Lose yourself

Girl, Italy, 16. I found myself when HE begans to be in my life. Everything was easy, everything was how I wanted since when i was a child. Now i lost you, I lost me.

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Caro diario,

sono tornata. momentaneamente. chissà quanto tempo ancora passerà ora prima che io scriva un nuovo post. Sai, non sono felice. No. Condivido tutte le parole che ho scritto nel mio ultimo post ma ora sono una persona diversa. Se prima pensavo che fosse tutto o bianco o nero, tutto felicità o tutto dolore ora vedo mille sfumature, di una e dell’altro stato d’animo. Ora non sono felice, sono un colore sbiadito, molto sbiadito, un azzurrino chiaro ma fresco. Piano piano so che diventerò Arancione. come l’Arancione di un alba. L’alba di un nuovo giorno che inizia.

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Caro diario,

ma quando ci riuscirò? Quanto ancora devo aspettare io per essere felice? Vedo la vita di tante persone intorno a me che si sisitema, persone che piangono ma alle quali basta un decimo del tempo che ho, e sto ancora, aspettato per la MIA felicità, per mostrare al mondo intero il loro sorriso. Sono invidiosa, da morire. Perchè? Perchè io no? Perchè non posso essere felice anche io? Eppure non mi sembra di chiedere tanto. A me sembra così poco Caro diario. Eppure, evidentemente, forse, per le persone costa troppo quel poco che chiedo io.

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Caro diario,

il tempo passa. Il tempo è passato, eppure io sono ancora qui. Non nella stessa mia situazione interiore, ma, sono ancora qui. Sola.

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Tornerò ciò che ero?

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Caro diario,

è tutto così semplice infondo. Mi è tutto così chiario. Eppure non riesco quasi ad accettarlo. Io so come sono le cose e mi sto veramente sforzando di abituarmici, però..

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Caro diario,

Ho paura. Da morire.

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Caro diario,

ieri siamo usciti, è stato bellissimo. In un certo senso so che mi sto illudendo, so che da tutto questo nascerà solo altro dolore ma non riesco a fare a meno di pensare a quella sensazione che mi ha fatto provare sfiorandomi appena. Mi sono sentita semplicemente accettata, semplicemente io. Chissà se stasera mi scriverà, non credo. Probabilmente per lui è stata solo una serata come tutte le altre, con la semplice variazione che ci fosse una ragazza che lo guardava con i miei occhi. Con quegl'occhio di una persona che dentro è morta rinchiusa in una gabbia industruttibile, una persona che sta mandando giù la sua stessa saliva per trovare quelle forze di rialzarsi. Non riesco a non pensare a come sia stato ieri sera, non provavo quelle cose da non lo so, probabilmente non le ho mai provate. Non credo sia solo attrazione fisica, c'è di più, forse è ancora troppo presto però non lo so, sto bene.

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Caro diario,

oggi sarà una giornata di inizio. Conoscerò il mio psicologo spero vada tutto bene, spero che mi salvi.

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Caro diario,

sto cercando di guarire. Di guarire i miei pensieri, di guarire i miei polsi, di guarire me stessa. Sto cercando di reagire ma alla sera, quando il giorno è passato, le forze se ne sono andate e il sole è sparito torna tutto. Forse è solo perchè sono all'inizio infondo però ho paura di non riuscire a guarire questa me stessa. Ho rischiato di perdere le persone che mi tenevano in vita, le persone che ora mi fanno ancora respirare e in quel lasso di tempo senza di loro, senza di lei mi sono sentita morire per davvero. Se intorno a me non ci fosse stata la mia famiglia, se fossi stata a casa da sola.. Mi fanno paura questi pensieri, sto cercando di allontanarli cardo diario, ci sto provando davvero. Se mi perseguiteranno?  Ho dovuto chiudere dentro di me tanto dolore caro diario, ho dovuto allontanare amici e loro nemmeno lo sanno. Forse non sono davvero amici, ma caro diario, questo non lo dico in senso negativo fose sono solo persone a cui tengo e persone che tengono a me però non abbastanza da essere in grado di affrontare questa forza dentro di me.

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la mia testa, la mia testa sta per scoppiare. io non reggo, sto camminando ma sto per cadere. Voglio farlo. Ora basta

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Caro diario,

voglio farlo.

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Caro diario,

Sono rovinata. Marcia. Morta.

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Cara ragazza,

Fai davvero ridere. Ogni volta ti spingi al limite. Alzi il volume al massimo, spegni la luce e ti siedi sul letto. Piangi, ti sfoghi e cerchi di non ricordare dove si trovino le forbici, cerchi di resistere. Poi ogni volta, cominci a piangere urlando soffocando il tuo respiro sul cuscino. Ti alzi dal letto e con lo sguardo perso nel vuoto ti dirigi verso le forbici sulla scrivani, dietro il computer, nel porta matite. Tu hai sempre saputo dove fossero ma ti piaceva pensare che questa volta fosse diversa dalle altre vero? No. Forse questa è anche peggio.

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06.02.14

Arriva fino a quel ponte. Spegni la moto e scendi. Lascia il casco li, come se non te ne importasse, lascialo li. Prendi dalla tua borsa le cuffiette e gli occhiali e fai partire "Heart to Heart". Vai verso quel ponte, ora più vicino. Guardati intorno, non c'è nessuno, ora puoi essere te stessa. Comincia a camminare su quella strada illuminata dal tramonto. Intorno a te solo il fiume, i prati. Cammina, guarda in alto le sfumate calde e passionali di questo tramonto fantastico. La canzone va avanti. "I'll running to you". Guardati intorno, sei da sola, fidati, puoi essere te stessa. Ora stai piangendo, no, non è vero, non ci riesci. Perchè non ci riesci creatura? Perchè non riesci a far scendere quelle maledette lacrime? Non ti senti abbastanza protetta ora che nessuno sguardo può criticarti? Il tramonto non ti emoziona abbastanza? Cosa succede angelo? Continua a camminare, non fermarti, vai avanti. Non importi una meta, vai avanti a camminare finchè non potrai tornare indietro forte, sicura, te stessa. Non riesci ancora a piangere vero? E se tu non avessi più nulla per cui piangere? Se ormai il dolore fisico ha sostituito anche le tue lacrime? Ascolta, la musica sta finendo, il sole si sta nascondendo dietro quella collina. Forse stai semplicemente meglio, forse non hai più bisogno di urlare. Dai, sì è così angelo, è così. Finalmente stai meglio. Ecco. La canzone è finita e tu hai guardato per l'ultima volta quell'ultimo spicchio di sole che ti è stato permesso di osservare. Non sei felice? Non ti senti bene? Ora puoi ricominciare per davvero. Ne sono felice creatura. Finalmente. Dai avanti, torna a casa. Ora stai meglio. No. Non sto meglio. Sto solo peggio.

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Caro diario,

Le persone non fanno altro che sminuirmi. Ora lui crede che io sia una troia, ma perchè cazzo sto piangendo! Perchè! Basta vi prego, basta!  Mi sento una nullità, basta! Non ce la faccio più cazzo, basta! Ero riuscita a trovare la mia forza, la mia serenità! Basta vi prego! Basta colpirmi!

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Caro diario,

supero un problema e me ne ritrovo un altro davanti. Ora sto bene. Io e LUI ci abbiamo riprovato, non poteva funzionare. no. Non sarei stata disposta a farmi trattare in quella maniera, no. Non so se lo amo ancora, non credo, so solo che con A mi sembra di vivere di nuovo. Spero di riuscire ad innamorarmi ancora.  Ancora in quella maniera pura..

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I miss know what is happiness