siempre batallo.

[malamiga]

cada que regresamos

es un bautizo de fuego

quemamos la tristeza

la culpa que nos impusieron

todo lo que queremos

a lo que renunciamos

por unos minutos de piel

por unos cuantos mililitros

del agua sagrada

nos damos la indulgencia

sin tantas aves marias

nos juramos amor eterno

por lo que nos dure el cuarto

nos venimos juntos

y nos vamos separados

(20 de enero de 2019, 5:00 a.m.)

[malamiga]

Tengo veintiocho años

pero da igual si tuviera catorce

tengo los mismos miedos

A los hombres

Sigo igual de débil

Lloro igual

Me deprimo

Extraño algo que nunca voy a saber qué es

Como dijo ts eliot

Voy a vivir con la vergüenza

De no caber en este mundo

Y no haber tenido el valor de suicidarme

Como Sylvia Plath y su estufa rosa

En una página de Vogue

Pasaré a la historia

Por mi habilidad de asentir en silencio

De ser fuego para los carbones

Y agua para los que son fuegos

Pero nunca yo

Y vivir con el hambre de algo que nunca encontraré

Y la vergüenza de nunca encontrarlo

(13 de enero de 2019, 2:00 a.m.)

[malamiga]

Mi sueño era ser budista

a ver si así encontraba la paz

mandando todo a la chingada

Mi sueño era vivir medicada

ir al psiquiatra como en las películas

tomar pastillas pa no sentir nada

pero todavía no estoy tan loca

Luego me conformé con ir a terapia

aprender a perdonarme y perdonar a mi papá

eso si lo estoy logrando

aunque todavía me drogo los fines de semana

y sigo siendo más hija de la chingada

Deje de intentar ser budista

el día que me empezaron a cobrar la entrada

Encontré la paz cargando una cruz

como Jesucristo

todos los lunes en la mañana

[malamiga]

Me gustaría tener mas tiempo:

Tiempo para echarnos un café

Tiempo para hacer llamadas de trabajo y contestar whatsapps de crisis mientras estamos juntos

Tiempo para tardarnos todo lo que queramos cenando

Tomarnos unas cheves

Ir a perrear

Fumarnos un gallo perfecto

Tiempo que perder

Pero el tiempo se nos escurre como agua

Se no pasa llorando

Peleando

Gritando

Llorando otra vez por no poder estar juntos

Llorando de nostalgia

De tristeza por tener que contar las horas

De felicidad

Se nos escurre como los fluidos que intercambiamos entre nuestros cuerpos

Se nos escurre entre horas laborales

Contando las horas para vernos

Los minutos de tu jale al mío

Los semáforos que faltan para llegar a mi casa

Nos toco enamorarnos en cuenta regresiva

Porque para nosotros nunca hubo más tiempo que vida

baby, we were born to die

[malamiga]

ojalá

nunca hubiera borrado nuestras fotos

ojalá tuviera algo más que

mi cara contra la tuya

un chingo de selfies

de tus ojos mirándome fijamente

un screenshot de un boomerang

que alguien tomó

porque pensó en qué bien nos veíamos juntos

bailando cumbia

ojalá tuviera algo más

que estos granitos de arena

que me saco de entre las uñas

estos recuerdos borrosos

maltratados

la expresión inerte

de un día que te esperé con el alma

de las últimas horas

en que nos quisimos

(26 de diciembre de 2018, 9:30 a.m.)

[malamiga]

pero estoy enamorada

y quiero documentarlo todo

quiero guardar cada screenshot

de cuando me dices te quiero

quiero hacer hilos e hilos de nuestras historias

los paseos por la macro

y los audios contándonos la vida

quiero hacer un museo

de la ironía de conocernos

de la pendejada de querernos tanto

aunque sea por tiempo limitado

(26 de noviembre de 2018, 7:37 a.m.)

[malamiga]

Stinger

Tengo un escorpión de peluche. Stinger dice que se llama, nació el 29 de septiembre de 1997 y no puedo creer cómo los fabricantes de peluches son tan estúpidos como para creer que este escorpión va a ser Libra.

