WALK-In @klaw-in - Tumblr Blog

Posts

Aku sempet mikir untuk membuat kalimat-kalimat indah dan membuatnya sebagai content. Tapi aku sendiri lupa bahwa aku bukan orang yang content-able. Segala sesuatu yang coba aku sesuaikan malah membuatku ga kemana-mana, hanya diam dalam pusaran ide saja. Banyak juga ketakutan dengan menuliskan apa saja yang ada di dalam benakku. Apakah ini pantas? Apakah ini oke untuk ditulis? dan berbagai hal lainnya. Aku seperti mensabotase diriku dalam sebuah ruang dan dipaksa menatap satu pojok saja, sedangkan mataku jelalatan kemana-mana. Ingin bebas dengan berbagai hal yang aku lihat, ingin melompat kemanapun mata ini melihat. Ngerasa judgemental dan jadi ga percaya diri. Seakan diriku kalau mau keluar harus melalui pintu itu. Padahal ada dorongan dalam diriku untuk melewati pintu yang lain. Yang mungkin bukan bentuk pintu tapi secara makna bisa dilewati sebagai pintu. Semacam itu lah. Aku ingin kembali. Kembali lagi ke titik awalku. Dimana ini hanyalah coretan perjalananku, coretan asaku, coretan keruwetan yang ada dalam benakku. Aku bukan ingin menjadi bijak, bukan juga tulisan yang ingin dibaca. Hanya sekedar tulisan yang ingin mengalir, meskipun mungkin tanpa struktur. Aku takut dihakimi. Tapi aku ingin melepaskan itu, bahwa kita benar saja akan ada yang menghakimi. Jadi kenapa harus takut? Ketika kamu ingin mengembangkan sayapmu, kamu harus siap dengan terpaan angin.

Hidup itu tidak melulu berjalan denganmu. Dan perubahan itu akan selalu ada. Suka atau tidak. Ngerasa sendirian dan dikucilkan. Ya udah, itu perasaanmu yang valid. Namun, apakah itu berarti kamu tak berharga? Ya, ngga juga. Selalu ada cerita di balik itu. Kadang pengen juga menghakimi diri sendiri yang punya open ego. Dimana kadang rasa ketidakberhargaan muncul dari respon orang di sekitarmu.

Malam ini, ditengah langit yang lagi ga ada apa-apa. Terbangun karena nyerinya menstruasi. Terpicu oleh hal-hal di luar diri. Yang pada akhirnya diselamatkan oleh satu kalimat. "Apakah mereka ada saat kamu susah?" "Ya ga ada. Ketika titik terendahku, mereka ga ada." Rasanya seperti dipeluk oleh semesta.

Haii Ini hari kepindahanku ke rumah.. Setelah sekian lama kosong, finally kami meninggali rumah ini secara resmi. Barang kami tentu saja sangat banyak. Sampai aku sendiri bingung harus beresin dari mana. Dan sejujurnya aku sedang ga punya energi untuk itu. Yah, aku menyadari bahwa yang aku lakukan sebelum mulai beberes adalah bengong. Satu demi satu aku rapihkan. Kalau ngerasa ga pas ya pindah lagi. Dan itu memakan waktu yang cukup lama. Beda lagi dengan suamiku, sekali dia bergerak, dia tau apa yang akan dia kerjakan. Hal yang berbeda dari kita. Dimana aku serba cepat tapi ga selesai-selesai. Tapi dia lambat memulai, namun selesai. I perlu menerima itu, karena mekanisme kita berbeda. Tapi itu tidak menjadikan sebuah alasan untuk aku hanya berkutat dengan apa yang menjadi mekanismeku. Tapi kami masing-masing perlu berlajar untuk bersinergi.

Hmm, hari ini adalah hariku rehat. Kembali ke diriku. Menikmati line 2 ku bekerja. Yup, i know it. Namun aku punya event disini yaitu pindahan. Ga mungkin juga mengabaikan hal tersebut. Beberes, meski pelan akan menjadi agendaku juga. Dan jangan lupa mempersiapkan untuk besok upacara. So, maybe daripada aku memplanning apa yang akan aku kerjakan hari ini. Aku lebih baik bergerak secara dinamis saja. Just follow my body.

But let's think about tomorrow.

