Nós dormimos juntos de novo. Não tinha lugar pra dormir, além de um sofá de três lugares. O dia tinha sido como nos nossos melhores tempos: maconha, cachoeira e os nossos olhares se cruzando de vez em quando, dizendo absolutamente nada. Talvez seja a maneira que você encontrou de compensar a falta de diálogo que tem entre a gente, já que o único assunto que temos em comum é o anarquismo, e pra você ele é bem mais concreto do que pra mim. Pra mim é como o final de Jogos Vorazes ou V de Vingança, em que há lágrimas, dor, mas existe um sentimento desconhecido que supera tudo isso, e só esse sentimento poderia conduzir uma revolução, ao meu ver. Pra você é como Bastardos Inglórios: tacos de beisebol arrebentando cabeças fascistas enquanto Hitler morre queimado em um cinema e seus melhores amigos são arrebatados por circunstâncias alarmantes ou incertas.
Nossas pernas estavam entrelaçadas e nossos corpos aqueciam um ao outro, e eu senti o calor. É verdade que durou pouco tempo, mas de alguma maneira foi suficiente. Minha mão deslizou pela sua coxa e ficou lá parada, se esquentando. A outra mão estava na sua canela, e eventualmente eu fazia carinho no seu calcanhar e pés, sentindo o calor. Meu rosto estava do lado do seu pé, e eu não fiz nenhum esforço pra que eles ficassem separados um do outro, num devaneio que só a maconha pode explicar. Você se mexeu, mas não muito, e assim continuou no mesmo lugar, como se quisesse que isso acontecesse, como se tivéssemos planejado. Eu me assustei, como o lobo que se assusta com a presa agindo imprevisivelmente. De dentro de mim, ecoava até a superfície do meu pensamento um texto simples: De novo paramos juntos, fazendo carícias um no outro e isso basta pra nós dois, né? No outro dia, nenhuma palavra sobre o que aconteceu foi proferida. E eu sou obrigado a me ater a memória emocional daquele dia fatídico em que tudo se transformou. Quando o microscópico se tornou colossal e algo finalmente saiu da semente que tínhamos plantado há muito tempo e que não mais tínhamos esperanças de que germinasse. É inexplicável. Talvez por isso não falamos disso: não conseguimos exprimir em palavras o que tem entre a gente, embora aconteça bem diante dos nossos olhos depois do ritual certo, como um feitiço poderoso. O meu predador natural diz que é tudo na minha cabeça, e a única coisa que me impede de acreditar nele são os sinais sutis. Eles ascendem dentro de mim uma pequena luz, e eu sei que não posso deixar que ela cresça muito e nem que se apague. Isso exige de mim mais concentração e jogo de cintura do que eu gostaria, mas acredito que minha técnica tem se aperfeiçoado a cada encontro: consiste em ser selvagem, livre, ousado, sem deixar a pequena luz se transformar em um incêndio. É tão apropriado porque o subtexto das minhas reações e intenções é puro anarquismo: você não me pertence e eu não te pertenço. A única coisa que pertence a nós é o sentimento conflituoso que temos um pelo outro. Em mim reside o amor pacífico e oceânico pela sua liberdade, incapaz de cruza-la. De dentro, ele espreita e consegue ver você beijando outras bocas e ouve revelações agitadoras, que causam tristeza e esperança, respectivamente, numa equação química impossível. De onde vem essas forças? Da mesma fonte que banha o coração ávido por mudanças do revolucionário niilista. Então sigo por esse caminho frágil, tênue, sem garantia, sem promessas, carregando uma luz frágil, pequena, que protejo com as duas mãos enquanto corro no meio da noite de chuva forte. Às vezes, tudo desmorona e eu penso que a luz vai se apagar e quase perco a cabeça. Nesse momento, a única coisa que me conforta é uma imagem mental que surge em várias formas: O reencontro entre os lençóis brancos estendidos em um lugar bonito e esverdeado… A carta como prelúdio da revelação de nossos corações, ou o clima perfeito e sincronizado do qual se originará nosso primeiro beijo. Apesar de todo drama e melancolia contidas nessas imagens, a mais forte é muito mais simbólica e primordial: eu vejo a pequena luz crescer, se tornando cada vez mais quente e ficando cada vez mais parecida com um enorme incêndio que nem a chuva e nem nada são capazes de extinguir. Sou capaz até de sentir o calor crepitando no meu rosto, mais perto do que seria seguro. Encurralado, o corpo sobrevivencial se pergunta: “O que fazer em caso de incêndio?”, e o coração - embrasado, louco, anarquista, pleno e selvagem - responde: “Deixe queimar.” Só neste dia então, o amor terá me feito anarquista.
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