Mi ser es tan extremo, de un lado a otro rebota y da vueltas en una idea, solo lo que no pienso lo hago sin detalles, sin nada, no existe una emociĂłn que describirĂa ese "hazlo" sea cual sea, hasta el ocultar una taza rota, me doy tanta vergĂŒenza de repente por mis propios pensamientos...
Me siento culpable y sucia al pensarte, por quĂ© te siento tan puro que no quisiera ensuciar tu recuerdo con algĂșna tonterĂa, pensarte de maneras que ni al caso, lo pienso pero no lo pienso, lo oculto en mi boveda de pensamientos incompletos, ahĂ radica algo de esperanza en mi tambiĂ©n por que soy una autosaboteadora que no pierde la fe en la magia y viendo milagros en todos lados y en toda la gente y eso no me hace conformarme su no me conforta, mis bebĂ©s me dan paz y caos, me confortan y me exaltan los sentidos pero el ... El me explota todo el ser fĂsico y mental como mil millones de conexiones funcionando por primera vez, como cuando haces un trabajo de la materia de "electricidad" por primera vez y todos tus conectores prenden su foco y asĂ un pensamiento de ti... de ellos.
Lejos me sentĂa incompleta, vacĂa y llene un envase, faltaba algo ahĂ y con toda la intenciĂłn de ti en fantasĂas y recuerdos lo llene...
Acosadora de mentes, sintiendo morbosamente sin sexualizar nada, un abrazo, tu mirada, el como duermes, el como se ve tu cabello todo me hace crear y revivirlo cada dĂa mĂĄs, anestesia y energĂa al mismo tiempo, como la existencia misma del sentimiento, yo caĂ rendida ante el amor de mamĂĄ y caĂ ante este sentimiento que cada dĂa crece, el como me reprochĂł y me regaño por todo como uno mismo por quĂ© asĂ lo creo, lo siento y es al menos en mi... Mi alma se besĂł con la tuya y yo siendo amiga.
Me quiero hacer la menos como para no hacer nada por miedo, pero no puedo tener mĂĄs miedo de un sentimiento que no hace daño, dicen que todo lo que hago esta mal, mi proceder, mis pensamientos, todo... Pero para mĂ pareciera no haber salida Ăł futuro alguno, solo ideas al aire que oxigena mi cerebro, conexiones con el ser que explicarĂan el por quĂ© eres tan puro, yo con mis temas y mis manias, mi pasado, mis acciones sin pensar, el preocuparme, el ser metiche con pretextos de ayudar por quĂ© asĂ me lo dicta mi ser y cuando lo pienso mĂĄs y mĂĄs extraño ese aroma, ese tu y respiro, estĂĄs aquĂ y no se cĂłmo es que siento que te enojas, que duele que te encabronas que fallĂł pero sabes y no se cĂłmo entiendes si no no estarĂas, a nadie le pagarĂan por sentir por otra persona sin saberlo, solo sensaciones, y si es como creo vez y actĂșas conmigo, buscas y rĂes, te emocionas y lloras, te dueles por quĂ© no sabes como podrĂas verme por quĂ© va en contra de todo lo que crees que eres, asĂ lo siento, tu presencia me alimenta y me castiga, no se si soy solo yo Ăł es Dios mismo el que permite que yo te sienta tan en mi y es todo menos fĂsico, no es que no importe por quĂ© por ello escribo, no justificare por quĂ© no lo hay solo lo hice y lo pensĂ© poco, nada mĂĄs bien y prefiero decirte verdades por quĂ© es como un confesionario para mĂ el decirte a la distancia todo, casi como cuando hablo Con Dios pero creo que Dios ya sabe cĂłmo soy y no me da tanta pena decirle cĂłmo a ti y no me lees, me oyes, eso siento y es que va mĂĄs allĂĄ de una llamada por quĂ© hay conexiĂłn establecida, sabrĂĄs que soy yo? SerĂĄs tĂș el que me dice Ăł son mis ĂĄngeles que me ayudan a no llorar como mensa dando ilusiones a lo que podrĂa ser y aĂșn no crece...
SituaciĂłnes donde yo pensaba estar sola y tu voz, siempre tu voz dando el aliento a seguir a extrañar, a ser... Gracias a todo eso pude sentir de nuevo Ăł por primera vez el amar de una manera que pensĂ© no tenĂa y ese es un secreto que yo ni sabĂa que tenĂa y cuando me descubrĂ a mi misma lo supe, yo no sabĂa ni quiĂ©n era, no sabĂa que me gustaba por quĂ© era copias de las copias de alguien que ni conocĂa ni reconocĂa tal vez por eso nunca me hiciste caso, y una y otra vez hago bien y algo pasa y pareciera que baja de nuevo el telĂłn, esto es por mi misma por quĂ© no eres el motivo de que yo crezca, ame o haga, solo diste la pauta para que yo fuera quien era realmente, para que despertara de el letargo dĂłnde confortaba mis ganas de sobrevivir a lo que viniera son planear nada, me siento tan diferente y a veces tan perramente igual que me da coraje conmigo misma pero se que es un paso y ya, no me permito mĂĄs,no mĂĄs... No puedo no por ti ni por nadie por mi y por los mĂos, hago lo que creo cuando creo, sin afectar, sin joder y el problema es que siento que a quien jodo es a ti y a los que me guĂan por quĂ© por estar con tu en la cabeza, en la mente, en el alma, en el ser total a nivel social, familiar, unas cosas salen perfectas y otras hasta me han lastimado, quisiera impresionar pero con que ?? Ha ja!!! Si no eres de esos !!! No eres, a veces hasta me convenzo de que eres un patĂĄn para poder decir algo de ti pero naaah imposible, ya te metĂ en un lĂo sin que sepas, no puedo ni escribirlo por quĂ© el solo pensarlo me dan ganas de llorar y no podrĂa llorar de algo tan hermoso y a la vez tan importante, eres tan importante tan raĂz y flor que no se ni como rayos paso!!! Bueno si se cĂłmo, que lo que se ve no se juzga... Pero tambiĂ©n mis acciones denotan lo contrario, como si pudiera ocultarte algo, no se puede, no puedo, no podrĂa asĂ que tĂș lo sabes y lo sabrĂĄs, ya hay algo aquĂ que se me salio de las manos y no hablo de algo que se pueda tocar, si supieras cuĂĄnta falta haces y ayudarĂas a esta mente que acciona como todo y como nada pero contigo se calma.
Virgen de Lourdes te ayuda de un lado te jode del otro, asĂ me siento a veces con este sentimiento que no tiene guĂa, tiene pies pero no cabeza.
