Lilek.cz - hravý i žhavý blog

[lilekcz]

15 vět, které můžete říkat jak při sexu, tak při prvním rande v restauraci

1. Wow, ty máš pevný stisk.

2. Už se toho do mě víc nevejde.

3. Dáš si dezert?

4. Počkej, máš to na bradě.

5. Nechutná?

6. Příště bychom mohli pozvat i nějaké kamarády.

7. Bylo to trochu suché 

8. Uvidíme se ještě někdy? Rád bych si to zopakoval.

9. Chceš ubrousek?

10. Ale no tááák, to tam ještě nacpeš.

11. Ježíš, zas to mám na oblečení.

12. Zase hltám, co?

13. Ty máš teda apetit!

14. Achjo, nechal jsem hotovost doma, dá se platit stravenkama?

15. Počkej, pomůžu ti z kabátu.

[lilekcz]

Láska z Mácháče aneb 3 nejvíc letní destinace pro Čechy

Léto se blíží, cítíte ho ve vzduchu. Pořádně se nadechněte nebo se projeďte MHD. Teplo by se dalo krájet. A tahle představa vám připomene nebo vám vnutí pocit, že musíte vypadnout pryč. A tak tisíce českých rodin v létě migrují za romantikou a mořem stejně jako krabi na Vánočním ostrově. A Češi jsou stejně červení... Nikam nejezděte. Udělejte si pohodu doma díky těmhle vychytávkám ze Sexshop.cz. Je to levnější a bez mořských okurek.  Ale teď vážně, Češi mají rádi klasiku. A tou je Chorvatsko. Pivo, chobotnice, čisté moře a ani se nemusíte snažit napodobovat cizí jazyk. Prostě mluvíte, jak vám zobák narost, a večer zlobíte, jak... vám zobák narost. Občas to trochu drhne, ale to je pískem. Nebo kamínky. Někdo použije inkoust chobotnice, někdo gel... Proč by se jezdilo do Chorvatska, když na Mácháč je to kousek. Česká Ibiza nabízí spoustu veselých zážitků, to je velká pravda. Jedním z nich je rozverné dovádění v lese pod vlivem, mírně řečeno, letní atmosféry, druhým zase sledování DJs, kteří tady dvacet let sekají Trávu a pak si ani nezapnou mixáky... Vibrace prostě najdete jinde. Lago di Garda to jistí. Jasně, někdo skončí už v Horní Plané na Šumavě, nicméně ty tisícovky Čechů, co dorazí na Gardské jezero, dostanou zaslouženou odměnu v podobě dovolené v Itálii. Do Benátek je to kousek, ale proč si to kazit dalším výletem, dyť pavouků je na Gardě stejně jako holubů na Náměstí Svatého Marka. Prašť jak uhoď.

[lilekcz]

5 příkladů, že jste ve vztahu jako Severní Korea

Co si budeme nalhávat, chtěli jsme tenhle text psát nesexisticky, univerzálně, genderově vyváženě, ale nešlo to. Tenhle text je jenom pro holky. Kluci, ať kouknou třeba na tuhle Paula Wild veselost...

A teď děvčata zpátky k tomu, co nás zajímá: Jste ve vztahu jako ta Severní Korea? Stačí 5x odpověď "Ano" na naše otázky a hned víte, na čem jste. A taky vám bude Donald Trump vyhrožovat mačkáním červených knoflíků. Připravte se na to. Jedem! 1. Kamkoliv se vydáte, běží za vámi chlapi?

2. Na prvním rande nikdy nedovolíte klukovi, aby překročil práh vašeho domu?

3. Necháváte chlapci vzkazy? Třeba jako "Nové dějiny vznikají právě teď. Věk míru startující od tohoto historického bodu." Jasně, korejštinu máme hodně omezenou...

