MERCI, MAIS NON MERCI

Les galères d'une jeune diplômée dans un pays en crise. Un jour, mon job idéal viendra...ou pas! Posologie : à lire autant de fois que vous le souhaitez mais toujours... toujours mélanger avec une cuillère à soupe de 2nd degré. Effets secondaires: rire jaune

[ladeshitude]

JE ME CASSE !

Ciao mierda, hasta la vista, no te reverrra, jamais jamais…

                       Je viens de me faire virer pour des raisons économiques. La boîte n'a plus de thunes et vu que la comm' ça ne sert à rien (*irony warning*), je me suis fait éjecter... Je suis rentrée directement chez moi après le boulot et j'ai fait péter le champagne métaphorique. En vrai, il s'agissait d'une bouteille de Perrier. Ma situation financière étant ce qu'elle est, les gestes grandioses ont tendance à se passer uniquement dans ma tête.

La persévérance finit toujours par payer, et s'il y a un dieu, il a du entendre mes prières.

[ladeshitude]

Bah, je m’en fous…

Les deadlines ne sont pas respectées, le texte est merdique, les contraintes pas respectées, la couleur a dégorgé, ton slip a craqué, ma gueule te revient pas, je me suis pas pointée à la réu, j’ai 20 minutes de retard… bah je m’en fous ! Tout le monde le fait, alors viens pas me faire chier …

[ladeshitude]

Conseils pour décrocher un job

1-      Décrocher un entretien

- Soyez honnêtes sur votre CV, afin qu’il reflète réellement votre parcours et vos atouts

- Entrainez-vous

2-      Pendant l’entretien

- Dites bonjour au recruteur avec confidence

- Souriez et montrez-vous enthousiaste pour le poste

-  Avancez des arguments solides pour défendre votre candidature

- Pourquoi vous et pas un autre candidat ? 

- Usez de vos charmes

- Écoutez avec la plus grande attention ce que dit le messie recruteur

- Posez des questions pertinentes sur le poste et l'entreprise pour montrer que vous vous intéressez

3-       Après l’entretien

- Surtout, n'hésitez pas à rappeler si la réponse prend plus de temps que prévu à arriver

Vu que ça marche fort pour moi, je me disais pourquoi ne pas partager. Ne me remerciez surtout pas !

[ladeshitude]

Open for business...

Breaking News : Je n’aime pas mon taf.

Du coup, je cherche autre chose à me mettre sous la dent. Je passe des entretiens en scred et j’arrive en retard certains matins la bouche en cœur, comme si de rien n’était. Quand on me demande si je m’adapte bien à la culture foireuse et presque inexistante de l’entreprise, je fais de grands sourires et je pense très très fort à une corde.

Pour l’instant, je n’ai rien décroché de concret, si ce ne sont des compliments dithyrambiques sur mon profil et ma personnalité saupoudrés de « On a opté pour quelqu’un de plus EXPERIMENTE, mais on vous recontacte dès qu’on a autre chose». Une belle brochette de faux-culs. Je souris, je remercie pour le temps accordé à ma personne et je dis que je comprends la décision prise.  

Si ça ne tenait qu’à moi, je poserais ma démission demain.  Mais le marché étant ce qu’il est et n’ayant pas de sugar-daddy pour assurer ma sécurité financière, je ferme ma gueule et je souris hypocritement.

[ladeshitude]

I'm back and miserable!

Putain, ça fait cinq mois que j'ai pas écrit? Plus? J'en sais rien. Ce que je sais c'est que I'm back et malheureusement pas avec de bonnes nouvelles. Non Madame, je n'ai toujours pas trouvé le job de mes rêves. D'ailleurs, j'ai revu mes rêves à la baisse.

Pour tout vous dire, ça fait bien cinq mois que je me fais chier le cul vissé sur une chaise dans un bureau à faire un taf que j'exècre dans la branche qui me passionne. Comment est-ce possible ?

Je me souviens très bien du jour où j'ai décroché ce job. Je me disais : enfin, un boulot dans ce dans quoi j'ai passé des années à me former. Et puis PAF je me le suis pris en pleine gueule comme un mur en béton : boîte de merde, management de merde, mentalité professionnelle de merde des équipes en interne.

Au début, du haut de mes 3 pommes, je pensais pouvoir révolutionner le schmilblick, moi et mes idées, moi et mon dynamisme. J'avais juste pas prévu que cet environnement me lessiverait, me ferait douter de mes capacités et me recracherait aussitôt.

