生 とレベル

I'm very lucky but sometimes it's just not my time yet.

[lucky-pulp]

February 24, Saturday:

Air mata buat Mata Airku

Pernah kamu menjadi mata airku. Yang aku cinta, yang punya aku sayang. Pernah kamu menjadi mata airku, pada saat aku rasa dunia henti waktunya. Setiap garis senyum yang letak elok pada wajahku, lahirnya atas bahagia yang aku punya miliki kamu sebagai mata airku.

Aku masih ingat, rasa suam hangat yang melegakan, yang menyamankan jiwa, menenangkan hati, apabila aku punya kamu sebagai mata airku. Untuk sekian kali dalam sedih sedih hidup, aku paut ikhlas pada senangnya punya kamu.

Mata airku, mungkin salah aku, kerana tiada sedar aku akan realiti. Mana mungkin aku punya kamu tanpa air mata. Makin kerap dan makin laju, segala titis air mata yang mengalir elok digaris senyum yang dulu aku punya.

Air mataku, deras, terlalu keras, menghempas hempas hati. Namun mata airku, sering aku harapkan segala air mata untuk kamu, bukan pengakhiran kita.

Realiti. Harus aku paut pada realiti. Kamu bukan lagi mata airku. Kamu cuma air mata yang mengalir pergi tidak lagi di sisi.

-11:07 pm, Salam Nifsu Syaaban yang pernah memjadi Mata Airku. Semoga kita saling bahagia dalam bahagian masing-masingnya.

[lucky-pulp]

September 2, Saturday:

Layar Bahtera-ku Semakin Tidak Jelas

Engkau, nakhoda yang kucari siang dan malam, Apakah kau sudah tak mampu membaca kompas di tangan-ku? Rindu-ku tuan, sampai mana batas kaki mu melangkah? Sanggupkah kau jauh berlayar tanpa pulang? Bahkan seluas samudra pun tak mampu menggambarkan rinduku.

-1:01 am

[mbeeer]

Bagimu dia satu-satunya, Baginya kamu salah satunya. Sejauh itu.

[lucky-pulp]

January 22, Sunday:

Cinta Dalam Diam

Aku memilih mencintaimu dalam diam. Kerana dalam diam tak akan ada penolakan.

Aku memilih mencintaimu dalam kesepian. Kerana dalam kesepian tidak ada orang lain yang memilikimu, kecuali aku.

Aku memilih memujamu dari kejauhan. Kerana kejauhan melindungi aku dari rasa sakit.

Aku memilih menciummu dalam angin. Bukankah bibirku juga akan merasakan kelembutan dari angin?

Aku memilih untuk memilikimu dalam mimpi. Kerana dalam mimpiku, kamu tidak akan pernah mati.

-Rumi

12:40 pm

[lucky-pulp]

January 3, Monday:

Sayangnya, suatu hari nanti itu bukan hari ini

Ipoh, Tapah —Aku memutuskan untuk bernostalgia. Sakit yang tak berhujung. Aku pergi balik ke tempat yang pernah kita hadirkan. Aku cuba untuk mencari sosok kau pada setiap ruang dan peluang yang ada. Tapi masa mencemburui aku. Aku pulang dengan hati yang berat.

Aku tengok balik resit-resit lama yang aku simpan senyap-senyap pada waktu-waktu yang pernah kita luangkan. Aku terpandang pada tarikh yang terpampang. Hati aku berat lagi. Kalau saja aku tahu betapa pantasnya waktu berjalan dan berdetik, aku pasti memperhintungkan kau sedalamnya. Kalau saja aku tahu betapa sekilas perihal merubah, aku mintak pada Tuhan untuk berhentikan waktu. Supaya aku boleh hidup dalam momen yang kita ciptakan.

Kita bukanlah sudah terlalu jauh untuk mengakhiri segalanya. Sedangkan untukku, kau adalah segalanya. Tidak ada gantinya. Tapi aku hargai dan hormat dengan segala keputusan. Semoga kau baik baik saja. Selamat Tahun Baru.

-1:18 am

[surat-pendek]

“Jika ditanya apa yang tidak enak dari setiap perpisahan, jawabannya adalah ketika kita harus membuka kembali kenangan yang berisi momen-momen bersamanya untuk disimpan di tempat lain lalu mengingat bahwa dulu kita pernah bahagia dengannya.”

—

Sadly, those happy moments weren’t enough to make them stay. //  A.W.

6 Juli 2017.

[surat-pendek]

“Saya merindukan diri saya yang dulu, yang belum pernah bertemu denganmu, yang belum pernah merasakan sakitnya patah hati, yang belum pernah tahu kalau cinta tidak selamanya akan selalu dibalas.”

—

A.W.

28 Mei 2017.

[lucky-pulp]

October 31, Monday:

Aku Tidak Lagi

Mengusahakan, menunggu, mengharapkan, ternyata masih bukan kau. Seharusnya aku sedar bahawa garis hidupmu bukanlah aku.

-3:04 am

[thoughtkick]

“Someone somewhere is searching for you in every person they meet.”

— Unknown

[lucky-pulp]

July 9, Saturday:

Itu Hanya Sementara

Bila aku pergi, itu hanya sementara; sampai aku yakin, bahawa satu-satunya cara untuk mencintaimu dengan utuh ialah melepaskan. Bahawa satu-satunya cara untuk tetap menyematkan namamu di dalam doa ialah dengan melupakan.