4. Taháte svého chlapce do přírody? Nedej Bože jste jej donutily zasadit strom?

5. Máte rády pikniky a ještě radši si povídáte na lavičkách, když je venku hezky?

Ano, přiznejte si to, pak jste ve vztahu ta Severní a ne Jižní Korea. Jako ta horší. Tajemná totalitní země, kde nemůžete jít v noci na záchod, aniž by vás někdo nenapráskal. Jenže, i tahle země se mění. Je otevřenější. Dokonce i ty propagandistické vysílače vypnula a možná, jednou, zruší i ty lágry. Vy můžete být stejné. A stejně jako Kim Čong-Unovi vám pomůže Fun Factory Tiger vibrátor. Pak nebudete vůči svým partnerům tak přísné.

[lilekcz]

5 tweetů, kdy Jiří Ovčáček vlastně psal o sexu

Naznačování, láskyplné pohledy, které ale nikdo nesmí vidět. Možná máte taky tajnou milostnou známost, se kterou po nocích rozbíjíte lampičky na nočním stolku až do vylilkování. Jiří má nejen v prezidentu Zemanovi právě takového partnera, ale zároveň musí skrývat i další jeho i své milostné eskapády. Podívejme se na několik tweetů, kterými se o to pokusil.

1. Natáčení pořadu “Týden s prezidentem” skončilo. Osobní dárek pana prezidenta pro generálního ředitele Skupiny Barrandov Jaromíra Soukupa.

Všichni víme, že “Týden s prezidentem” je jen převlečená pravidelná předehra pro duo chlípného milovníka a o krapet mladšího majitele televizní stanice s komplexem méněcennosti. Co se děje, když kamery už neběží ví jen oni dva. A Jiří, který neomylně vykukuje zpoza rohu.

2. Prezident republiky Miloš Zeman navštíví ve středu 28.3. v 17:00 v pražském Top Hotelu sjezd SPO, kde vystoupí se svým projevem.

Trocha grupáče nikdy není na škodu. Obzvlášť když jste v pozici jediného dominantního jedince.

3. Prezident republiky Miloš Zeman přijal v pondělí dne 26. března 2018 na zámku v Lánech ministryni obrany Karlu Šlechtovou.

Občas je nutné otestovat si potenciální milence nebo milenky než s nimi začnete špásovat. To je pak velká výhoda, že sedíte na kopci, kam za vámi musí všichni dotyční dorazit, když jim to nakážete. Pak si je hezky prohlédnete ze všech stran a stačí souhlasně pokynout hlavou. Pak budou chodit pravidelně.

4. Plán schůzek na Hradě. Úterý 14:00 předseda ODS P. Fiala, 15:00 předseda Pirátů I. Bartoš. Středa 15:00 předseda KDU-ČSL P. Bělobrádek.

Člověk už v takovém tempu ani nestíhá čistit anální kolíky...

5. Přátelství. (s doprovodnou fotografií Theresy Mayové)

Jedno slovo někdy stačí, aby se za něj skryla dlouhodobá známost s prvky sexuality. A že tak nazýváte mnoho vrcholných politiků? Více partnerů přece není na škodu!

[lilekcz]

5 vyhynulých zvířat, kterých máme skutečně litovat

Zapomeňte na ptáka Kiwi (viz obrázek, pamatuje si ho, šulina?), tady je pět skutečně smutných vyhynulých druhů. Vemte si kapesníky!

Tak to máme: cákodaktyl, pérorožec bílý, mastidont, vakuosaurus sex nebo přímorožec šavlorohý. Počkat, ten poslední je skutečné zvíře!

Tihle všichni už mezi námi nejsou. Na druhou stranu, díky Bohu, že existují lidé, kteří se o potenciálně ohrožené druhy starají. Jen se podívejte třeba na Sexshop.cz. Kam se hrabe ZOO Trója!

Díky nasazení zaměstnanců tady přežívají ohrožené druhy jako kráva nafukovací, ovce nafukovací, slipy sloní (jako s chobotem) a nebo tahle, no ta, rybka náruživá. Tyhle druhy tady už možná brzo nebudou. Pomozte i vy, kupte je kámošovi, když má narozeniny nebo svatbu. Rodičům, těm to radši nekupujte, to by bylo divný... Jo a ty kapesníky teď budete potřebovat na něco jinýho...