J'ai l'impression d'avoir perdu 10 ans de ma vie dans ce trou à rat et d'y avoir laissé beaucoup de ma fraîcheur et de mes envies.

[ladeshitude]

Pardonnez-moi de lire

(ancien brouillon)

Monsieur Demandeur d’Emploi me lâche, avec sourire en coin, un condescendant “C’est sympa de travailler ici” alors que je lis un bouquin que j’ai apporté pour tromper l’ennui. Pardonnez-moi de lire pendant les heures creuses, d’essayer de m’occuper l’esprit et de m’évader de ce travail abêtissant que je fais 7h par jour, 5 jours par semaine. La prochaine fois, je resterai à fixer le vide avec si possible de la bave à la commissure des lèvres. Ce sera peut être plus divertissant pour vous, ou plus terrifiant. Qui sait ? Parce que ces regards que je jette dans le vide n’ont peut-être rien de rassurant sur ma santé mentale. Mais je pourrais, je devrais, regarder le vide et me baver dessus parce que je suis payée pour vous servir et végéter. Vous servir énormément et végéter. Végéter encore un peu plus et vous servir.

Et si cela peut vous rassurer, il est 19h et je travaille depuis ce matin. Ce soir, c’est calme donc vous avez peut être l’impression que je ne fous rien depuis ce matin ? Ce n’est pas le cas. Je n’ai pas eu une minute à moi. J’ai du avaler à la va vite et donc sans grand plaisir mon déjeuner entre 84 sourires forcés, 608 « bonne journée », 4 pétages de plombs des clients, 54 « non, on ne fait pas de remboursement », 28 « non je n’ai pas de monnaie », 19 « non, on n’a pas retrouvé votre bonnet perdu y’a 4 mois », 78 « non, je ne peux pas vous faire la gratuité parce que votre papier n’est pas à jour », 21 « oui, le bonnet est obligatoire même si vous avez une calvitie naissante ou le crâne d’un bébé de 6 mois ».

Tout ça pour signifier : Allez-vous faire foutre connard et bonne soirée !

[ladeshitude]

Comment vous dire que je m’en fous

(ancien brouillon)

« Madame, Monsieur, nous vous informons que les hôtesses de caisse ne sont pas des assistantes sociales. Merci de bien vouloir pleurer votre peine ailleurs. »

[ladeshitude]

(ancien brouillon)

Mon travail me donne envie de sombrer dans l'alcool. Un verre de vin a l'ouverture. Un autre à ma pause de midi entre un panini mal réchauffé et un dessert sec qui te défonce l’œsophage. Un autre en comptant ta caisse. Un autre au dépôt de la recette de la journée. Un autre à la fermeture. Et un petit dernier avant de s'endormir. Pour oublier. Oublier que demain, rebelote : les mêmes clients aigris, les mêmes collègues feignasses, les mêmes manager de merde qui connaissent encore moins bien que toi comment tout est censé fonctionner.

[ladeshitude]

Mademoiselle, vous faites du zèle !

Non, je fais mon travail (connard). Ce pour quoi je suis payée. J’applique les règles fixées par mon employeur. Parfois très contraignantes mais légales.

Et puis, tous les gens qui viennent ici et qui profitent pleinement des tarifs réduits et gratuits en présentant simplement leur justificatif à jour, je ne pense pas qu’ils soient surhumains.

Je vais vous en raconter une bonne, vous allez rire. Y’a deux jours, un demandeur d’emploi se présente avec une attestation de situation datant de mars 2013 ! Je lui dis que son justificatif n’est pas à jour et que, du coup, je ne peux pas lui faire de gratuité. Vous savez ce qu’il m’a répondu ? Qu’il n’avait pas que ça à foutre, imprimer sa dernière actualisation (le gars est dé-bor-dé, c'est un secret bien gardé : être au chômage est chronophage) et que je pouvais faire un effort. Alors, dans ma tête, je me suis entendue lui dire que je n’avais pas que ça à foutre de « faire un effort ». A la place, je lui ai dit « c’est 3 euros » (ou tu te casses connard !)

