the worst blog @justastogetheraswewerealone - Tumblr Blog

Posts

Я удалила все соц сети

Не хочу никого видеть и слышать, не могу больше целыми днями листать одну и ту же страницу

Жить так тоже блять больше не могу

А ведь пару месяцев назад казалось, что мозги встали на место

Сижу и считаю таблетки паксила

Примерно так и видела своё 23 летие)

21 век

Век технологий

Век связи на миллионы километров и разных языках

А я не знаю где тебя найти и где тебя поздравить

Ловлю себя на мысли, что я плохой друг, ужасный, я почти год не знаю новостей о тебе, но эту дату не забуду даже в старости

Я надеюсь у тебя все хорошо, настолько насколько может быть, я всегда надеюсь, что будет только лучше, и я хочу пожелать тебе быть такой, какой ты была все то время вместе, улыбаться, дурачиться, грустить и порой злиться, просто жить каждый день, не думая о всем том, что происходит сейчас и о том, что давит

Навеки твой баклажанчик

Я сижу в темноте

и она не хуже

в комнате

чем темнота снаружи

Когда мы взяли Кейси домой, ей был всего месяц. Мы ездили в жуткие ебенищи и обратно ехали на электричке и метро. У нас естественно не было ни переноски, ничего, поэтому мы взяли рюкзак, чтобы сделать ей в нем гнездышко. Весь час дороги, если не больше, Кейси была у меня на руках под свитером, она не отцеплялась от меня и мы просто не могли засунуть ее в рюкзак, ей было очень страшно и сначала она жутко тряслась, но уже в электричке она уткнулась моськой мне в подмышку и заснула, да и в метро спала всю дорогу. Дома все для неё было огромным и незнакомым, поэтому мы всегда были с ней рядом и брали ее на руки. Я сделала ей спальное место из подушек и пледа рядом с нашей кроватью, мне было просто страшно брать ее к нам, такую маленькую, мало ли задавим, но всю ночь эта креветочка заползала на кровать по свисающему куску простыни и ложилась у меня на плече, три раза я снимала ее с себя и снова укладывала на ее место, но на 4 я уже сдалась, так она и спала все ночи с нами.

Сейчас ей полгода, и для меня она все ещё тот пупсенок, которого я всегда буду защищать и никогда не обижу. Я знаю, что она боится некоторого шума, и, когда ей страшно, я всегда поглажу ее, обниму и буду с ней разговаривать. Она всегда слушает, когда я говорю, как я говорю, каждый раз, когда у меня играет грустная музыка и я сижу, подпевая ей, Кейси слушает все слова и после этого идёт ко мне на руки и начинает урчать, и что забавно, есть у нас одна песня, под которую она делает это всегда! Когда я плачу - она меня успокаивает, когда ей страшно - я всегда рядом. Мы стали отличными друзьями, во что я вообще не верила, мне казалось, что кошки не бывают такими.

Но знаете, что самое тёплое для меня? Я вижу, как она мне доверяет. Она идёт ко мне, когда ей страшно, она знает, что я не обижу ее, она всегда хочет быть рядом со мной, и это неимоверное чувство внутри меня, от осознания, что я хочу всегда ее защищать, от тех, кто ей надоедает, от того, что пугает ее, и это здорово не только потому, что взамен я получаю столько любви, а потому что мне нравится осознавать, что для неё я огромный мир защиты и доверия, силы и заботы. Я знаю, что если обижу ее, мне ещё долго придётся возвращать всю эту любовь и ее доверие, поэтому мне даже не понятны такие отношения.

Но я знаю то, что порой я сама чувствую себя как она, много чего боюсь, много где расстраиваюсь, многие обижают меня, и это наверное самая большая мечта в моей жизни - просто найти того, кто будет для меня, тем, кем я являюсь для Кейси.

Я так часто говорю про выгорание, хотя понимаю, что сейчас меня рвёт от того разнообразия эмоций, чувств и всего внутри

Уже мечтаю о выгорании

Не хочу чувствовать ничего и никогда

Зачем так долго ломать меня, вытирать ноги, не замечать того, как я тебя люблю, обманывать

Чтобы, когда я начну ненавидеть тебя, сказать, что я самое лучшее, что ты мог найти, и самое дорогое в твоей жизни?

