Ich weiß nicht, wer diesen Jahresrückblick lesen wird oder ob ich ihn überhaupt hochladen werde. Ich muss gestehen, dass ich mich sehr schwer mit ihm getan habe. Es gibt viele Dinge, die ich nicht offen aussprechen kann, weil sie andere betreffen, die ich gerne schützen möchte. Für mich selbst bin ich sehr schlecht darin, Geheimnisse zu bewahren oder zu lügen. Aber in diesem Fall geht es um andere Menschen, die mir sehr wichtig sind. Und darauf werde ich achten, so gut ich kann.
Dieses Jahr begann an einem absoluten Höchstpunkt meines Lebens. Wahrscheinlich sogar der bisherige Höhepunkt überhaupt. Ich hatte endlich meinen Traumjob, ich war verheiratet mit meiner Traumfrau, wir erwarteten Zwillinge. Und unsere Zwillinge kamen. Zu früh zwar und doch waren sie größtenteils gesund. Und dann kamen die drei irgendwann aus der Klinik nach Hause. Das war definitiv der glücklichste Tag meines bisherigen Lebens.
Danach hatte ich erst mal eine Weile den Rest meiner Elternzeit und ich war verdammt stolz auf diese beiden kleinen Wunder. Ich bin auch jetzt noch stolz auf sie an jedem Tag, für alles, was sie so schaffen und tun. Für all das Wachstum und all ihren wundervollen Charakter.
Trotzdem war dieses Jahr auch das herausforderndste, das ich jemals erlebt habe. Und das habe ich tatsächlich auch nicht nur alleine so erlebt. Irgendwie hat mein ganzes Umfeld in diesem Jahr eine wirklich harte Zeit gehabt. Überall gab es Schicksalsschläge und unerwartete Schwierigkeiten. An dieser Stelle übrigens Liebe an alle, die sie gerade gebrauchen können.
Es gibt einen Grund, warum keines meiner Bücher mit einem klassischen Happy End endet. Ich glaube nicht, dass das Leben so funktioniert. Es geht an der Stelle weiter, wo die meisten Geschichten aus der Szene herauszoomen und „The End“ einblenden. Das Leben ist Wandel und Wandel ist nicht immer angenehm, wenn wir noch mittendrin sind, das zu genießen, was wir gerade haben.
Gegen Mitte des Jahres jedenfalls nahmen mein Selbstwertgefühl und mein Selbstwirksamkeitserleben ziemlich massive Schläge hin, die auch nicht abzureißen schienen. Ich fühlte mich immer schlechter und unfähiger, bis ich permanent unter Dauerstress durch mein Leben lief, überall nur potenzielle Fehlerquellen suchte und tatsächlich auch immer weniger auf die Reihe bekam. Es war, als wäre ich absolut ungeeignet für das, was ich mir immer gewünscht hatte. Und ich hatte nicht das Gefühl, das irgendeiner meiner Versuche, das zu ändern, irgendetwas bewirkte. Das war – wie sich vermutlich nachvollziehen lässt – sehr frustrierend, traurig und ziemlich zerstörend für mich.
Und dann hatte ich plötzlich auch noch viel mehr Freizeit, als ich jemals in dieser Phase meines Lebens hätte haben wollen. Wenn ich die Chance hätte, würde ich all diese Freizeit sofort zurücktauschen. Aber ich habe bis heute nicht das Gefühl, dass ich dabei eine wirkliche Wahl habe. Ich merkte zu diesem Zeitpunkt schon seit einer Weile, dass ich depressive Symptome ausbildete, die ich selbst nicht mehr in den Griff bekam.
Ich weiß, von Berufswegen her, was gut funktionieren kann. Positive Aktivitäten nicht zu vernachlässigen und nicht ausschließlich irgendwelche Pflichten zu erledigen, ist ziemlich wichtig. Wertschätzende und unkomplizierte Sozialkontakte sind unglaublich wertvoll. Kognitive Umstrukturierung ist wichtig, da Depressionen uns öfter in Gedankenfallen tappen lassen. Positive Aktivitäten und Sozialkontakte intensivierte ich, aber die kognitive Umstrukturierung – in der ich mein Leben lang immer sehr gut gewesen war – bekam ich plötzlich nur noch selten in einem ausreichendem Maße hin. Also machte ich einen Termin bei einem Psychiater, der mir dann Anti-Depressiva verschrieb. Diese halfen tatsächlich auch unterstützend sehr gut. Die Stimmungslöcher wurden weniger und die kognitive Umstrukturierung funktionierte auch wieder besser. Ich gehe davon aus, dass ich sie nicht dauerhaft werde nehmen müssen. Aber derzeit helfen sie mir tatsächlich dabei, die Verarbeitung konstruktiver angehen zu können. Absetzen werde ich sie – wie ich selbst meinen Patient*Innen immer wieder sage – nicht eigenmächtig, sondern ausschließlich in Absprache mit meinem Psychiater.
