louie.♡ @louiedlibyh - Tumblr Blog

eh bem triste desabafar na mesma conta q posto meus users e tudo mais. mas ok eu sou burra mesmo

eu quero morrer. tipo morrer mesmo sabe morrer ? eh eu quero

desde esses dias de quarentena eu ando ficando chata c todo mundo (=meu namorado e minha mãe) e estressada e triste e querendo morrer.

e nossa tudo que eu ando fazendo eu ando falhando, hoje eu fui tentar fazer o walls em um cd e ficou horrível porra nossa eu nao ando conseguindo fazer nada pq eu sou um lixo sem talento e força de vontade

e sendo chata c meu namorado nao dúvido q a gente termine por causa de mim eu sou um lixo que estraga tudo mesmo né porra vai se foder eu me odeio muito nossa tudo parece q so vai acabar quando eu morrer pq eu nao consigo fazer nada que dê certo e nem ser um ser humano normal eu consigo ser caralho

queria q a quarentena voltasse pois coisas q me distraem como escola e oao outros motivos pra morrer nossa eh isso eu quero morrer morrer de verdade

🤰

..apenas desabafando com harry styles tocando no fundo

eu estou em um relacionamento de 4 meses ok, nos primeiros meses foram ok mas esses últimos a gente anda brigando muito e pelo menos semana passada brigamos muito. a gente sempre briga por algo idiota e normalmente algo que ele inventa.. mas essa semana foi pior pq eu chorei tanto do nível da minha mãe se preocupar e eu me bater com força.

eu amo ele, amo demais, mas as vezes esse relacionamento parece muito tóxico p mim. no sentindo de nossa a gente chora tanto por causa um do outro e se machuca..

eu fiquei tao triste aquele dia da briga q prometi que se ele me fizesse chorar da quele jeito de novo eu iria terminar pq a minha saúde mental eh bem mais importante que um relacionamento

essa semana a gente ta um pouco MUITO melhor mesmo que a gente quase tenha brigado agora pouco

eu realmente nao quero q a gente termine pq nossa relação eh muito especial p mim

e sempre que eu penso em terminar vem uns motivos p eu me arrepender depois..

so eh complicado..

eu tenho medo de um dia ficar monótona

eu tenho medo de um dia virar aquela mesma página chata e desinteressante

eu tenho medo de um dia virar a mesma melodia cansativa e genérica

eu tenho medo de um dia virar seu motivo de desprezo

que saudade de quando eu nao conversava com ninguém e tinha meu tumblr solitária

eu gostava..

eu sou tao tao tao tao tao tao fodida meudeus pq eu nao morro logo

sera que eh culpa minha? pq nao faz sentido?

eu so queria me matar

vou desabafar vadia pq isso ta me matando hoje.

eu namoro faz 3 meses e ok, a gente dava certo no começo e tudo mais. eu considero muito ele meu melhor amg pq a gente conversa todo dia e ela eh a única pessoa que ainda fala cmg todo dia sla

o problema eh que a gente anda meio afastado. nao anda tendo mais assunto e eu sinto que a gente vai terminar.. ?

e eu sei porra eu vou sofrer dms eh término de relacionamento mas oq me mata agr eh que porra com quem eu vou conversar agr ? eu sou carente p caralho com tudo e porra eu vou ficar tao solitária e fodida

eu vivia muito bem sem ele antes, mas eu tinha a bruna.. ela era uma amiga incrivel (tirando a parte de toda desilusão amorosa que eu sofri com ela) agr eu nao vou ter ninguém ? sem meu melhor amg, sem meu namorado sem squad caralho eu me odeio tanto

eu choro tanto pensando nisso nao faz sentido

fodase vo desabafa aq

teve um dia que eu tinha cortado o cabelo e meio que comecei a usar pronome masculino cmg msm mas foi atoa sabe, ai eu parei p pensar se talvez eu fosse trans e comecei a pensar em tudo sobre a minha vida e meu jeito e pqp fez muito sentido. fiquei pensando muito sobre isso e ate cheguei a chorar. e um dia eu nao aguentei e fui desabafar com a minha melhor amiga e chorei >muito<, e o principal que me incomodava era que: eu namoro um garoto cis hetero, eu fiquei com muito medo de falar isso p ele pelo fato de ele talvez n me aceitar e a gente terminar..

mas ai ok desabafei com a minha amg e fui conversar com a garota trans da minha sala (no caso me viram chorar e umas amigas minhas vieram saber oq era) e contei tudo. ela falou uma coisas mas eu vou falar disso dps.

ok conversei com meu namorado no msm dia e tive uma puta crise e chorei p caralho, mas acabou que ele falou que me apoiaria na minha decisão. eu esqueci isso por uns dia e.. fiquei com medo de falar minha decisão por causa dele.

mas voltei a pensar muito sobre isso e vi uns videos eu fico- eu sinceramente nao sei

eu posso realmente ser trans mas eu nao tenho problema com meu corpo biologico, eu gosto de ser chamado por pronome masculino.. e faz sentido eu talvez ser trans

mas eu tb posso ser so uma mulher cis, e isso eh fodido de explicar mas ok, eu fico pensando que: eu nunca performei feminilidade, e como eu comecei a me envolver com homem eu fiquei me colocando na obrigação de ser mais feminina. talvez eu coloquei na minha cabeça que: eu sou trans, por isso eu n sou obrigado a performar feminilidade, eu n preciso me sentir culpado por isso ate pq eu sou um homem trans. sabe.. colocar na minha cabeça que eu sou trans seria tipo eu tirando uma culpa de mim ?

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I was recently reminded of the (adorable) fact that crows enjoy rolling down snowy hills, and since I like to headcanon that Crowley’s wings are crow wings…

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