LuceMarina

Le persone non sono minacce, le persone sono occasioni.

[lucemarina]

Questa notte ho sognato Pancho, questo cambio di casa mi sta riportando a galla un sacco di sentimenti e ricordi che non provavo da un po'.

Penso che questo luogo mi abbia assopita, non ascolto tanta musica, non piango, a volte non mi viene in ciclo.

In un letargo perenne senza dolore.

Forse non è tanto questo luogo, forse è Marco.

Non lo so, me lo chiedo tanto e non trovo risposta.

[lucemarina]

Trasloco "fatto", vivo nella merda e nel casino e soffro piena di allergia e disagio.

Penso a mia sorella a Hong Kong, a quel piccolo messaggio pieno di meraviglia lasciato in un angolo.

Chissà se mi riascolterò mai.

Chissà se questo amore che proviamo e seminiamo e spargiamo a manciate sempre più grandi poi ad un certo punto torna.

Penso che torni. Penso che poi alla fine ci sia pace e semplicità e un po' di luce chiara contro le tende bianche.

[lucemarina]

Lavoro quasi finito, fra poco trasloco, le notizie su cosa succederà sono un unico groviglio di caos e cambi.

Mi sento come in quinta superiore all'ultimo giorno di scuola, un casino armonico di cose da fare e possibilità da prendere, un sorso d'acqua fredda e la bottiglia ghiacciata contro la fronte.

Questa notte ho sognato la Sevenaus e Vuda e Ori, ho una sensazione precisa di gioia e vergogna, un bisogno preciso di bere e raccontare e fumare e pensare.

Come mi manca tutto.

[lucemarina]

Giornata abbastanza delirante.

Sono piena di rabbia per il lavoro, piena di dolore per Ing, piena di ormoni perché sì.

Leggo una fanfiction veramente spinta dnp a caso, mentre medito anche a metà su un esame di Storia della letteratura e sul fumare una sigaretta.

La mia pancia sempre un groviglio emotivo di difficile decifratura.

Vorrei sapere scrivere.

Meglio di tutte le volte in cui ci ho provato.

Vorrei poi Eldorado sulla lingua, l'odore di Caorle, un singolo ricordo di me, in un armadio, alla finestra, nel verde immenso delle ortiche al sole.

Che incredibile mistero.

[lucemarina]

Post perso, ma era estremamente bello. Peccato.

[lucemarina]

Parlava di esami di Storia della letteratura, fan fiction spinte dnp e rabbia per il mio lavoro.

Parlava anche di Eldorado, di saper scrivere, di finestre e ortiche e odori.

Vorrei poterlo riscrivere, ma è perso, grazie di nulla Tumblr.

[lucemarina]

Post perso, ma era estremamente bello. Peccato.

[lucemarina]

Vorrei avere una saggezza diversa dalla mia, ma sento che a 30 anni se non sono ancora cambiata, forse non cambierò più.

[lucemarina]

Voglia di urlare dentro i barattoli.

In questi anni mi sembra sempre di tradire me stessa, di silenziarmi di proposito, di mettere da parte le cose brutte e sorridere.

Poi tornano fuori tremende, con una forza e un desiderio che mi spaventano. Poi tornano fuori con solitudine abissale e questo stacco netto nel cervello che non ce la fa più ed esplode.

Sono sempre io a riprovare, ad avvicinarmi, a parlare. Sono sempre io a tradurre, a mediare, a contenere me stessa.

Contenuta fino alla prossima esplosione atomica.

[traumasurvivors]

Even if I didn’t have a solid plan, in the back of my head, I always assumed I’d kill myself.

Now I’m an adult and people my age have their lives in order and I’m stuck here, confused, because I never planned to be alive and I’m so far behind.

I feel like I’ll never catch up.

[traumasurvivors]

Hey all.

I want to make an addition to this. I made this post a long time ago.

I’m currently back in university, and I’ve made so much progress with my trauma. I’m in a loving relationship.

Things can and will get better. It’s not too late.

Nothing is perfect by any means. But I’m happy I’m still here and didn’t kill myself. I hope you get to that point, too 💕

[traumasurvivors]

The addition is important! I see the original post circulating a lot, but the addition is important!

[traumasurvivors]

New addition two years later. I’m still going strong!

I’m getting married. I’m still in that loving relationship.

I’ve learned that there’s no real timeline. It’s okay. And while it sucks that I lost time, there’s still so much for me to experience and enjoy.

[traumasurvivors]

Newest addition. 7 years after the original post!

I got married last month! My dog is laying on me snoring. I’ve learned to have healthy friendships and relationships. I’ve learned that I’m not alone and that even when things are hard, I’m going to be okay.

