provavelmente há essa altura do campeonato isso já deveria ser um capítulo fechado da minha vida. mas parece que esse livro é interminável.
hoje faz 1 ano da nossa última conversa “sentimentalista de madrugada”, eu não pude e nem quis despir meus sentimentos pra você naquele dia. eu não quis que você ganhasse. eu queria te ferir, pra vc saber o quão grande é esse buraco aqui dentro. um buraco que nunca fecha. um buraco que já foi jogada tantas e tantas pás de terra por cima e ainda continuando tremendo nas noites mais escuras.
ninguém pode me ajudar. ninguém pode me ouvir. eu tenho que soluçar baixinho. então resolvi te escrever, porque apesar de tudo, vc sempre foi meu bom ouvinte (ou será que eu inventei isso também?)
eu achei um amor calmo. como eu tinha pedido. achei alguém disposto a fazer por mim tudo aquilo que vc nem cogitou fazer. alguém que, mesmo imperfeito, tá disposto a ir ao fundo de si mesmo pra me agradar. alguém que traz uma versão de mim melhor. não sou mais alguém que bebe e usa disso pra persuadir um homem que não quer abraçar meus sonhos. não sou mais alguém que chora desesperadamente todas as noites - somente algumas e isso ainda é culpa sua. não sou mais alguém que passa dias sem comer (inclusive ganhei 7kg). eu sou uma versão melhor da pessoa que eu era há 2 anos. mas ainda assim, falta algo.
não queria que vc tivesse poder algum sobre mim. mas tem. ainda tem. e eu me pergunto, quando é que isso vai embora? quando é que, isso vai se transformar em uma saudade boa? daquelas que a gente olha pra trás com alegria e amor. não com uma dor que lateja. e transborda.
queria tanto saber como anda vc, se vc conseguiu finalmente se formar, se tá fazendo terapia direitinho, se ainda toma os remédios, se parou de fumar maconha pra fugir da realidade. se parou de usar pessoas pra se esconder do vazio de dentro de si.
hoje eu reli coisas de 2018, onde eu dizia que queria te inserir na minha vida num futuro. queria que a gente não tivesse caminhado pra isso. mas acho que éramos inevitáveis. eu sou do tipo de pessoa que não sossega até ter o homem que quero na minha cama. vc é do tipo que embarca em qualquer coisa sem medir o potencial destrutivo. eu realmente queria poder te inserir na minha vida. saber que vc tá bem. mas eu sei que isso é a parte do meu cérebro que necessita dessa droga. eu já usei tanta coisa nessa vida mas nada se compara com essa necessidade.
to te escrevendo de coração, porque eu quero deixar essa parte de mim pra trás. espero que vc esteja bem. não consigo te desejar mais nada disso. não consigo te desejar o que eu ainda não consegui: paz no coração.