Помню, как вернулись из питера и я всю ночь плакала, представляя, что вот скоро его тут не будет, и его вещей, ничего не будет, снова я и все только мое. Мне было так хуево и столько дней я не могла его отпустить, хоть и оставаясь мне хотелось лишь снова и снова орать и злиться.

А сейчас я прихожу домой и не чувствую ничего, нет одежды, компьютера, нет ничего, и ничего нет во мне, как будто он никогда тут и не жил, как будто между нами ничего и не было, как будто так и нужно, а я как дура умираю от того, что боюсь потерять какую-то связь. Может я ее выдумала? Может и нет любви, о которой я столько говорила и думала?

Но знаете что? Мне все ещё не нравится ходить за продуктами одной, не нравится смотреть без него ранеток и не знаю, как спать одной :( Хочу наших тупых вечеров, но даже не знаю, что я к нему чувствую

Знаешь, я не злюсь, мне просто дышать трудно

Мне одиноко даже в месте самом людном,

И говрят те кто рядом те бьют больнее,

Но я не верю, я знаю что любовь сильнее.

Сегодня не наш день, но умею прощать,и я прощаю

Сегодня не наш день, а завтра будет наш, я обещаю

Огни

Я просто хочу оставить в сердечке те две недели, когда ты впервые приехал, то чистое, светлое и настоящее, то во что я верила до лета.

Те моменты, когда мы плакали в ванной, рассказывая друг другу о предательствах, ту поездку в такси, когда мы слушали огни, тот вечер на кухне, когда ты напевал мне ситизен, то признание в любви, в которое я просто не могла поверить, те строчки, которые ты переводил мне и говорил, что в них и в тебе была только я, каждая наша прогулка.

Я не верила, что так бывает, что можно просто держать тебя за руку и видеть весь мир в тебе, что после твоего отъезда мне хотелось лишь снова и снова слушать все наши песни, чтобы хоть немного побыть в нашем мирочке и не умирать от серости и одиночества всех дней, потому что ты далеко.

Я помню, как вечно называла это сказкой, которая просто убивает меня от и до, но я никогда не хотела, чтобы она на самом деле разбила меня в самом худшем смысле.

Я знаю, что не смогу это простить, и от этого ещё хуевее, этот год просто состоял из постоянной лжи и предательств, а я все равно жалею тебя, что ты такой вот дурачок, и не знаю, как это - просыпаться без тебя, жить без тебя, злиться, что ты вечно играешь в хартстоун или ничего не делаешь, как не обнимать тебя перед сном или пока мы смотрим тупые сериалы, как не готовить ужин с тобой, слушая мой плейлист поп хитов 90х. Так тупо, что я столько ждала от тебя правды в какой-то слепой надежде возненавидеть тебя, а в итоге узнала слишком больше, чем хотела, ровно столько, сколько хватит, чтобы ненавидеть тебя всю жизнь, но вместо этого я просто плачу уже который час и цепляюсь за эти уродливые больные воспоминания.

Очень жаль, что именно со мной ты поступил так, как не поступил бы ни с кем никогда, знаю, что проблема не во мне, может даже и не в тебе, а в какой-то беспросветной ебани, просто жаль, что мы могли бы быть дороже всех денег вселенной, крепче водки и сильнее любви, на самом деле могли бы, но ты выбрал другое.

Я не могу спать.

Не могу и это наверное самая малая часть этой прикольной истории. Пообещала себе больше никогда не писать здесь ничего грустного, но куда ещё собственно это вываливать в такое-то время.

От снотворных весь день плохо себя чувствую, но хотя бы сплю, сегодня я решила их не пить, чтобы хотя бы попытаться завтра доехать до универа. Мой парень это знает, но накануне этой ночи мы поссорились и, я надеюсь, что вся его злость, на то, что я ворочаюсь, идёт лишь от этого. Его наверное можно понять, я не всегда подарок, особенно с людьми, которые меня чём-то обидели, но все же я начинаю переживать ещё сильнее из-за его злости, потому что мне самой не нравится не спать :( и нервничать не нравится тоже. Это смешно, но видимо я на 100% состою из того, что мне не нравится.

