Llamenmepia

Experiencias de una soltera de veintitantos con muchos amigas casadas.

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¿San Valentín con un Tinderboy?

Yup.

Ok, no se alteren. En pareja o soltera siempre aborrecí esa fecha, y este año no fue la excepción. El echo que haya pasado San Valentín con un Tinderboy fue PURAMENTE casualidad, lo juro solemnemente.

Retrocedamos hasta localizar a uno de nuestros primeros Tinderboys desde que me dejó el Petizo: Santiago. Se acuerdan de él? Carrasquito?, en fin, a primera impresión un chetito (aunque muy dulce) con el que no parecía tener mucho feeling y a quién intenté echarle fly sin mucho éxito.

Un día random de la semana (no me pregunten por qué) me levanté con el mejor ánimo en cuánto a los hombres y decidí por qué no darle una segunda oportunidad a Santiago, después de todo parecía un buen pibe, siempre teníamos temas de conversación…aunque la atracción no pareciera estar...todo muy apelante.

Coordiné una salida. Santiago me fue a buscar desde Carrasco hasta Ciudad Vieja, (Repito: es un pibe muy muy dulce) y de ahí salimos a tomar algo…cabe destacar que hicimos el gran “tour de bares” y la salida terminó con nosotros muy en pedo en una suerte de franeleo adentro de su auto. ¿Alguien dijo adolescentes de 15 años? :)

En fin, obviamente un final de salida de este calibre en una persona que no coge hace un mes (moi)…reaviva el espíritu; Por lo que dos días después lo estaba invitando a mi casa (ok, somos todos adultos, ya sabemos para qué). Pero cuestión, que esta vuelta no teníamos alcohol desinhibidor que nos dejara más propensos, y nos colgamos hablar, tanto es así que fue ver los primeros rayos de luz de la mañana lo que nos hizo activar las cosas.

No voy a contar detalles, no sería digno de una dama, lo único que voy a contar que viví en carne propia una de las escenas de Emma Stone y Ryan Gosling, donde él se saca la camiseta y ella pira con que parece photoshoppeado? Esa!

Fue algo muy similar, en algún momento me olvidé que Santiago me había contado que era deportista, y se ve que su humildad omitió lo MUY deportista que es en verdad. Mi cara en ese momento fue algo así como:

 Y una acá con un cuerpo que no se ejercita desde los 17 y la pancita cervecera…Matenme.

Avancemos (avisé que no iban a haber detalles), post sexo: muchos muchos besos por su parte: Ok, si todavía no les quedó claro, soy muy fría y bastante conchuda en verdad, sobre todo cuando RECIÉN conozco a alguien, no me nacen los besos y el cuchareo post sexo, necesito mi espacio y al parecer con este chico, una Paso de los Toros urgente.

De la mejor forma trate de prescindir de tanto besuqueiro y hablar de otra cosa cuando Santiago interrumpe de la nada con un “¿Te puedo decir ‘Chiqui’?”

¿Ah? ¿Chiqui? ¿Whut? Dónde está esa Paso? Nadie pero NADIE me dice “Chiqui”, evaaa, mucho menos alguien que voy viendo cuatro veces.

 Pero estaba taaan divino que decidí no echarlo de mi cama, no me juzguen, vamos a ver si la próxima que estén con un Adonis en pelotas lo patean a la mierda..mjj.

En fin, Santiago rápidamente cae dormido y cuando quiero acordar unos gemidos de lamento se empiezan a escuchar; Al parecer cuando está dormido a Santiago lo posesiona el espíritu de una adolescente de 13 años que llora por One Direction. ¿Qué mierda Santiago? No podés lucir así y gemir de esa manera.

Cuando despertamos era San Valentín (¿Ven? Dije que fue por accidente…) Y con los comportamientos del día anterior tenía mucho miedo que me deseara un “Feliz San Valentín” Pero Santiago es un chico inteligente y algo de mi conchudismo capta, por lo que decide no hacerlo (Thanx god).

Lo despido con un abrazo, me roba un piquito, aghh, ya nos saludamos con un piquito?, ok. Y me comunico con el ejército de amigas expectantes que me aguardan por Whatsupp.

“Y? Lo queremos?” “Lo re queremos es un dulce el chabón, pero algo no me cierra” Contesto. “Capaz que tenés que seguir evaluándolo..desnudos…cogiendo” Salta otra amiga, “Todas las veces que sean necesarias!” Contesto.

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Tinderboy: Psychopath.

Presten atención mis queridos lectores, porque esta es una de las historias más terroríficas (y ojalá la única) que tuve el desagrado de vivir en Tinder.

¿Dónde nos habíamos quedado? ¡Ah si!, me había ido para Floresta en una suerte de “retiro espiritual” para encontrarme a mí misma, olvidarme del Petizo y alejarme un tiempo de los Tinderboys. Long story short: Pasé mirando muy mala televisión, comiendo comida grasienta, hablando con el Petizo y al tercer día de aislamiento, la soledad empezó a pegar y reabrí Tinder, (ni una semana me mantuve alejada, vamo’!).

Sinceramente las ganas de sociabilizar con gente desconocida me faltaban, lo que no me faltaba era tiempo y ocio. Por lo que nuevamente me encuentro con un pulgar cansado de tanto swipear. De inmediato me cruzo con el Psychopath. “Mm, es Ingeniero de Sistemas…estos son siempre un poco raritos” Pienso, ya sé, pido disculpas a todo Ingeniero de Sistemas que pueda estar leyendo…pero vamos a decir la verdad, ustedes son raros, y este caso no fue la excepción. Decido darle un corazón porque...capaz en su rareza me divierto un rato (?); Qué se yo, el aburrimiento toma muchas decisiones por una, aunque ahora desearía haberme escuchado ese inicial prejuicio que tuve hacia su trabajo.

