A day in the (lady)life @ladyssia - Tumblr Blog

Questa foto è stata scattata il giorno della mia prima comunione, nel maggio del 1989.

C'era il sole, quello bello della primavera. Io ero ridicolmente vestita di bianco e c'erano tanti parenti e amici dei miei genitori venuti a festeggiare, come si usava.

In quel periodo stavamo spesso insieme, eri parte della nostra famiglia.

Caro Hideaki, sei il primo giapponese che ho conosciuto, quello che mi ha fatto sentire un'eroina uscita direttamente dai cartoni animati quando dopo una meravigliosa cena giapponese che avevi preparato a casa nostra, la mattina dopo sono andata a scuola con un onigiri per merenda! 🍙😍 Proprio come si vedeva nei cartoni di cui mi nutrivo avidamente ogni pomeriggio.

Ho ancora l'origami che mi avevi fatto e che onore e che bellezza averti incontrato e portarti nei miei ricordi.

Che strano che è stato leggere la notizia della tua morte qualche giorno fa, non apro mai gli articoli dei giornali online ma probabilmente mi hai chiamato.

Grazie per la magia, la bellezza e il Giappone che hai portato nei miei giorni ❤️ sei stato un dono nella nostra piccola città, per tutti noi.

Ho sempre trovato difficile dover scegliere fra due cose.

Decidere a quale categoria appartenere, dove incasellarmi.

Cane o gatto?

Parigi o Londra?

Pizza o gelato?

Dolce o salato?

Ho vissuto anni importanti con un cane testardo, adorabile e terribile, i gatti non mi avevano mai scelto, poi è arrivato lui, il gatto dai mille nomi, che non si sa quanti anni ha, che mi ha conquistato un miagolio alla volta, che si è preso il suo spazio e mi ha addomesticato, mi ha fatto da Maestro senza salire su nessuna cattedra né sfoggiare nessun titolo.

Mi ha insegnato che non c'è bisogno di scegliere, che il cuore è grande abbastanza per amare cani e gatti, c'è tempo per una pizza e per un gelato, si può andare a Londra amarla perché è Londra e si può amare Parigi perché è Parigi, risuonare a periodi di più con un luogo e in altri periodi con un altro.

La vita non è una classifica ma un viaggio, prima di tutto dentro di noi.

Imparare (anche) dai gatti che non hanno maestro, non fanno i maestri ma possono insegnare... Come tutti gli altro animali

Grazie Skat 🐾

#cat #catlover #animal lover

Oggi ho rivisto "In the Mood for Love" dopo una vita e che meraviglia, che meraviglia, che meraviglia ❤️

Una poesia totale, ogni inquadratura, ogni luce, ogni minimo dettaglio mi fa battere il cuore ❤️

#inthemoodforlove #wongkarwai #cinema

Paris c'est toujours Paris e anche se ancora non sono riuscita a usare questo mezzo come blog notes per appuntare, scrivere, sperimentare ci riprovo, a distanza di anni per vedere se poi a distanza di anni riconoscerò dei pezzetti di me, delle briciole, dei frammenti.

Questi sono Annick e Pierre, i più belli del cimitero di Montmartre dove a marzo, quando ero lì per lavorare in teatro andavo quasi tutte le mattine a passeggiare.

Mano nella mano, con lo stesso passo, un gelato e gli sguardi felici, aperti verso l'orizzonte.

La vita è un soffio e una magia

Gli anni del liceo me li ricordo ancora benissimo, un misto di tortura del quotidiano e apice di piccole felicità. Sono stati anni di divertimento e disperazione, in ottima compagnia. Un viaggio che ho amato molto. E pensare che avrei voluto fare ragioneria... Così imparavo dattilo e stenografia. Poi però ragioneria era molto più lontana da casa, mamma era più felice se facevo come lei lo scientifico, il classico con greco e latino era un mostro spaventoso, il liceo linguistico era dei preti, che già mi bastavano la domenica, per l'artistico non ero abbastanza coraggiosa... Oh... Poi io e la matematica non ci siamo tanto amate, dal terzo in poi non ho mai aperto il libro ma pensare che domani ci troveremo dopo più di 20 anni dalla maturità con chi ci sarà è una bella prospettiva e mi fa felice che questa scuola fosse vicino casa 🙈 #memories #schoolyears #macerata #liceoscientificogalileogalileimc (presso Macerata) https://www.instagram.com/p/CBXzswyKg1P/?igshid=iiqpfni3gn77

#memories #schoolyears #macerata #liceoscientificogalileogalileimc

Appunti & allenamenti

L'uso (corretto o proprio) di questo mezzo dubito che lo capirò mai ma a distanza di mesi e di anni mi piace rileggere le mie riflessioni e credo che potrei iniziare a usare questo spazio come un bloc notes per gli appunti, o come suggerisce il correttore automatico del mio telefono come blog notes.

