Pasé por tantas cosas estos meses... Y hoy, es sábado pero para mi todos los días son domingo. Estoy en casa, en cama. Deprimida y sin ganas de absolutamente nada. Me siento sola, no me conozco, no me encuentro, me siento vacía, incomprendida, dolida, dejada, pérdida, culpable, enojada, irritada, celosa, egoista... Uf y podría seguir.
Desde que me enteré que estaba embarazada hasta hace una semana atrás que perdí a mi bebe.
La vida no puede ser linda de esta forma.
Cuando me enteré de esto con un test de embarazo, miles de emociones recorrieron mi cuerpo. No era un buen momento para estar embarazada. Pero era algo tan anhelado para mí y mi pareja, el señor del que escribí posts más adelante...
Y de repente, en la semana número 8 me dijeron que no se escuchaban los latidos, no había actividad cardíaca... Embrión muerto y retenido fue el diagnóstico, suele llamarse también aborto retenido.
Salimos de esa ecografía, hicimos media cuadra y los dos comenzamos a llorar en la calle. Ese día mi mundo se freno, pero para el resto seguía todo igual.
Pasó una semana más y un par de días, en la semana 9, hace una semana. Comencé el proceso de expulsión, lo único bueno de todo este espanto era que mi cuerpo lo estaba generando solito, entonces no tenían que intervenirme. Hasta ese momento los único que sabiamos todo eramos mi pareja y yo. Pero un día tuve que faltar al laburo, y al siguiente me sentía mal, con contracciones y perdidas, así que no me quedó más que contarlo, por lo menos a mi mamá y mi hermanita. Ahora somos cuatro los que sabemos.
El lunes y el martes fueron los peores días... ayer, fui a la guardia y me atendieron horrible. Sin mencionar ni contarles todo lo que pasé cuando me hice la primera ecografía de embarazo, también una pésima atención... Que creo que eso te termina por destruir más. Que la gente de salud, no sea competente, que no tenga empatía, que sean frivolos, que te minimicen y te traten como idiota. Que te hagan pasar vergüenza y te hagan sentir mal por todo lo que estas pasando.
En fin, lo que me destruye hoy, es haber visto ayer en una ecografía, en la que ya no esta, y solo quedan un par de restos por expulsar. Me siento vacia y sola.
Y no puedo dejar de estar enojada con el mundo entero, y mi pareja, que me acompaño todo el tiempo. Pero que tiene dos hijos ya... Y justo cumplieron años durante todo este proceso. Encima tiene que estar días con ellos, toda una semana entera por las vacaciones y yo... no puedo con eso. No puedo sabiendo que tiene dos ya. Que ya tiene una familia ahí, ya tiene toda una construcción una vida. De la que yo no me siento parte aunque el me diga millones de veces que si soy parte, que soy parte de su vida, que me ama y quiere una familia conmigo. No puedo evitar sentirme mal, cuando los días que pasa con ellos se ausenta demasiado y aunque antes lo entendía, hoy me duele. Me duele estar lejos de él estando en este estado, me duele extrañarlo y lo único que pienso es en alejarme.
Hoy no estoy... No veo nada positivo, no hay luz para mi. Me quedan miles de preguntas sin respuestas y un hueco enorme en el centro de mí.
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