Hacemos match y empezamos a hablar, como aclaré antes, es Ingeniero en Sistemas pero casi enseguida empieza a ostentar de manera muy soberbia sobre sus vivencias en Playa del Carmen y DF…Mm ok, Showoff much? Si bien me encanta un hombre viajero, me la baja bastante que algunos esperen que una ‘enloquezca’ con sus historias aventureras. Creo que no disimulé mucho esto, y enseguida cambié de tema. Me dice que odia su trabajo y que ojala le pagasen por viajar; jodiendo le digo que puede convertirse en un blogger viajero, de esos a quienes les pagan por viajar y escribir sobre un lugar. Enseguida empieza a juzgar a estos bloggers de ricachones, hijos de papá y mamá que se las tiran de hippies…Ok, segunda cosa que me la baja tremendamente son las personas que creen hablar con absoluta razón y verdad sobre ciertos temas…’Ah, ¿Ahora conocés a tooodooos los bloggers del mundo, y todos son nenes de papá y mamá?’ Pienso, pero decido controlar mi mal carácter. Contesto “¿Conocés alguno?”, me contesta “Obvio, conozco 5 por lo menos..de allá, de Playa del Carmen” ¡AH! ¡CINCO! Claro, un 90% del mundo blogger, eso te da la autoridad de prejuzgar de esa manera, y por supuesto haciendo referencia UNA VEZ MÁS a tu maravillosa ex vida en Playa del Carmen. Ok decido no contestar, aunque la conversación continúa por su parte diciendo “Aunque, siempre están los bloggers profesionales, de esos a los que les pagan por escribir” ¿VO’ SO’ BOBO? Definitivamente decido no seguir contestándole, además de soberbio, ostentoso, malhumorado y prejuicioso, no es muy brillante. Adiós. Pero justo cuando creo que la conversación murió de causas naturales, me empiezan a llegar mensajes que me calan los huesos del miedo…

Ok, hasta acá nada muy terrorífico..la típica, me buscó en FB le saltó mi fecha de nacimiento, de “donde soy,” bastante creepy y molesto pero nada escalofriante de verdad...son los mensajes que vienen a continuación que giran toda la situación a un lado turbio...

¡¿QUÉ MIERDA?! No voy a mentir, en ese momento los ojos casi se me desorbitan y prácticamente temblé en pavor. Pero rápidamente comprendí que era lo que él quería, asustarme...No habíamos pegado onda (para nada) entonces qué mejor que pegarme un buen susto? Por lo que arrematé con toda...

Ok, la parte de “Por algo vos seguramente no cojas y yo si”...ya sé, lame, pero le quise hacer entender que por supuesto que con esa actitud el momento de mojar el bizcocho se le va a demorar bastante en la vida, por más Tinder que meta..Además, “Por algo yo soy ingeniero y vos audiovisual”? Pero por favaaa! Si, Ingeniero en Sistemas, la rama más boluda de la ingeniería, que vivo que optaste por suprimir la parte de “en sistemas”, no sos ningún ejemplo de inteligencia por ser ingeniero, mucho menos si montás este numerito sin contemplar que una denuncia por acoso es posible.

Al parecer mi “susto” funcionó, porque nuestro querido Psychopath enseguida dió marcha atrás... 

Increíble que luego de tal despliegue intentara un acercamiento con un “Igual me gusta tu personalidad” Además de todo los defectos anteriores, ¿También sos rostrudo? Y todavía la soberbia en pensar que voy a seguirle el ruedo, ¡AH SI! ¡Divina primera impresión!, Ahora sí que tengo todas las ganas del mundo en seguir hablando contigo y eventualmente salir, justo lo que me estaba faltando en mi vida, un Psychopath soberbio y distorsionado. No thanks.

 A continuación se limitó a mandar unas patéticas justificaciones de cómo en verdad no estaba pasando por un buen momento…No, no, basta Psychopath, you are drunk, go home, es todo muy lamentoso. Por supuesto ante mis constantes rechazos (obviamente) decidió salvar lo poco que quedaba de su orgullo y bloquearme.

Días después hablo con un amigo también Ingeniero en Sistemas, quien me cuenta que en verdad no es muy difícil hacer lo que hizo él, basta con descubrir mi cédula en alguna publicación en Internet (La Udelar facilita estos datos a la vista pública) y en la página del Fonasa, basta con ingresar dicho número para que salte mi mutualista. No es nada muy brillante, “Es cuestión de darse maña” me comenta mi amigo…Sí, una maña digna de alguien no muy normal.

Pero lejos de toda broma, quisiera dejar en claro un mensaje para todas aquellas Tindergirls: Chicos como éstos, quieren “impresionar a una chica” ya sea con viajes, objetos, materiales, trabajos, en fin, lo que sea, al no conseguirlo pueden tratar de asustarlas con este tipo de información personal o de alguna otra forma, pero en definitiva vamos a lo mismo, están tratando de impresionarlas, ponerse a ellos mismos en una posición de poder y que ustedes bajen cabeza. Demás está decir que con hombres como éstos no vale la pena ni contestarles, y la mejor respuesta es reportarlos casi inmediatamente. En mi caso decidí seguirlo porque: 1.Quise tener material para este blog, retratando una situación que lamentablemente toda chica puede vivirla alguna vez en su vida. 2.Tengo una personalidad muy jodida en donde “actuar con ley de hielo” se me hace muy difícil, e inmediatamente tipos machistas y abusadores como éste me inspiran a “ponerlos en su lugar”. Pero sin duda que la mejor de las maneras es no darle ni el mínimo valor de una respuesta.

Y también tengo un mensaje a todos aquellos Tinderboys (que no son muy normales como nuestro amigo, el Psychopath): Ojo con los ‘sustos’ que quieran darle a alguna mujer, no subestimen nuestro género; nunca saben si el susto se lo podemos dar nosotras. 

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Tinderboy: Matías.

Aplaudamos a Matías, démosle el rito ceremonial que merece, dediquémosle muchos agradecimientos y saludos para su mamá, porque gracias a él me retiré de las canchas de Tinder por muchas semanas.

