Ilmiopostosicuro @lemiefrasi9 - Tumblr Blog

L’ansia, per me, in questo periodo si manifesta soprattutto attraverso i pensieri. Non arriva sempre come una paura evidente, ma spesso sotto forma di continui “e se”.

Mi accorgo che la mia mente cerca continuamente di anticipare quello che potrebbe andare storto. Invece di concentrarsi sui progressi che ho fatto, si sposta sugli scenari peggiori: e se non fossi pronta, e se qualcosa andasse male, e se dovessi fermarmi di nuovo.

Questi pensieri mi fanno sentire in allerta e mi portano a vivere situazioni che non sono ancora accadute come se fossero già reali. Più provo a trovare una risposta definitiva a tutti questi dubbi, più ne compaiono altri.

A volte l’ansia è accompagnata anche da una sensazione di tristezza. Credo che questo accada perché sto attraversando un momento di cambiamento importante. Da una parte c’è la felicità per i passi avanti che ho fatto, dall’altra c’è la paura che qualcosa possa compromettere ciò che ho conquistato con tanto impegno.

Sto cercando di ricordarmi che l’ansia parla soprattutto di possibilità, non di certezze. Il fatto che io abbia paura di qualcosa non significa che quella cosa accadrà davvero.

Vorrei imparare a dare meno potere ai miei “e se” e più spazio ai fatti, ai progressi che ho fatto e alla fiducia nelle mie capacità di affrontare ciò che verrà.

In fase di ripresa

Sono sul balcone. Il vento mi attraversa i capelli come se sapesse già tutto quello che non riesco a dire. Il mondo fuori è in silenzio, ma dentro non lo è affatto.

Nelle cuffie scorre Innerbloom dei RÜFÜS DU SOL, e la musica non riempie lo spazio: lo apre. Allarga ogni pensiero, ogni mancanza, ogni cosa rimasta sospesa.

E adesso so dargli un nome: è ansia allo stato puro.

È la sensazione di dover farcela da sola, di non essere capita, di dover sopravvivere anche quando le forze sono poche.

Sento la ringhiera dietro di me, come un confine discreto tra il lasciarsi andare e il restare. Ho i piedi ben saldi a terra, ma dentro mi sembra di reggere tutto senza abbastanza mani.

Eppure sono qui. Non risolta, non forte, solo presente. Nel punto esatto in cui tutto pesa e, per un istante breve, continuo comunque a restare.

E scusami se non ti ho più scritto, non ne avevo le forze. Non avevo le forze per cercarti, per stare bene, per stare male, per ricominciare, per vivere, per andare avanti. E nemmeno per sparire del tutto.

Non avevo le forze, e forse nemmeno tu le avevi. Io non ti ho scritto, non ti ho cercato, e anche tu non lo hai fatto. Uno a uno, palla al centro. Ma non è una partita, non dovrebbe esserlo.

E dovrei chiedere scusa a me, non a te. Perché io ci ho provato a restare in piedi anche quando dentro crollava tutto. Tu non hai capito, non hai ascoltato, ma io continuo a chiederti scusa. Come se fosse stato un mio errore. Come se le parole che hai sputato addosso a me, come fossero veleno, fossero uscite dalla mia bocca. Come se tutto fosse solo colpa mia.

Ma non lo era.

Mi è stato detto che smettere di alzarsi dal letto, perdere interesse per le cose che prima facevano stare bene, non voler uscire di casa, non avere voglia di fare niente e passare le giornate nel buio sono segnali di depressione. E io ero così. Ho passato giorni, settimane, mesi sentendomi svuotata, ferma, come se anche le cose più semplici richiedessero una forza che non avevo più.

Non è che adesso sia passato tutto all’improvviso. Ci sono ancora giorni in cui faccio fatica ad alzarmi, a stare con gli altri, perfino a stare con me stessa. Però ci sto provando. Anche lentamente, anche male a volte, ma ci sto provando.

Non è facile vivere certi momenti, non è facile nemmeno spiegarli. Non è facile spiegare a chi non sa ascoltare.

E forse, per ora, questo basta.

Non riesco più a mangiare come un tempo. Il sonno non arriva più piano, naturale, come faceva una volta. Adesso resto sveglia per ore con il cuore che corre troppo forte, come se dentro di me ci fosse sempre un allarme acceso. E quella vocina non smette mai di parlare. Mi ripete che non guarirò, che resterò così per sempre, che forse il problema sono io.