Hello my online diary.. Merujuk pada catatanku kemarin tentang meluangkan waktu untuk menulis jurnal. Disini pada saat ini akan aku tuliskan jurnalku. Kadang aku bingung eh sering deng mau menuliskan apa. Karena menurutku menulis dengan tema lebih mudah dibandingkan hanya menuliskan apa yang dikepala. Tapi terkadang kita perlu untuk menuliskannya, like a brain dump.

Oh ya, semenjak aku memilki kebutuhan untuk berbincang tentang hal-hal random yang ada dalam diriku, tetapi ga semua orang bisa kuajak untuk berbincang dan aku pun tidak mau membebani orang lain atas apa yang aku bincangkan. Maka saat ini aku mencoba untuk mengobrol dengan chatgpt. Dan menarik sih, karena apa yang aku bingungkan atau yang pengen aku tau tinggal aku coba ungkapkan aja ke dia. dan voila dia akan membantumu, like a personal assistant. Lumayan juga untuk bertukar pikiran. Cuman aku merasa tetap memerlukan filter, mana yang bisa aku bagikan, mana yang tidak. Chatgpt is machine learning. Dan juga berbasis server. Informasi yang bersifat pribadi dan sensitif perlu difilter oleh diri ini. Btw, saat ini ada hmm, could i say overthink? Jadi kondisi di lingkungan aku sedang ada audit dimana audit itu membutuhkan data, sedangkan data yang disajikan belum benar-benar matang dan "sesuai". Nah aku sendiri ditunjuk sama Direktur untuk mengawal hal tersebut. Tapi aku merasa belum mengalami kapasitas akan hal tersebut. Selain itu, hal tersebut bukan meruoakan passion ku. Aku ga begitu tertarik untuk mendalami. Di satu sisi kondisi saat ini mestinya aku berperan aktif. Tapi aku sendiri ga tau apa yang harus dilakukan. Aku menjadi rendah diri sedikit. Terusan juga aku merasa dengan beban dan tanggung jawab para karyawan disini, mereka sudah mengerjakan hal yang cukup baik. Ya jadi segala miss dari data dan juga kekurangan itu, aku sendiri ya maklum. Dan ya sudah ada pula yang mengontrol itu, meskipun orang tersebut tanda kutip ya sudahlah tidak usah dibahas. Aku sendiri merasa bahwa faseku saat ini ya udah hanya mengamati dan mencerna aja. Walaupun aku merasa ini sangat kurang dan tidak sesuai dengan beban yang diberikan. Aku merasa tidak bisa memenuhi ekspektasi akan tanggung jawab itu. Apa yang mesti aku lakukan ya? Yah, sesederhana mengontrol emosi dan energi, serta tetap melakukan pekerjaan yang aku bisa lakukan. For now, it's enough. I hope.

Selamat pagi semua.. Aku ngerasa bahwa journaling yang sempet aku terapkan waktu itu selaman kurun waktu sebulan sangat bermanfaat. Tapi aku juga mengalami kesulitan untuk menuliskannya. Kalau mau di detailkan satu-satu hambatannya bisa aja sih. Cuma secara garis besar berhubungan dengan energiku melakukannya. Karena journaling itu takes big energy walaupun hasilnya ya sepadan juga. Tapi banyak hal yang ga bisa dikontrol juga untuk menyerahkan si energi ini ke journaling. Contoh paling gampang adalah masalah waktu. Untuk menulis journal itu membutuhkan waktu yang tidak sebentar. Kalau aku cermati, hal tersebut membutuhkan waktu setengah jam s/d sejam serta berada pada gold times. Ketika sedang santai tidak diburu apapun tapi energi untuk mengurainya itu ada. Biasanya aku lakukan ya ketika pagi hari ke siang hari seperti saat ini. Tempatnya ya di kantor. Namun ketika waktu ini biasanya ya lagi briefing yg takes a lot of energy tapi bikin capek. Haha rumit. Sekarang pertanyaannya adalah bagaimana mengkompromikan hal itu? Sejauh mana aku bisa mengadaptasi kebiasaan journaling yang memberi manfaat itu dengan kegiatan keseharianku saat ini? Yang bisa aku simpulkan saat ini, ya ketika ada waktu luang tanyakan pada diri. Kamu mau menulis? Jika jawabannya iya, ya tulis aja. Jika tidak ya tak apa. Tapi jangan berhenti bertanya, hingga di alam bawah sadar terpatri dan kemungkinan menyengajakan untuk journaling itu lebih tinggi. Terus ya tetap niatkan untuk journaling di waktu yang memang paling efektif. Jika memang pada saat itu ga bisa, ya udah ga usah dipaksain. Pasti ada masa dimana kamu bisa menulis. Ya seperti hari ini, hehe