Revenons-en à vous Monsieur. Pourquoi je devrais vous faire des faveurs alors que vous faites la gueule depuis 5 minutes, m’avez même pas dit « bonjour » avant de m’accuser de jouir de mon « petit pouvoir de merde » ? Pourquoi je devrais vous faire des faveurs alors que je n’ai même pas eu le temps de finir ma phrase que déjà vous m’agressez verbalement ? Oui, me crier dessus est une agression ! Vous êtes cardiaques. (Qu’est-ce que j’en ai à foutre ?) Depuis tout à l’heure vous vous excitez tout seul. Vous allez appeler la police, vous avez des amis là-bas et ça va chauffer pour mon matricule. Ooooh, une menace ! Appelez donc Monsieur, je serais plus que ravie de rencontrer vos amis de la police et leur parler de vos techniques d’intimidation.  

[ladeshitude]

Pierre, 11 ans, demandeur d’emploi

« Madame, madame, je peux aller à la piscine ? »

« Ca se pourrait. Dis-moi, tu as quel âge ? »

Pierre, haut comme trois pommes, clame qu’il a 11 ans, né un jour d’un mois de l’année 2002. Il n’a pas de pièce d’identité comme de nombreux enfants de cet âge- là. Du coup, je n’ai d’autre choix que de me fier à sa mauvaise foi.

« On s’est pas déjà vus, nous deux ? J’ai comme l’impression que c’est pas la première fois que tu essaies de m’entuber »

Le regard plein de malice, il sourit. Il sait pertinemment que je ne peux pas lui interdire l’accès sans preuve tangible.

« C’est combien la piscine ? »

« 1.50 »

Il me tend une pièce de un, essaie de négocier.

« C’était 1 euro la dernière fois »

« Pas à moi ! C’est 1.50. Si tu ne les as pas, je peux pas te donner de ticket »

Je m’apprête à servir la personne après lui dans la file d’attente quand …

« Madame, madame. Et avec ça, c’est gratuit ? »

Il me tend une attestation du pole emploi. La vie est dure, même pour les enfants de 10 ans. Je rigole, les gens dans la queue rigolent. Chômeur à 11 ans. La France va décidément mal.

[ladeshitude]

Selon une étude de TNS Sofres, 75% de nos clients souffrent du délire de la persécution.

[ladeshitude]

Ta caissière, la pute

Des présentations sont nécessaires.

Je suis une allumeuse de clients. Non, je ne les charme pas. J’allume leur petit cul de radins de bas étages qui ne veulent pas sortir les pièces (mêmes jaunes) pour se tremper la nouille ou la moule. Si le fouet faisait parti de l’uniforme, j’en ferais un usage au-delà des espérances des sadomasochistes les plus hardcores. Et, je vous jure, s’il y en avait plusieurs comme moi, ca filerait droit.

Je suis…

Une femme sans cœur face à la misère humaine. Un mur en béton armé. Une persécutrice née. Cerbère derrière une caisse. Une hydre aux milles têtes sournoises. Une gorgone au regard létal. Une sirène malfaisante passant ses journées à crier « Personne suivante ! » dans l’espoir de briser les clients échoués de son coté du comptoir. Bref, le diable en sweatshirt délavé, les cheveux en pagaille.

Toutes ces pièces et ces billets qui s’entassent au fond de ma caisse. Mon précieux. Mon précieuuuuuux.

Enfin, je divague. C’est 3 € …ou la porte.

[ladeshitude]

Je ne veux pas travailler...

J’ai tellement pas envie d’aller bosser ce matin, que l’idée de me faire renverser par une voiture me semble une douce idée !

[ladeshitude]

Les sueurs froides de l’ouverture

Un maitre nageur n’est pas arrivé. L’activité qu’il devait animer est annulée. Les gars de la technique sont arrivés en retard, sur plusieurs bassins un seul est opérationnel pour l’ouverture. D’ailleurs, tu ne peux pas ouvrir à 8h mais 8h30. Une fois que tu as ouvert à 8h30, les gens déjà énervés ne comprennent pas la lenteur de ta caisse. D’ailleurs, là tout de suite, elle va arrêter de fonctionner. Juste pour le plaisir de la galère.

Tu appelles les responsables. Ils n’arrivent qu’à 11h. Les gens crient. Tu essaies de trouver une solution qui n’arrive pas. T’appelles les gars de l'informatique. Ils te disent « on arrive tout de suite ». 10 minutes passent et toujours personne.

Tu t’imagines façon Prise de la Bastille avec ta tête au bout d’une pique.

