2022-05-28
Cafe HELLO HABBC
Canon EOS R3 + RF50mm f1.2L
Instagram | hwantastic79vivid

Andulka

No title available
ojovivo
Xuebing Du

pixel skylines
hello vonnie
let's talk about Bridgerton tea, my ask is open
we're not kids anymore.

Origami Around
Keni

★

Kiana Khansmith
Three Goblin Art
2025 on Tumblr: Trends That Defined the Year

ellievsbear
🪼
Sweet Seals For You, Always
Claire Keane
Game of Thrones Daily
$LAYYYTER

seen from United Kingdom

seen from Malaysia

seen from Canada

seen from United States

seen from Iraq

seen from United States
seen from United States

seen from Türkiye

seen from Germany

seen from Malaysia
seen from United States

seen from Russia

seen from Singapore

seen from United States

seen from Russia

seen from United States

seen from Malaysia
seen from France

seen from Singapore
seen from Greece
@lastmoonlight
2022-05-28
Cafe HELLO HABBC
Canon EOS R3 + RF50mm f1.2L
Instagram | hwantastic79vivid
2022-03-06
Cafe Antique shop
Canon EOS R3 + RF50mm f1.2L
Instagram | hwantastic79vivid
Mish Svet shared a Flickr photo with you.
Mish Svet shared a photo with you from the Flickr app! Check it out:
Когда глаза жжет свет, когда электрические лампы надоедают, как хроническая болезнь, начинаешь тосковать по свечам и запаху воска.
Паустовский
炎天下でも 涼しい風が吹いていた
🍁🍂Autumn Leaves~Haunted Trees🍁🍂
О читке по ролям
Иногда, мне кажется, что я набрал себе столько ролей, что на целую труппу хватит. А я один. И я не справляюсь. Я отчётливо это чувствую в особо-критические моменты до лопнувших сосудов в глазах и просто ощущения чего-то обрывающегося внутри. Я за всех в одном себе. Хорошо бы разыграть по ролям, раздать сценарии и заняться одной - той, которая ближе всех. Благо и одновременно нет, что есть из чего выбирать.
Я могу свести в список триггерные моменты, подвести одно под другое и слегка неровными линиями вычеркнуть - заштриховать, чтобы даже на просвет не особо читалось. Знаю сам за собой на чем спотыкаюсь каждый раз, на чем нахожу себе же препятствия, но раз за разом иду на рожон и никак не учусь обратному.
Кто я сегодня? Кем буду для вас? Что увижу в зеркале, в отражениях городских стен и окон? Я это или уже нет, был ли я собой или только ещё буду вскоре? Я сам по себе или нас во мне одном - множество, только выбирай сценарий и начинай читку.
Я то бегу, то топчусь на месте - будто бы не находя смысла в статике вообще. Замри. Перерыв. Нет? Сложи все листы, скрепи вместе и отложи ненадолго. Я тот, кто я есть - в одном числе, в своём. Я остаюсь собой, я был и я буду; не размениваясь, не раздавая себя по сторонам. Мне хочется прийти к одной своей роли - к себе. Не меняя костюмы, интонации и самоощущение. Я один из, я один среди, я есть тут и кто-то рядом и вокруг. Так видится. Но делается не так.
Я выхожу на тёмную сцену, вижу пустые кресла, но слышу гомон толпы. Я поднимаю руку, чтобы привлечь внимание и никто не замолкает в ответ, только усиливаясь в своём звуке и он смыкается на линии моей кисти толщей воды. Я просто тону. Ухожу вниз, задыхаясь от лишнего, от лишних, от самим собой же взваленного на плечи. Тону и забываю свои роли, ради которых я ещё на этой сцене. Эту читку нужно пересмотреть. А мне задержать дыхание. И вынырнуть наружу кем-то одним.
Moments of spring this year.
О морозе и солнце
На улице такой мороз, что я почти жалею, что выбрался куда-то сегодня. Уже через несколько минут начинает пощипывать уши, как будто бы когда отлежишь, только они спрятаны за капюшоном и это, видимо, не спасает. Снегопад прекратился ещё вчера и наступила погода-лазурь: небо развеялось, мороз закрепчал и ветви деревьев будто бы вытянулись струнками во всей этой сковывающей атмосфере января.
