be here now.

[labirintodibaci]

lunedì 28/11/2022 ore 23.58

e sono qui, dopo un anno che ti sei allontanato da me, mi mancavi allora e mi manchi anche adesso, penso che lo farò per sempre, sei la prima persona che ho amato infondo. il primo amore non si corda mai, no? e non voglio scordarti, ho accettato il fatto che non sei stato e mai sarai mio, anche se io ero completamente tua. ti ho lasciato un pezzo di cuore che non hai trattato bene, per nulla, però io non l'ho tolto da li e mai lo farò. ti ringrazio per avermi fatto provare tutte quelle cose, emozioni che non vedo l'ora di provare con qualcun altro, perché per quanto io posso provare ancora qualcosa per te, la provo per il tuo vecchio te, la persona che eri tempo fa, il ricordo di te con me. nonostante tutto il dolore, l'unica cosa che ti auguro è felicità, te ne auguro tanta, tanta quanto ne auguro a me stessa. ti osserverò da lontano a vedere le tue vittorie e sarò contenta, ti vedrò con un altra e penserò a quanto sia fortunata a poterti stare accanto. ma questo capitolo della mia vita finisce qui, perché ho capito che non posso continuare a sperare l'impossibile, mi autodistrugge. e voglio stare bene, accogliendo a braccia aperte la prossima persona che amerò. amare non è sbagliato, si può sbagliare la persona. e si, eri la persona sbagliata per me, non hai saputo darmi il giusto valore e per me stessa devo meritarmi di meglio.

costudisci il mio pezzo di cuore e anche se non saprai di averlo, lui sarà con te e ti amerà per sempre.

[labirintodibaci]

domenica 03/07/2022 ore 14.52

mi sono innamorata due volte nella mia vita, la prima volta di una persona, ho passato anni pensando che io non potessi provare emozioni e lei me ne ha fatte provare un sacco anche se la maggior parte non erano belle, io infondo sono contenta lo stesso, alla fine quella persona lo persa ed è lì che mi sono innamorata la seconda volta, mi sono innamorata dell'amore, tutte le cose che porta i sorrisi, gli sguardi, i pianti e il dolore, sono tutte cose meravigliose, perché mi hanno fatto sentire viva e le amo.

[labirintodibaci]

martedì 07/06/2022 ore 22.50

è arrivato il momento di lasciarti andare, via dal mio cuore e via dalla mia testa. e non lo dico per dire, mi sono stufata di stare così, sono mesi che ti penso, che soffro per le sensazioni che mi hai dato e tolto tutto ad un fiato, mi hai fatto davvero tanto male. non hai idea quanto. e non voglio farti pena, basta. continuo a ricevere solo delusioni sono stanca, ho altre mille cose a cui pensare a cui non sto dando il giusto peso perché te sei costantemente nei miei pensieri, ti odio, ti odio tantissimo. e con questo ti dico addio. vivi la tua vita, io vivrò la mia.

[labirintodibaci]

domenica 22/05/2022 ore 23.41

10 cose che odio di te.

il fatto di avermi illusa, gli hai vissuti pure tu i momenti che abbiamo passato insieme, era tutto finto.

il tuo nascondere la dolcezza

il tuo bisogno di essere sempre impegnato

il fatto di avermi fatta innamorare di te

il non parlarmi

il tuo ignorar le cose che succedono tra di noi

tutta quella sicurezza che mi dai, facendomi essere dipendente da te

non mi lasci andare

il tuo sorriso che mi tiene legata a te come una calamita

e in fine te, ti odio, tanto quanto ti amo.

[esetidicessitiamo]

Ragazze e ragazzi, questa è per voi.

Quando la vedrete sulla dash, esprimete un desiderio e rebloggate.

Io l’ho fatto due volte, e si è avverato.

[labirintodibaci]

giovedì 06/01/2022 ore 20.27

quante parole ti ho dedicato nel corso di questi mesi, tantissime, ognuna apparteneva a te, come d'altronde ogni lacrima e ogni sorriso, ma tu non le hai sapute apprezzare queste cose, mi ha lasciato andare, anzi, te ne sei andato. e adesso io non mi fido più di te, ho una costante paura che tu te ne vada di nuovo e che io soffra di nuovo. se ripenso a quei mesi mi viene il magone, quanto mi sei mancato lo so solo io ed adesso sei di nuovo qui, presente nella mia vita dimenticando quelle cose che erano successe tra noi e sai che cosa? non lo so se ho la forza di lottare di nuovo per i miei sentimenti, non lo so se sono ancora così forti da starti accanto nonostante la consapevolezza che non sono ricambiati. e te lo giuro che lo erano, erano fortissimi, mi hanno fatto superare di tutto, ma si sono affievoliti e anche tanto, sono li sono presenti e mi ricordano spesso di quella sera, in cui io ti ho baciato e nei tuoi occhi vedevo qualcosa di diverso, nelle tue carezze, nei tuoi abbracci, ma invece di diverso non c'era proprio nulla. te lo vorrei proprio chiedere il perché dopo quella sera mi hai lasciata da sola, oppure vorrei chiederti perché mi hai chiamata amore mio ma non avrei il coraggio e quindi rimango cosi. ma una cosa questa volta la so, non mi farai più male così tanto, perché ho capito che senza di te posso vivere, ce la faccio anche da sola.