A volte mi guardo e mi chiedo se sia possibile diventare estranee a se stesse. Se si possa arrivare a sentirsi la persona sbagliata per la propria vita. Perché quando vivi per tanto tempo nella paura inizi a non fidarti più nemmeno del tuo corpo: ogni battito accelera i pensieri, ogni notte insonne sembra una prova che qualcosa si sia rotto davvero.

La cosa peggiore è che l’ansia sa sembrare sincera. Parla con una voce sicura, definitiva. Ti convince che il futuro sia già scritto, che non ci sarà più una versione di te capace di stare bene, di dormire serena, di mangiare senza pensarci, di respirare senza paura.

Eppure, in mezzo a tutto questo rumore, c’è ancora una parte di me che resiste. Piccola, stanca, fragile forse — ma viva. Una parte che non vuole credere che il dolore di oggi sia automaticamente il mio destino. Che spera ancora di potersi ritrovare. Di tornare un giorno a sentirsi leggera dentro il proprio corpo, e non in guerra con esso.

Sto male, sì.

Sto male quando dici “se sta bene lei io mi riprendo”, perché mi stai dando responsabilità che non posso avere e che non mi competono. Se dipendesse da me, starei già bene da tempo.

Sto male quando mi dici “sforzati anche se senti dolore”, perché è esattamente il contrario di quello che mi ha detto il fisioterapista.

Sto male quando dici “non ne posso più, spero tu guarisca presto”, perché quella che non ne può più sono io. Sono io che lo sto vivendo ogni giorno.

Sono io che sono a casa dal 7 gennaio, lontana dal lavoro.

Sono io che sto affrontando l’ansia.

Sono io che sto passando tutto questo.

Ho bisogno che questo venga capito.

E poi ritorna l’ansia. Quella che toglie il respiro, quella che spaventa davvero.

Sei lì, immobile, e all’improvviso arriva.

Non c’è nulla di pericoloso intorno a te. Nulla che giustifichi quella paura. Eppure ti senti sopraffatta.

Il cuore batte velocissimo. Il respiro si spezza.

Avverti una stretta al petto.

Hai la sensazione di non riuscire a riempire i polmoni fino in fondo.

Sei presente con il corpo. Ma la mente sembra lontanissima, irraggiungibile.

Temi di non riuscire più a tornare a stare bene.

Poi inizi a concentrarti sul respiro.

E senti che qualcosa cambia.

Il battito rallenta.

Il respiro si fa più profondo, meno faticoso.

E, poco alla volta, torna anche un po’ di calma.

È arrivato maggio e io sono ancora qui, ferma, con queste ginocchia che non vogliono saperne di guarire. La rabbia mi attraversa, a volte è sottile, a volte è violenta, e si mescola a quella sensazione di essere bloccata mentre il resto del mondo va avanti. Ci sono giorni in cui tutto questo pesa così tanto che sembra non avere una fine, e in quei momenti arriva quella voce, sempre la stessa, insistente: “non ce la farai, non guarirai mai”. Non è solo un pensiero, è quasi un’eco che prova a convincermi che questo sia tutto ciò che mi aspetta.

Eppure, anche quando sono arrivata a toccare il fondo, non mi sono lasciata prendere completamente dal panico. O almeno, non del tutto. In mezzo a quella fatica ho fatto una cosa diversa: ho chiesto aiuto. È stato un passo piccolo solo in apparenza, ma dentro di me ha smosso qualcosa di grande. Come se, sotto tutto il peso, ci fosse ancora una parte viva che non ha intenzione di arrendersi.

La prima seduta con lo psicologo è stata come riaprire una finestra. Non ha cancellato il dolore, non ha fatto sparire la rabbia o quella voce, ma mi ha fatto sentire di nuovo presente, viva. Ed è una sensazione che forse può sembrare fragile o prematura, ma è reale. È la prova che non sono solo il mio blocco, non sono solo la mia paura, non sono solo i pensieri che mi dicono che non guarirò mai.