[traumasurvivors]

This showed up in my notes again. And here we are. 2026.

I’ve been married a little over two years. I just got home from friendships that feel like home and family. My husband and I have our own place. I have a full ass book ready to be published.

I don’t know. I’m still in a good place and I can’t believe how far I’ve come from my original post.

[lucemarina]

Io, in realtà io.

Ho dormito fino alle 14 oggi, messaggi incoraggianti di mia zia e io, in realtà io, triste e sospesa. Una ragazzina insoddisfatta.

Riconosco negli ultimi mesi un desiderio gigante che mi scorre dentro e mi lascia esaurita, verde, confusa.

Quando sono con M. la mia vita è piana, silente, tranquilla. Quando sono con lui sono sostenuta, incoraggiata, accolta.

Mi dà tutto l'amore del mondo ma ancora non mi basta, non mi basta mai.

Sono come una sanguisuga.

Cosa desidero? Perché desidero così?

[lucemarina]

Esattamente Vuda tante volte, tantissime. L'odore dolciastro del suo respiro, le cicche ovunque, le mani eleganti da medico.

Esattamente lui e io sbronza a prendermi una cotta dopo l'altra, a desiderare così intensamente, così sottilmente.

Esattamente io che anni dopo ancora sento le stesse cose, gli stessi dolori e amori e vorrei riuscire a scegliere la convenienza, ma non ci riesco mai.

[lucemarina]

Agata è ammalata, forse un tumore, forse boh. In questi giorni non so esattamente cosa dire, ho una sensazione nella pancia che è sempre lì e mi fa sentire sbagliata e a volte felice troppo intensamente.

Ho avuto molte conversazioni sul desiderio in questo periodo, molti sogni ad occhi aperti, molte mezze verità e mezze bugie che mi sono rotolate sulla lingua senza peso.

Sono anni che sono confusa e non so dove andare, non so cosa dire, cosa fare, come respirare e cosa credere. Non so credere neanche in me stessa.

Più costanza, manifestiamo questo.

[lucemarina]

[lucemarina]

Sono in Italia per un po' e la situazione è alterna. Sento le emozioni di più, sento il mio corpo troppo.

Ho un ciclo che non è violento, è direttamente letale. Devo andare a cena da Saraz ma faccio fatica a stare verticale.

Dovrei prendere antidolorifici, ma non ne ho mai presi e non ne ho. E francamente mi preoccupa un poco l'idea di prenderli. Mi sembra che poi non saprei bene che mi succede dentro.

Invece così sento distintamente che mi sta venendo giù il mondo, un dolore molto più acuto del solito, un'esasperazione da lama calda nelle viscere. Sono stanca, ma mi sono riposata, si tratta solo di vestirsi abbastanza da essere sicura di non fare danni. Non capisco bene perché mi sottopongo a questo, forse perché ho passato la giornata a letto a lottare contro ondate di crampi e voglio fare altro.

Sono abbastanza convinta che se riesco a bardarmi bene non dovrei avere problemi, ma non so quanto stupido sia visto che ho problemi a sostenere conversazioni per messaggio, figuriamoci una cena.

Immagino che lo scoprirò vivendo, immagino che in caso andrò a casa presto.

È quasi ora di prepararsi, ci si prova.

[lucemarina]

Oggi mi sento un fallimento e vorrei crepare. Odio litigare con M., odio il fatto che ha ragione, odio la mia testa che gira e gira e non riesce a fermarsi su un pensiero solo. Ho così tanta ansia, così tanta. Non so dove metterla. Faccio liste che poi perdo, cerco equilibrio ma mi è impossibile fermarmi, respirare, mettere in ordine. Come mi sento sola, come mi sento sola. Aiuto. Aiuto. Aiuto.

[lucemarina]

Sei la vita che già voglio, volevo dirtelo qui in silenzio mentre il venerdì finisce e bevo medicina nera cinese. Fuori fa quasi freddo, novembre al sud, una precisa emozione che non so dire. Un sacco di quadernetti di letteratura non corretti sulla scrivania, il solito pomeriggio buttato. Però però... che emozione strana e senza dolore questo pomeriggio, come se per un attimo potessi solo essere felice, allungata, a casa.

E a casa ci sono, con te, in questa vita.

Sei la vita che vorrei e sei la vita che già ho. Una gioia semplice come il pensiero che ci sposiamo, davvero, insieme, a Caorle.

E non ci sono altri momenti, solo questo, di noi due in casa e il frigo pieno e una cena presa.

Pensieri di orsetti e coccole e una piccola, infinitamente piccola, gioia. Una felicità che può restare se vuole, qui con noi.

Sei la vita che già voglio e ti voglio.

[lucemarina]

Estremamente casuale