[labirintodibaci]

venerdì 05/11/2021 ore 22.33

non so come finiranno le cose tra me e te, so solo che resterai nel mio cuore per sempre, resterai per sempre la prima persona che ho amato, anche se in silenzio e per me sarà difficile continuare a vivere la mia vita senza di te visto che ogni cosa mi ricorda te, quante cose vorrei raccontarti ma che non farò. alla fine avrò solo un bel ricordo di te e delle sensazioni che provavo quando stavo con te, le custodirò con tanto affetto e nessuno mai le toglierà dal mio cuore. la cosa che mi distrugge è che ti devo lasciare andare via, le tue mani, i tuoi occhi e il tuo sorriso saranno distanti e va bene così, se mai ritorneranno sarò lì ad aspettarli con gli occhi lucidi e il sorriso stampato in faccia, ma per adesso devo accettare il fatto che qui, di fianco a me non ci sei più ed devo continuare a vivere e lasciarti vivere, portandomi appresso l'insegnamento che tu mi hai lasciato, non aspettarmi niente dagli altri e non illudere mai le persone.

[labirintodibaci]

mercoledì 20/10/2021 ore 22.17

è da tanto tempo che non restavamo così tanto senza parlarci, son solo passati 5 giorni, ma per due che si messaggiavano tutti i giorni e che si vedevano per altrettanti son lunghissimi, mi dispiace che sia finita così, ma lo hai voluto tu. ho passato uno dei momenti più difficili della mia vita e tu non mi sei stato accanto, l'unica persona che mi faceva stare bene non era di fianco a me, non mi sarei aspettata parole di conforto, mi bastava solo la tua presenza, che adesso non c'è più, ma sai qual è la cosa per cui mi dispiace di più? il fatto che prima piangevo per te, lacrime a fiumi, adesso il nulla, vuoto totale, solo una leggera malinconia quando mi passi per la mente, perché molte cose mi ricordano te, anzi, qualsiasi cosa mi ricorda te, ma è come se mi stessi abituando alla tua lontananza, continui a mancarmi ovviamente ma non sento più dolore e questa cosa mi destabilizza, facendomi capire che anche se prima pensavo che non sarei mai riuscita a vivere senza di te, ce la faccio, non benissimo ma riesco. e ho raggiunto la consapevolezza che ti amo, anche tanto, perché anche se ci son stata male per te, ci tengo che tu sai felice, lo spero davvero. tra poco inizierai un nuovo capitolo della tua vita e io molto probabilmente non ne farò parte, ma son convinta che tu ce la possa fare, io crederò per sempre in te. in qualsiasi caso. ti vorrò per sempre bene, non ti dimenticherò mai, come si può dimenticare una persona che hai tenuto nel cuore? non si può. sappi che se avrai bisogno ci sarò sempre per te.

[labirintodibaci]

domenica 17/10/2021 ore 21.31

ho passato uno dei momenti più brutti della mia vita e l'unica cosa che volevo è che l'unica persona che mi faceva stare bene fosse accanto a me, ma non è stato così, anzi, mi hai escluso dalla tua vita come se niente fosse, ci son rimasta veramente male, in quella sera di maggio ti avevo chiesto una sola cosa, di non deludermi, sappi che l'hai fatto a pieno. mi son chiesta che cosa avessi fatto di sbagliato e l'ho capito, si, quella sera ti ho baciato e forse ho sbagliato ma mi andava di farlo e l'ho fatto, perché mi sono innamorata di te, non volevo te lo giuro, non so come sia successo ne il perché ma non ci posso fare nulla, ma lo so che per te non è lo stesso, quindi va bene così, mi mancherai più di qualsiasi altra persona al mondo, ti penserò finché non smetterò di farlo.

[labirintodibaci]

sabato 09/10/2021 ore 18.17

in una sera di maggio ti avevo chiesto una cosa, di non deludermi che ci sarei rimasta davvero male, e indovina un po'? mi hai deluso, come tutti infondo, ho bisogno di te e tu non ci sei, il mio cuore è a pezzi e mi chiedo se è colpa mia se sei così distante. vorrei capire come fai a vivere senza quei momenti che passavamo insieme, solo noi due, perché io non riesco, non riesco proprio, vado nei posti in cui stavamo insieme e mi sento vuota, complemento vuota. parlo con gente e visto che cerco continuamente te in loro, non riesco a non pensarti, ti ho costantemente in testa.

[labirintodibaci]

martedì 05/10/2021 ore 21.57

non avrei mai pensato di ritrovarmi così, mi chiedevo come le persone facessero a stare male per una persona, pensavo che fosse inconcepibile far dipendere le proprie emozioni da qualcun altro, ma adesso lo capisco benissimo, una tristezza costante dovuta dal fatto che non ti avrò mai, sei distante, sei lontano, non riuscirò mai a raggiungerti perché tu non vuoi essere raggiunto, ma non voglio lasciarti andare perché sei l'unica persona con cui sono stata bene, sei l'unica persona a cui ho regalato i miei sorrisi più sinceri e i miei pianti più disperati, comunque vadano le cose resterai per sempre dentro di me. ti vorrò per sempre bene. non ti scorderò mai.

