L'emmerdeuse

On vous a froissé. Une boutique d'électroménager, une administration, un commerçant. Vous n'avez pas l'énergie de réparer ce tort, votre temps est précieux. Le mien, non. Faites appel à mes services ! (gratuits, pour l'instant.)

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Déjeuner avec le cousin Jacky

De : L’emmerdeuse <[email protected]> à : <[email protected]> Date : 24 avril 2018 à 11:19

Objet :  RE : Ajout d’une personne à la réservation du 26/04 à 13h30

Chère équipe du restaurant Septime,

C'est avec un empressement certain et une joie sans limite que vous confirme la venue de mon mari et moi-même demain au déjeuner dans votre établissement sur lequel nous lorgnions déjà depuis un certain temps.

S'ajoute à cette euphorie, le bonheur simple d'avoir personnellement obtenu cette table - mon mari, son armada d'assistants et sa conciergerie de luxe, ayant échoué à votre sévère processus de réservation - dont je me suis finalement montrée digne. Les plats n'en seront que meilleurs pour moi.

Je ne vous cache pas cependant, et c'est l'objet de mon mail d'aujourd'hui, qu'une ombre plane sur ce joli tableau : mon cousin Jacky Van Der Bruggel arrive de Bruxelles ce soir et pour le reste de la semaine sans avoir crié gare (peut-être crient-ils autre chose chez les belges, je n'aurais donc pas compris.) Désireuse d'apprendre à ce dernier, nourri quasi exclusivement de graisse de cheval, de bière et de speculoos, ce qu'est la gastronomie française (pléonasme selon moi), j'aimerais savoir s'il était envisageable d'étendre notre réservation à 3 personnes. J'ai pris le soin d'étudier finement le comportement de votre outil de gestion et je constate que le jour même des places se libèrent assez régulièrement, observation qui m'a encouragée dans cette démarche peu orthodoxe, que j'espère vous me pardonnerez.

Auriez-vous la gentillesse de bien vouloir y réfléchir ? Songez qu'en acceptant vous comblez déjà trois clients de bonheur avant même la première bouchée et vous contribuerez au rayonnement de la France à travers l'Europe et le monde, par le truchement de mon cousin Jacky Van Der Bruggel qui n'est jamais en reste pour s'épancher sur ses frasques culinaires (ou moins culinaires, mais je ne vous ennuierai pas avec ça.)

En vous remerciant par avance,

Très bonne journée à vous,

J.

De : <[email protected]> à : L’emmerdeuse <[email protected]> Date : 24 avril 2018 à 11:04

Objet :  RE : Ajout d’une personne à la réservation du 26/04 à 13h30

Bonjour J., 

Merci pour votre super mail, nous nous sommes réjouis en le lisant! Cependant, la seule chose que nous pouvons vous proposer c'est d'ajouter une chaise au bout de table, vous serez un peu à l’étroit mais ensemble.Bien évidemment si nous aurons la possibilité de vous installer plus confortablement nous ne manquerons pas de le faire.

Est ce que cela vous convient?

Bien à vous, 

A. du Septime

De : L’emmerdeuse <[email protected]> à : <[email protected]> Date : 24 avril 2018 à 11:19

Objet :  RE : RE : Ajout d’une personne à la réservation du 26/04 à 13h30

Bonjour A.,

Mille fois merci ! Cette proximité ne rendra le repas que plus chaleureux ! Jacky est aux anges (lui qui idolâtre le Manneken pis, cela lui est bien naturel.) A demain 13h30 donc.

Bien à vous,

J.

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Piège à la levée de coude

De : L’emmerdeuse <[email protected]> à : <[email protected]> Date : 11 mars 2018 à 13:12

Objet : Retour client au sujet du Casier 144 emplacements acier plastifié

Cher monsieur B.,

Avant de me lancer dans un pamphlet sur l'un de vos produits pour lequel je nourris une vive exaspération, permettez-moi de saluer la réussite de votre enseigne et le nombre croissant de "bricoleurs du dimanche" auquel vous n'êtes évidemment pas étranger (prenez l'exemple de mon mari qui s'est lancé dans un intimidant chantier de remplacement d'ampoule duquel il est sorti grandi et confiant, prêt à s'atteler à plus vaste entreprise.)

