âEsta serĂĄ, de uma vez por todas, a Ășltima coisa pensada, escrita e direcionada a vocĂȘ. Ă© quase meia-noite, nĂŁo preparei meu jantar, as gatas nĂŁo miaram, as paredes continuam com cheiro de tinta roxa, vocĂȘ nĂŁo veio. e vocĂȘ nĂŁo vir nĂŁo Ă© o maior dos problemas, mas a ideia acostumada de que, por vocĂȘ ter vindo todos os dias durante um ano, vocĂȘ viria hoje tambĂ©m. erramos por nos acostumar ao conforto da estadia e, mais do que um amor romĂąntico e naturalizado, nutro por nĂłs uma espĂ©cie de apego. Ă© isso. estou escrevendo desta Ășltima vez pra me aliviar da afetação que vocĂȘ causou; porque houve mĂĄgoa e perdĂ”es que nĂŁo foram aceitos, reiterados, ouvidos. porque as velas que vocĂȘ comprou pro natal nĂŁo serĂŁo usadas em ocasiĂŁo alguma. porque os tapetes e a luminĂĄria do quarto serĂŁo depositados num saco preto displicente. porque o entregarei Ă minha vizinha.
vocĂȘ me fez entregar nĂłs a pessoas que nĂŁo sabiam da sacralidade do amor.
depois do fim, passei a me agarrar a qualquer resquĂcio daquilo que poderia me distrair da memĂłria conflituosa que criei â salas de cinema lotadas, faxinas concomitantes ao seu cheiro indo embora dos cĂŽmodos, exĂlio do mundo.
mas, embora todo o processo de reconstrução tenha sido doloroso e muitas vezes atormentador, escrever estas palavras mastigadas me reconforta debaixo disso que chamam de trauma. pois o trauma seria bem maior se eu tivesse virado as costas e sentado na calçada pra chorar. eu chorei, sim, vocĂȘ e nĂłs, sobretudo em pĂ©, como tinha de ser. em pĂ©, soterrada pela agonia da despedida, mas soerguida pela promessa do meu amor a mim mesma.
o meu amor por mim me salvou.
obrigada por me mostrar isso â da maneira mais honesta e desagradĂĄvel possĂvel.â
envio o e-mail. desabo aos prantos. as gatas miam. finalmente passo a gostar das paredes roxas do apartamento.
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