In una normale sera di marzo, dopo un'ordinaria cena a base di toast, uova e patatine al forno, che tanto somiglia a una colazione anglosassone.

Amo scrivere ma non lo faccio mai, temo il mio giudizio e quello altrui ma qui posso farmi piano piano le ossa e soprattutto i muscoli.

Tempo di allenamento in questo inizio di 2019, fra poco più di un mese correrò la mia prima maratona nella mia adorata Parigi. Me lo vivrò come un intimo rito psicologico, per lasciare andare tutto quello che del mio passato non mi appartiene più, per lasciare sulle strade e le sponde della Senna tutto quello che mi appesantisce e non mi permette di essere a pieno me stessa.

Stasera sono lessa dopo i 33km di ieri qui in casa, sul mio solito lungomare.

Passerà anche la stanchezza.

Noi eravamo a Parigi

Non sono passati poi tanti giorni e sembra sempre un po’ irreale quando arriva la morte di qualcuno che non ti aspetti...

Ecco, non è che io e David Bowie fossimo parenti o amici stretti e a dirla tutta io non sono nemmeno una che è cresciuta con le sue canzoni e non ho la sua musica che mi scorre nelle vene, non sono una sua vera e autentica fan ma tutto il fascino del Duca Bianco mi arriva forte e chiaro e tocca una delle mie corde e la fa vibrare.

Parlavamo proprio arrivando a Parigi del suo ultimo lavoro “Blackstar”, avevo solo sentito un paio di canzoni su spotify ma non l’avevo ancora ascoltato per intero e poi lunedi mattina mentre mi godevo ancora il calduccio sotto le coperte Angelo mi fa: “E’ Morto David Bowie!”

Mi sono svegliata di soprassalto... ma come può essere!?!E’ appena uscito il suo disco... come se far uscire un disco sia qualcosa che ti protegge dalla morte...

In questa trasferta parigina Blackstar e la voce di Bowie ci hanno costantemente accompagnato ed è stato bello quel lunedì sera andare alla filmotèque du quartier latin per vedere “Lost Highway” di David Lynch ed essere presi di soprassalto, proprio nell’ouverture del film dalla voce del Duca Bianco.

Mi ha accelerato i battiti del cuore ed è stato un modo bello di salutarsi, in quel di Parigi, in una piccola sala cinematografica affollata nel cuore del quartier latino.

Hai reso ancora più magica la nostra Parigi.

Chapeau Duca Bianco e grazie delle briciole d’infinito che hai portato qui sul pianeta terra.

#paris davidbowie blackstar losthighway davidlynch

Une dimanche en solitaire

Oggi ho passato una giornata quasi in solitaria.

Nessun ospite nel b&b. Angelo che è via per suonare e fuori la pioggia.

Ho scelto di non fare quasi nulla, di restare in pigiama più tempo che potevo, appena svelgia ho sleggiucchiato la mia rivista preferita, ho fatto un po’ di yoga e poi ho fatto quelle cose che non riesco mai a fare: leggere e guardare un film. La sera quando provo a farlo mi addormento irrimediabilmente quasi sempre. Visto che è un’altra delle cose che non lo faccio mai mi metto anche a scrivere un po’ su questo spazio che non ho mai imparato ad usare, uno spazio che tiene legati insieme qua e là dei miei pezzetti e delle immagini ma che boh... Mica lo so usare io...

Il libro che mi sto leggendo è “Norwegian Wood/Tokyo Blues”, il film appena guardato “En solitaire”, ora esco anche se piove e vado a prendere mio padre in stazione.

Il piacere delle piccole cose, come anche una domenica in solitaria.

Perché quando ci si svuota poi si ricomincia a fare meglio tutto, o almeno così mi sembra

Per viaggiare basta poco delle volte, un film, il sapore di un biscotto, un odore...

Chiudi gli occhi e ti ritrovi altrove, esattamente nel posto in cui vorresti essere, legato magari a un altro tempo ma che ti riporta a te, a quello che eri e che sei

Parigi per me è un luogo dell'anima, non solo una città, ma un luogo quasi metafisico che non posso mettere dentro delle parole, che non so descrivere, che non so dire

Alcune cose non si possono spiegare o raccontare

Si possono solo vivere, le cose migliori della vita, la vita stessa forse

Solo alcuni sono in grado di farlo... (forse)

Solo delle volte c'è qualcosa che ci fa risuonare dentro, che ci apre delle porte e ci porta lontano

L'importante è continuare a cercare, sempre, perché ogni luogo che ci attraversa lascerà qualcosa dentro di noi, se lo fa davvero, e ogni contatto lascia sempre una traccia

pellegrini per caso

Per me l'immagine più eloquente e riassuntiva è stato il nostro finale: arrivati all'alba a Loreto, con un'ora buona di distacco dal gruppo dei pellegrini, mentre iniziava la sfilata di quelle che hanno detto erano 100 mila anime o giù di lì noi siamo andati verso la macchina dell'amico di babbo che era arrivato a prenderci: controcorrente.

