Bullshit @locurasolitaria - Tumblr Blog

The one.

"Ya vas a encontrar al indicado" como una persona que no ha salido nunca con nadie esa frase me desespera, ya que me la dicen muy seguido al decir que nunca he salido con nadie porque ¿de verdad quiero que llegue el indicado? ¿Va a llegar? ¿Cuándo? A veces tengo este sentimiento de que quiero que alguien me abrace y mientras nos besamos quedarnos dormidos pero siempre me dicen "ya vas a encontrar al indicado" la cosa es, que no yo no quiero al indicado tampoco digo que quiero a alguien malo, solo quiero disfrutar de alguien todo lo que pueda y que esa persona disfrute conmigo también, formar recuerdos aunque algún día todo se acaba por equis o zeta. Quiero la experiencia ya sea por una idea desarrollada por la sociedad o no ¿eso está mal? Tú puedes sentir cariño o amor por alguien y dejarlo de sentir y eso está bien. People come, people go.

Hay personas que dicen que no le dicen que no a una relación porque tal vez esa sería la relación indicada, otras dicen que quieren que la primera relación sea la última, la del "por siempre" y me parece bien, cada quien con su asunto. Yo quiero probar antes de que el indicado llegue, si es que algún día llega.

Pero qué se yo acerca de eso, sólo soy una chica de casi dos décadas quien nunca ha tenido ninguna relación y rechaza todas las posibilidades y cuando le gusta alguien nunca ha sido recíproco. Odio que me hablen de "un indicado" siento que me tratan como si tuviera 12 años, como algo de cristal que no quieren que se rompa pero no saben que ya estoy rota, no de manera emocional, sino que ya me han roto el corazón y es un hecho.

Quisiera tener una conversación con alguien capacitado acerca de este tema pero seguro nadie va a leer esto.

Besis.

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A post shared by Andrea (@veefoh) on Jul 19, 2020 at 9:44am PDT

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El 1 de diciembre del 2k18, conocí a una chica ya ni siquiera me acuerdo de su nombre. Ella era pálida de cabello negro y ojos claros, tímida, no sé que clase de relación tenía con sus amigas pero no se sentía muy cómoda en ese lugar y ni siquiera era un club, sólo una fiesta de cumpleaños con 10 personas ahí. Tenía marcas en sus brazos difíciles de ocultar me pregunto si en sus piernas también habrían, nunca lo sabré.

Por lo poco que hablamos sé que le gusta Harry Potter, hablamos sobre la segunda película de Criaturas Fantásticas, yo no la había visto y le pregunté si me la quería contar creo que fue cosa mía pero sus ojos se iluminaron pero no hablamos por mucho tiempo porque algo pasó y me olvidé por completo de ella, no me acuerdo mucho tengo que admitir que también bebí un poco y aunque no estaba borracha, alcohol es alcohol. Ahora me pregunto cómo estará, hubiera queria seguir hablando con ella esa noche.

—Locura Solitaria.

Hace 3 años había empezado la univerdad y me iba genial, I was happy pero me tuve que mudar a una nueva ciudad, viví 8 meses sin salir de mi casa sólo porque no quería y tenía que esperar a que empezara el nuevo ciclo de la universidad de esa ciudad.

Al principio todo estaba bien but then todo fue cuesta abajo emocionalmente, lento pero seguro, un año después lo dejó y me convencí a mi misma que después iba a terminar la carrera (aún lo pienso), iba a encontrar un trabajo y me iba a pagar cosas que si estudiaba no podía, pasaron tres meses y yo sin encontrar trabajo mi madre estaba muy molesta conmigo aunque supongo que lo sabía manejar. Now, I have a job pero no se siente bien, YO no lo siento bien, sé que es un berrinche que tengo internamente y lo acepto pero sigue sin sentirse bien, yo no me siento bien. Quiero dejarlo pero mi madre se enojará y me mirará con esa de cara de "no sé qué hacer contigo", quiero hablarlo con ella y mi padre pero me dirán "termina el mes y ve si te acostumbras" el problema es que pretendo que lo voy a superar y que todo pasará pero siento que no va a ser así y tampoco es justo para mi jefe porque me distraigo y hago mal las cosas y sé que eso no es bueno.

Tengo metas en mi vida y una parte de mí sabe que si quiero lograrlos tengo que esforzarme y para eso trabajo pero ni eso me motiva a seguir pensarán que sólo soy una malcriada que la han mantenido toda su vida y tienen razón.

Sólo quiero que ese sentimiento desaparezca para seguir adelante, trabajar y que mi familia esté bien conmigo pero no sé cómo hacer eso.

