Sabe há exatamente 12 anos que você se foi, e não dei explicar o quanto almejo e imagino se seria melhor se vc estivesse aqui mãe, mas não foi possível né? Hoje estou muito para lembranças, dai me veio as lembranças dos aniversários, como meu pai tentava fazer o melhor , e aah também temos meu pai, não sei direito a história de vocês, tenho vagas lembranças de alguns almoços, de algumas brigas, até de nós saindo de casa, e com certeza com estaria orgulhosa de saber que foi uma boa escolha, que ele é um bom e digno pai e que segurou bem essa barra né? Sabe isso tudo porque agora não está sendo muito fácil, tantas mudanças, posso até afirmar que estou sentindo falta de algumas coisas, sei lá, acho q n está sendo como imaginei ou me acostumaram mal,ou estou sendo egoísta ? Sabe que agora, pouco antes de começar escrever, lembrei de quando dormia sem ter hora p acordar e então tarde do dia, sentia aquele quente da mamadeira, um nescau quentinho, uma roupa de frio, e lembrando meus olhos encheram de água , me coração apertou e pensei: porque não continuou sendo assim? Na vida também ganhei pessoas boas, importantes, algumas que tiram até meu riso fácil, e por incrível que pareça ainda tenho algum riso fácil, e posso até admitir algumas pessoas conseguem aquecer meu coração, mas nem sempre é bom afirmar, porque nenhum coração é frio , mas sim com medos, e mesmo sem dizer, sim eu correria por algumas pessoas, poucas, conto em uma mão , mas correria por elas, mesmo que seja decepcionado, por essas eu não ligaria , porque já me ajudaram muito, muitas com apenas o silencio e um abraço, outras com corpo e alma. Olhando assim parece que sou sofrida, porém quero apenas exalar tudo que meu silencio não deixa, há 12 anos , observo tudo, tudo, e não falo nada, mas mesmo que queira eu não consigo , como se estivesse trancado, e as vezes fico feliz por isso se eu falasse tudo oque sinto, aah se eu falasse tudo oque penso, de todas as pessoas hipócritas que me rodeia -querem mostrar a todos oque não são, só para não ter julgamento de outra pessoa mais hipócrita ainda, e oque dizer daquelas que se acham melhor , ou que te humilham , que nojo que me dar , não sou perfeita, to longeee disso demais, mas não reprimo desejo , não julgo ninguém, sou falha e pecadora, sim transaria na escada, pegaria outra mina mais gostosa ainda, não não sou Piranha por isso , sou magrinha, "esquelética, o vento leva, vai comer" mais nunca humilhei ninguém, e sabe essas pequenas coisas são as que me dão mais orgulho no meu caráter. Mas não está sendo como imaginei , tá difícil, tá doendo , estou sendo levada pela fé e espero que eu consiga me recuperar, e que consiga passar por essa fase.
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