Y no, no por un final feliz, no por un final de amor, no sean tan susanitos así de repente. Sino que mi salida con Matías fue tan pero tan plomazo que me quito todo deseo de una nueva interacción social con el sexo opuesto en algún futuro cercano.

Para ser justos con Matías, no es que yo tampoco estuviera en un estado emocional de diez. Había terminado con el Petizo hasta hace poquito, tenido un par de salidas con Santiago que no parecían llegar a nada y Matías era un match viejo que reapareció en un momento quizás no tan ideal.

Él no me convencía del todo, pero su idea de nuestra primera salida si, y mucho: Desayunar juntos en el cartel de Montevideo con licuados y tostadas acompañados de una hermosa vista del Río de la Plata. Luego cada uno a su trabajo. ¿Una cita desayuno? No suena para nada mal, algo original, verse de día (todo un reto), y si es medio embolante, tenemos la excusa del trabajo que nos salva de todo. ¿Que podría no andar? Y no sé, capaz quedarse dormido y no aparecer nunca...No, antes que lo odien, no fue él que se quedó dormido…fui yo.

Ok mala mía, MUY mala mía, más allá que el flaco no convenza, nunca pero NUNCA se le da plantón, y mucho menos porque una se queda dormida y revive a las tres horas de la hora pactada.

De la forma más arrepentida que podía simular, coordinamos otra salida dos días después, en donde me iría a buscar a mi trabajo y saldríamos por la zona (todo muy conveniente de mi parte ya que él vivía también por ahí).

Horas antes, esa misma noche me llega un mensaje del Petizo (como si supiera el ‘jo de pu’) y seguido por una seguidillas de mensajes entre los dos, todo aquello me deja con un ánimo bastante por el piso; lejos estoy de querer poner mi mejor sonrisa y simular interés en alguien que no sea mi cama, un paquete de puchos y mi perra. Pero me autodigo mentalmente que “Hay que meterle onda”. Después de todo yo dejé plantado al chabón y se la debía, a la misma vez que era nuevamente soltera (como bien me había recordado el Petizo recientemente por mensaje)...Por lo que me obligué a continuar mis planes con Matías..

En fin, adelantemos a la parte en donde salgo de trabajar y lo veo en la puerta. En una versión bastante más vieja, gorda y descuidada de lo que simulaba en sus fotos de Tinder, pero lindo still. Lo saludo, parecía cansado, como si recién se levantara de una siesta. Me saluda entre murmullos y empezamos a caminar. Automáticamente se calla. “¿Este tipo está dormidazo?” Pienso. “Se acaba de mandar alta siesta el wacho, vino con la almohada pegada a la cara” Ok, yo lo dejé plantado, vamos a permitirle esta imagen un poco fallida.

Pero llegando al bar me doy cuenta horrorizada que no es que Matías esté dormido y en algún momento se va a despertar, sino que está las 24 hs dormido incluso cuando está despierto. No habla absolutamente nada, y contesta unos inentendibles monosílabos a mis intentos fallidos de sacar conversación. Casi enseguida de darme cuenta de lo que me esperaba, me arrepentí de haber pactado unas pizzas en aquel bar (yo estaba famélica cuando hablamos; nota a mis Tindergirls: JAMÁS de los jamases pacten una comida con alguien que aún no conocen, no saben si va a ser un plomazo de quien van a querer salir corriendo de manera rápida y fugaz).

La noche sucede leeeeeenta. Me cuenta muy por arriba de que trabaja hace 10 años en un Abitab, pero su vida no parece ir mucho más allá de eso. Estudió Comunicación (¡Bien! Algo en común) aunque nunca ejerció ni le interesa (Ah…), no tiene ningún hobby, ningún trabajo soñado, no se apasiona por la comida, cine, ni series, y de música le gusta “lo típico, que se yo”. ¡Oook!, este tipo es un plomazo, creo sentir como mis células van envejeciendo con cada frase monosílaba que sale de su boca. Mis intentos desesperados por llenar la alarmante cantidad de silencios incómodos, me van resultando una tarea cada vez más agotadora, así que empiezo a rendirme frente a ellos y dejo que sucedan. Matías se mira las manos, mira alrededor y no muestra ningún interés en seguir hablando, por lo menos tenemos algo en común: somos un plomazo para los dos.

Así que me dedico a comer la pizza, y embarcarme en mis propios pensamientos, sintiéndome como una pareja casada de hace 50 años que ya no tienen nada que decirse el uno al otro, (pero sin la parte sexual o los recuerdos lindos de por medio). “No solo es un embole, sino que no hace ningún esfuerzo por disimularlo” pienso mientras mastico, y se ve que este pensamiento me frustra de tal forma que enseguida siento como un pedazo de mozzarella se me pega en la garganta, pongo ojos de alarma, trago agua, nada parece ayudar el momento desesperante. Miro a Matías en busca de ayuda que me devuelve la mirada con mucha tranquilidad y totalmente por fuera de la situación. “Perfecto, yo acá muriéndome ¿y ni así decís nada?” Finalmente me autosalvo (gracias Matu) y me limito a decir: “Pa, me estaba ahogando” a lo que me contesta “Jaja, seh”. Y justo cuando pienso que no puedo aguantar más un minuto en esta situación TAN pero TAN agotadoramente embolante, el tipo se pide otra cerveza, ¿ME ESTÁS JODIENDO? ¿Cómo carajo pensás que esta salida es merecedora de prolongarla con otra cerveza?

Mis modales llegan a su límite cuando Matías termina su primer vaso de su segunda birra, se ve que no aguantaba más porque cuando quiero acordar las palabras “Me tengo que ir” “Cansancio” “Trabajo” salían a borbotones de mi boca; eso y todos mis mensajes fallidos de auxilio a amigos que me pudieran rescatar de aquella situación.