С ярким солнечным светом, проникающим в мою комнату, после хмурых туманных дней, кажется, что свет остаётся не только на стенах и пыльных полках, но и проникает внутрь меня, освещает что-то забытое, освещает то, что я снова начал терять и сейчас настало время вернуться к этому. Я будто бы медленно разворачиваю курс, поняв, что тот, которому я следовал последние месяцы ушедшего года, все-таки был ошибочным, точнее как бывает иногда - свернёшь с маршрута, чтобы увидеть что-то другое, но не задерживаешься там, потому что основная дорога не эта. Наверное, здесь так. И я рад снова чувствовать это постепенное обретение света внутри, пусть и за один день, но мне хочется, чтобы оно не покидало меня, пока я полностью не восстановлюсь в том, от чего начал отдалялся в определённый момент.
Спасибо в этом не только погоде, но и людям, которые рядом со мной - они тоже пропускают этот свет, возвращают мне уверенность в себе и просто радость к жизни, потому что последние дни были хмурыми, так что и не подмечалось верных путей. А верное решение одно - поставить себя на первое место. И оттолкнуться от этого. От своих интересов, понятий и чувств: “оно - не оно”. Ответ же он всегда на поверхности, это только мы сами слепо отказываемся его замечать. Как и с этим морозом, ярко-голубым небом и солнечными лучами, озарившими город, я начинаю приходить в себя, потому что хватит, пора брать себя в руки.
О новой трещине
Очень непривычно ловить себя на мыслях, что, кажется, я ищу счастье именно в людях - потому что ничто так сильно не бьёт меня по эмоциям, как какие-либо человеческие взаимодействия, особенно вышедшие на какой-то определённый уровень. Новая трещина. Снова латать. Или оставить как есть - может сложится картой к истинному счастью.
Я будто привыкаю к этому - разбиваться о людей - биться и собирать черепки. Я рад, что в этот раз всё затянулось не так долго, что я в каких-то пределах все-таки удержал себя, а может быть, чему-то научился с прошлого, но пройдёт неделя и мне станет легче, я знаю. Уже знаю. Но все-таки не могу понять, почему каждый раз что-то идёт не так - или мне быть тоже благодарным за это, что отводит от плохого? Что значит не то? Значит не сейчас?
А за окном проносятся снежные пейзажи, лапы елей в сугробах, тонкие ветви деревьев в инее, ровные одеяла снега до самых темнеющих лесных полос вдали. И легонько искрит снег на фоне черно-белого пейзажа. Светящееся серое небо неясной высоты, то вроде дотянуться рукой, а то и не допрыгнешь даже коснуться.
Поездки в поездах для чего-то подобного: в очередной раз помолчать с самим собой, смотря в окно, заткнувшись от мира наушниками на все часы дороги. Я стараюсь анализировать себя и каждый раз прихожу к жуткой иррациональности как своих поступков, так тем более и переживаний, которые меня гложут - я же очевидно не прав, возведи всё в примеры и графики, но ни в какую себе в этом не признаюсь. Не пытаюсь даже смотреть в глаза очевидному, продолжая вериться в холодом кипятке. Но может в этом тоже своя особенность: как там с китайским фарфором, горячая вода омывает трещины и делает материал крепче.
О пройденном промежутке
Слегка оставляющим карандашные разводы ластиком я подсознательно стираю прошлый год с сентября по май, всю ту не простую осень, ставшую холодной зимой и весну в продолжившемся забытьё. Я с трудом осознаю себя в том промежутке времени, был ли это я или кто-то другой, но оборачиваясь сейчас туда - я чувствую только тяжесть в мареве из смутных воспоминаний. Определенно, то было не моим временем, будто кто-то его украл и пользовался вместо меня. Сейчас легче, немного развеялся дым, разошлись тучи, и вдох, кажется, стал не таким грузным как был. Отпустило, немного сменились вектора. И я сам начал осознавать себя куда лучше, чем было в то время. Это действительно было тяжело.