Jadi jangan berhenti untuk membangun kebiasaan baik. Jika memang belum berhasil don't blame yourself or stop. Tapi be curious! Mengapa hal itu terjadi. Hal apa yang bisa disesuaikan agar kebiasaan itu berhasil. Semacam itu lah. Sekian tulisanku hari ini. Jangan bosan-bosan ya :)

Disini aku menyadari bahwa kesiapanku untuk hamil dan memiliki seorang bayi mungil masih kurang. Bahkan saat ini aku tak mampu untuk menjaga diriku sendiri. Dihadapkan sebuah ‘kenyataan’. Aku berharap aku akan baik baik saja. Segala hal yang aku coba seimbangkan, segala hal yang aku coba lakukan. Sepertinya masih kurang tepat. Ya, aku perlu untuk merubah apa yang menjadi prioritasku. Dihadapkan kenyataan bahwa aku perlu memprioritaskan pekerjaanku diatas segalanya. Karena saat ini aku sudah tidak sendiri. Bukan tentangku saja, tapi tentang kita.

~ aku mau nangis aja, boleh ga?

Time to reflect? reframe? review? Whatever.. Ini tuh lagi jam kerja sebenernya, cuman karena lagi adem ayem. Jadi aku memutuskan untuk mengerjakan hal yang aku anggap penting untuk diprioritaskan dahulu. Hal yang ketunda-tunda, meskipun bukan tentang pekerjaan. Tapi ini tentang hidup, salah satu hal yang selalu bikin emosi secara bawah sadar sepertinya. Dan aku sedang mencoba untuk "works for it". Sesederhana dengan penasaran kenapa aku merasakan hal itu, gap apa yang perlu aku lakukan. Apa yang bisa aku kontrol dan apa yang tidak bisa aku kontrol. Aku butuh teman ngobrol sebenarnya tentang hal ini, tapi aku tidak bisa menemukannya. Jadi menuliskan disini sama aja selayaknya aku mengobrol dengan diriku dan karena ini semi public, aku merasa bahwa aku didengarkan. Aneh memang. But it what i feel. Haha intronya kepanjangan ya. Intinya yang mau aku urai disini adalah tentang masalah pengelolaan keuangan dimana saat ini aku sudah berumah tangga dengan dual income. *Note to myself : Jujurlah dengan tidak menghakimi

Kondisiku saat ini keuangan dikelola olehku dengan pembagian bahwa cicilan dibayarkan oleh penghasilan suamiku dan operasional lainnya dari penghasilanku. Ini sebenarnya udah jadi kesepakatan kita. Walaupun awalnya aku berpikir ketika yang namanya dikelola oleh istri ya penghasilan semuanya diserahkan padaku, nanti aku yang akan mengatur akan seperti apa. Bahkan untuk operasional suami juga. Tapi nyatanya ya ngga gitu, hehe Tapi mindset aku kadang masih ada ego untuk "aku yang mengatur segalanya" hingga aku ngerasa bahwa operational suamiku juga akan aku sediakan juga. Ah iya, ini kurang tepat dan membebani aku ternyata, haha. Aku pun sepakat dengan pembagian awal ya karena dengan hitungan yang ada itu sudah cukup adil sih? Hmm ini perlu aku gali lagi. Poin #1 : Hal yang aku kelola hanya operasional rutin berdua!!

Oke dengan menyadari satu hal itu, aku perlu bikin kesepakatan lagi operasional berdua itu mana aja. Ini akan aku masukan dalam satu wallet (agak sulit sebenarnya mengingat ini terbagi menjadi e-wallet, rekening, dan cash) (ini bisa aku coba untuk lebih disiplin menggunakan sumber dari rekening aja) {argh ada uang untuk sumbangan, pengen segera aku sumbangin, ini tim TA pada gimana sih, beban aku tuh -_-}

Poin #2 : Transaksi operasional rutin menggunakan satu rekening!!

