la psique de cupido

ideas y demás escritos rancios

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Notas de un paciente psiquiátrico:

2 meses han pasado en los cuales he aumentado conciderablente la ingesta de anticicoticos, 600 MG. De quetapina para ser exactos y 150 MG de antidepresivos (venlafaxina).

Hay algo más estoy en un lugar seguro. Sin gritos ni discusiones cada 15 minutos. De verdad que la vida es bonita. Me siento tranquila después de muchos meses. No hay ganas de morir y disfrutar la vida. Tengo que bajarle al tabaco pero eso es tema para más adelante.

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Solo me tengo a mi y eso me basta, He sobrevivido a tantas cosas que la verdad ya no me da miedo seguir adelante.

Aunque la noche sea calurosa y tarde me llene de sosobra estoy feliz por qué poco a poco voy tomando el centro de todo que soy yo.

Hoy estoy tranquilo y esto es lo mínimo que me puedo ofrecer "Tranquilidad" menos de esto no quiero.

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No estoy listo para el amor, eso pienso después de voltear atrás y aunque me entregué verdaderamente a todas y cada una de las mujeres y relaciones que tuve en el pasado. La verdad es que uno no llega a una relación pensando "voy a sufrir mucho tu ausencia cuando terminemos" y siempre una morra me hace. "Olvidar a otra" y la realidad es que justo cuando logro olvidar a la otra persona mi pareja me deja y el si lo se repite. Hoy solo quiero dormir bien, comer bien y estar tranquilo y ya lo estoy haciendo. Deseo tener relaciones sexuales pronto, pero el lío afectivo me hace alejarme de potenciales parejas ya que de verdad yo no quiero nada con ellas y no sería capaz de finjor conexión con una mujer que no me gusta solo por tener sexo. Yo no soy así.

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Aventura de domingo r de mayo 6:50 PM , 13% de pila voy rumbo a la estación de patria a conocer a una chica muchísi moenor que yo y la verdad no estoy interesado en ella como plan romántico solo quiero hablar con alguien y ha que me presten atención solo eso y voy en búsqueda de eso....

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Así es como se siente estar solo... No tener quien escuché el puto dolor que me brota del corazón. ¿Así es como se siente el olvido?

Llorar en silencio. Es tan amargo solo quiero un jodido abrazo quiero sentirme importante para alguien. Me duele está soledad. Me duele llorarar en silencio porque nadie entiende el dolor. Una estrella me mintió dijo que estaría aquí y ahora que la necesito el frío solo me recuerda que moriré solo.

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Forastero otra vez sin un lugar, no pertenezco a un sitio solo es estar así mejor, creo que es mejor pagar el precio y al final llorar en soledad, sabes me siento vacío, siento que me falta amor ya no puedo más tengo el deseo de amar pero hoy no hay nadie a quien amar estoy solo yo y me voy a dar todo este amor que tengo. Ya que verdaderamente a nadie le importa lo solo que me siento las noches queman y las tardes me neutralizan, solo quiero ser amado espero sea pronto.

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Cosas de hombres:

El miércoles pasado después de una extenuante tarde de trabajos de mantenimiento y de más específico cargando costales de escombro fueron 90 en pleno día entre 11 am y 2 pm fue lo que tardamos en mover y cargar esto costales a la camioneta mi hermano Defi y yo. Ya descansando hablábamos de cómo hay cosas que a los hombres nos duelen y neta al mundo ¡le valen 3 mil millones de hectáreas de verga!. Defi expuso su dolor que estaba atravesando y analizamos como es que somos hombres y pues nos tocó soportar y ya y al chile está bien culero.

Por eso we voy a exponer algo que aún me duele machín a mi y eso es haber terminado mi relación que tenía pero es que we me voy a oír muy mamó o quizás ridículo o fracasado no se no me importa pero ya no podía crecer esa relación yo no podía con todo de verdad y me duele ver cómo la otra parte pues llegó un punto donde pues no quiso esforzarse y pues decidí abortar la misión y hoy a más de 3 meses de mi separación me duele y me sigue doliendo cabron, la soledad me paga bien culero, y ¿Sabes que? A nadie le importa!