Pero mira, yo también soy Libra, odio ser libra como odio que me invada la timidez, la tibieza cuando debería agarrar y aventarme, tragarme las palabras cuando sé que tengo la razón.

¿Cuáles eran las probabilidades de que volviendo del depósito de Castillo en un pueblo olvidado en el sur de Nuevo León me fuera a encontrar el único puesto que no había visto alrededor de la plaza, un oasis de ropa usada, algo en qué entretenerme?

¿Cuáles eran las probabilidades de que bajando del cerro, habiendo barrido todas las cajas y todos los estantes buscando algo qué comprar, una satisfacción pequeña, algo que mi hiciera olvidarme de ti, te fuera a encontrar justo ahí, en un pueblo olvidado en el sur de Nuevo León donde todas las paredes tienen un logo del PRI?

Lo tengo en el pecho mientras escribo de ti, mientras me imagino todos los escenarios posibles de cuando te vuelva a ver. Estoy calculando cuántos segundos estará bien que dure el abrazo de año nuevo y si a todos les tendré que dar uno igual. Quiero abrazarte y llorar en tu pecho porque ya me cansé de fingir que estoy ofendida, que estoy enojada, que estoy harta de ti. Porque la verdad no ha sido suficiente, no hay cantidad de alcohol o dinero tirado que me pueda convencer de que ya no te quiero volver a ver. Porque cierro los ojos y pienso en tu olor y abrazo al escorpión con la esperanza de que no tenga tanta mugre en los 11 años que estuvo rodando por el mundo antes de llegar a mi. Lo abrazo y pienso que no puede ser cierto que tenga que seguir con mi vida como si nada después de ti.

Quiero encontrarte en una fiesta y bailar contigo sin que se vuelva sexual, sin que mis amigos y tus amigos se den cuenta de todas las canciones que nos faltó bailar. Quiero salir a cenar contigo, que me cuentes qué has hecho estos días sin mi, qué canciones escuchas, cuánto has llorado porque no me puedo hacer a la idea de que ya eres feliz y te olvidaste de mi.

¿Cuáles eran las probabilidades de que en algún punto de nuestra amistad nos fuéramos a besar? ¿Cuáles son las probabilidades de que pronto te olvides de mi, de que pases al siguiente crush, de que te vuelvas a enamorar? ¿Cuáles son las probabilidades de que pronto pueda aceptar que no son señales del destino, que no significó nada – las horas en el bar, el escorpión de peluche, tu horóscopo de broadly–, que todo es pura sincronicidad? ¿Cuándo me voy a hacer a la idea de que nunca vas a regresar?

Tengo un escorpión de peluche y lo aprieto contra mi pecho y se siente como si estuvieras aquí.

[malamiga]

Necesito recordar cada una de las palabras que dije en el diván: que me siento tranquila, que me siento segura, que fue la mejor decisión, que amor no es posesión, que por primera vez en mi vida no eres el cimiento que evita que salga volando en este tornado, o que si te suelto se va a abrir un hoyo en el piso y me voy a hundir. Porque ahora te solté y siento como si el mundo se tambaleara, siento vértigo, quiero correr detrás de ti en el aeropuerto, quiero llorar, quiero gritar tu nombre del otro lado de los filtros de seguridad, quiero rogarte que te quedes porque no puedo respirar.

Quiero convencerme de que soy una adulta, que puedo con esto. Que he podido con más. Que no es necesario sedarme para dejar de pensar. Que no necesito que todo mundo se entere de que estás al otro lado del mundo, de lo ogete que se siente mi soledad. Que no tengo que tuitear. 

Que me limpie las lágrimas de la cara porque ya sabía que esto iba a pasar. 

[malamiga]

La nueva vida social–amorosa de mis roomies me ha dejado los excedentes de cenas románticas deliciosas, una casa habitada y la alegría que deja el amor de pareja sin poner en juego mi vulnerabilidad. Así, yo puedo seguirme escondiendo.

[malamiga]

Pensamiento #1

Hacerme un tatuaje de la cara de Dayla y subir una foto que diga “yo no tengo sobrinas favoritas a todas las quiero por igual” para hacerme la chistosa.