Y aunque embolante como pocos, Matías es un caballero (bueno...como pocos también) y me acompaña a tomarme un taxi (aunque a esta altura lo menos que quería era seguir compartiendo tiempo con él). Nos saludamos de lejos y me subo al taxi, aliviada por ponerle un fin finalmente a esta salida eterna y dirigirme a casa, extrañando al Petizo y acordándome de mi primera salida con él (Una muy sabia decisión comparar a tu ex y acordarte de él en cada momento. Si la cita es mala, empeorémosla acordándonos del idiota que nos dejó por mensaje de Whatsupp, eso si que nos levanta el ánimo).

A los días decido irme a Floresta a modo “retiro espiritual”. La salida con Matías fue el último empujoncito para desanimarme completamente en cuanto a mi actual situación de trabajo, dinero, pareja, (y también sentía que un dementor había succionado mis ganas de vivir mi faltante y patética vida amorosa). Una vez allá, entiendo que aún extraño al Petizo y el no querer hacer un duelo no significa que no sea necesario hacerlo, y que evidentemente no estoy lista (ni quiero tampoco) conocer a alguien nuevo; por lo que decido abrir paso a un gran período de asexualidad necesaria y cierro Tinder.

A las horas me cae un mensaje de Whatsupp de Matías “¿Qué hacés?, Venite a Rocha, ando por acá!” ¿Ah? ¿Como carajo pensás que vale la pena seguir torturándonos con nuestras presencias embolantes? Pensé que lo único que teníamos en común era darnos cuenta de la fatalidad de aquella salida y del plomazo que resultamos el uno para el otro. Me limito a contestar “A mi déjame en Floresta que estoy muy bien”. Dado a que me clavó el visto, me da a entender que ahora sí encontramos el punto en común.

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Daddy Issues Explicados.

El otro día mientras hablaba con mi psicóloga llegué a una conclusión en voz alta (ese anhelado objetivo que tienen todos los psicólogos, en donde quieren vernos llegar a nuestras propias revelaciones sobre nosotros mismos, sin necesidad de que ellos las tengan que decir).

En fin, todo empezó mientras le estaba contando una situación de mi ex, el Petizo, en donde se solía reír y burlar abiertamente de la teoría de como todos en verdad elegimos a nuestras parejas bajo similitudes con nuestros padres. 

“¿Y vos? ¿Qué pensás sobre esa teoría?”  Me pregunta mi psicóloga (tan psicóloga). “A ver Moni, solamente salgo con tipos mayores de 30 y tengo una relación bastante conflictiva con mi padre, es obvio que tengo MAJOR Daddy Issues” Se ríe, siempre la termino haciendo reír, me río yo también y sigo. “Pero no me aflijo eh, para nada. Yo tengo clarísimo que inconscientemente busco a mi viejo en cada pibe con el que salgo; no lo siento como algo incestuoso, me parece algo muy normal en el ser humano” Veo esa mirada de verdadero interés en mi psicóloga, sé que le gusta cuando me cuelgo con estas reflexiones y me incita a que prosiga: “Es que si te ponés a pensar, a los seres humanos nos cuesta mucho el cambio, así que es obvio que cuando nos toca crecer y enfrentarnos al mundo por nuestra cuenta, vamos a querer encontrar ‘en esa persona con la que queremos formar una vida’ algo que nos haga acordar a nuestra crianza, a lo que estamos acostumbrados. No digo que lo busquemos conscientemente, pero basta con escarbar un poco en las razones de por qué nos gusta quien nos gusta para ver que en verdad esa misma característica la tiene uno de nuestros padres o alguien que nos haya servido de guía en nuestro crecimiento. Y no está mal, la vida puede llegar a ser muy aterradora como para idear una nueva y original forma de enfrentarla, está bien que inconscientemente busquemos lo que ya conocemos como manera de darnos seguridad. De igual forma que también está la parte de esta teoría en donde se dice que buscamos todo lo contrario a nuestros padres, casi como si nos ensañáramos con esa premisa; y vamos a lo mismo, si algunas actitudes no funcionaron con nosotros mientras crecíamos, no vamos a querer seguir traumándonos por el resto de nuestra vida ahora que somos adultos y libres, obvio que inconscientemente vamos a tratar de escaparle a cualquier cosa que nos haga acordar a aquellas actitudes. No sé por qué muchas personas se horrorizan con esa teoría, a mi me parece una estrategia de reproducción y supervivencia del ser humano totalmente entendible.” 

Silencio, casi enseguida escucho la veloz lapicera de Moni escribir por lo que parecen ser horas, sin decir ni una palabra. “¿Que pasa Moni?, ¿Estoy para el Vilardebó o me recibí de Psicóloga? Se ríe y no me responde.

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Tinder Boy: Ariel

Le hice la gran Einstein/ Marilyn. 

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Happn Boy: Jhonny

Ok, Tinder se está volviendo cada día un poco más plancha, por lo que muchos estamos corriendo a una nueva plataforma llamada “Happn”, en donde no solo el nivel masculino es mejor (perdón por mi superficialidad) sino que también es más dinámico. 

A diferencia de Tinder, el catálogo masculino se despliega solo si te cruzás con dicha persona en la calle (dígale no al sedentarismo!), y mis queridos amigos..hay algo de morbo y creepyness en esa premisa que por supuesto me resulta interesante y más divertido.

Es así como me cruzo con Jhonny, lindo chico aunque piercing en la ceja..mm, terraja much? Empezamos a hablar y por supuesto Jhonny está para el chamuyo fácil y barato, lo cuál me incita a ser conchudita a la hora de responderle. Para mi sorpresa Jhonny responde a la altura y cambia las cartas del asunto. Me pide mi número y accedo, creo que me podría resultar interesante.

Enseguida me manda audio por wp, mm, no sé como me siento con esa sobredosis de confianza para un audio..lo reproduzco y es un español lleno de acento extranjero. Uya, debo de confesar que el español mal hablado o con acento me la baja muchísimo, pero! es extranjero, así que le perdonamos el piercing terraja de la ceja, en su país no es terraja quizás..