Tu fais genre tu bidonnes les fils derrière l’unité centrale. Tu te rends compte qu’il y en a une dizaine pas branchés (des rouges, des bleus et des noirs). Le truc c’est que tu ne sais pas quoi brancher et où. Aucune visibilité sur l’unité centrale coincée dans l’obscurité dans des ronces de fils. Quitte à prendre un coup de jus, tu y vas au toucher. Même un démineur ne risque pas autant sa vie. Tu tâtonnes : à priori c’est rectangle et ca doit faire 3-4 cm de longueur.

  Les gens continuent à s’exciter, t’oses même pas lever la tête. Ils doivent être en train de s’entre dévorer.

Après 2 minutes de réflexion, tu prends une prise rouge et tu la branches. Putain ca rentre ! La machine ronronne à nouveau. It’s aliiiiiiiiiive !

[ladeshitude]

Le responsable

Le responsable ? Vous voulez voir le responsable ? Ok pas de soucis, je l’appelle… le responsable il ne répond pas, il est occupé. Je vous demande de patienter un moment, je réessayerai ultérieurement.

Peut-être qu’il répondra dans 10 ans.

  Allo responsable ? Il y a un client qui veut te voir ! Quoi ? Je lui répète mot pour mot ce que je viens de lui expliquer ? Ah, tu n’as pas envie de te coltiner le client en colère qui te réclame. Fermer ta session Facebook, lever ton gros cul de ta chaise et descendre un étage pour t’en prendre plein la tête, très peu pour toi. En plus, tu n’es pas payé pour ca ? Ca, c’est le travail de l’accueil payé 1000 net par tête ! Aaaaah oui, je comprends.

Monsieur le client, je suis au regret de vous informer que le responsable vous dit d’aller cordialement vous faire foutre. Bonne journée !

[ladeshitude]

Entre connards, on devrait s’entendre

Monsieur, votre attestation de demandeur d’emploi n’est pas à jour, je ne peux pas vous faire la gratuité… Comment ca, je suis désagréable ? Je pourrais faire une exception ? Ouais, je pourrais si la date de validité de votre justificatif était dépassée de seulement quelques jours, là ca fait quand même deux mois. Et puis, entre nous : ca ne sert à rien de me crier dessus, je ne fixe pas les règles, je les applique. Et, c’est d’ailleurs parce que je les applique que j’ai un travail. Donc ce sera 3 €…

Ok ok, je sonne un peu comme une connasse. Bah c’est parce que c’est ce que les clients font de vous. Quand j’ai commencé, je compatissais avec les gens. Je faisais des « exceptions », je prenais le temps d’expliquer le pourquoi du comment, et bizarrement je me prenais toujours autant dans la gueule. Alors foutu pour foutu, autant économiser ma salive.

[ladeshitude]

Je vous écoute

Vendredi dernier, une cliente avance vers moi. Je lui dis bonjour. Elle me tend de la monnaie et me jette un regard vide. Je la regarde en silence jusqu’à ce qu’elle se décide à l’ouvrir pour me dire ce qu’elle veut au juste. Ça a peut être duré une dizaine de secondes pendant lesquelles sans aucun mot elle garde sa main tendue vers moi et l’avance avec insistance. Lassée par ce cinéma, je lui lance un : « je vous écoute Madame ? » pour lui signifier que je suis caissière et pas devin. Je veux bien l’encaisser pour tout et n’importe quoi mais va falloir qu’elle fasse un choix.

Pour les clients, c’est impensable qu’on ne se rappelle pas d’eux : ce qu’ils ont l’habitude de prendre comme ticket, pourquoi ils ont la gratuité, la date de validité de leur carte Émeraude, ou ils vivent  parce que c’est soit marqué sur leur front ou soit « mais regardez mon pass navigo, il est chargé, ça prouve que je vis en IDF». Deux secondes, le temps que j’active mon scan rétinien et je te dis tout ça. Connard !

Et puis les « Hier, je suis venu et j’ai montré ma carte d’identité à votre collègue. Il m’a fait la réduction pour les plus de 65 ans ». Alors ça par exemple, fallait me le dire plus tôt, je vous aurais carrément fait la gratuité pendant qu’on y est !

Comment leur faire comprendre, qu’en une journée on voit des centaines de personnes et des centaines de justificatifs pour des réductions ou des gratuités et qu’à la fin tout le monde finit par se ressembler. Non, on ne leur fait pas comprendre parce qu’ils ne veulent pas comprendre.