Sono in un periodo difficile, questo è vero. Ma dentro questo periodo c’è anche movimento, anche se lento, anche se imperfetto. E forse il punto non è sapere già come andrà a finire, ma continuare a fare spazio a quella parte di me che, nonostante tutto, ha ancora la forza di chiedere aiuto, di provare, di restare.

Ho avuto un momento in cui pensavo che si sarebbe sistemato tutto.

Ora ho capito che la cosa più importante è scegliere me

e restare accanto a chi mi fa stare bene davvero.

E certe distanze si spiegano da sole.

A volte penso a tutto ciò che ho dovuto affrontare e come ho fatto ad affrontarlo.

Probabilmente tra qualche anno quello che sto passando ora sarà solo un pezzettino della mia vita neanche troppo significante.

Ora, però, questo pezzettino è troppo. È tutto troppo grande. Troppo troppo.

A volte ho la sensazione che l’ansia e il panico stiano vivendo al posto mio.

Come se mi avessero tolto spazio, voce, presenza.

Mi accorgo che mi sto spegnendo piano, senza riuscire davvero a fermarlo.

Ci provo a restare a galla, ci provo ogni giorno, ma dentro sento una parte di me che si arrende.

È una lotta silenziosa, che da fuori forse non si vede.

Perché sorrido, parlo, faccio le cose… ma dentro è come se stessi affondando.

E la cosa che fa più paura è questa sensazione strana, difficile da spiegare:

come se non stessi vivendo davvero la mia vita,

come se fossi spettatrice di qualcosa che non mi appartiene più.

Teneteveli voi i malesseri. Io ho Piero.

Piero mi ricorda come respirare quando arriva l’ansia.

Piero mi abbraccia quando mi sento persa.

#italian girl

Dopo la tempesta esce sempre il sole… il mio è in pausa, sta recuperando energie ☀️

Prima o poi esco da sta cavolo di malattia 🥲

#italian girl #lemiefrasi9 #selfie #italytravel #italy destinations #made in italy #italy tag

Pensa ad una cosa che ti piace fare davvero tanto! Può essere anche una cosa stupida ma che a te fa stare davvero bene! Ci hai pensato? Ecco ora pensa a non poterla fare per mesi per problemi. Come ti fa sentire? Ecco io provo questo. E per quanto da fuori possa essere stupido camminare e guardare il tramonto, a me è una cosa che manca all’inverosimile. Oggi è il primo giorno di aprile e io nel 2026 non ho ancora mai scattato una foto al tramonto e se a te sembra una cazzata, per me questa cosa segna davvero come sto.

Sono uscita con una coppia di conoscenti ieri sera. Insieme a me il mio ragazzo. Io sono a casa dal lavoro dal 7 di gennaio per un problema di salute. Sto ancora facendo accertamenti per capire di cosa si tratta. Il mio ragazzo si alza tutte le mattina alle 5:45 perché è distante dal luogo di lavoro e, a lungo andare diventa stancante. Ma. Il ragazzo di lei si è svegliato ieri alle 5:40 quindi aveva sonno. E lui è più stanco del mio ragazzo. Lei, ha cambiato lavoro da poco. Sì è fatta aiutare dal suo ragazzo e adesso ha un lavoro del cazzo che non sa fare, ha un contratto del cazzo (sempre se contratto si può dire). Però lei si lamenta perché è da una settimana che non lavora. Una settimana chiusa in casa. Avrei tanto voluto risponderle ma mi sono trattenuta. Lei non lavora da una settimana e fa lo Smart working. Potrebbe uscire e farsi i suoi giri tranquillamente. Io non lavoro da 3 mesi per un problema di salute che non mi consente neanche di fare dei giri a piedi quando non sono in orario di malattia ma ricordiamoci che lei, povera creatura, non lavora da una settimana per sua scelta e si lamenta. Io, invece, devo stare zitta. Oltretutto a dire dal suo ragazzo “almeno stai a casa e ti pagano”, mamma mia che fortuna essere pagati e stare da schifo. Non uscirò con loro per almeno altri 2/3 mesi.

Mi mancano quei momenti nostri, quelli che sapevano di casa. Resteranno per sempre con me.

Mi manchi papà

Mi manchi in ogni cosa

Vorrei poter tornare indietro anche solo per 2 minuti

Darti un abbraccio un po’ più stretto e sentirti dire “ti voglio bene anche io cucciola”

È passato un sacco di tempo

Mi manchi

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