It's a point i should write down here. Dia pernah bilang gini, "aku perlu laporan, agar aku bisa tau bahwa apakah uang itu cukup untuk operasional, dan apa aku perlu tambah." Hmm, kalau liat pernyataan ini sepertinya melegakan ya. Tapi ini jadi cukup pelik untukku. Karena apa yang diminta belum bisa aku provide dengan benar. Mari kita kulik masalah pelaporan ini. Karena ini menjadi masalah yang sebenernya sederhana tapi entah mengapa menjadi besar untukku {btw, nulis kayak gini bikin moodku calm deh} Aku yang jarang bikin pencatatan harian ini butuh effort sih untuk mencatat gambaran pengeluaran yang terjadi. Terus ada kata-kata gini, "aku ga perlu detailnya, hanya umumnya." Terus aku mikir gini, kalau ga ada pencatatan detailnya gimana aku tau rincian keuangan itu kemana aja. hehe. So, sebenarnya cara yang paling mudah untuk aku tau itu gimana? aku masih ga tau *cry, huhu {pengen merutuki diri "how it can be complicated" It's just me, hahahaha}

Rasa-rasanya cuman pengen dibilangin gini "nih uangnya, aku percayakan padamu untuk dikelola. Kalau misalkan kurang ntar bilang ya" Dan aku bisa dengan bebas mengatur itu semua tanpa ditanyain buat apa aja, yang penting cukup. Tapi ya lagi-lagi. It's not him, it's not me. Aku jadi ngerasa gini, sebenernya aku punya pasangan yang cukup perhatian, tapi aku berusaha mengambil tanggung jawab yang sebenarnya tidak dibebankan padaku. Is it true? Well, maybe. Apa sebenarnya cukup gini aja ya, ini dana untuk operasional rutin. Terus tinggal aku cek aja segini cukup ga untuk sebulan dan aku pantau aja itu. Untuk pencatatan ya ga usah. Yang penting sesuai range itu, untuk pembiayaan yang diluar perencanaan, aku pakai uangku dulu dan nanti tinggal bilang, mas ini ada kelebihan seperti ini, mau kita tanggung berdua atau mau ambil dari tabungan? Hmm, simple kan? Untuk pencatatan sepertinya masih perlu untuk beberapa bulan kedepan biar bisa bikin trend, apakah masih oke. Ini sungguh memacu diriku dimana aku perlu fleksibel dengan hal-hal yang terkait pada diriku. Oh my design, why you make me so hard to get data for make trend *cry, huhu I got two point here. Segini cukup dulu untuk jadi langkah awalku masalah pengelolaan keuangan ini. Dan aku perlu lebih ketat lagi, hehe. Terus untuk bulan ini gimana? Ngikutin bulan lalu aja , set the budget and go. Terus cekin uang yang ada. Bikin post untuk cc bulan depan. Kalau misalkan masih bisa untuk ikut level 3 ya terusin, kalau ngga, ya opsinya pake cc aja. Biar bulan depan dibayar pakai penutupan axa mandiri. Terus mau ikutan IELTS private speaking dan writing skill. Semoga ga keteter deh. Aku sendiri ga tau ini pilihan yang tepat atau ngga. Apalagi shifting dari yang asalnya sendirian jadi berdua. Tapi ga tau ah, ini adalah pilihan yang paling bisa aku ambil saat ini. Good luck myself. You're doing right. You're valuable. You're great :)

Hello December..

Sounds classic but it's greetings i usually do when i cheer new calender moon. December is special for me. Why? Because it's my birth moon and the last moon of the year. Most of people make this moon to reflect what happened in one year and what plan in next year. It is what i usually think. But today., i don't feeling anything. It's like another month. Nothing special.

Aku duduk disini menatap langit-langit dan menulis apa yang kupikirkan. Aku berada dalam ruang yang bisa kusebut kantorku. Kantor tempatku mencari pendapatan yang menopang kehidupanku. Saat ini modeku adalah survive. Aku survive disini untuk hidup. Tak ada rasa-rasa spark yang muncul sebanyak apapun motivasi yang dikeluarkan. Aku membeku.

Aku menutup mata membayangkan tempat yang ingin aku tuju. Aku berada dipinggir danau sambil menyentuh air dengan jari jemariku. Merasakan segarnya udara yang menyapa dan mengusap pipiku.

Aku ingin pergi dari sini. Bukan berarti pekerjaan disini tak baik, tentu saja tidak. Hanya saja hari ini tubuhku tidak bisa beranjak untuk bekerja. Aku bahkan tidak bisa membayangkan akan menjadi seperti apa aku ini. Disini aku stuck, i'm nothing.