¿De que país sos Jhonny? Intento proponer un juego en donde intento adivinar en base a su acento, al parecer frustré a nuestro amigo Jhonny (o capaz no me entendió el juego) porque en un momento dado me dice “Si ponés la característica de mi número en Google, te aparece mi país, no es tan difícil, a veces tenés que pensar outside de box, no?, usar esas neuronas, digo”  Say whuuuuuuut? Jhonny, adiós Jhonny, entre tu falta de humor y tu ofensa casi inmediata no vale la pena seguir hablando.

Pasan los días y cambio mi foto de perfil por una con mi perra..acto seguido me llega un audio de nuestro amigo: “Ese perro pide baño”, y no caracterizandome por tener una personalidad tranquila decido contestarle de la misma forma ofensiva que él.. 

P: Quiero pensar que es la barrera del lenguaje lo que te hace ser tan ofensivo

J: ¿Ofensivo?

P: Está todo bien, capaz querés ser gracioso y no estás utilizando las palabras correctas.

J: Me disculpo, lo menos que quiero es ser ofensivo, soy un buen cristiano.

WTF?! Y cuando quiero acordar, me estoy comiendo audios de 2 minutos de como Jesús vino a la Tierra a salvarnos, aunque haya dejado en claro varias veces que no soy católica, ni cristiana y no me interesan este tipo de charlas, pero se ve que esto representa un reto para Jhonny e intenta convertirme en una fiel a través de audios que ahora exceden los 3 minutos. A esta altura ya no puedo disimular mi irritación y contesto: “No voy a escuchar audios de 3 minutos de nuestro salvador Jesús, cada uno con sus ideas. Adiós Jhonny”

De vez en cuando me cae algún audio de Jhonny, me dejó en claro que a sus ojos mi ateísmo y honestidad me hacen ver como esta rebelde indomable totalmente sensual y psycho. A lo que yo todas las veces solamente me limito a contestar Adiós Jhonny

HAPPN WTF?

PD: Jhonny es del Líbano.

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Tinder Boy: Hernán

En esta historia la soreta soy yo, pero el psycho es él.

Habíamos hablado dos líneas por Tinder y enseguida me pidió mi número. Cosa que ODIO que hagan es que me pidan mi número casi enseguida, no te conozco flaco, vamos a ver si pegamos onda primero antes de hacerme agendarte junto con un montón de tipos random con los que hablé alguna vez. Llámenme vieja escuela, pero para mi el número de teléfono es algo que se gana con química previa y en estos tiempos modernos, al parecer muchos Tinderboys tratan de saltearse este paso. Ok, pero no funciona conmigo.

De más está decir que Hernán no fue la excepción, me pidió mi número casi enseguida después de presentarse, me rehusé, seguimos hablando un rato más y me lo volvió a pedir; si bien me seguía pareciendo un poco rápido de su parte, a esta altura me había caido bien y no quería parecer cortamambo, así que se lo pasé (pa´qué?)

Enseguida me habla por wp, y lo que en un principio me había dado la impresión de “buen chico” se tiñó de comentarios ñoños y muy cursis por su parte, lo cuál inmediatamente hizo que perdiera mi interés y arrepentirme de pasarle mi número. 

Rápidamente la conversación se inunda de preguntas por su parte del estilo “Por qué querés que te recuerden?” “Si fueras un animal, que animal serías y por qué?” Y lo mismo con colores, comidas, etc. La gente que me conoce sabe que mi alma de conchuda me hace burlarme de gente así y lejos están de resultarme atractivos. Respondí de forma muy irónica a todas sus preguntas, para hacerle entender lo ridículo que me parecía todo aquello. Pero su ingenuidad me terminó por hacerme sentir culpable. 

H: ¿Que te gusta hacer en general? ¿Cuál dirías que son tus hobbys?

A este punto ya me encontraba bastante irritada por la cantidad excesiva de preguntas a las que claramente había dejado en claro que no me interesaban..

P: Mmm, llorar, hacer muñecos vudú...

H: ¿Qué?

Ok, decidí terminar con mi acto de conchuda, evidentemente este chico era muy ingenuo y benévolo como para que le sacara los colmillos...Así que opté por la verdad (bueno..en realidad excusarme en mi ex para cortarle la cara, sirve? Gracias Petizo!)

H: Te propongo una cita divertida entre dos extraños, hacer algo inusual y fuera de lo rutinario, ¿Que me decís?

¿Tendría que tener miedo?

P: Te digo que en realidad recién estoy saliendo de una relación y en verdad no estoy de ánimo.

H: Bueno Pía, pero no hay nada malo en conocer a alguien nuevo.

P: No, obvio que no, pero por el momento no estoy interesada.

H: Dejame escuchar tu voz por lo menos!

Para DRAMA! Las clavadas de visto empezaron, ya había sido clara, si él no quería aceptarlo problema de él.

H: Enumerame tres virtudes..

Ok, esto no es una entrevista de trabajo, y no me estás escuchando, evidentemente preguntas y comentarios así fueron los que me hicieron perder el interés, ¿Cómo es que no te das cuenta?

P: Hernán, un gustazo.

H: ¿Cuál es tu canción favorita?

Es joda?! Para alguien tan interesado en conocerme, no escucha nada de lo que le estoy diciendo. No hay forma con este chico, no va a parar, mejor bloquearlo. 

Acto seguido me llega un mensaje de texto que me crispó los pelos. Si te digo varias veces que no estoy interesada y hasta te bloqueo, creo que el mensaje es claro Hernán! NO ESTOY INTERESADA, no seas tan psycho de mandarme un mensaje de texto, no estás mejorando la situación...

Adiós Heidi Klum.

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Tinder Boy: Santiago.

Con Santiago hicimos match hace meses, parecía ser gracioso e inteligente y estuvimos hablando por un par de semanas en un ida y vuelta de chistes y gustos musicales similares. En un momento dado mi relación con el Petizo se enserió y corté cualquier charla paralela, incluída la de Santiago. 

Pero me había llevado una muy buena impresión de este chico, por lo que fue a él a quien llamé apenas me encontré nadando en las aguas de la soltería otra vez.