Due pesciolini sacchi che sembravano solo due spettatori che se ne andavano nella direzione opposta di tutte le altre persone.

Abbiamo fatto lo stesso percorso, abbiamo camminato tutta la notte anche noi, nella stessa direzione, a modo nostro.

Quest'anno sono andata a Loreto a piedi con mio padre che non trovava nessuno con cui andare, ed è stato bello farlo insieme, è qualcosa di prezioso il ricordo della nostra notte a camminare insieme.

Strano il mondo, strani gli uomini. Tanto strani. Mi viene da dirlo oggi ancora più di ieri. Il bisogno di essere soli e il bisogno di stare insieme. Le persone che escono di casa per guardare la folla che passa, il mondo che si ferma e cambia per una notte. Il tempo che si ferma, il tempo che non esiste più. E poi ognuno che ha il suo tempo, ma in mezzo alla folla non può essere rispettato il tempo del singolo individuo. Se cadi ti pestano. Non possono nemmeno vederti, è notte, è buio. Circa seimila/settemila persone si fanno male ma è niente in confronto all'enorme mandria che si sposta, è normale e calcolato, c'è chi sta per strada per raccoglierti. E' tutto previsto, è giusto che sia così. Mentre li guardavo arrivare, e ringrazio il cielo o chi per lui, nella fattispecie Giorgio che c'è venuto a salvare perché mi veniva da vomitare ( nel senso fisico e fisiologico della parola), pensavo che allo stesso modo il teatro è religione. Tutto il mondo è un grande teatro. Il teatro è la vita, la vita è un teatro.

Ma delle volte uno può scegliere come vivere, come camminare, con chi farlo. E delle volte bisogna approfittare delle strade libere dalle macchine in una notte calda di inizio estate, con tante lucciole intorno, mangiando panini e cioccolate e chiedendosi come sarebbe se invece delle "ave marie" spuntasse la voce di Vasco da quegli altoparlanti anni '80 a cantare "Oh Toffee, Toffee, Toffee..."

Ognuno dovrebbe essere libero di camminare a modo suo, accanto a chi vuole, anche da solo e incontrare degli amici per strada per condividere dei passi insieme o per non condividere niente e arrivare all'alba, quando la luce spunta e tutto è possibile.

"Siamo tutti diversamente uguali" Questa l'ho rubata alla mia bella amica rossa genovese e alle sue bambine sagge nella Baia del Silenzio ma in fondo questa notte da pellegrina per caso insieme a mio padre mi ha ricordato poi questo... E per fortuna è così... Ma non tutti se lo ricordano sempre e non tutti sanno che è una fortuna... in tutti i sensi...

ali e radici fra gli anni che passano

Me lo ricordo ancora quando il mio ex me lo disse al telefono, come fosse una comunicazione di servizio di non grande rilevanza. Effettivamente lui cosa poteva saperne? Nemmeno io fino a quel momento avevo realizzato che la morte di una persona per me così lontana nel tempo e nello spazio potesse smuovermi qualcosa tanto in profondità. In un posto segreto e silenzioso, nascosto dentro di me. Un luogo dove le parole non contano nulla perché il linguaggio è un altro e si parla quella lingua in cui le parole non hanno nessun senso.

Lì dove esistono solo la musica e il tuo corpo, forse il luogo segreto dentro di noi dove nasce anche la vita.

Beh, stasera mi sono accorta che sono passati 10 anni da quando la mia prima Maestra di danza se n'è andata e credo ne saranno passati almeno 20 dall'ultima volta che io l'ho vista.