[lilekcz]

5 hlášek, který jste snad NEŘEKLI, když to bylo poprvé

Tenkrát poprvé, všichni na to vzpomínáme. A všichni si to rádi idealizujeme, protože, přiznejme si to, ten první sex stál dost za prd. A je jedno, jestli jste o to přišli na dětskym táboře ve spacáku plnym škvorů nebo mezi popelnicema za diskotékou Rio, kde váš kámoš zároveň házel šavle. Ne, hezký to nebylo.

Každopádně, mohlo být hůř! Mohli jste říct jednu z těhle vět!

1. věta: „Tě vodšpuntuju jak flašku vína!“ 2. věta: „Prorazím tě jak bobří hráz!“ 3. věta: „Udělám z tebe novej ropnej vrt!“ 4.  věta: „Zlatá blána otevřená, zlatým klíčem odemčená…“

Hele, fakt, ta čtyřka je hrozně špatná. Jestli tohle někdo z vás někdy řek, tak se nad sebou zamyslete. A pak nám napište.

5.  věta: „Budeš mít v bříšku jako v pokojíčku!“

OK, končíme, tohle je moc. Nikam to nevede. Pokud ale nechcete bejt za paka, stejně jako my při psaní tohodle článku, tak zkuste tenhle parádní kousek: masážní hlavici BOOM Loti Angle. S tímhle vždycky budete v pohodě.

[lilekcz]

Tohle je lepší než Ready Player One a navíc nemusíte lézt z postele!

OK, teď jsme vás trochu napálili, povozili jsme se na aktuálním kinohitu od Stevena Spielberga. Ale zase ne tak moc! Filmový trhák Ready Player One je o blízké budoucnosti, kdy lidé unikají do virtuální reality, aby si tam užili. Vy ale nikam unikat nemusíte. Můžete zůstat doma! Jedna věc je kosit virtuální spoluhráče a druhá uspokojit se místo střílení jinak. Pomocí moderních technologií.

Jakých, že se ptáte? Tak to jste na tom správném místě! Takže to máme…

To máme třeba SenseMax Lilkonátor. To jsou v podstatě takové brýle pro virtuální realitu, jenom si je místo na obličej dáte na svůj penis. SenseMax pak přesně napodobuje dění, které se děje ve videu. Jako byste byli přímo ve filmu! V tom pro dospělé samozřejmě. Tohle je věc, kterou ani ty nejlepší VR helmy nedokážou.

Nebo sáhněte po SenseMax Náramku. Tahle maličká věc přenese vaše pohyby do sledovaného videa. Děj, tedy pardón, „děj“ se pak bude odehrávat přesně tak rychle, jak si přejete. A jak hýbete rukou. Čím víc se budete snažit, tím lepší to bude. Ale zase nepočítejte s tím, že sjedete celého Pána prstenů v rozšířené verzi za 20 minut – to by byla sakra makačka. A těch vyvrcholení!

Ať už si vybere tak či onak, takovýhle zážitek ve 3D kině nezískáte. A pokud jo, je velká šance, že vás během filmu vyvedou…

[lilekcz]

Jak byste rozhodně neměli čistit své sexuální hračky

Znáte to. Právě jste vytáhli dildo z nějakého z otvorů vašeho partnera (nebo partnerky) a nejste si tak úplně jistí. Hmm, stačí to opláchnout vodou? Nebo to mám jen tak hodit do šuplíku? Řešení zcela určitě existuje, ale pojďme si nejdříve zdůraznit, co s takovými hračkami opravdu nedělat.

Dát je na šňůru na balkon a čekat, až se o to déšť, sluníčko a mravenečci postarají.

Neradi vám to říkáme, ale mravenečci radši budou plnit nebezpečné pohádkové úkoly pro Zlatovlásku, než aby se zabývali vašimi nevábnými tělními výpotky.