Let's do a brian dump in the morning before work. Kemarin ada dua postingan di sosmed tentang bagaimana brain dump itu penting terutama untukku yang manifesting generator. Untukku brain dump itu salah satunya menuliskan apa saja yang ada dalam kepalaku. Tanpa tema, tanpa pertanyaan, tanpa ekspektasi. Just write. It also make my mood more stable.

Hmm.. kalau mau dikulik ada hal apa aja dalam kepalaku. It's too much dan tak mungkin aku tuliskan semua disini. Waktu, lokasi, situasi tidak mendukung.

Cuman gini sepanjang aku bisa refleksi untuk hal yang bisa aku lakukan hari ini. Yang tetap mengikuti flow my body adalah menyelesaikan dulu satu rangkaian project. Apa itu? Aku tulis dalam today highlight. Kadang aku emang serakah dan pengen semuanya terlaksana dengan baik. Tapi aku belum mempunyai kemampuan itu. Walaupun dengan berbagai pertimbangan yang reflektif. I choose that!!

Bagaimana kecemasan dalam diriku bekerja? Ini cukup menarik karena disadari atau tidak, aku sekarang sedang cemas untuk hal yang tak tau apa. Aku coba untuk mengidentifikasinya. Just accept it. Meditation? Yes, I do. I do this meditation. Tapi hanya meninggalkan bayang-bayang saja. Lebih relaks, tapi tidak memungkiri bahwa aku tengah cemas.

Aku cemas? Ya, aku tahu apa yang aku cemaskan. Tapi diriku tidak mau bekerja untuk mengatasi kecemasan itu. Tidak bekerja untuk menyelesaikan apa yang mesti kulakukan untuk kecemasan tersebut. Kemudian aku belajar dari sebuah video yang tanpa sengaja muncul kehadapanku.

Memahami kecemasan yang muncul dari Ajna. Dimana dia menjelaskan mengenai Gate 47 yang kumiliki dan ketakutan yang menyertainya. Aku merenung sejenak memikirkan ketakutan yang bisa menjelaskan kecemasanku, yaitu ketakutan akan kesia-siaan. Yup, aku memilki kecemasan akan kesia-siaan yang terjadi. Aku cemas tentang hal yang kurumuskan menjadi tidak bermakna. Selain itu, pemilik gate 47 ini cenderung mengalami proses berpikir yang rumit dan mendalam. Mereka sering kali menganalisis dan mencoba memahami berbagai informasi yang kompleks. Dan ini yang kadang membuat loop overthinking tak berujung. Kadang aku bilang sama diriku sendiri, keep it simple bro! But they didn't listen. Huft. Kalau aku lagi sadar, aku akan membiarkan pikiranku tersebut dan menikmatinya. Memahami bagaimana proses berpikir yang kumilki dan melaju bersamanya. Pemahaman akan datang dengan pengalaman dan waktu. Tapi kalau lagi ga sadar, yah seringnya terburu-buru dan ga mau memaksa diri untuk berpikir sederhana aja gitu. Akhirnya menekan potensi yang ada. Dan ujung-ujungnnya jadi stuck, muter-muter, dan ruwet. Huhu Udah gitu, aku pernah denger di sosmed yang bilang gini, bahwa kenapa kita menunda karena kita menganggap bahwa hal itu penting. Lah kok jadi menunda sih? Kerana menunda adalah bagian dari kecemasanku. Semakin aku cemas, semakin aku ga bisa ngerjain dan artinya m-e-n-u-n-d-a. Dan aku mulai merenung nih, dan eeh kok bener juga ya. Aku menganggap itu penting dan takut akan kesia-siaan dari apa yang aku lakukan. Dan jadinya ya ga aku lakukan. Sebuah loop yang membagongkan. Terus kesimpulannya apa? ya ga tau, haha Just to think that i need something to do. Just embrace my thinking mechanism. Hehe

#Youtube

Mau bikin status di instagram ternyata lagi aku delete aplikasinya 🤣🤣

Hmm, aku pernah dibilangin gini. Setiap manusia punya mekanisme sendiri tentang bagaimana dia mengontrol dirinya. Dan hari ini aku menyadari ketika ada di fase jenuh dan ga mau ngerjain apapun, meskipun ada tugas yang harus diselesaikan, salah satunya dengan berdiskusi. Ngobrol hal-hal yang menarik bagimu.