Tengo miedo, vivo aterrada.

— Una chica inmadura.

💎

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locurasolitaria

Breathe.

¿Cómo puede ser que pase tan rápido el tiempo? Es como si hace unos días apenas estuviera empezando a ver la vida y descubriendo el cálido sentir del amor de la gente que alguna vez me rodeó. Parece como si ayer estuviera sufriendo la perdida de esas personas que significaron tanto para mí que, aunque sólo los tuve de forma efímera, se convirtieron en mi mejor recuerdo. Parece como si apenas hoy ese dolor que alguna vez sufrí, empezara a desaparecer gracias a que conocí a unas extraños que no sabía que con el tiempo tendría el privilegio de llamarlos amigos.

Tantas cosas pasaron en éste año que me es difícil asimilar todo, fui extremadamente feliz como también fui la persona más miserable todas hasta llegar a tener pensamientos de abandono, lloré como también reí, amé, odié y descubrí. Descubrí lo que era tener amigos de verdad y amarlos inmensamente, descubrí lo que era ser yo misma sin que nadie me juzgara. Ahora tengo muchos problemas por resolver pero estoy viendo, por fin, como los voy resolviendo uno por uno. Tardaré pero los resolveré, al fin veo esa luz al final del túnel, luz que hace un año ni siquiera se divisaba en el horizonte.

Ahora, sólo faltan seis días para que termine el año y lo siento como si apenas lo estuviera empezando.

locurasolitaria

¿Recuerdan éste post? Bueno, eso de que encontré la luz al final del tunel sólo era un foco de luz. Volví a lo mismo, ahora creo que peor. Bue, igual a nadie le importa y a los que les importa ni siquiera lo saben, no me atrevo a contarles tampoco.

locurasolitaria

Si me preguntan, qué es lo quiero y les responderé “sentir ese dolor del amor” sé que suena muy masoquista pero damn, el sólo hecho de pensar que una persona que llegas a querer mucho te hace daño cuando dice “quererte”, me atrae mucho. No me malinterpreten no quiero a una persona tóxica ni una relación así, sólo que a veces las relaciones no terminan bien y no necesariamente fue porque eran tóxicas, no sé si me explico. Nunca he tenido una relación ni nada parecido, primero; porque nadie se fija en mí y si lo hace yo ni me fijo en esa persona o simplemente no me enteré, y segundo; porque no creo poder pensar en alguien más que en mí misma, I know... Pero lo haría sólo por sentir ese sentimiento de tristeza porque ya no está esa persona que significó mucho, tal vez la persona que esté leyendo ésto diga “¿estás loca? cómo quieres sentir eso, nininini” y yo responderé “sí, quiero experimentar ese sentimiento” creo que es parte de la vida experimentarlo, es como una misión de un juego que te da una lección, quiero completar ese logro.

- Locura Solitaria.

locurasolitaria

Todavía siento la necesidad pero ahora, entiendo un poco más el por qué nunca he tenido uns relación; porque me aterra y no me quiero lo suficiente como para dejar que otra persona me quiera además de que no confío en nadie. :)

— Locura Solitaria

How am I supposed to love you When I don't love who I am? And how can I give you all of me When I'm only half a man?

#dean lewis #a place we knew #half a man #song #canci #letra #lyrics #love

Si me preguntan, qué es lo quiero y les responderé “sentir ese dolor del amor” sé que suena muy masoquista pero damn, el sólo hecho de pensar que una persona que llegas a querer mucho te hace daño cuando dice “quererte”, me atrae mucho. No me malinterpreten no quiero a una persona tóxica ni una relación así, sólo que a veces las relaciones no terminan bien y no necesariamente fue porque eran tóxicas, no sé si me explico. Nunca he tenido una relación ni nada parecido, primero; porque nadie se fija en mí y si lo hace yo ni me fijo en esa persona o simplemente no me enteré, y segundo; porque no creo poder pensar en alguien más que en mí misma, I know... Pero lo haría sólo por sentir ese sentimiento de tristeza porque ya no está esa persona que significó mucho, tal vez la persona que esté leyendo ésto diga “¿estás loca? cómo quieres sentir eso, nininini” y yo responderé “sí, quiero experimentar ese sentimiento” creo que es parte de la vida experimentarlo, es como una misión de un juego que te da una lección, quiero completar ese logro.

- Locura Solitaria.

#vida #quiero #amar #mision #logro #experimentar #masoquismo #performance

Cansada

Estoy tan cansada de esas personas que dicen “si necesitas algo o hablar con alguien no dudes en hablarme a mí” BULLSHIT!!! esas son las primeras personas en ignorarte. Les escribes y ni te contestan entonces para qué mierda se molestan en decirme eso. No entiendo.