Dát je do myčky.

Pokud nechcete mít při každé návštěvě, kdy se vaše máma napije ze skleničky džusu dost divné pocity, tak to ani nezkoušejte. Z vlastní zkušenosti.

Dát je do čistírny.

Ačkoliv vaše trollí mysl vás láká vkročit do tohoto obchodu, kdy s vážným výrazem a hlubokým očním kontaktem předáte místnímu Vietnamci vaše zasviněné dildo, tak to vážně nezkoušejte. Ani v Brně.

Utřít je přítelkyni do vlasů.

No…kapesníček bude přece jen lepší.

Kupte si na to radši speciální dezinfekci, u které máte jistotu, že vaši drahou hračičku nerozežere a ta vám následně v nějakém tělesném otvoru neudělá bolestivý holocaust. Věřte nám.

[lilekcz]

Bukkake. Divoká sexuální praktika se základem...v restauraci?

Situace. Sedíte v přeplněném japonském bistru, hlava na hlavě. V denní nabídce je uvedeno jedno hlavní jídlo, rozhlížíte se a zjišťujete, že všude okolo vás jsou samí muži. Celé vám to trochu nevoní už jen kvůli názvu jídla – tamago bukkake gohan. Ve finále máte jen několik možností jak se s tím vším vyrovnat.

Utéct. Prostě prásknout do bot a najít si v polední špičce jiný podnik, kde budete prožívat gastronomické orgasmy nad horkými pokrmy. Případně zavolat partnerce (která je určitě v práci), jestli se s vámi nepodělí o obědovou krabičku. Vy jí za to potom můžete něžně naplácat v nějaké odlehlejší zasedačce nebo jí rovnou koupit pořádný bičík, kterým může naplácat ona vám během večerních hrátek.

Vydržet, objednat si a doufat, že se vám nedostane sprchy na obličej od kruhu kolem stojících mužů. Je to risk, ale máte hlad. A vy víte, že v takovém stavu je jen málo věcí důležitějších než pořádný oběd. Ochota obětovat důstojnost stoupá přímo úměrně hladu. A to rychle.

Rychle se svalit na zem do polohy plodu. Tohle můžete udělat úplně kdykoliv. Když vám v práci řeknou, že budete dostávat menší výplatu. Když vám přítelkyně řekne, že si nadále odmítá holit intimní partie (nebo začne...v případě, že jste duchem trochu dobrodruzi a prales vám nevadí).

Poloha plodu je nenahraditelná...jen do chvíle, než se dozvíte, že jídlo, které jste se báli objednat, nemá s hromadnou ejakulací kromě jména nic společného. A je to rýže s vejcem, zeleninou a trochou vývaru. Někdy vás holt trocha kulturní osvěty může zachránit z trapné situace.

[lilekcz]

Jak se psychicky vyrovnat s tím, že si pěstuje bobra?

Zjistit, že vaše nová holka si pěstuje bobra, je zážitek srovnatelný s tím, jako když si jako pětiletý klučík s rozzářeným obličejem rozbalíte pod vánočním stromkem načančaný balíček. Pomalu odstraníte stužku, citlivě leč chtivě strháte obal a uvnitř objevíte…ponožky. Ponožky s obrázkem barbíny.

Neexistuje rada, jak se s touto tragédií srovnatelnou s genocidou sajg tatarských vyrovnat. Můžete zavřít oči a představovat si, že to huňaté zvíře v mezinoží je ve skutečnosti hlava Rihanny, která vám provádí blowjob nebo se můžete objednat k terapeutovi, co vám bude na promítačce pouštět fotky chlupatých yetti a simultánně s tím vám dávat jemné příjemné stimulační rány do rozkroku, aby u vás vyvolal podmíněný reflex rozkoše.

Anebo se na to vykašlete a prostě jí natvrdo kupte holící strojek. Protože žádný statečný muž se sice džungle nebojí, ale ani jeden z nás není Indiana Jones, aby tam trávil víc času než je třeba.

