Revisitando eu mesmo.
Em janeiro de 2025 eu escrevi como meta ler 1 artigo por dia, atualizar meu planner online diariamente e fazer pelo menos 1 dia de exercício físico na semana. Li artigos por 3 dias, atualizei meu planner apenas 3 vezes também e só fui 2x ao minhocão. Ah, corri 2x na esteira da academia também!
Hoje é dia vinte e tantos de Fevereiro, estou 20kg mais pesada do que eu deveria estar e cogitando com todas as minhas forças utilizar sal amargo como método de emagrecimento, afinal, 20kg a mais é kg pra caralho.
Não quero me amar ou me aceitar, esse papo de coach só me fez ficar maior e hoje lido com a dificuldade de entrar numa calça com uma cintura 46 e uma bunda 48... Essa naturalização do peso não deveria ser aceitável, meu joelho dói, minhas pernas e pés estão inchados, tudo em mim dobra e eu sinto mais calor do que o normal. Meu braço não entra nas famosas baby tees e eu não consigo entender como alguém pode olhar pra mim e falar que não tem nada de errado com o meu corpo. Não que esse seja um espaço para gordofóbicos falarem merda, não acho que alguém escolhe ser gordo ou magro, nem que haja algo errado com quem se sente confortável assim, infelizmente eu só consigo me odiar, mas não consigo parar de comer.
Hoje percebo que cheguei naquele lugar quase que sem volta, quando você estragou seu organismo comendo besteira e legumes e verduras não são mais suficientes. Eu preciso me mexer, mas meu corpo dói. Eu preciso emagrecer, mas meu corpo e mente estão constantemente cansados. Dói demais chegar nesse ponto, olhar fotos antigas e ver uma menina linda que não está mais aqui.
É carnaval, eu vou usar maiô e meia arrastão, mas não tenho mais o conforto que tinha antes e não posso negar que estou morrendo de medo de ouvir algum comentario babaca a respeito do meu peso, afinal, estou uma baleia mesmo.
Muito curioso pensar que me sinto desse jeito a respeito do meu escudo de pele, que odeio essa armadura que me carrega, enquanto me revolto ao ouvir comentários idiotas a respeito da minha namorada, que recentemente ficou sabendo que a chefe a chamou de gorda e creditou ao aumento de peso uma pedra no rim. Quem as pessoas pensam que são pra criticar o corpo de alguém assim? Quem eu penso que sou pra me sentir dessa maneira a respeito do meu corpo? Quem eu penso que sou pra me diminuir dessa maneira?
Essa ambiguidade a respeito do meu Eu me leva a crer que estou chegando cada vez mais perto de outro colapso, dessa vez alimentar. Quero me mexer, emagrecer, começar pelo execício diário para queimar todas essas calorias que estão por aqui, vou buscar meus momentos de pique (esse hoje, por exemplo), mas tenho medo de voltar ao ciclo citado no primeiro parágrafo desse texto: não conseguir manter nenhum hábito.