Para mi sorpresa seguía soltero y la química inicial que habíamos tenido hace unos meses seguía intacta, por lo que no demoramos mucho en coordinar una salida y conocernos en vivo y en directo... (A tener en cuenta: primer cita desde que el Petizo me dejara).

Un perfecto caballero, pasó a buscarme por mi casa. No me mató físicamente, pero quizás una personalidad atractiva cambian las cartas del asunto. Me llevó a cenar a Carrasco Kite, un parador sobre la playa Carrasquera y en donde debo decir: se concentra todo lo que más odio de la sociedad Urguaya: Chicas rubias y bronceadas que parecen salir de fábrica, todas iguales entre ellas, chicos surfistas, ofertas de sushi y muchos jóvenes blancos dando vuelta; 

En definitiva un nivel muy “top” muy “high” y muy repudiado en mis adentros, que contrarrestaba mucho con los bares multilocos, hipillos y rockeros que me gusta frecuentar. 

Pero traté de seguir la corriente, y Santiago me lo hizo bastante fácil, la química estaba, los chistes y el ingenio también... pero algún comentario un poco nene de mamá (digno de su ambiente) y su agotador optimismo ante cualquier queja mía (alerta, me gusta mucho la gente cínica) me dejaron en claro que no iba a pasar mucho más de esta cita.

Horas después me dejaba en la puerta de mi casa, y con un beso en el cachete me despido. No me puedo quejar, no fue una mala salida, hablamos por horas y nos divertimos, solo que no nació mucho más que eso.

Rápidamente empecé a saber de Santiago todos los días, y con lo soreta que soy, me sorprendió no verme a mi misma agobiada o irritada por la cantidad de mensajes diarios. Cuando quise acordar se estaba autoinvitando a mi casa y tampoco me molestó la idea. Le advertí que no me iba a producir ya que era un Lunes y yo estaba tranquilamente en mi casa, pareció no molestarle y cayó a casa con dos birras. De nuevo: Hablamos toda la noche, nos pasamos piques musicales y reímos, la química estaba. 

Se fue de casa a las 4 am siendo un día de semana, de nuevo nos saludamos con un abrazo y ante esto me quedo pensando el por qué de la falta de interacciones seductoras entre nosotros dos, y ahí lo entiendo, es un re bien pibe, de profesión, inteligente, gracioso, la química está, lo que no está es la atracción. Santiago califica más como un amigo que como un posible potencial sexual. 

No puedo quejarme, luego vinieron días un poco dramáticos, en donde una reciente comunicación con el Petizo me dejaron hecha una piltrafa y Santiago pareció preocuparse e involucrarse con mi falta de ánimo más de la cuenta. Pero el haberme dado cuenta que lo siento más como un amigo, más una terrible recaída con el Petizo y de la mano con una Tinderdate que me saco las ganas de vivir (próximamente se viene un post de eso) me hicieron guardar un poco mis distancias y volverme un poco más fría en mis mensajes. 

Me siento muy mala persona, pero tampoco quisiera dar falsas esperanzas. En algún momento se lo tendré que dejar en claro al pobre Santiago.

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Tinder Boy: Alan.

Ok, antes que nada debo decir, que no solo una va quedando más muerta por dentro luego de cada relación fallida, sino que el echo que tu novio de 33 años te deje por un mensaje de texto, acorta bastante el duelo.

La rabia suplanta la tristeza y la incredulidad libera un despecho que te lleva a reabrir Tinder, casi al día siguiente. Es así como conocí a Alan.

Lindo, un poco chico para mi gusto (27 años) pero me hizo reir un par de veces asi que se ganó mi atención. Luego de pasarle mi whatsupp, me entero que vive en Atlántida y no voy a mentir, la Pía vaga gana esta ronda, no importa lo lindo o gracioso que seas, tendrías que ser un alma despegada para que salga con alguien que vive a 50 kilómetros. Por lo que Alan tristemente pierde mi interés, aunque no me privo de compartir algunas risas que otras, no porque viva lejos voy a privarme de una buena conversación.

La conversación termina en causas naturales, pero a las horas recibo un mensaje de él (ok Alan, ya hablamos por hoy, no seas uno de esos) y es acá en donde todo llega a un nuevo nivel de susto. Su línea fue “Ey tu Pía y MI APELLIDO”. 

No me malinterpreten, a esta altura ya había hablado con muchos Tinderboys, y no recordaba si le había dicho mi apellido o no, pero siendo bastante cautelosa me resultaba un poco raro si lo hubiese hecho, aunque el nivel de creepismo que estaba mostrando este muchacho me hizo desear que en un descuido si se lo hubiese dicho, Obviamente tuve que preguntarle como lo sabía..Para mi sorpresa Alan no manifestó ninguna timidez en decirme que me stalkeó por Facebook. 

Está bien Alan, te gusté, quisiste buscarme, todos lo hacemos, todos somos unos pervertidos, ¡Pero enmascarados Alan, enmascarados!, No vamos diciendo a la persona que stalkeamos que efectivamente la stalkeamos (mucho menos si no hacen ni dos horas que nos conocimos) ¡Códigos! Alguien debió de prestarte el manual de “Como pasar por una persona normal aunque seas un total psycho”. 

Aunque quizás yo soy más psycho, porque que me haya buscado en Facebook no fue lo que me asustó, sino más bien su falta de sentido común en comentármelo tan honestamente, eso sí que lo calificó en un weirdo total (si no sabe las costumbres básicas para hacerse pasar por normal, no me quiero ni imaginar que más no sabe)...

PS: Luego de ganarse mi eterno silencio decidió go for it y agregarme al FB. De más está decir que su solicitud todavía está pendiente...

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Conociéndo la “Biblia”.

CHAN!

No, no me convertí en monja, ni esto es una clase de catolicismo, no se asusten que la Pía Sexo (no por el momento), Drogas (puchos) y Rock and Roll (reggae?) sigue vigente.

Pero, en el día de hoy me crucé por casualidad con el blog de la que puede ser posiblemente la Pía canadiense.