К сожалению, я очень плохо знаю себя, и ещё хуже знаю, как справляться со своими нервами. Избегание не лучшая тактика, но я почему-то всегда решаю забить себя другими воспоминаниями. И вот я уже включаю ту песню, которую мне скидывал знакомый мальчик, с которой очень сильная эмоциональная связь, и думаю, почему я поступила так год назад. И вот, за потоком мыслей, я просто не замечаю, как включается группа, которую я всегда считала «нашей» с моим бывшим молодым человеком, две песни: одна - с которой все началось, другая - которой все окончилось, наверное, я не сожалею, что все произошло, как произошло, но что-то заставило пустить слезинку под строчки, которые когда-то казались вмещали в себя весь мир. А дальше? А дальше просто невозможно не включить группу, с которой наверное все и начиналось. Под которую прошла вся моя первая любовь, то лето и те ночи. Для меня очень много значит музыка, много значат песни, в которых я точно знаю спрятан кусочек меня и моей истории. Но именно эти песни самые тяжёлые в плане осознания, кем я была в те времена.

Мне бы хотелось снова улыбаться и любить на самом деле всех людей, мне бы хотелось верить, просто хотелось бы снова идти по бордюру в огромной радужной кофте и напевать милые песни, зная, что есть в этом городе человечек, которого я так безнадежно люблю, и это делает меня счастливой, просто чувствовать все это. Мне хочется снова стать такой глупышкой и забыть все обиды. Но видимо у всех нас есть этот переломный момент, когда после десятка оплеух, все чего тебе хочется - убежать от людей и замкнуться в своей музыке.

Очень жаль, что ты больше не такая, как раньше. Очень жаль, что все вокруг такие же, как и были всегда.

6.12.2018

Сейчас почти 4 утра, а у меня столько мыслей в голове, что уснуть просто нереально.

Я помню, как 6 лет назад увидела пост в инстаграме, где девушка под фото с hollow crown пишет о своей любви к этим парням, и пишет так красиво, что тут же захотелось их послушать. Так они появились ещё на моем стареньком айподе. И я помню абсолютно каждый их концерт от и до и знаю, что с каждым разом люблю их все сильнее.

Я часто говорю, что это не моя любимая группа, а так, но за последние пару лет у меня даже язык не поворачивается назвать их группой, с ними миллион ассоциаций, и первое слово, которое приходит на ум - «семья»

Когда ты смотришь на всех этих людей в зале, когда ты узнаешь людей в метро по мерчу, когда ты видишь сколько фанаты делают для этой группы, когда ты едешь на концерт в другую страну, в зале к тебе подходит девушка, обнимает тебя, что-то говорит, и ты не понимаешь ни слова, но в то же время понимаешь абсолютно все. Для меня каким-то сильным отпечатком остался концерт в Будапеште, это на самом деле мне кажется САМЫЙ эмоциональный день в моей жизни. Когда Сэм говорил про Тома и еле сдерживал слезы, а ты просто смотришь вокруг и все в зале молчат, поднимают листочки на которых написано его имя, все орут хором gone with the wind и даже самые брутальные забитые парни стоят со слезами на глазах.

Пять парней, которые просто делают музыку, и лишь этим создали огромную тёплую семью по всему миру, семью, которая всегда рядом с ними и поддерживает их всегда и везде. Каждый раз, когда я вижу флешмобы, которые организовывает именно московская фэмили, я просто улыбаюсь как ебик, и поражаюсь тому, что несколько тысяч человек в зале, абсолютно разных, с разной жизнью, интересами, вкусами - они все здесь и они все одно целое, которое хочет просто окутать всей своей любовью тех простых парней, которые дают нам свою музыку.

