Carta para um sentimento desconhecido
Bom, isso é uma resposta à você, então vou responder cada frase, cada comentário… Tudo que você escreveu, e algumas coisas adicionais que eu achar plausível. Me desculpa se provavelmente ficar grande, eu sempre deixo um pouco grande sem querer. Eu vou responder tudo em ordem, então ora ter uma noção no que eu estou falando, vai acompanhando na sua carta. Me perdoe por erros de digitação, não pretendo revisar nada pra não correr o risco de apagar nada. Bom…
Me desculpa por te fazer chorar de novo. Eu não escutei aqueles áudios e não vou escutar. Não é por medo… eu só sei que vou ficar mal por você e não quero sentir isso.
Primeiro… não generalize. Não perto de mim. Isso é a coisa que eu mais odeio no mundo. Você não percebeu o que é pra todo mundo. Eu não faço parte do todo mundo que você mencionou. Você não é isso pra mim.
Sim, você se tornou um pedaço de carne.
Mas o motivo é esse? Não se sentir suficiente? Não ser suficiente? Se você tivesse sido você mesma desde o começo, e não tivesse traçado todo esse conceito falso sobre você, eu concerteza te amaria.
Acontece que você ta se comparando.
Sim, você não é como a Ana. Ela é legal, ela é linda, ela fala de um jeito legal, a voz dela é boa de ouvir, o que ela diz é legal, a forma como ela trata as pessoas… tudo isso é incrível nela, e são alguns dos motivos pra eu a amar.
Mas sim… você é legal. Você não é tão linda… mas chamou minha atenção. Você fala de um jeito legal, porque se não falasse eu não ficaria perto de você, como não fico perto de outras pessoas. Sua voz é um saco, mas eu gosto de ouvir. O que você fala é só merda, mas eu ainda paro o que faço pra ouvir. E você também trata todo mundo de uma forma incrível.
Você não tem o que ela tem. Você tem o que você tem. Você vai se satisfazer consigo mesma quando perceber que você é você, e não personagem de fic coque frouxo, ou a Ana, ou a minha primeira garota…
E eu não sabia que machucava quando eu dizia isso. Mas é a verdade, então tenho que dizer: o seu corpo é lindo. É um dos mais bonitos que eu já vi. É o meu tipo.
É uma objetificação sim. Eu estaria mentindo se dissesse que não. Mas você está errada. Eu nunca gostei de ninguém pela aparência. Ok, eu ja te disse, eu tenho um defeito que só consigo ficar com alguém que eu considero bonita, mas isso não é corpo. É rosto. E eu sei, pode parecer ridículo, continua sendo físico… mas eu não olho para o corpo da Ana e eu sinto isso por ela. E eu olho pra você, e não consigo deixar de notar o seu. Então não se compare com ela em relação a isso também. Eu não me importo com o corpo dela. E se o seu fosse como o dela, não faria diferença para o meu julgamento.
E obrigado por dizer isso. Eu ser alguém que te faz bem. Eu fico feliz por isso, porque é um desejo que eu tenho pra você: quero que você fique bem. Mas não fico feliz de ser o único motivo da sua felicidade… porque eu não faço você alcançar o apogeu disso.
Quando eu te abraço, beijo a sua bochecha, eu faço porque me sinto bem perto de você. Quando eu encosto a cabeça em você, quando te envolvo com meus braços, quanto te falo minhas músicas… Tudo isso faço porque confio em você. Me sinto feliz perto de você.
Você diz que não é nada pra mim… (Isso não esta na sua carta, mas acho qye sevo dizer) A garota que me fez mudar a forma de ver as coisasz que fez eu desistir de me matar… ~Como ja disse, não importa quem ela foi na minha vida, e nem o que ela fez também. Muito menos o que ela já sentiu.~ Ela brigou comigo. Ela disse que sentia raiva de mim por eu pensar assim. Me fez ver o que eu tinha… Ela disse “Se você quer ir (*usamos o termo ir para nos referir a morte*), é porque ninguém aqui te faz feliz. Quando isso aconteceu comigo, todos riram da minha cara enquanto eu estava no hospital, então eu até entendo… mas não é diferente com você?”
E eu percebi que era diferente comigo. E uma das primeiras pessoas ~se é que não foi a primeira~ que me veio na cabeça foi você. Você me fazia feliz, e você não ri de mim.
