Baby I'm so Lost

Girl/18

[kaputtermensch22]

Tiefe seelische Unzufriedenheit. Mit mir selbst und auch der Welt. Dieses Chaos kann kein menschliches System mehr sein. Es ist so viel Hass in mir. So viel Hass, was ich nicht alleine zuordnen kann. Wie auch? Das System ist kaputt und keiner wird es retten

[kaputtermensch22]

Leer. So tief leer, das nicht mal ein Schlag diesen Fang halten kann. Wann ist genug? Wann ist es verdammt nochmal aus?!

[kaputtermensch22]

Ich bin hier. Ich bin absolut lebendig. Wann bin ich es endlich wirklich? Wie lange dauert es? Wie viele Tage muss ich zählen?! Sag mir, wie viele Jahre muss ich das noch aushalten?! Wann ist Schluss?!

[kaputtermensch22]

Innere Leere. Innere Leere so tief, dass ich sie nicht greifen kann. Weite. Weit genug, um meine Gefühle nicht sehen zu können. Angst. Angst weiter zu machen. Tiefe. Tiefe gott verdammte innere Tiefsee und das schon schon gut seit 10 Jahren.

[feuerundmond]

schwarz/weiß

weiß oder schwarz,

schwarz oder weiß.

jeder hat seine standards.

alles hier hat seinen preis.

von einem extremen zum ander'n,

keine pause dazwischen.

der weg ist kein einfaches wandern,

ehrlich gesagt ist er ziemlich beschissen.

pausenlos,

ein auf und ab,

sitzt in meinem hals wie ein kloß

und hält mich auf trab.

eine stimmung, die schwankt,

die hat doch jeder.

hab mich oft schon bedankt,

für diese worte, die leicht sind wie eine feder.

für sie so leicht auszusprechen,

müssen ja auch nicht erleben,

wie es ist bis zum erbrechen,

etwas stabilität anzustreben.

entweder bin ich zu viel

oder ich bin zu wenig,

hab schon lange verloren mein ziel,

weil dieser scheiß geht schon so ewig.

weiß nicht mehr, wie es sich anfühlt "normal" zu sein,

"normal" zu fühlen,

sind die ereignisse auch noch so klein,

sie riesen emotionen an land spülen.

ein ständiges hin und her,

nie still gestanden,

selbst, wenn ich mich fühle leer,

das chaos wird jedes mal bei mir landen.

alles ist so extrem,

jeder zustand wie ein sturm durch mich fegt.

als würd ich meinen kopf nicht jedes mal anfleh'n,

dass sich dieser sturm wieder legt.

hab keine kontrolle über meine stimmung,

auch nicht über die großen differenzen,

mir gelingt keine eindämmung,

noch gibt es obergrenzen.

hab das gefühl,

dass ich langsam verlier meinen verstand,

für meinen kopf ist das alles nur ein spiel,

doch steh ich mit meinem rücken an der wand.

von einer sekunde auf die nächste,

kann es über mich hereinbrechen,

fühl mich jedes mal wie die schwächste,

und kann mich nicht einmal an der schuldigen rächen.

denn die schuldige bin ich,

niemand sonst,

weil mein kopf mich ständig lässt im stich,

und du es trotzdem abbekommst.

wenn alles wieder zu viel wird,

meine emotionen wieder überkochen,

jedes mal ein teil von mir stirbt

und ich den schmerz spür' bis in die knochen.

ich würde gern aus meiner haut können,

immer angemessen reagieren,

dann würde ich nicht so viele böse wörter für mich kennen

und mich nicht immer degradieren.

selbst, wenn alles in mir still ist,

ist die stille viel zu laut,

sie jeden guten gedanken in mir frisst,

sich dann alles wieder aufstaut.

mein verhalten wäre nicht so impulsiv,

ich weiß, es ist schwer zu glauben,

würd ich nicht fühlen alles so intensiv

und dieser zustand nicht jede kraft würde aus mir saugen.

ich möchte jemand anders sein,

jemand, der sich hat im griff,

jemand, der sich nicht redet so klein

und sich selbst am boden entlang schliff.

stattdessen bin ich wieder viel zu viel

oder eben fast nicht vorhanden,

zusammengefasst einfach labil,

weil die dämonen zu mir hinfanden.

kann nicht sagen wie lang ich mich noch aushalte,

bevor ich den kampf endlich verliere,

bevor ich endgültig zusammenfalte,

und meine emotionen mit mir einfriere.

- feuerundmond, 08.03.2024

[lebenstripper]

Ich gehöre hier nicht her. Bin nirgends zuhause. Sie hätten mich sterben lassen sollen.

[kaputtermensch22]

Wieso bin ich so lästig für euch? Wieso ist meine Wut nicht berechtigt? Wozu das ganze? Ich verstehe diesen Ganzen Sinn nicht. Wozu leben wir? Ich will nicht leben.

[verschluesselt]

Ich will auf dieser Welt nicht mehr sein und keiner nimmt das ernst.

[takethisride]

it costs €0.00 to treat someone with respect

- takethisride

[kaputtermensch22]

Schonmal einen Regenbogen in schwarz/weiß gesehen?

[kaputtermensch22]

"kann ich bitte endlich tot sein?"

[flyinghopeless-deactivated20200]

Für eine kaputte Seele ist Glück nur schwer zu ertragen.

[kaputtermensch22]

I'm so

ugly

fat

sad

depressed

boring.

And I'm sick of people.

[zwischen-liebe-und-suizid]

“Es wird wie früher. Ich will nicht aufstehen, nicht essen, niemanden sehen, einfach nur den ganzen Tag in meinem abgedunkelten Zimmer bleiben, mich unter meiner Bettdecke verkriechen und alleine sein. ich falle wieder.”

—

[weitwegvondemstressundproblem]

“Augenringe werden dunkler, laune wird schlechter, gedanken werden lauter, tumblr wird aktiver, Rückfall wird wahrscheinlicher.”

— (via head-circus)

[kaputtermensch22]

Ich möchte nicht darüber reden, aber auch nicht still sein...

[kaputtermensch22]

Hat sich das kämpfen überhaupt gelohnt? Habe so viel gegeben und getan, dass es besser wird... aber was bringt es mir, wenn es wieder anfängt!? Wenn es wieder anfängt, dass man die Leere zu spürt.... wenn es wieder anfängt, dass man Blut sehen möchte.... wenn es wieder anfängt grundlos weinen zu müssen.... und wenn es wieder anfängt, dass man suizidgedanken hat....