Comprenez ainsi Monsieur B., qu'en dépit du sujet que je souhaite porter à votre connaissance, je reconnais le succès notable de Leroy Merlin et le trouve largement mérité. Cependant il est bien rare d’échapper à toute réserve aussi minime soit-elle et voici l'objet de celle que j'émettrais sur votre enseigne : le Casier 144 emplacements acier plastifié.

Le mois dernier, j'ai fait l'acquisition du Casier 144 emplacements acier plastifié au magasin Leroy Merlin situé au 159 boulevard Macdonald, Paris XIXe. Je vous en donne la raison : le remplir de grands crus couteux que je n'apprécie pas à leur juste valeur mais qui me permettent de briller lorsque j'invite des amis à diner. Ces bouteilles ont un prix certain et je ne saurais vous dire s'il se justifie suffisamment au palais, en revanche je suis convaincue que répandues sur le parquet de mon appartement cela n'est pas le cas (d'autant plus que les Chablis nettoient moins bien les sols que le vinaigre blanc et je ne vous parle pas des Saint Joseph qui ont attaqué le bois.)

Vous avez sans doute compris, à la lecture de ces dernières lignes, le drame qui s'est joué dans mon salon récemment. Ayant eu la chance, notamment grâce à un gouvernement de gauche et des parents dans une situation financière confortable, de faire des études d'ingénieur, je me suis penchée sur la cause de ce triste incident et vous livre ici mes conclusions scientifiques (je vous demande un peu d'attention) : le Casier 144 emplacements acier plastifié offre un rangement des bouteilles d'une inclinaison suffisante pour laisser ces dernières choir sur le sol. Vous trouverez d'ailleurs jointe à ce mail une capture d'écran de la notice du produit illustrant la dite inclinaison (figure 1).

Peut-être vous livrez-vous ainsi dans l'ombre à une lutte silencieuse contre l'alcoolisme et je trouve votre démarche courageuse car totalement exempte de profit en terme d'image et certainement source de beaucoup d'ennuis. Cependant songez à tous ces gens qui comme moi, utilisent votre produit à d'autres fins que celles de boire. Ils sont un dommage collatéral de votre croisade.

Monsieur B., je vous demande donc, en tant que consommatrice et forte de mon diplôme qui me fournit je l'espère une légitimité suffisante, de bien vouloir reconsidérer la vente du casier 144 emplacements acier plastifié et de son proche parent le casier 90 emplacements acier plastifié qui à en croire les quelques commentaires laissés sur votre site internet, présente la même anomalie. J'en profite d'ailleurs pour vous signaler que la fiche produit du Casier 144 emplacements acier plastifié indique une hauteur de 1200 cm (cf. figure 2 en pièce jointe), mon diplôme m'étant utile là encore pour établir une rapide conversion de 12m, ce qui me parait légèrement surévalué au vu de la hauteur sous plafond de mon appartement.

En vous remerciant par avance Monsieur B, du temps que vous aurez accordé à la lecture de ce mail, j'en profite au passage pour m'interroger sur le titre de Merlin qui était selon moi un enchanteur et non un roi (je me permets là encore cette petite effronterie, forte de mes 5 ans d'études dans l'enseignement supérieur sans -je l'espère !- vous paraitre condescendante.)

Bien à vous,

J.

Figure 1 : La dite inclinaison

Figure 2 :  La fiche produit sur votre site internet du Casier 144 emplacements acier plastifié

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Peut-on vraiment pom’poter sous l’eau ?

De : L’emmerdeuse <[email protected]> à : <[email protected]> Date : 10 septembre 2017 à 11:50

Objet : Peut-on vraiment pom’poter sous l’eau ?

Bonjour,

Je me permets de vous contacter suite au visionnage de votre spot publicitaire concernant votre produit "Pom'pote" dont j'avoue être extrêmement friande (notamment la recette à la fraise qui bénéficie d'une formulation sans sucre ajouté, un effort que j'apprécie.)

Tout d'abord permettez-moi de vous féliciter sur le nom du produit que je trouve véritablement désopilant et festif et pour ce packaging ingénieux qui doit faire -je n'en doute pas- le succès du produit !