Und wo wir gerade von Patient*Innen sprechen: Mein Beruf ist weiterhin eine der größten Stützen, die ich derzeit habe. Ich liebe meine Arbeit. Ich habe das Gefühl, wirklich großartige und sehr dankbare Patient*Innen behandeln zu dürfen. Ich habe nun auch einige ambulante Patient*Innen zu therapieren begonnen. Es ist alles einfach wunderbar, auch wenn wir viel in Vertretungssituationen sind und es schon auch mal anstrengend sein kann. Aber es hilft mir trotzdem sehr, durch meine Tage zu kommen und mich dabei sinnerfüllt zu fühlen.
Zum Ende des Jahres brauchte ich dann doch auch wieder andere erfüllende Freizeitbeschäftigungen, also setzte ich mich wieder intensiver mit meinem Autorenleben auseinander. Mein dritter Roman „Choices – Die Verborgenen“, der nun seit 10 Jahren im Ofen schmort, wollte ich endlich veröffentlichen. Also meldete ich ein Kleingewerbe an, setzte mich mit Selbst-Veröffentlichungen auseinander und probierte das Ganze mit meiner spirituellen Kurzgeschichten-Sammlung „Die Suche – Mein Weg zum Glück“ schon einmal aus.
Tatsächlich muss ich sagen, dass das meine Stimmung enorm hob. Vor allem, als ich „Die Suche“ dann wirklich in den Händen hielt und noch mal selbst gelesen habe. Diese Kurzgeschichten haben mich bereits mehr als einmal aus einem tiefen Loch heraus geholt. Und sie halfen mir auch dieses Mal wieder unglaublich, während ich das Buch las. Es beginnt mit ein paar wirklich dunklen Geschichten, in denen lediglich ein Funken an Hoffnung zu finden ist, und arbeitet sich langsam zu immer helleren und hoffnungsvolleren Texten vor. Am Ende fühle ich mich immer irgendwie gedanklich klarer und gereinigter. Es war vermutlich genau das Richtige für dieses Jahr.
Und nun mache ich fleißig Werbung für meinen Roman, den ich am 1. Februar 2025 veröffentlichen will. Ich habe durch meine früheren Veröffentlichungen gelernt, dass dieses Buch nicht einfach von alleine seine Leser finden wird. Ich kann nicht unaufdringlich abwarten, dass das passiert. Ich muss Werbung machen, auch wenn ich mich manchmal echt sorge, den Menschen damit auf den Geist zu gehen. Die Menschen, für die es nicht gedacht ist, können es hoffentlich gut weg ignorieren.
So ist das Ende dieses Jahres sehr bitter-süß. Ich verpasse momentan unglaublich viel, was ich eigentlich um nichts in der Welt verpassen wollte und will. Gleichzeitig habe ich mein Vertrauen in das Leben und in mich wiedergefunden. Ich glaube daran, dass ich mein Bestes tun kann und dass das reichen wird. Und ich glaube, dass Umwege manchmal der bessere Weg zu einem Ziel sind. Zumindest war das bisher für mich oft so. Also hoffe ich darauf, dass es sich mit den neuen Umwegen in meinem Leben ähnlich verhalten wird.
Derzeit entwickeln sich viele Dinge in eine bessere Richtung. Ich hoffe, dass dieser Kurs gehalten werden kann. Am Ende kommt, was kommt. Und es ist, wie es ist. Und irgendwie werde ich auch da durch kommen. Wie üblich, indem ich mein Bestes gebe. Mehr kann niemand von uns tun. Und mehr kann niemand von uns erwarten. Auch nicht wir selbst.
Ich wünsche euch allen einen guten Rutsch ins neue Jahr!
Ich wünsche euch ein wundervolles 2025 voller positiver Momente der Hoffnung, der Verbesserung und der Dankbarkeit!
Ich wünsche euch Glück und Zufriedenheit! Liebe an euch alle! An jeden einzelnen von euch! <3
stormborns
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