Es una soledad que me sigue por las noches al dormir y me acompaña por la mañana al despertar. No tengo nada y me siento un don nadie, y ¿Sabes que? A nadie le importa!

Hoy me siento feliz a pesar del dolor y ya no quiero morir, las pastillas me han ayudado y mañana me invitaron a un convivio con alberca y todo el pedo 😁 y sabes que al chile solo a mi me importa, poco a poco voy rodeandome de gente trabajadora y consiente y eso me gusta mucho.

XD estaba bien Agusto en el camellon y llegó un cara de verga a querer robarme xD nadamas me pare y le dije no se arma puto y me fui caminando rápido y el invecil se fue de tras de mi gritándome que lo esperara XD y que le contesto: no mames perro no es de a huevo llégale a la verga xD ya se me bajo la adrenalina xD xD xD no creo u.u

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Dime mamá que ganas destruyendome y haciéndome sentir mal.

Dime mamá acabo disfrutas destruirme y verme llorar, dime mamá por qué me da miedo estar seca de ti, dime mamá por qué estoy mejor lejos de ti, ahora estoy tan triste y solo sin mi madre y es que mi padre es como un árbol de navidad solo tiene las bolas de adorno. En el fondo de mi ser he hecho el juramento de no ser como ellos deseo vivir libre, feliz madre solo quiero ser amado. No quiero mendigar amor y por eso no te voy a dar más mi perdón.madre tengo 31 años y no puedo tener una conversación habitual por qué tus trastornos terminas vomitandomelos en la cara. Di me mamá ¿Es normal que te odie? Es normal que reniegue todo el tiempo de ti. Yo no pedí venir a este mundo pero ya estoy aquí y voy a vivir tomando como bandera mi estabilidad mental, tomando como estandarte mi sobriedad emocional el dia de hoy no quiero aparentar pero es un hecho que las personas de mi se llegan a hartar. No voy sentir solo pienso en sexo pero en realidad es la fata y carencia de afecto.

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Bitácora nocturna del Domingo 6 de abril del 2025, aquí a quien le importe:

Insanamente los mismos pensamientos recorren mi atrofiado y carcomido cerebro, hoy me sentía desesperado solo y sin salida, hoy si hice mis 3 comidas mereces una estrellita en la frente como los niños de preescolar, y es que estoy aprendiendo a vivir solo.

Extraño la compañía de mi pareja y borre sus fotos ya para no sentirme triste. Hoy me llamo Cristo y acudí a su llamado al llegar a casa me recibió pero note algo extraño en Cristo lo vi un poco apagado y es que a los pocos minutos lo vi dandose un pase de cocina frente a mi hermano mi corazón se estrujó no me gustaba ver a cristo al borde del cristal...

Solo agradezco por su vida y lo deje con su mujer y su hijo. Sabes lo que duele de crecer es que vas dejando gente en el camino y yo ahora estoy solo... Siendo responsable de mis actos presentes y futuros. Y así sin más me doy cuenta que es normal querer morirme cuando he vivido en un mundo enfermo, es normal que yo enferme en este ambiente tan decadente. Es normal que todos me jueguen por sentir todo. Soy el espejo humeante de su humanidad por eso no me toleran.

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Ya no quiero creer en promesas de nadie. No tengo más fe para promesas de amor. No tiene sentido el que me torture por estar solo. Creo que así es mejor. Pero no estoy acostumbrado ya me es raro verme así. Con tanto amor para dar y así aislado. No quiero lastimar a nadie y mucho menos aprovecharme es solo que está soledad no se va y nunca se irá. Ahora trato de ser la mejor de las compañías por qué de verdad solo me acompaño yo

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Nunca me había sentido tan solo, la verdad es que no me gustaría correr a los brazos de la primer mujer que me muestre interés. Aunque no negaré que la atención, cariños y cuidados de verdad que se disfruta. Ahora estoy en el sofá de una casa ajena intentando dormir sin medicamentos mientras veo la foto de mi expareja. Carajo me siento tan solo como nunca

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He llegado al viernes, a rastras pero llegué sigo vivo, continuo siendo el suicida que siempre fracasa, el pasado ya no taladra tanto he envenenado mi cuerpo con Coca-Cola, cigarros baratos , fármacos y fumo marihuana. Y aún así me atrevo a cuestionar ¿Por qué me siento mal? Y estoy aquí sangrando lentamente sobre mis anhelos. Tengo tanto miedo de quedarme en la calle, ahora justo ahora solo me tengo a mi y a mi fuerza de voluntad. Ahora el siguiente objetivo es dejar de envenenarme de apoco.