Pour en venir au fait, je suis invitée par un collègue dans sa maison de vacances à Lorient (une ville agréable qui souffre d'un manque de notoriété injustifié) et je serais probablement amenée à me baigner dans sa piscine car le climat y est encore clément (à Lorient et dans la piscine qui est chauffée.) J'aurais ainsi aimé m'assurer qu'il était effectivement possible de "pom'pot[er] sous l'eau" comme le promet votre spot télévisé. Me le confirmez-vous ? Existent-t-ils des fruits plus indiqués que d'autres pour ce type de consommation (j'ai peur que la recette à la fraise ait une viscosité trop importante pour une ingestion en milieu aquatique) ?

Merci bien pour votre aide. Bien à vous,

J.

De : L’emmerdeuse <[email protected]> à : <[email protected]> Date : 25 septembre 2017 à 14:03

Objet : RE : Peut-on vraiment pom’poter sous l’eau ?

Bonjour interlocuteurs du service client Materne,

Je n'ai pas eu de réponse à mon précédent mail concernant le pom’potage sous l'eau, peut-être l'êtes-vous en ce moment ( sous l'eau je veux dire ! C'est une blague évidemment, vous l'aurez compris.)

Je reviens vers vous car j'ai un ami qui a effectivement consommé une pom’pote sous l'eau et figurez-vous qu'il est actuellement hospitalisé pour un pneumothorax à Rio de Janeiro (où il va régulièrement pour y fréquenter certains établissements de la ville avec ses collègues, mais je vous prie de ne porter aucun jugement sur son mode de vie dont il dispose comme il l'entend, même si je partage évidemment votre désapprobation.) ! Je suis très embêtée car j'avoue l'avoir encouragé à se lancer dans cette expérience et je me sens quelque peu coupable... Pensez-vous qu'il puisse exister un lien avec la consommation sous-marine de vos produits (au demeurant excellents) ? 

J'attends votre réponse avec impatience et anxiété.

Bien à vous,

J.

PS : Je me demandais, si d’aventure vous inventiez une recette totalement exempte de pomme, songez-vous à rebaptiser le produit en question ? Doit-on s’attendre à la sortie prochaine d’une poir’pote par exemple ?

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Pas vraiment droit au But

De : L’emmerdeuse <[email protected]> à : Machine Isabelle <[email protected]> cc : [email protected] Date : 15 mai 2017 à 12:53

Objet : Pas vraiment droit au but

Chère Mme Machine, (vous me pardonnerez cette familiarité, mais nous commençons à bien nous connaître),

J'espère que vos congés se sont bien passés ! Pendant ce temps figurez-vous que notre affaire se poursuit encore et que nous n'avons toujours pas reçu notre bibliothèque de modèle Switch commandée le 19/03. Deux mois bientôt, cela se fête !

Dans le cas où vous auriez oublié les épisodes précédents de cette saga passionnante, je vous les rappelle en quelques dates clés :

19/03 commande sur but.fr de 2 bibliothèques de modèle Switch

01/04 livraison par votre prestataire d'une seule bibliothèque Switch et d'un meuble TV en lieu et place de la deuxième bibliothèque Switch. (Peut-être est-ce un message à l’encontre de notre snobisme à ne vouloir consommer la culture que sous forme de livres. Si tel était le cas, rassurez-vous : mon mari goûter aux plaisirs subtiles de la TV réalité et n’a jusqu’à présent apprécié la prose que de ses feuilles de sécu.)

du 01/04 au 26/04... période nébuleuse d'échanges téléphoniques et mails en tout genre vers divers services de votre enseigne se renvoyant la balle : SAV du magasin Fresnes, SAV Internet, vous... sans aucune avancée concrète du sujet

27/04 mon mari a la bonne idée de rappeler une personne du SAV Fresnes qui nous apprend que notre dossier n'est absolument pas instruit et que donc, contrairement à vos mails réconfortants chère Mme Machine, il ne se passait strictement rien de votre côté... Je ne vous cache pas qu'après une correspondance aussi suivie entre nous, nous avons été bien déçus... Cette personne nous signale également que But souhaite d'abord récupérer le meuble TV livré par erreur et s'assurer de son intégrité avant de nous re-livrer notre bibliothèque, un geste d’une rare élégance vous en conviendrez. Flattés par tant de sollicitude et de confiance, nous acceptons loin de nous douter de la suite des événements encore et toujours plus truculents que je m’en vais vous conter sur le champ. 

