¿Perdida?
Hace unos meses perdí a alguien que quiero mucho o ¿quise mucho? (No sé ni siquiera como escribirlo, aun no me permito aceptarlo) el punto es que empecé un diario y todo ha sido muy raro, diferente, escribir siempre me dio miedo porque suelo ser muy crítica y conmigo obviamente en esto no es diferente, pero por otro lado ahora puedo reconocer que estaba en un lugar muy oscuro de mucho dolor acumulado por mil cosas que pasaban en mi interior, ahora me veo con más compasión y al perder a alguien tan importante en mi vida de una forma tan incierta en un principio me bloqueo, me paralizo, pero al mismo tiempo no hoy particularmente, tal vez por ser domingo no puedo seguir suprimiendo todo lo que sentía y escribir me ha permitido empezar el camino a sanar desde un lugar diferente, doloroso igual, pero más consciente, ya que, por mucho tiempo no me permití sentir, siempre se me hizo más sencillo ignorar lo que pasaba y asociarlo a cosas externas (que sí, muchas de esas cosas tienen gran responsabilidad en mis dolencias).
Escribir para mí, es el momento de escupir todo lo que tengo en mi cabeza. Por mucho tiempo estuve dopada y a veces aun lo hago de forma inconsciente, afortunadamente no tengo "vicios", pero suelo saturarme de información de una manera absurda- incluso mientras escribo esto estoy escuchando música- porque me da verdadero pánico lo que podría llegar a hacer estando sola del todo, sin nada que me distraiga, lo cual, es verdaderamente curioso porque creo que nunca había estado tan sola en mi vida, estoy en un punto en donde mis redes de apoyo se reducen a mi mamá, sin amigos, pareja o cualquier cosa que se le parezca, sin embargo estar en internet o llenándome de información me permite perderme en la soledad que caracteriza mi vida en estos momentos, pero en retrospectiva es un mecanismo más de auxilio, pero a pesar de ello escribir ha hecho que pueda plasmar lo que siento, se ha convertido en un espacio solo para botar todo sin el compromiso de que quede evidencia de ello, pero permitiéndome la descarga que da el sacar algo tan pesado como los pensamientos oscuros que me rodean.
No saber que paso con Richard o simplemente no querer creer la versión más tangible se ha sumado a muchas otras dolencias que tenía que por mi bien en ese momento me vi obligada a ignorar y con el tiempo decidí abrazar y aferrarme a la comodidad que da la ignorancia, pero con una pequeña zozobra siempre de que había algo mal, no me juzgo porque puedo reconocer que tenía muy pocas herramientas y termine haciendo lo mejor que pude con lo que tenía, sin embargo aun no sé cómo salir del lugar de dolor donde me encuentro hoy, siento que no conozco nada más y a veces me da mucho miedo que no haya nada más, me cuestiono si sentirme tan vacía y adolorida es lo único que hay para mí, pero luego también hay noche en las que alcanzo a ver un dejo de esperanza y luego todo vuelve peor que antes.
Al parecer hoy le escribí a algunos de mis miedos, por eso me abrazo, porque es la primera vez este año que escribo su nombre sin llorar.
Existir mientras se pueda.