[lilekcz]

3 tipy pro koledníky, jak si sexy výbavou vyhodovat lepší výslužku

Blíží se Velikonoce a s nimi pojíme povinnosti a tradice. Tak třeba vypráskat dívku pomlázkou a nebo se nechat polít studenou vodou. Záleží na tom, kdy jako chlapec vstanete a vyrazíte do ulic… Každopádně, tady máme tři supr tipy, jak Velikonoce udělat ještě lepší! Pro holky i pro kluky.

První bod: Pomlázka možná má svoje kouzlo, ale to jen pro přísné vyznavače tradice z Kohoutovic. My ostatní víme, že dívku ke zdraví dostane i plácání touto plácačkou Sex&Mischief. Nejenže splníme velikonoční povinnosti, ale místo vody vás po obědě nejspíš zalije hodně vlhký orgazmus…

Druhý bod: Za vyšlehání darují ženy vejce - to je tradice. Samozřejmě, můžete děvčicu vyšlehat (to je povinnost), ale když se ukážete jako moderně uvažující muž a dáte vajíčko vy jí, nebudete litovat. Nemyslíme to od slípky, ale Tenga Egg Clicker masturbátor. Ten se vám postará o slušnou výslužku.

Třetí bod: Pokud však nechcete být za skutečného postelového zajdu, zkuste se vybavit Spunky Bunny dobíjecím vibroušem. Tahle roztomilá a ušatá věc naprosto vibruje v rytmu Velikonoc (a jakýchkoliv dalších svátků) a dívka pak nikdy nebude mít zaječí úmysly…

G bod: A tímhle nekončíme. Sexshop.cz si pro potřeby rozvernějších velikonočních koledníků připravil zajímavé slevy. Jen se koukněte!

[lilekcz]

Simba, pirát nebo Spider-Man: 3 sexuální praktiky, které nikdy nezkusíte... radši

Občas rádi zkoušíte okořenit milostný život nějakou novou polohou nebo hračkou? To jste u nás na blogu správně. Těchto pár tipů raději ale označujeme výstražným označením ve stylu Bořičů mýtů „tohle doma raději nezkoušejte”. Ne snad, že by vám hrozilo těžké ublížení na zdraví...spíše bychom se báli o udržení vašeho vztahu. Kdyby to přece jen náhodou neklaplo, tak jsou tu pořád umělé vagíny. Ty se vašim chlípnostem bránit nebudou.

1. Pirát. Nenápadně znějící název této praktiky vám možná napovídá, že se bude jednat o sexuální hrátky na lodi, v moři nebo snad s nějakým šikovným hákem místo ruky a dřevěnou nohou. Na(ne)štěstí se jedná o postup, který vyžaduje míření hodné profesionálního pornoherce.

Ejakulátem se musíte trefit partnerce do oka. Třešničku na dortu celé situaci dodáte, když partnerku pak ještě kopnete do holeně. Pak uvidí jedním okem a bude kulhat – jako pirát s páskou přes oko a dřevěnou nohou. Jo...a taky se vám bude líp utíkat. A že budete muset.

2. Simba. Lví král je taky vaše dětství? Paráda. Pokud je to i dětství vaší partnerky, tak máte skoro vyhráno. Stačí se partnerce vylilkovat na břicho či poprsí a potom jí ve stylu opičího rádce Rafiki dvěma prsty část své mazlavé lásky nabrat a s obřadním pronesením slova „Simba” natřít na čelo. No...a doufat, že to bude brát s humorem.

3. Spider-Man. Od mala chtěl být každý z nás aspoň trochu superhrdinou. Žádné zvláštní schopnosti se ale neobjevily, že? Na Spider-Mana si ale můžete alespoň hodit takový malý roleplay. Zásadní ale je, aby o vašem úmyslu partnerka předem nevěděla. Pro správné provedení téhle (pro vás) zábavné hry potřebujete partnerku obšťastňovat zezadu a do poslední chvíle předstírat, že jste normální kluk z New Yorku, Peter Parker.