06/05 après un méticuleux examen du colis que nous réussissons brillamment, reprise du meuble TV par le transporteur. Quelle efficacité de But a récupérer ses produits ! (peu utile pour le client certes, mais tout de même appréciable pour vous j’imagine)

13/05 soit samedi dernier, nous recevons à nouveau la visite de votre transporteur (devenu un ami depuis) pour la livraison non pas d'une mais de 2 bibliothèques Switch, nous n'en demandions pas tant ! Que de générosité ! Tout compte fait, un petit détail nous chiffonne : les deux colis sont complètement écrasés (mais ils sont bien là, entendons-nous.) Force est de constater qu’une légère déception s’installe : de deux bibliothèques, nous passons à zéro... Nous les regardons partir inconsolables, la mort de l’âme.

15/05, soit aujourd'hui, nous n’avons hélas toujours pas pu ranger convenablement nos livres (qui rassurez-vous contiennent beaucoup de mauvais auteurs : Levy, Gounelle, Musso qui l’ont bien mérité ! ) et un dernier rebondissement nous a fait sourire : vous soldez désormais sur Internet la bibliothèque Switch au tiers de son prix ! Cela nous a bien fait rire mon mari et moi-même, quels sacrés farceurs chez But alors, toujours un coup d’avance (ou de retard je ne sais plus) !

A la lecture de ce petit résumé, j’espère Mme machine vous avoir évidemment divertie mais aussi peut-être émue afin qu’éventuellement -forte de l’imagination débordante dont But a fait preuve jusqu’ici - vous songiez à une énième solution pour nous livrer cette fameuse bibliothèque Switch qui se fait tant désirer.

Bien à vous,

J.

PS : Je me suis permise d'ajouter votre PDG en copie. N'allez bien sûr pas croire que je souhaite faire pression sur vous ! Au contraire ! Je voulais souligner l’assiduité de vos correspondances avec le client et les liens étroits que nous avons tissés ! J’ai également supposé lui faire passer un peu de bon temps à lire ce roman épistolaire dont l'un des meubles de son enseigne est le héros ! D’ailleurs vous avez peut-être lu "L'Extraordinaire Voyage du fakir qui était resté coincé dans une armoire Ikea", peut-être avons nous là matière pour "Les incroyables pérégrinations de la bibliothèque But qui n'arriva jamais à bon port", qu'en pensez-vous ?

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"GOUT FRUIT"?

De : L’emmerdeuse <[email protected]> à : <[email protected]> Date : 10 septembre 2016 à 10:22

Objet : “Goût Fruit” ?

Bonjour Mme Truc,

Je me permets de prendre contact avec vous suite à l'achat d'un paquet de Wrigley's Freedent White "GOUT FRUIT" au magasin Monoprix - Gare de Lyon (Paris XIIe), lundi dernier (sur l’heure du déjeuner évidemment, j’ai une conscience professionnelle.) 

En effet, à la suite de cette acquisition relativement modeste (comparée par exemple à un paquet Mentos gum la boite de 50 dragées, vendu à 4,62€ vous êtes extrêmement attractifs, bel effort !)  j'ai pu noter - non sans surprise et sans joie - que contrairement à la mention ""GOUT FRUIT" (au singulier), un pictogramme représentant une tranche de citron ET une petite poire ( soit DEUX fruits ! ) était présent sur le packaging et que de surcroît, le chewing-gum possédait effectivement un arôme complexe et difficilement identifiable. Merci encore pour cette agréable surprise !

En conclusion, je vous félicite tout de même pour ce produit qui me satisfait pleinement et vous encourage à poursuivre sur ce bel exemple.

Bien à vous,

J.

PS : Toutefois, je profite de l'occasion pour vous signaler que le code barre ne me semble pas assez mis en valeur sur le packaging (qui reste cependant de très bonne facture et particulièrement agréable et adapté à la préhension). En effet, lors de mon achat, le caissier a du le chercher quelques secondes avant de pouvoir le scanner. (Les caissiers Monoprix sont pourtant généralement assez compétant et prompts.)