã không còn thấy vui như trước. Những gì mình cảm nhận được chỉ gói gọn trong một chữ “PHIỀN”.

Rồi mãi đến sau này, mình mới nhận ra, người ta đã quen một người khác, tính cả thời gian từ lúc mới quen biết đến lúc đã thành đôi còn không bằng một phần ba thời gian mình và họ thân thiết với nhau. Lúc đấy mình mới vỡ lẽ, nếu người ta cũng có tình cảm, thì mọi thứ đã rõ ràng, không hề mập mờ để mình phải rối bời trong những câu hỏi. Thế mới thấy cảm ơn sự kiêu hãnh trước đây, cảm ơn đã cứu mình khỏi sự vụn vỡ một lần nữa. 

Duyên không còn, mình cũng không cưỡng cầu mà níu kéo. Mình vui cho người ấy, nhưng không có nghĩa là chúng mình sẽ quay về làm bạn :) Những gì đã qua, hãy để nó là một câu chuyện đẹp, đừng cố gắng viết một cái kết có hậu khác khi tình cảm đã tàn!

[julyrain]

Khi lòng tin trong mình vụn vỡ, việc đầu tiên mình làm là trốn chạy và tự trách bản thân tại sao lại để bị lợi dụng hết lần này đến lần khác.

Mình mệt mỏi khi phải gặp lại những con người đó, mệt mỏi khi phải trả lời, phải gặp mặt, phải vờ như không có gì.

Tại sao mình không thể hét vào mặt người ta: “rốt cuộc cậu muốn gì ở tôi?” nhưng mình lại chỉ im lặng, vờ mỉm cười rồi rời đi.

Đời dài, biển rộng, bao giờ cho niềm tin trong mình lại vẹn nguyên như ban đầu?

[hplyrikz]

“So I drank one, it became four, and when I fell on the floor I drank more. Nothing has changed, I still love you, I still love you.”

— Morrissey (via hplyrikz)

[julyrain]

Mình nghĩ là cậu đã quyết định lùi lại một bước, có thể cậu chưa sẵn sàng, hoặc cậu nhận ra tình cảm của cậu chưa thực sự để tiến xa hơn. Những dòng tin nhắn cậu gửi trước đây có lẽ cũng chỉ là những cảm xúc thoáng qua, hay họa chăng chỉ là sự biết ơn và trân trọng từ một người bạn dành cho một người bạn.

Mình cũng chấp nhận sự thật là thôi không ai gọi mình đi ăn trưa nữa. Dẫu hai đứa học chung trong một campus bé tí tẹo, chạm mặt nhau chẳng phải chuyện khó, vậy nhưng tuyệt nhiên không ai nhắn cho ai một câu nào.

Nhỏ bạn chung nhà hơi ngạc nhiên vì mình không hề gục ngã hay nhốt mình vào sự bi lụy. Ừ, nếu là mình của 3 năm về trước, hẳn mình sẽ như thế, sẽ quẩn quanh trong hàng vạn câu hỏi vì sao, mình đã sai? mình chưa đủ tốt? Sẽ là như thế! Mình của bây giờ vẫn có chút hoang mang, chỉ có điều, mình nghiệm ra rằng đủ tốt hay không đủ tốt cũng chẳng phải lý do, người muốn rời đi thì dẫu có tốt đến đâu mình cũng không giữ lại được.

Mình vẫn quan tâm cậu, chỉ là thôi không nói ra nữa, không nhắn tin hỏi han nữa, thôi không phiền cậu và cũng thôi ép bản thân mình ngồi hàng giờ chờ màn hình điện thoại báo tin nhắn từ cậu. Không phải cái tôi của mình quá lớn, hay sự kiêu hãnh của mình cố gắng ép chặt cảm xúc. Mình chỉ thấy, mình nên yêu bản thân mình một chút và đừng nên để ai làm tổn thương mình cả.

Nếu ngày mai, ngày kia, hay một ngày nào đó, mình có chạm mặt nhau, cậu cứ yên tâm là mình vẫn sẽ nhoẻn miệng cười với cậu :)

[julyrain]

Chỉ một cái emoji thôi cũng đủ làm tui cười cả ngày :3

Lấp lửng vầy hoài tui cũng thấy mệt lắm nhưng mà bạn dễ thương quá thì tui phải làm sao???

[julyrain]

Từ ngày sang đây, dẫu đôi lúc cũng mệt mỏi vì cuộc sống xa lạ, vì khác biệt ngôn ngữ và sự cô đơn thỉnh thoảng bủa vây, nhưng đến tận bây giờ mình vẫn thấy cuộc sống của mình đã hạnh phúc hơn rất nhiều.

Cũng không hẳn là những tháng ngày ở Sài Gòn mình không tìm được niềm vui, chỉ là niềm vui ấy thường thoáng qua rất nhanh. Mình hay thấy lạc lõng và bơ vơ dẫu vẫn đang ở cạnh những người bạn thân thiết. Có lẽ vì những gì mình cho đi bằng cả sự chân thành luôn được đổi lấy bằng sự thờ ơ. Người ta quan trọng những bữa ăn, những cuộc nói chuyện về đời tư, trút hết những hằn học, hơn là những cuộc gặp gỡ tâm tình nhẹ nhàng, những sự quan tâm nhỏ nhặt. Mình không hẳn là cho đi vì muốn nhận lại, chỉ cần đừng thờ ơ và lờ đi tất cả.