 Dicha Pía sufrió por una situación dramática que la dejó soltera, muy parecido a mi historia con el Jamaiquino, solo que en su caso fueron más años y más intenso. Sea como sea, la Pía Canadiense decidió bloggear sobre su soltería de una forma muy cínica e irónica, comentando sus turns off de distintos cargues por Tinder, su enganche no correspondido con el primer Tinder Boy evaa, su noviazgo posterior a esto (ejem, todo muy similar a mi propia historia).

Aunque no puedo ser tan arrogante y pensar que es un clon mío, sino un clon de todas las mujeres, pero no puedo empezar a describir mi felicidad al sentirme identificada con todas las locuras que pasan en su mente y esa medida justa entre romántica empedernida pero anti cursi, anti chamuyo. 

En fin, me enamoré de su blog, me lo devoré en un día, y soy una fiel predicadora del mismo, lo recomendé a todas mis amigas (aunque todas estén en pareja..damn) y decidí llamarlo “La Biblia”.

La Biblia femenina y canadiense...Sepan apreciarla...

https://thesinglelifeyyc.wordpress.com/2015/09/29/bitches-be-crazy/

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Darle la Vuelta.

Fue una desilusión amorosa lo que me hizo abrir este blog en principio; en donde decidí no solo vomitar unos exagerados sentimientos en una interminable carta, sino mostrársela al ser en cuestión (!) algo que hasta el día de hoy me averguenza, habiendo pasada tanta agua bajo el puente.

Pero oh well, shit happens. Intenté darle una vuelta distinta y quise que fuera un blog dedicado a posts bajo el efecto de la marihuana, pero la verdad es que con el tiempo no solo dejé la marihuana (pucho, voy por vos ahora) sino que cuasi todos mis textos terminaron hablando de relaciones, casi sin poder escaparle. 

Asi que, ¿Por qué querer hacerlo?. Definitivamente no tengo suerte en el amor, mi vida amorosa ha sido un desfile imparable de todo tipo y color; soy dramática, cínica y enamoradiza, lo que me hace tener historias intensas pero fugaces (casi ninguna sobrevive los cinco meses), y la única relación que vió más de un aniversario fue la que tuve de los 15 a los 18. Pero cada vez esta idea me deprime menos, estoy en mis primeros años de los veinte y si hay un momento para tener todo tipo de historias es ahora. Quizás mi entorno de amistades felizmente casadas (y muy prematuramente en la vida) me impulsó una presión inconsciente a la hora de encontrar ese “happy ever after”, pero últimamente vengo pensando que me perdería de mucho si lo encontrara ahora, muchas historias para futuros nietos, seguro. 

Por lo que ahora estamos nuevamente solteras, lejos quedaron los días de cucharita, comida casera, películas y asados de parejas; volvemos a ser nosotras solas y si bien no es motivo de felicidad, es un estado que hoy en día conozco bien, casi hasta natural en mi (ah si, somos muy disfuncionales y dañadas), por lo que pensé (y pido disculpas por no encontrar una palabra en español que lo describa) “Embrace it!” 

Asi que ese es el plan, lejos de quedarnos confiscadas en estos textos dramáticos de corazones rotos, voy a contar mi experiencia en este mundo de soltería, mundo que conozco bien y que siempre preferí verle el lado telenovelezco, hasta ahora. 

Si, señores y señoras, efectivamente este blog se ha convertido en uno de corazones.

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Primera Salida.

Ayer me hablaste y por un par de horas volvimos a ser nosotros. Hoy te hablé, quizás un poco ilusionada, pero vos ya no eras el de ayer. Luchando contra tus propios instintos de coquetería y cariño (escapándose de vos algún cargue que otro) pusiste una distancia irreconocible, con una frialdad admirable. Está bien, no te culpo, uno de los dos tiene que ser el fuerte y pecar de malo, gracias por tomar ese papel. Sabemos que nos queremos pero que no funcionamos, ¿Para que engañarnos? Aunque quizás vos lo sepas mejor que yo. 

No voy a mentirte y decirte que aunque hayan pasado días no me dolió nuevamente entender que no hay reconciliación; pero ya caminé esta ruta varias veces, se que nadie se muere de desamor, (me tomo la libertad de robarte la frase).

 “Está bien, total tengo una cita” pienso; le trato de meter onda aunque hace un par de días entendí que en verdad no estoy lista para que me toquen manos que no sean las tuyas, necesito un poco más de tiempo, de soledad. Pero, ya está coordinada, y de última yo tampoco tenía muchas ganas de salir con vos cuando salimos por primera vez, así que ¿Quien sabe?.

Lo veo a lo lejos, me está esperando a la salida de mi trabajo, no te enojes pero es más lindo, más alto y más trabajado que vos. “Empezamos bien” pienso, pero enseguida después de breves saludos se produce un silencio incómodo que dura casi 2 cuadras..Y me es inevitable no pensar en vos, en como desde que te sentaste en aquel bar de mala muerte que te cité por primera vez, nunca nos callamos. 

La noche transcurre, en un bar que concurro seguido pero que hoy parece ajeno. El tiempo pasa muy lento, quizás por la cantidad de silencios cada vez más grandes entre él y yo, a esta altura estoy cansada de pensar en temas para hablar y dejo que sucedan, empeorando la situación. Y pienso en vos, en como a este punto de la noche a nosotros no nos daban las palabras para todos los temas que inundaban la conversación. A lo lejos escucho como se ríe, de un chiste que no me pareció gracioso y que tampoco me molesto en disimularlo. No es tu risa contagiosa, ni tu humor. Me habla de temas que me importan poco y opiniones que no comparto, lejos estoy de concordar de entrada como hice contigo. 

A este punto ya entendí, que no va a pasar como pasó contigo, que empezaste con menos diez y te terminaste ganando todos los puntos aquella noche. La salida no viene bien, es él que no sos vos, y soy yo que quiero que él seas vos. Y ya no intento meterle onda ni disimulo, me quiero ir, no estoy lista para dejar de extrañarte. Pido la cuenta, él no terminó su segunda cerveza (debo de admitirte que cuando la pidió me resultó agotador deducir que iba a pasar media hora más a su lado). Él  acepta la mitad de mi dinero sin reproche, me mal acostumbraste con ese machismo de hombre pagador. Me acuerdo de la escena que montaste aquella primera salida cuando quise pagar, y ahora más que nunca me quiero ir.