[labirintodibaci]

mercoledì 18/08/2021 ore 21.57

sono solo 5 giorni che non ti vedo e mi manchi come l'aria, chissà se per te è così, ma penso proprio di no, sei in vacanza, anche se io quando ero via ho pensato a te tutto il tempo, ogni cosa mi riportava a te e mi faceva male, tanto male.

ma lo so che non è lo stesso per te, probabilmente ti starai divertendo, con qualche ragazza molto più sicura e disinibita di me, con una di quelle che ci sanno fare.

da una parte son contenta per te, dall'altra sto morendo dentro all'idea che qualcun'altra possa toccarti, toccare te che amo così tanto fare io, baciare quelle labbra che cosi tanto vorrei baciare io solo se avessi coraggio,

io gelosa come la merda, che non mostrerò mai di esserlo perché non sei mio, sei libero di fare quello che vuoi, ma solo l'idea mi manda su tutte le furie, se tu hai toccato un'altra io non ti sfiorerò mai più, stanne certo. mai più.

e sarai tu, questa volta ad avere la mancanza dei miei abbracci, delle mie mani, delle mie carezze che cerchi sempre.

sento come se mi stessi perdendo.

[labirintodibaci]

giovedì 27/05/2021 ore 23.03

la mia voglia di baciarti sale sempre di più, ma ho paura, l'ho capito che per te non è lo stesso, ma mi spieghi come faccio a lasciarti andare, se non sei mai stato mio? sono davanti ad un bivio, avere pazienza e continuarti ad amare in silenzio, sperando che lo stesso sia per te e che prima o poi io abbia il coraggio di dirti quello che provo, o reprimere le mie emozioni ed andare avanti con mille rimpianti come sempre nella mia vita, sono molto confusa, so solo che in entrambi i casi, soffrirò, anche tanto.

[labirintodibaci]

martedì 08/12/2020 ore 17.45

sono sola, sono completamente sola. nessuno che abbia voglia passare del tempo con me, nessuno a cui manco, nessuno che mi pensa, nessuno che mi cerca se non per gli affari propri, è un problema che affronto da sempre, non ho mai avuto una persona con cui parlare senza aver paura di essere giudicata, nessuno che c’è nei miei momenti tristi, nessuno. solo io e la mia malinconia. continuo ad auto convincermi che mi piace stare da sola, e forse è pure cosi, ma non mi dispiacerebbe affatto avere al mio fianco una persona di cui mi fidi, con cui non abbia segreti, sentire il mio cellulare squillare qualche volta, ma adesso rimane sempre spento, per la paura di illudermi che qualcuno prima o poi mi scriva, ma non è così e il buco che ho nel petto rimane vuoto, senza che nessuno lo riempia.

[labirintodibaci]

martedì 17/11/2020 ore 21.28

a volte penso se sia inutile sprecare tutte queste energie nel amarti, io ti amo si, ma tu, a me, non mi ami. semplice verità, che fa male, fa male da morire, ma è pur sempre la verità. e non so se lottare, continuare ad amarti, sperando che un giorno lo farai anche tu, o mollare, non combattere più questa tremenda battaglia, farmene una ragione ed andare avanti, da sola. e non sai quanto vorrei urlarti in faccia il mio amore, dirti che sei tutto per me, ammettere finalmente al mondo i miei sentimenti, cosa che mi spaventa da morire, ma che farei volentieri. 

[labirintodibaci]

martedì 17/11/2020 ore 19.15

ti penso sempre, sai? ti penso in ogni istante, quando vado a fare la spesa, quando mi lavo i denti, quando guardo un film, quando fumo la sigaretta sul balcone, pensare a che cosa tu stia facendo, pensare se stai bene, pensare a che canzone tu stia ascoltando, pensare se a me pensi, pensare a te. ogni ora, minuto e secondo.

[labirintodibaci]

domenica 15/11/2020 ore 22.30

la giornata di oggi è stata piena di malinconia, perché sentivo la tua mancanza più degli altri giorni, aspettavo un tuo messaggio, aspettavo un tuo pensiero nei miei confronti che non è arrivato. ma va bene così, devo imparare a non aspettarmi nulla, sopratutto da te, perché sono consapevole che continuerò a ricevere batoste da te, ma sai qual’è la cosa divertente? che non vedo l’ora di riceverne altre mille, perché ogni volta che mi rendi triste, inconsapevolmente, capisco sempre di più che ti amo. e amarti in questo momento è una cosa speciale per me, io, che di emozioni un tempo non ne provavo, io, che avevo paura di guardare un ragazzo negli occhi perché ero insicura, io, che sono consapevole di provare un sentimento genuino verso un altra persona che non sia me stessa, dandomi una tranquillità inaudita. l’amore, questo è l’effetto che l’amore ha avuto su di me, serenità, verso di me, verso di te, verso gli altri, un amore a senso unico, ma pur sempre amore.