Но даже среди этого были светлые моменты, прогулки, встречи и даже пара поездок, как-то получалось себя отвлекать и на давать себе окончательно погружаться в тот зыбучий песок. Меня радует, что я сейчас это понимаю, значит я всё-таки вышел из того состояния, раз могу смотреть на него со стороны; что будет дальше пока не ясно, но то, что вроде бы обрело форму сейчас держит меня в тонусе и в то же время не подкашивает ноги, как было тогда.
Я не помню четко ни одного дня, будто они вместе часть общего периода и просто никак не делятся между собой - отдельное помню, но привязать могу разве что ко времени года, никак не конкретнее. Осознание этого сейчас немного пугает меня в том, что я чувствовал тогда и как чувствовал при этом себя. Или меня действительно не было, я просто существовал, как часть мирового устоя - его микроскопическая доля.
Единственное, что можно вытянуть из этого - уроки. Те самые, за которыми не пойдёшь к другим, а те, которые можно найти только в своей жизни, как часть своего опыта. Этого было достаточно. Сильно ли это изменило меня? Пожалуй, в чём-то точно, но даже с этим мне хочется вернуть большее из того, чем я пожертвовал ради всей этой занятости и потери времени - я бы хотел вернуться к себе тому, что был до, но уже с накопленным опытом, полученными уроками, чтобы осознавать, что делаешь, не бояться перемен и просто знать, когда нужно остановиться и в чём. Этому времени лучше не посвящать много строк. Сказать лишь: “Спасибо”, и отпустить, оставив разводами в памяти, как от плохого ластика по белому листу.
О нарушении своих правил
Хруст льдин у кромки воды кажется шёпотом чьих-то разговоров по сравнению с тем, как должно быть хрустнуло твоё сердце от моих слов. Перескок. И ход дальше. Ритмичный, но уже немного другой. Вокруг никого, кроме безмолвного снега и слегка шелестящей реки, которая своей чернотой сливается с небом и кажется просто живым пространством - протяни руку, как бумажный лист разойдётся трещиной и отроется параллельная вселенная. В той, в которой я сказал тебе совсем другое. И никто из нас не остался со щемящей пустотой внутри.
Некого спрашивать и не о чем, потому что иначе будто и быть не могло, когда случайности были ожидаемы или согласовывались хоть с одним из графиков - всегда спонтанно и прямо в цель, что не отвертишься, что будешь сводить самого себя с ума от того, что это случилось именно сейчас, а не чуть позже или несколько раньше.
Как бы ни был вчерашний день переполнен грустью и совсем не теми словами, которыми я бы хотел ответить, но при этом есть ощущение озарения приятным светлым чувством - будто бы моя правда и попытка сделать всё правильно теперь только усугубит ситуацию и тем самым поведёт по тому руслу, по которому требует это внутреннее желание, а не рациональность, пытающаяся что-то исправить. Пожалуй, для меня самого - эта ситуация случилась впервые, какое-то перепутье, настоящее, которое будет требовать решения в ближайшее время, которое не затянется, как бы я этого не хотел - оставить как есть, захватить сам момент.
Просить прощения - сразу у всех, после - у самого себя. Я переступаю свои принципы или поступаю как все, или первым воплощаю в жизнь второе? Сложись оно иначе и мыслей бы лишних не было - были бы, кого я обманываю, но они были бы в другом ключе - сейчас их настоящий шквал. Послушать себя, взвесить всё, поддаться случайностям, послушать знаки, сделать так, как хочется, сказать “нет” вместо “да” или просто отпустить и будь, что будет. Я вряд ли найду сейчас ответ, я узнаю о нем гораздо позже. А пока я нарушаю собственные правила, свои же обещания и делаю всё не так, как считается верным. И кажется, мне это даже нравится.
They say home is where the heart is
but my heart is wild and free
So am I homeless
Or just heartless?
Did I start this?
Did it start me?
Любимая спи...
Что причина бессонницы?
Ревущее море?
Деревьев мольба?
Дурные предчувствия?
Чья-то бессовестность?
А может, не чья-то, а просто моя?
Michael Block | @mblockk