Suatu hari, ketika aku telah menemukan seseorang yang lain, aku ingin kau tahu bahawa mengenalmu ialah caraku untuk belajar memaknai perasaan. Meskipun kau tidak mengetahuinya.

Barangkali, kau tidak pernah mencuba memaknai kehilangan. Kelak, ketika detik sudah tidak lagi memberiku kesempatan untuk menunggumu, akan kukatakan bahawa aku pernah mencintaimu; dan aku (masih) mencintaimu.

Sayangnya, semesta terlalu agung untuk ditanam harapan. Sayangnya, kau terlalu jauh untuk dimiliki. Langkahku sampai di sini; penantianku berakhir di sini. Tidak ada penyesalan di sini; kerana bagaimana pun juga, kau tidak pernah tahu bahawa aku mencintaimu begitu lama.

-11:42 am

[neckkiss]

Kiss me slowly..

[neckkiss]

Trainspotting (1996)

[sleepin]

[lucky-pulp]

June 21, Tuesday:

Mengapa Selamat Malammu Berbunyi Seperti Selamat Tinggal

Masa depan adalah kotak yang menyimpan seribu ketakutanmu dan pertanyaanku yang selalu seperti apa harapanmu. Bibirmu selalu penuh dengan esok dan aku selalu mengucupnya seperti malam ini adalah malam terakhir.

-2:41 am

[lucky-pulp]

18.5.20 – 12:48 am

During the day, where I am humming to my new favorite song then suddenly with a blink of an eye at night I am listening to my own crying. Life’s a big drama. I don’t feel good at all this feeling keeps attacking me. I am like one big ball of mess, trying to fix these tangled emotions. Most of the time I’m too fucked up and even sometimes hurt too much. Life are treating me like I am not worthy lately thus make me feels like I don’t deserve anything. It feels like there is a wall I created in front of me. Getting scared to get out and even to let people in.

I am a very reverse and awkward person. Rarely open up about my problems and shits. People always come with an idea of “you gotta keep your head up and be strong” or “be patient and wait for God’s time”. How I wish I could be strong and I am done waiting, been waiting all my life. How much longer? And I guess God has a funny way of working things out.

Well, I’m not a good person after all. I hate what I shouldn't hate. I am no different. I doubt myself a lot -- it’s the biggest poison I have. And I hate everything around me including myself. I am overly-sensitive and struggling with mixed feelings, and the rest is just too weak to help myself.

I am scared just to think what future might hold for me. What if I didn’t get the chance?

[lucky-pulp]

11.10.19-12:15 am

I feel blessed and grateful. Aku rasa ada sebab mengapa Tuhan biarkan kita untuk saling mengenali dan hadir di dalam hidup masing-masing antara satu sama lain. Kau banyak mengajar aku dan aku banyak belajar dari kau. Dari yang namanya pahala mahupun dosa. Dari yang namanya hidup ataupun mati.

Stumbled upon your conversation with your friend and you said that “aku lebih memilih Kuala Lumpur melebihi segalanya.”

Aku juga. Aku juga lebih memilih Kuala Lumpur melebihi segalanya. Aku mungkin kurang dari segi pengalaman tentang dan terhadap Kuala Lumpur berbanding kau yang maha arif tentang Kuala Lumpur. Dari sekecil-kecil jalan mahupun sesempit ruang yang ada di Kuala Lumpur itu kau maha lebih mengetahui. Aku kagum.

Kau mungkin juga lebih memilih Kuala Lumpur atas dasar pengalaman tetapi aku lebih memilih Kuala Lumpur kerana aku percaya suatu hari nanti Kuala Lumpur akan memberi peluang untuk aku merasa pengalaman yang mana aku tak mampu rasakan di kampung halamanku. Dan aku banyak ‘merasai’ pengalaman daripada semua kisah-kisah yang kau pernah ceritakan. Terima kasih untuk itu.

Kuala Lumpur banyak mengajar aku erti kehidupan yang mana siang dan malamnya berbeza. Banyak mengajar aku tentang pahit dan manisnya realiti. Banyak mengajar aku how fucked up life can turns. Dan paling penting banyak sekali mengajar dan menyedarkan aku bahawa how fucked up we are …

[lucky-pulp]

21.6.19 – 3:45 am

Today I started to realize that I am true loner :)

Tak pernah merasai ada pengalaman orang sambutkan hari jadi, tak pernah ada the actual whatsapp group family yang mana orang lain mampu kongsikan apa saja with their family, tak pernah rasanya family members video called me, dan might be worst is I also never called my mom…

Hari ini juga aku rasa terpukul dengan beberapa perkara. Pertama, sewaktu makan dikedai makan kawan-kawan yang lain mengajak untuk menyambut hari jadi seorang kawan which is made me realize that no one ever done that for me despite with all the great and warm wishes (yes, I do really appreciated it). Kedua, dimana teman sibilik aku is on the phone with her father and started to share everything. It made me realized again on how lonely I am. Ketiga, when I stumbled upon a question in twitter where they ask either you shared your problem with the mom or dad? Guess my answer is none :)

Aku mulai sedar yang kesunyian ini sebenarnya adalah penyakit yang boleh buat diri kau lama kelamaan addicted. And I started to feel it. Mula merasa betapa selesanya “kesunyian” itu.

Satu-satunya perkara yang boleh menggembirakan aku adalah dengan rasa berseorangan, buka folder yang penuh dengan gambar-gambar kucing aku dan mendengarkan bunyi kapal terbang dilangit. Pilihan aku bukanlah lagi menangis atau mendengarkan lagu-lagu sedih di Spotify.