Ketika kamu punya suatu hal yang pada awalnya ngerasa bahwa it works for you tapi beberapa masa kemudian kamu merasa bahwa hal tersebut ga bekerja untukmu lagi. Terus suatu ketika ada yang memberi tahumu bahwa mungkin hal itu sudah expired untukmu. Atau bisa jadi kamu menyadari bahwa kondisimu saat ini dan saat itu berbeda. Sehingga mempengaruhi bagaimana efektifitas kegiatan tersebut.

Contoh yang nyata sedang aku hadapi yaitu terkait journaling di kantor. Somehow itu membantuku untuk lifting the mood dan mengurai hmm.. memberikan fokus tentang apa hal yang ada di kepalaku. Dan itu ga menarik lagi untuk aku lakukan ketika beberapa kondisi:

Hari itu aku punya fokus terhadap apa yang perlu kukerjakan. Disini aku ga perlu lagi minta fokus pada diri dengan journaling.

Hari itu aku terlalu kusut dan emang lagi ga ada energi buat ngerjain. Disini energiku yang lagi random memintaku untuk mengerjakan hal yang bikin aku excited, dan bisa jadi itu hal baru. Dan mindset pas disini tuh yang kadang bikin bentrok. Aku udah sadar apa yang aku perlukan, tapi di satu sisi aku merasa bahwa bertanggung jawab ketika bekerja itu dengan selalu mengerjakan pekerjaan kantor di kantor. Walaupun pada akhirnya aku ga ngerjakan apa apa sih. Jadinya mulailah ada judging. Namun kita semua berkembang kan ya. Sekarang lebih ya udahlah.

Kondisi kantor lagi full of emotion atau rusuh, dan lagi banyak sibuk hilir mudik. Aku yang kadang fokusnya ini sering ke distraksi, hal tersebut membuatku ga bisa ngerjain apa-apa. Memagari diri sendiri aja aku effort, apalagi harus menambah kerjaan. Huft.. Yah tapi pelan-pelan aku tau, ketika kondisinya seperti itu, yang perlu dilakukan adalah keluar dari zona tersebut. Apalagi aku udah punya perangkat pendukung. Dan ya merubah suasana itu juga baik.

Kondisi diri yang tidak mendukung, mulai dari hormon atau lagi overthinking aja. Awalnya aku ga sadar akan hal ini, tapi lama kelamaan ke notice juga. Apalagi ada yang namanya cycle syncing. Sebagai seorang wanita, kita punya hormon yang mempengaruhi diri kita. Walaupun aku sendiri belum terlalu sadar pada saat kondisi apa aja. Apakah ketika fase lutheal atau seperti apa. Namun aku juga sadar bahwa sebenarnya hormon-hormon ini jika dimanfaatkan sesuai fasenya ya akan powerful juga.

Oke sekian dan terima kasih dari identifikasi ku tentang suatu hal yang mempengaruhi apa yang aku kerjakan.

Aku sedang menata diriku. Mungkin akan ada kesalahan pada prosesnya. Tapi itu membantuku berkembang dan memberiku pelajaran.

I know that we influence each other. But when I want you by my side. Those words hurt. Sometimes I'm tired of knowing that my influence will be greater than yours. And in the end I need to restrain myself from influencing you. Setting boundaries until I get used to it. Although on the other side, I don't want to get used to it. I hope if I cry on the other side, don't listen to me. Don't comment on anything. Because I do it in silence.

Mungkin ini akan tampak terlihat dibandingkan terakhir kali aku mencatat. Tapi,, ya sudahlah. Mungkin saja dengan menulis ini akan sedikit terurai pikiranku. Omaygat, terkadang punya head and mind defined make me feel, hmm gimana ya ga semudah itu terbuka atas apa yang terjadi. Awalnya mau menulis melalui buku. Tapi tidak kerasan. Jadi apa, mesti banget untuk mendengarkan respon tubuh. Kalau kata tubuh oke, kamu nulis aja di buku. Ya udah ikutin. Kalau kata tubuh oke tulis aja di tumblr, ya udah ikutin. Kalau katanya kamu ga usah nulis, ya ga usah. Haha Kebanyakan tulisanku saat ini tak bertema. Cuman sekedar nulis aja buat ngurai yang ada dikepalaku. Mungkin bisa jadi mengontrol mood aku. Ah.. Dari tadi aku merasakan bahwa soft skill yang kubutuhkan adalah manajemen energi, manajemen emosi, dan komunikasi (dalam hal ini negosiasi dan bagaimana berbicara secara asertif) Sekian dan terima kasih. Mari buka kalender ku lagi..

Trending Blogs

Recently Viewed Blogs

WALK-In