Když budete vzrušeně vykřikovat „miláčku, už budu!” připravte se na rychlou pull out metodu, sperma umně chytit do ruky a poté ikonickým vrhem rukou vpřed na zmatený výraz vaší partnerky sperma vypustit za výkřiku „jsem Spider-Man!” Nevíme, zda bude víc vyděšená ze zjištění, že souloží se superhrdinou nebo z toho, co jí stéká po obličeji. Případně užijte stejnou únikovou strategii jako v bodě 1.

[lilekcz]

Proč je nafukovací panna lepší než skutečná přítelkyně

1. Stále má na tváři překvapený výraz, když vás vidí. I po letech.

2. Když vás nebaví, tak její tělo můžete dát do skříně nebo do sklepa, aniž by vás někdo udal policii.

3. Nemusíte ji představovat rodině.

4. Klidně s vámi stráví celý večer s NHL na gauči.

5. Můžete mít klidně dvě naráz a nikoho to neraní. Třeba tuhle a tuhle.

6. Můžete se s ní u sexu dívat na porno klidně pokaždé, aniž by jí to znepokojilo.

7. Nezestárne.

8. Nedělá scény, když to spolu skončíte.

9. Nehrozí u ní, že ji po rozchodu potkáte po letech ve městě s někým jiným. A pokud ano, tak na toho člověka radši nesahejte bez latexových rukavic a dezinfekce.

[lilekcz]

Rozkoš proti bolesti aneb 4 příklady, kdy je dildouš lepší obušku

Situace je poslední dobou hodně napnutá. Lidé vyráží do ulic pro to či ono, či proti tamtomu, nebo onanu... počkat, takhle asi ne. Proč ale mlátit lidi obuškem, když jim můžete dělat dobře. Pan Ondráček (KSČM + GIBS) by si z toho mohl vzít příklad!

Prvouš: To máme například nejpopulárnější dildo Captain Cock. S délkou 20 cm, šířkou 4 cm a navíc s praktickou přísavkou jej můžete připevnit na barikádu nebo policejního antona. S cenovkou 389 Kč pak uspokojí nejen toho, kdo jej používá, ale i toho, kdo jej platí...

Druhouš: BOOM dildo by sice mohlo naznačovat, že je k mlácení, ale kdepak! Tenhle anatomicky přesný odlitek Roberta Rosenberga je jen k čistému šíření rozkoše. A ta jizva na něm? Ta je od sexu!

Třeťouš: Doporučovaná výbava represivních složek. Tímhle vyřešíte každou demonstraci. Kdo uvidí, že třímáte v ruce X-Man Maxi King dildo, tak raději uteče a nebo ještě radši naskočí.

Čtvrtouš: A tohle si užije jak policista, tak i protestant. Pacifista i šílenec do zbraní. Prostě oboustranné dildo Fun Factory Share XL bylo vyvinuto k tomu, aby rozkoš sdílelo mezi partnery. Je jedno, na jaké straně barikády jim zrovna stojí.

[lilekcz]

Američanka zjistila, že na půdě bydlí chlap, se kterým se rozešla před 12 lety!

Jsou romantické příběhy a né tak úplně romantické příběhy. Ty první znáte z amerických filmů, ty druhé z amerických novin. Například zpráva, kterou přinesl server Yahoo! News, informovala o doopravdy šíleném objevu.

Američanku Tracy, matku pěti dětí, rozrušily zvláštní zvuky, které se ozývaly z půdy jejího domu. Když pak uviděla, jak ze stropu vyčuhují prsty, myslela si, že v jejím domě straší.

Skutečnost je ale mnohem obyčejnější. Ačkoliv, jak se to vezme. Kdepak duch, to byl jen její bývalý přítel, který se bez jejího vědomí nastěhoval na půdu a žil tam posledních pár týdnů.

Tracy se se svým chlapcem rozešla před neuvěřitelnými dvanácti lety. Do jejího života se vrátil hned, jak ho pustili z vězení. Aniž by o tom ale Tracy věděla.