Então, sim, você é a porra de um motivo. E quando eu disse que você me deu motivos pra eu me matar, foi quando você criou um conceito falso sobre si mesma, e eu notei isso. Quando eu comecei a sentir algo poe você, e você matou tudo, fazendo tudo que fez. Ficando com todos na minha frente. Dizendo tantas coisas ruins na minha frente e diretamente pra mim. E principalmente, quando você trocou a frase pra “Não se mata, por favor” para “Se mata depois das férias”.
Só quis deixar claro que você é sim um motivo e me faz feliz. Agora, voltando pra carta…
Bom… sobre sua importância na minha vida… Me desculpez mas a Jennifer foi muito importante na minha vida. Ela esteve presente em tanta coisa… Em 2015, em tantos pequenos e grandes fatores… Ela foi minha primeira namorada. Minha primeira garota, e isso não seapaga facilmente. Claro que eu quis apresentar ela pro meu pai. Era impossível que não apresentasse. Ela foi minha namorada. Mas minha relação com ela praticamente teve fim. E foi a vez de eu querer que você fosse até la, conhecê-lo. E você acha pouco? Eu sei que doi, ela existiu antes de você, mas ela existiu na minha vida. Você existe.
Queria sim que você conhecesse a Melyssa, e sim, ela é a pessoa que mais amo. E não é hiperbole. Eu a amo mais do que amo meus pais. Mais do que amo a mim mesmo. Mais do que amo minhas músicas. Isso porque ela é a única que fez eu não me sentir sozinho. E eu sei que o sentimento não é o mesmo pra ela. Ela me ama, mas não mais que os pais dela. E não sei se mais do que a ela mesma. Mas eu sinto mesmo assim. Porque ela fez isso por mim. E isso não vai mudar.
Mas você acha que não amo meus pais? Caralho, eu os amo de mais. Quando criança, eu não queria admitir, mas hoje digo: amo mais meu pai do que minha mãe. E eu quis que você o conhecesse. E quis que você conhecesse a Melyssa. Não há comparação. Eu quis que você conhecesse o amor que existe na minha vida, pra te mostrar que você poderia ser um outro amor. Um amor diferente.
De qualquer forma, me desculpa se isso te machuca.
Bom, você só queria que eu te amasse. Eu não sei se já te disse isso, mas…
Eu te amo.
E não é da forma que você quer/espera. Sinto muito. Mas isso é culpa sua, isso ja foi dito anteriormente. Você matou o que eu comecei a sentir.
Não acho que queira dizer que eu não possa começar a sentir isso de novo. Acho que o que eu sinto, é exatamente o que a Keila disse sentir por mim uma vez. Ela disse “Acho que se eu tentasse, eu me apaixonaria por você, e sei que seria muito feliz”.
E eu aceito as suas desculpas. Todos aqueles beijos… não era o que eu queria. Eu os odiei. Eu já te disse… eu não gosto só de beijar por beijar. Depende muito. E eu tenho que ter um motivo muito bom pra fazer isso sem sentimento.
Inclusivez agora gostaria de pedir desculpas. Hoje (10/07/2017) eu senti vontade de te beijar três vezes. Uma vez no dgo, outra vez enquanto eu lia a carta, e outra vez na nossa despedida.
“Ai, por que você não me beijou?”
Bom, a primeira, porque tinha muita gente em volta. Eu não gosto de beijar perto de outras pessoas, me sinto incomodado. Esse é um dos motivos dos beijos na praça terem sido tão ruins.
A segunda e a terceira foram pelo mesmo motivo: meu nariz estava escorrendo. Seria terrível pra você e muito mais pra mim se eu te beijasse e aparecesse um catareo pra dar beijo triplo.
Outro motivo é meio constrangedor dizer, mas é que seu beijo é um pouco estranho… E sem paixão. Sei la. E as vezes você tem um hálito estranho. Provavelmente porque a gente não costuma escovar dente depois do almoço. Ou sei la.
Continuando…
Eu não quero que peça desculpas por isso. Por me “enrolar”. Eu não estou te apressando. Isso é seu tempo, e não meu. E eu nunca faria nada com você sem te beijar, ou ao menos gostar do seu rosto. Se eu não gostasse dele, eu nunca chegaria a fazer isso com você.
E sim, eu não transo, eu faço amor… mas eu te amo, não amo? E nada impede de ser da mesma forma que você me ama, eu ja disse isso. Então isso não vai ser uma desculpa, nem pra mim, e muito menos pra você.
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