Ya no hay pesadillas, mucho menos sueños alegres solo hay día y noche en mi estadística vida como paciente psiquiátrico.

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Hoy solo quería estar solo era la verdad lejos de todos sin nadie, voy camino al psicólogo haber que show tengo mi cita alas 7 faltó una hora y media para la cita tengo algo de tiempo lo usaré para fumar y dibujar a fin de cuentas es mi tiempo he estado sufriendo mucho para poder lograrlo así que saluda y a brindar con tinta

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2:26 am:

Pase de la inspiración al amor y del amor a la ilusión, entonces aterricé y recordé por el episodio que estoy dando me siento raro y algo desconcertado. No se la verdad no creo que haga bien y bueno sin más que solo implorar clemencia y misericordia para este pobre ente lleno de conmiseración. Necesito estar bien solo por mi y para mi tengo metas y objetivos. Renunció a mis limitaciones ja como si fuera tan fácil , no lo sé quizá pueda estar cerquita de cumplir mi García carnal de que la diseñador de pelo rosa al final me diga si y logré Tener sexo con ella. Sabes que en familia ya ni pienso ya que ella tiene otros panes y es respetable en camino yo mi reloj biologico me exige querer ser padre. Vez esta cosa me pone intenso

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Me volví a arrastrar teniendo un par de hermosas y grandes alas para volar. Siento ganas de llorar, las siento atoradas en la carga ta y me molesta al tragar saliva. Falte a todas mis palabras y rompí todo lo que era. Nadie más podrá saber que es lo que ocurre en este cosmos. El arrepentimiento de poco sirve cuando vuelvo a cometer los mismos errores una y otra vez.

Ya no quiero pagar entradas para ver la misma función, ya se que se me da muy bien hacer cambio de reparto pero justamente es eso.... Ya no quiero cambiarlos . Deseo quedar de pie en un solo escenario. No se quien ve estos dramas o si acaso tengo público o no. Quizá estoy haciéndole un performance a alguna deidad que quedó aburrida en su eternidad. No lo sé, solo se que me duele sentir la soledad.

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Magistralmente la ansiedad me ha dado la capacidad predecible de la vida. Si es como si fuera un juego de ajedrez, me he fijado que tener una estrategia e incluso un plan de "contingencia" el creer que todo se irá al carajo otra vez en cualquier momento me ha dado este hábito de planear y jugar este juego de la vida como si se tratase de un "rol" y creo que me gusta jugar la posición de mago/semiorco así es tengo un gran entendimiento, fuerza y lo esotérico me atrae. Así me asimiló como un Mago/semiorco soy un ente único fuerza, magia y talento.

(anexo una ilustración que realice la tarde de hoy., la técnica es bolígrafo y corrector de tinta blanca en pluma.)

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12:10

En realidad si miento, o quizá solo digo la verdad a mí conveniencia. Pero me preguntó ¿Acaso soy culpable? Y la realidad es que des mi perspectiva y lo que la vida me ha llendo a experimentar, voy a escupir un argumento que muy probablemente sea el "darwinismo social" su fuente y raíz. Y este facto que considero "la verdad de la mentira".

Obviamente como humanos siempre manipularemos la verdad a nuestra conveniencia ya que esto viene implícito en nuestro genoma.

¿Cómo pinches putas madres es eso posible?. (Te preguntarás mi estimado lector) Pues parte de nuestra programación como seres no humanos si no seres vivos es el de adaptarse para sobrevivir ¡y hermano! Desde niño yo me salve de putiza y regaños mi tiendo, ¿O que tú eres jesucristo y nunca sentiste o cállaste para que no te regañaran o afectarán a ti?.

Homs eso es la supervivencia loco. "A toda madre o un desmadre'