voltar pra você sob o medo de ser ferida de novo. dizer que te amo tremendo, na ameaça de te ouvir dizer que o amor sempre foi uma escolha infantil pra nós. chorar ouvindo as mesmas músicas que ouvi quando você me deixou. será que eu ainda lembro? é claro. deitada no tapete da sala me odiando porque você é o homem da minha vida. porque você sempre foi e sempre será. e não parece trágico? não parece que eu esqueci de crescer e aprender com meus erros? o efeito anestésico que você ainda causa nas minhas neuras. o completo silêncio que minha cabeça fica perto de você. parece paz mas quem me rasgou do jeito que você fez não tem o direito de significar isso pra mim de novo. então a verdade é que eu nunca te perdoei. nunca. nem vou. você estragou minha capacidade de amar, entende? você a modificou.
te escrever a verdade e ainda te amar muito depois disso é a prova de que a gente não sabe, de que a gente nunca vai saber. de que a gente vai viver na esperança de que seja bom, mas vai se adaptar às erosões de um coração partido. e você vai escrever de volta ou você vai embora. você vai embora e eu nem vou me chatear e eu nem vou dizer que já esperava. eu vou aceitar, jorge, como eu aceitei tudo de você. como eu recebi tudo que você me entregou até hoje.
e eu vou continuar te amando e às vezes negando e às vezes me distraindo do que você foi, é ou será. e você vez ou outra não vai saber fugir de mim e então vai voltar. a gente tem um fio. uma conexão direta ao outro. um abismo de coisas que não saberíamos destruir ou separar sem que quebrássemos. a maldição de ser a pessoa da vida de outra. ainda que não essa.
esperar ser amada por você
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