Me ilusionan haciéndome pensar que por fin después de 18 años tengo a alguien a quien contarle mis problemas existenciales de niña de 15 años (desafortunadamente me quedé en esa edad). Me hacen sentir como desplazada de la sociedad donde las personas se interesan por otros de verdad que por lo menos tienen a alguien. Creo que si me muero a nadie más que ami familia le importaría Y seguro algunos dicen “oh, pero tu familia te puede escuchar” y es ahí donde yo les digo; HAY COSAS QUE CON LA FAMILIA NO SE HABLA” por lo menor con la mía. No es como si yo fuera muy abierta con ellos. Anyway, a todo esto como que el de que a nadie le importe me hizo desarrollar un desinterés por las demás personas. ¿Te rompiste el cuello? Que bueno, ¿tienes cáncer? Me alegro por ti. Sé que suena fuerte pero, dude, así soy yo. (No quiero sonar “edgy” o “emo” o cualquiera de esas cosas. Sólo me estoy desahogando ésto es un mero performance de palabras).

Y están éstas personas que se preocupan un poquito por mí y quieren saber qué me pasa... Yo no les quiero contar qué me pasa y lo peor es que yo no me preocupo por ellos y de verdad lo siento mucho, quiero preocuparme, quiero que me interesen sus vidas pero no puedo y me siento como la mierda respecto a eso, creo que es una de las principales causas de mi soledad social una vez lo intenté y no salió bien. Yo no pedí ser así, sólo lo soy ¿eso está tan mal? Porque yo pienso que sí y me siento mal, quiero cambiar pero no me sale cambiar y no quiero ser una falsa de mierda. Ya lo mierda lo tengo pero falsa, nunca.

#performance #sentimientos #carta #desahogo #cansada #soledad #problemas

Sola

Tantos años estando mal acompañada, causando que me acostumbrara a ese ambiente. En ese entonces no lo entendía pero con el tiempo abrí los ojos y me di cuenta de la realidad. Y eso era, que estaba sola.

Lo sé, muy común.

Luego, estuve tan bien acompañada que el tiempo que pasaba con esa compañía me pareció tan pero tan efímera que fue como un pestañeo y supongo que si reducimos el tiempo de vida promedio de un humano, en 10 minutos, es menos que eso. Pensé que después de 16 años sola por fin había dejado de estarlo por lo menos eso pensé esos siete efímeros meses.

Los extrañé como el infierno y ver que se reunían sin mí, ver sus historias en las redes, fue como ponerle sal a la herida, pero claro, ellos no tenían la culpa.

Después de tanto sola, ja. Es gracioso decir eso, porque fueron siete meses de soledad después de la compañía, y se hicieron eternos cuando antes los había sentido muy cortos, insuficientes. Encontré ésta nueva vía de escape donde también encontré otra buena compañía, ya me había dado por vencido buscando.

El tiempo pasa y es todo risas y carcajadas pero no todo es así porque siempre en esas compañías se forman otras compañías internas y es normal, completamente normal hasta el hecho de quedarme afuera, ja. No totalmente, sólo al punto de no hablar con nadie mientras todos se hablan entre sí, yo lo intento pero no funciona.

Ya después de haber estado 16 años sola llegas a entender que el problema no son ellos sino uno mismo, yo. Y entonces, ahí es dónde te preguntas, qué hice mal, es mi forma de ser o será mi aspecto, qué tengo que cambiar. Por un lado es bueno pero no siempre, por ahí te das cuenta que hacías algo mal pero por otro lado lo hacías bien pero igual lo ves mal sólo porque crees que el problema eres tú mismo. Por eso desaparecí un mes pero después volví, obvio y luego se interpuso la universidad que me consumía mucho tiempo desaparecí por 4 meses más. Cuando volví nuevas personas habían aparecido y me sentí traicionada, celosa, abandonada. Sé que suena egoísta pero creo que es entendible. Traté de volver con todas mis fuerzas pero ya no estaba en lo principal, se olvidaron de mí, como siempre lo hacían las otras compañías.

Estoy con ellos pero me siento muy sola, me siento sola en estos momentos. Estoy celosa de esas personas que todo el mundo los quieres y ni se esfuerzan.

Hace dos semanas hice un test y una de las preguntas era pensar en la persona (no familiar) a quien consideras un mejor amigo, y saben qué pasó. Mi mente quedó en blanco, no pensé en nadie veía todas las posibilidades pero no concuerdan con los adjetivos de un mejor amigo. Y, ¿qué es tener un mejor amigo? Porque yo no lo sé.