Единственные, о ком мне хочется говорить постоянно, кого мне вечно хочется обнять, кто занимает огромное пространство в моем сердечке, после чьих слов я всегда в слезах и в другом мире, чьим мерчом забит весь мой шкаф и кого я вечно буду звать не своей любимой группой😄

#architects

Я такая взрослая, красивая, я всегда стараюсь быть честной, быть чуткой, я очень сильная и я знаю это

Но один лишь стимул и я знаю, что внутри я до сих пор та обиженная на свою первую любовь 15 летняя девочка, которая верила, когда не нужно было, которая разбилась и боится всего на свете, которую все следующие люди лишь разбивали сильнее, которая чувствует себя уродливой, потому что все вокруг говорят именно это, которая не верит и не доверяет, не понимает ничего и просто хочет съебаться из этого мира куда-нибудь подальше

Ну когда блять это все закончится? Когда эти флешбэки не будут меня так заебывать и давить?

Почему люди видят меня такой охуенной, а я всегда смотрю на себя как на самое паршивое создание в мире и преподношу себя так же, пиздец какой-то

В том то и дело, что «мы» не навсегда

Никогда не верила во всякие поговорки и всегда думала, что те, кто в них верит, скорее всего сами себя накручивают

И очень долго я пыталась понять, что значит «счастье любит тишину» и мне всегда казалось, что это так глупо - молчать когда ты счастлив

А сейчас просто как бабка сижу и думаю, как же глупо было столько кричать об этой любви, чтобы сейчас не понимать вообще ничего о человеческих отношениях

Может и правда счастье любит тишину?

Мне так хотелось написать огромный пост, о том, какой у меня был тяжелый месяц, как мне было плохо и блаблабла

Но я хочу написать, возможно даже просто для себя. Написать, что я очень сильная, я один из самых сильных человечков, что мне знакомы. И что я горжусь собой, потому что каждый раз, когда меня толкают, я встаю и иду дальше, не прогнивая, не теряя светлое, не теряя надежду. Я так часто вспоминаю прошлую осень, то, как на месяц превратилась в кого-то, кого ненавидела больше всех. И как сейчас я пытаюсь взглянуть на себя со стороны. Как я выкарабкиваюсь из всего дерьма, от которого порой просто хочется вскрыться, и пытаюсь что-то делать, но делать не хуйню, а что-то по-настоящему хорошее, порой чувствую себя ебаной птицей феникс. И знаете, это наверное то, что я всегда буду в себе любить. Какой бы гнилью не окутывали меня окружающие люди, какого бы дерьма не совершали по отношению ко мне, я все равно буду знать, что я не стану такой же, уж точно никогда.

ПОСТОВ! ПОСТОВ!! ТРЕБУЕМ ПОСТОВ!!!!!!

да я ленивая проеба((( которая никому не нужна

Последний день лета

Я засуну сюда три дня, потому что они чутка связаны. В первый из них я сидела дома и крутила в голове дурные мысли, во второй мы подорвались и решили съездить в Кучино и взять котёнка, весь третий я вожусь с нашей новой подружкой и жду когда она пописиит.

Это Кейси и это самый безответственный мой поступок. И да, я вообще то люблю собак. Но меня так перекрывало последние недели и я так боялась оставаться одна, что эта мысль сидела надо мной как птичка мозгоклюйка.

У меня всегда было плохо с какими-то итогами, да и последний месяц я думаю лишь о том, что это лето к хуям разбило мне сердечко. Я часто прокручиваю в голове слова «став взрослым жизнь разобьёт мне сердце» и понимаю, что это все жутко грустно. Грустно, что люди почти всегда думают о себе, грустно, что поступают жестоко, но ещё грустнее то, что ты должен делать выбор, но даже тут на тебя давят две стенки, одна из которых твоя голова, а вторая - твоё сердечко.

А ещё грустнее, что даже в ситуациях с людьми, которые думают лишь о себе, я всегда думаю о них, может «простить» - это на самом деле сильный поступок, но я знаю, что он пиздит меня ногами по груди, и что даже прощая, я думаю не о себе, это так глупо, но видимо всегда я буду этим «сильным» человеком, который добивает себя, пытаясь сделать лучшее для других.

Trending Blogs

Recently Viewed Blogs

the worst blog