Nechceme moc zabrušovat do detailů, jenom zmíníme, že se muž na půdě skutečně zabydlel. Toaletu si vytvořil z několika kelímků od pití a do podlahy si vyvrtal několik děr, aby mohl svojí starou lásku sledovat.

Pokud tedy příště uslyšíte divné zvuky ve svém bytě, nebojte, nejspíš to není duch. To je jen váš bývalý partner. Pokud se tak stane, zkuste jej nalákat na postelové hrátky a nechte ho připoutaného k topení. Třeba touto parádní sadou!

[lilekcz]

4 věci, co vás zaručeně rozpálí v týhle hrozný zimě

Vy určitě čekáte článek o erotických pomůckách pro postelovou divočinu. A budete mít pravdu! My se ale vážně zaměřili na takové hračky, které by dokázaly zachránit minimálně tři prsty na noze zmrzlého horolezce. Kdyby je teda strčil do umělé vagíny. A tím se dostáváme k…

1. Pánové a horolezci už se na svých osamocených výpravách nemusí spoléhat na Anču dlaňovku, ale mohou využívat Smile for Man flashlight – umělou vagínu. A v těchto teplech pak jistě přijde vhod její ohřívadlo, takže se nemusíte bát, že když přijdete domů z práce (nebo dobývání Everestu), tak ho budete muset strkat do kryojeskyně.

2. A zapomenout nemůže ani na dámy. Těm výrobci také nabízí dávku tepla. A to nejen v těchto chladných měsících. V nabídce produktů tak můžete najít například tenhle BOOM Warm Elegance, tedy vyhřívaný robertek. Ten neocení jen eskymačky, ale každá žena od rovníku nahoru (a od pasu dolů).

3. Základní příručka přežiti v zimě je zahřívat se vlastními těly. Pokud ale boj o záchranu přejde v něco intimnějšího doporučujeme hřející prezervativy Pasante. Do téhle kruté zimy byste také nevyrazily bez rukavic, tak proč podobnou výbavu nepořídit svému nádobíčku? Hřející gumy oceníte nejen při sexu, ale i při pouhé cestě do práce…

4. A pokud máte pocit, že to v posteli potřebujete ještě trochu rozpálit, sáhněte po Durex Play Warming, speciálním hřejícím lubrikačním gelu. Ideální věc pro všechny, kteří jsou na prezervativy (psychicky či fyzicky, to je jedno) alergičtí. A pokud je vám doopravdy zima a nemáte nikoho, kdo by vás zahřál, pomažte si s ním celé tělo…

[lilekcz]

Bacha na ořechy! Alergická reakce se může přenést sexem

Alergie na ořechy je celkem běžná věc – postihuje až 1 procento světové populace. A co je na ní nejhorší? Může ji přenášet i kopulace.

Své o tom ví pár z Británie. Chlapec už byl zvyklý, že si kvůli partnerčině alergii myje ruce, vyplachuje ústa a prostě se musí vydrhnout jako podlaha baru po párty náctiletých.

Co chlapce (ale ani jeho partnerku) nenapadlo, bylo, že by se alergie mohla přenést i nechráněným pohlavním stykem. Prostě sexem bez gumy. Jako bez plášťenky.

Partnerce to tak kromě orgasmu přineslo i alergické otoky. Ačkoliv o tom orgasmu by se také dalo polemizovat, jelikož se s partnerem údajně rozešla.

Do pomyslného seznamu otázek před sexem, kde třeba zjišťujeme možnost alergie na latex, nám tedy přibyla otázka, „jedl jsi para ořechy?”

Právě alergie na para ořechy jsou podle vědců jedinou, kterou můžete dostat, aniž byste je museli sníst – stačí k tomu sex s někým, kdo para ořechy právě požil.

Takže raději rovnou kupujte kondomy bez latexu (třeba tyhle) a cumlejte jiné ořechy (škoda, že tenhle fór funguje dobře jenom v angličtině).