Paro el primer taxi y lo saludo de lejos, también se lo ve aliviado, sé que para él tampoco fue una buena salida. Y me dan ganas de llamarte a contártelo todo, como hacía siempre, solo que ahora no puedo. Siento una mezcolanza entre alivio de volver a casa y una angustia que me abraza el pecho. Me acuerdo de ese taxi de vuelta a mi casa después de nuestro primer encuentro y el sentimiento era bien distinto. Y me duele esa comparación, y todas las otras miles que hice a lo largo de la noche. “Evidentemente no estoy lista” pienso, y de alguna extraña forma me emociona la idea de llegar y extrañarte toda la noche, de recordarte, recordarnos, y sobretodo, todo lo que nació después de aquella primera salida, en donde empezaste menos diez y terminaste con todos los puntos.

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Análisis de una Soltera IV

Incluso dejamos con estilo. Hashtag extraño al petizo.

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Análisis de una Soltera III

Otra relación intensa pero fugaz que se termina y nos deja más cerca a un futuro lleno de gatos, pero para no concentrarnos tanto en el nuevo vacío de nuestra cama, decidimos volver a nuestro viejo y querido Tinder, ¿Por qué no?, ah! pero hay muchas razones al “Por qué no”. A continuación, Os presentamos los distintos perfiles de Tinder Boys que alimentan esta plataforma:

El “Hola bombón”: Ok, lo hiizo, decidió empezar una conversación con la frase más terraja que puede haber, pero, vamos a no ser tan malas, demosle el beneficio de la duda, quizás los nervios le jugaron una mala pasada, intentamos continuar la conversación como si nada pero este individuo parece no poder ver más allá del físico de una, haciendo declaraciones de amor a primera vista y “shocks por tanta hermosura”. Lo mismo da si estás hablando de la guerra en Irak o que te comiste un pancho, su cabeza no puede almacenar tanta información más que el tamaño de tus tetas.

El “Xq, q, x?”: Señores, si tienen más de 16 y piensan que abreviar el porque, que, y por es mucho trabajo y esto es chévere..se lo dejamos claro: Toménse el trabajo.  No hay nada más incogible que ver como un hombre de más de 30 te habla en idioma pendejo. Pd: Ténganse en cuenta que el “Hola Bombón” y éste espécimen suelen ir de la mano, a la misma vez que bastantes horrores de ortografía pueden aparecer, tales como “Actora” “hibamos”..mejor no entrar en detalles.

El “Deportista”: Lo ves, esas fotos con sus pelos mojados al viento y tabla de surf tientan mucho como para dejarlo pasar, aunque una vocecita en tu interior te dice “Con éste no corre un Netflix & Chill ni por decreto”. Enseguida empiezan a hablar y con eso, sus interrogatorias sobre que deportes hacés, y vos que estás del otro lado del teléfono comiendo chizitos panza pa’rriba adentro de un cuerpo que no se ejercita desde el liceo, no sabés bien que responder. Decidís ser honesta (te da hasta paja pensar en un deporte de mentira) y parece no poder superar su asombro ante tu sedentarismo. Sus discursos de comida macrobiótica, vida sana y ejercicio te resultan agotadores con solo leerlo.

El “Enamorado de sus Six Pack”: Suelen ir de la mano con los deportistas, pero el echo de que todas sus fotos sean de sus abdominales trabajados le otorgan una categoría propia. “Pero este tipo tiene cara?” pensás, y mejor ni darle un corazoncito, ya tiene a alguien que está embobado con él: Él mismo.

El “vieja escuela”: Bastantes peligrosos, parecen bien, te saca un par de risas, se pasan los teléfonos y se adentran en el mundo del Wp. Pasan los días, agarran confianza, y empieza algún audio que otro, en donde empezás a escuchar unos “pa qué..” “la calor”..y algún chiste homofóbico y sexista. De repente te arrepentís de esa cita coordinada y decidís cancelarla, no sin antes unas preciosas reacciones machistas por su parte.

“El que vive lejos”: Gracioso, inteligente, agradable a la vista, varios idas y vueltas de mensaje, todo parece ir bien. Hasta que ves que se encuentra a 118 km, ingenua preguntás “Me aparecés lejos, que bueno, andás de vacaciones?” a lo que te contesta “No, vivo en Ciudad de Maldonado”. Te recuerdo que vos estás del otro lado comiendo chizitos panza pa’rriba y te da hasta paja pensar algún deporte de mentira..Conversación terminada.

El “Optimista”: Aquel que siempre tiene una respuesta muy positiva para todo.. “Dejé el laburo” “Tenés días de vacaciones!” “Se murió mi gato” “Pensá en toda la plata que vas a ahorrar en comida para gatos”. Agotador, simplemente agotador, a veces solo queremos encontrar un cínico y pesimista como nosotras.

El “Conocido”: Lo viste, te vió, es tu jefe o el mejor amigo de tu hermano. Vamos a pretender como que nunca nos vimos. 

Dejen, mientras tanto, cuchareamos con los que nunca abandonan...

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And finally I've came across with someone as weird and dysfunctional like my self.

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Conversaciones de Minitas.

Minita 1: ¿Cómo anda aquel?

Minita 2: No sé.

Minita 1: ¿Cómo que no sabés?

Minita 2: Ni idea, hace dos días que no sé nada 

Minita 1: Ah bueno, pero ya irá a aparecer!

Minita 2: Y ojalá que no..

Minita 1: ¿Ojalá que no?

Minita 2: Y ojalá que no se comunique por un par de días más, así cuando me mande algún mensajito boludo tengo cuatro días de ausencia que justifican mis ganas de arrancarle los huevos.

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#mood

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