Ho rivisto quella foto su Facebook e mi sono ricordata di quella collana che portava alla fine di tutti i saggi, quando usciva a salutare il pubblico ed era raggiante, quel corno enorme. Che donna incredibile. Mi faceva paura. Mi hanno raccontato che a 4 anni me la sono fatta sotto sul palco. Si dovevano ancora aprire il sipario, ero lì, in posizione, pronta per la "presentazione". Essendo così piccola sicuramente ero nelle prime file. Hanno visto una pozza sotto di me, mi hanno presa, portata fuori, pulita e rimessa dentro prima che iniziasse il saggio. Io non mi ricordo niente. Tutto quello che so ora è che anche se non sono una danzatrice fuori per un milione di motivi dentro non ho mai smesso di danzare e la danza è qualcosa che a parole non posso dire ma è importante come respirare e questo un po' lo devo anche a quella signorina secca secca con tanti capelli neri, che mi faceva paura quand'ero piccola ma che in fondo mi affascinava. Quella donna fragile e forte al tempo stesso per cui "amare e vivere è danza è amare e vivere la vita"

Mentre ero sotto la doccia che pensavo e ripensavo per la prima volta ho capito di non essere stata io a scegliere la danza, non è stata nemmeno mia madre che mi ha portato a lezione a sceglierlo per me ma in qualche modo è stata la danza a scegliermi.

Mi sembra che in Kill Bill il Maestro Pai Mei dica: "quando l'allievo è pronto, il Maestro arriva" e credo sia davvero così nella vita, solo che delle volte noi non ne siamo consapevoli, non lo sappiamo proprio. E il Maestro non è quasi mai uno che pensa di esserlo o che si fa chiamare tale, ma è qualcuno che ci rimane dentro, che ci da una forma, come uno scultore con la pietra, che ci fa sentire e vedere cose nuove, Essendo semplicemente ciò che è.

Lì inizia la danza. Dove non ci sono le parole. In quel luogo segreto dentro di noi, dove crescono le radici e spuntano le ali.

parole parole parole (alla TV)

A distanza di mesi continuo a non avere dimestichezza con questi mezzi.

Sono convinta che la cosa che mi manca in definitiva sia un po' di costanza. Costanza con le parole e nelle parole, per le mie parole. Non parole a vanvera, non troppe parole né usate male, ma costanza nello scrivere parole vere. Quelle parole che scrivendo(si) ci descrivono e ci fanno scavare dentro di noi, andando oltre, per arrivare fino agli altri e poi tornare indietro.

Non ho da anni la TV ma io non sono contro la TV, intendiamoci bene. La TV è stata una che mi ha cresciuta, ho passato tantissime ore insieme a lei, davanti a lei, ho ingurgitato tutto quello che aveva, l'ho amata, mi ha ipnotizzata, è stata con me tanto di quel tempo e in tante di quelle situazioni... Insieme a lei ho studiato, ho dormito, ho ballato, ho cenato, pranzato. Mi ha visto fare l'amore, piangere, ridere, mi ha dato il buongiorno e la buonanotte. Mi sono rifugiata davanti a lei e con la sua confusione, i suoi rumori e le sue immagini mi sono estraniata da quello che fuori non mi piaceva, mi faceva male. Ma oggi è tutto diverso. In quest'era di totale decadenza, dove non ci si accorge nemmeno più dell'abisso in fondo al quale siamo precipitati è diventato solo un mezzo per asportare chirurgicamente, silenziosamente e in maniera indolore il cervello delle persone e se possibile, raccimolare qualche voto.

Povera TV, mi dispiace che sia andata così, io ti rimango comunque affezionata. Non credo proprio che esistano altri mezzi più democratici e chi oggi si illude e urla che la democrazia passa dalla rete non capisco se mi fa tenerezza o mi fa incazzare, o forse tutte e due le cose.

Il problema non è la forma delle cose, il problema è che ormai conta solo la forma delle cose e si è persa l'essenza. La forma andrebbe usata per esprimere l'essenza, ma se dell'essenza che è fatta di sogni, di desideri, delle passioni, di musica, di silenzi e di bellezza non ne rimane più traccia non possiamo prendercela con qualcos'altro o con qualcun altro.

Ma se spegniamo il rumore fuori, poi qualcosa dentro di noi lo ritroviamo.

Basta cercare e ascoltare. E trovare una nuova forma di essere, magari attraverso le parole. O il silenzio.

Ho passato questa settimana che si è appena conclusa in gran parte in mansarda, nella mansarda dei miei genitori.

Colta dall'urgenza di sistemare e fare spazio, a mettere a posto fra i ricordi accumulati e le cose accatastate.

Scavando tra le radici e cercando nuova vita e nuove vite da esplorare.

Il passato che in silenzio si installa dentro di noi, anche se non vogliamo, anche se non lo sappiamo e il futuro che pian piano si fa sempre e comunque strada.

Cerco le parole, ma a volte basta il silenzio.

Non so da dove si inizia a scrivere un blog, non so quasi nemmeno come ci sono finita a scriverlo.

Inizio da dove sono oggi: a Bari.

Dove il sud è molto sud e l'aria che respiro è diversa da quella che respiravo fino a qualche giorno fa.

Dove sono in qualche modo con Pina e per Pina.

All'inizio di un nuovo viaggio.

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