Ở đây, cuộc sống vẫn hối hả, người người vẫn lao ra đường làm việc, kiếm tiền, vẫn có những câu chuyện drama và những khốn khó không thể nói ra. Nhưng, mình vẫn thấy mình đã được quan tâm, trân trọng dẫu không cần mình nói ra. Đã có người quan tâm hôm nay mình có buồn, có mệt, có người để ý đến sắc mặt mình không ổn, có người lôi mình ra ngoài để mình không ngây ngốc trong nhà suốt những ngày cuối tuần.

Cảm ơn vì sau tất cả đã cho mình những niềm hạnh phúc nhỏ bé nhưng rất chân thành ấy. Và cảm ơn chính mình vì đã mạnh mẽ bỏ lại tất cả phía sau, bay đến phương trời mới, làm lại từ đầu!

[julyrain]

Bạn háo hức kể cho mình nghe bạn đã nhận được kết quả học bổng đi trao đổi 6 tháng ở Trung vào năm học tới.

Mình vừa vui cho bạn, vừa buồn vì mình biết bạn đi rồi mình sẽ lại một mình ăn trưa, sẽ lại cắm cúi ăn thật nhanh, thật nhanh và rời đi trước lúc nhà ăn bắt đầu đông đúc.

Bạn bảo bạn cũng buồn khi để mình ở lại, bảo mình nên tìm một người ăn trưa chung, nhất định không được ăn một mình.

Nhưng đâu phải cứ muốn là sẽ được. Đâu phải dễ dàng tìm được một người mà mình thấy thoải mái khi ở bên, thoải mái chia sẻ, có thể nói hoài nói hoài mà vẫn không hết chuyện. Có lẽ bạn là người hiếm hoi khiến cho một đứa social-introvert như mình chủ động nói chuyện nhiều hơn.

Dẫu biết mình vẫn còn hơn một học kì nữa được ăn trưa cùng bạn, nhưng thời gian trôi nhanh lắm, chớp mắt đã thấy rời xa, sao mình có thể không buồn được chứ.

Rồi trong những lúc thế này, mình tự hỏi liệu bạn có cảm thấy như mình? Hay bạn sẽ nhanh chóng lãng quên lời bạn nói, như bao người, khi bạn đã đặt chân sang phương trời mới?

[julyrain]

“We must remember this time!!!”

“Yes, It’s one of the best time of mine here”

“Also mine” <3

[julyrain]

Từ dạo mình bắt đầu nhận thức được rằng mình phải tự lo lắng cho bản thân mình, vì thế giới ngoài kia họ cũng bận bịu, lo toan và tất bật với những gồng gánh cuộc sống, mình đã thôi không dùng nước mắt để giải quyết vấn đề của mình nữa.

Dẫu rằng, sự mệt mỏi vẫn hiện lên trên gương mặt, nhưng vài phút sau mình vẫn có thể cười, vẫn bày trò để đánh lạc hướng mọi người. Và mình đã gồng lên như thế suốt rất nhiều năm, gượng ép với cả chính cảm xúc của bản thân mình, nên số lần khóc và để người khác nhìn thấy sự sụp đổ bên trong của mình chỉ đếm trên đầu ngón tay.

Nhưng cậu, bằng một cách thần kì nào đó, vẫn là người gửi cho mình những tin nhắn động viên rất đúng lúc. Chỉ là nhắn tin lúc giữa đêm, gửi cho mình những tấm hình mà cậu chụp lúc còn ở chỗ đi từ thiện, bảo là chụp cho mình xem vì biết mình thích những cảnh như thế. Hoặc khi thông báo cho mình chuyện cậu tìm được việc ở thành phố, nên cậu sẽ đi đi về về thường xuyên hơn, và chúng mình có nhiều thời gian gặp nhau trong mùa hè.

Huyên thuyên một lúc rồi sẽ quay sang hỏi mình như thế nào rồi, có ổn không. Mình vốn hay giấu mọi chuyện, nhưng với cậu lại kể ra tất cả. Cậu chỉ ngồi đó, sau màn hình điện thoại, nghe thôi, không khuyên nhủ gì cả, chỉ bảo mình mệt rồi đúng không, nghỉ ngơi đi :) Lời nói giản đơn vậy thôi nhưng đủ bình yên để xoa dịu tâm hồn mình bình ổn trở lại. Cảm ơn vì đã đến bên và làm bạn với mình :)

[julyrain]

Nay làm bánh tart trứng cho bạn ăn...

Tính đợi ăn trưa rồi sẽ đưa cho bạn, để bạn có đồ ăn lúc đợi tàu. Đấy, nghĩ sẽ làm bạn bất ngờ, ai dè đâu để mình leo cây cả buổi trưa. Cuối cùng phải dùng biện pháp mạnh: một là chạy ra gặp mình lấy bánh ngọt, hai là mình ăn hết, bạn không có gì cả...

Lúc cầm hộp bánh trên tay vẫn nghĩ là mình mua ở tiệm mới đau (vì thấy đóng hộp đẹp quá...), song sợ không dám lấy vì nghĩ mình tốn tiền, bảo mình ăn chung đi, biểu cảm tội gì đâu :))

Sau cùng mình bảo về đi vì mình còn phải lên lớp học tiếp, rồi hai đứa chỉ cheeky kiss đơn giản (như hai đứa bạn đơn thuần), thế mà tự nhiên bạn bảo bạn chỉ muốn ôm mình một cái thôi, mà bạn biết mình ngại nên hông dám (chắc sợ mình đánh cho không trượt phát nào =)) ), nghe thương quá thương, mà mình ngại thiệt nên cũng cười cười chứ biết làm gì đâu...