Como la aseveración anterior es mentira, pues tendré que tatuarme toda una manga con las caras de mis sobrinas. Estoy muy peluda y no sé qué tan bueno resulte ser, pero me gustaría traerlas conmigo.

Pensamiento #2

Mi onda siempre ha sido ser la tía liberal, guapa, viajadora y rica; pero como soy bien pobre me conformaré con ser la tía Alcahueta y no transmitirles tantos traumas y hacer lo que se puede aunque casi no las veo, espero que vean en mi cara y en mi existir diario lo de-ma-sia-do que las amo y lo mucho que le chingo todos los días para que vivan en un mundo un poquito más feliz.

Pensamiento #3

Hoy salí temprano del trabajo – y por temprano entiéndase 1 hora y 1/2 después de mi horario normal, porque pude haber salido 4 – y llegué bien power a mi casa después de una caminata reflexiva sobre el poder de la comunidad y mi capital social vecinal... llegué bien pilas y me puse a redactar un documento con toda la información necesaria para la adopción de mi sobrina y hasta hice un árbol genealógico porque como todas las piezas de mi familia están por si ningún lado a lo mejor la abogada no le iba a entender... y estaba pensando que no importa que sea bien mala con las palabras; siempre puedo hacer un diagrama que diga te amo un chingo y haría cualquier cosa por ti.

[askdfdg]

Mi recuerdo inicia así: Cuando estaba en la secundaria me cambié a vivir a las lejanías de Guadalupe, pero todavía me quedaba los fines de semana en casa de mi abuela. Apenas le empezaba a cambiar de Exa FM a D99 y me pasaba los domingos revolviendo los puestos de discos piratas buscando las recopilaciones de “Rock en Inglés” donde se juntaban Coldplay, Interpol, Franz Ferdinand y lo que sonaba en el 2004. El internet y los canales internacionales de videos todavía no eran terreno conocido para mi.

Hay una canción en específico que me trae directamente a este recuerdo – y sí, ya sé que es la de cajón y tiempo después la banda se ganó su lugar con otras rolas – pero nada cambia la sensación de escuchar una canción favorita, o que fue durante mucho tiempo mi favorita aun que sea 10 años después. No puedo decir que lo esperaba muchísimo, por que en realidad nunca consideré hacer el mínimo esfuerzo por ver a Modest Mouse en vivo, pero todo se alineó y el momento de bailar Float On bajo la lluvia, sintiendo la energía de mis 13 años por todo el cuerpo fue más de lo que puedo describir. Estoy cursi y feliz.

Foto de mi amigo Alan Eduardo

[malamiga]

Estar en un continuum te da la sensación de existencia. Pero comer y dormir también es existir, porque eso es lo que hacen los vivos.

[malamiga]

mis trayectos siempre son torpes y confusos pero soy feliz mientras al final pueda llegar a mi cama, ponerme el suéter que me hizo mi mamá y tiene mi nombre en la panza, y desayunar un kiss gigante mientras organizo el siguiente despegue. 

de eso se ha tratado todo este tiempo.

[malamiga]

shoutout

hace días que quería escribir esto, pero voy a aprovechar que estoy peda y la mayoría están dormidos para sacarlo de mi ronco pecho. es acerca de la familia. poca gente sabe la historia de mi familia, y quienes la conocen a lo mucho han atinado a soltar un “wow” o hasta “deberías escribir una novela” pero no. mi familia no es un monstruo mitológico de dos papás, una mamá, dos hermanastros, un medio hermano que quiero como mi hijo, tres medias hermanas que no comparten sangre entre sí y muchas tías y abuelas que me criaron a tiempos compartidos con mi madre.

mi familia fue, en algún momento, una familia natural: papá, mamá, ale. pero luego fuimos sólo dos contra el mundo, y hasta el día de hoy no puedo evitar sentirme así siempre. mi mamá nunca fue mamá y papá a la vez, sólo fue ella: una mujer que ama su profesión tanto como a sus hijxs y que conforme le dio a entender la vida nos educó y nos regó como arbolitos hasta que nos pudimos transplantar; y en el camino, se dio el lujo imperdonable de encontrar el amor. 

en otro momento fuimos otra vez tres: mamá, paco y ale. mamá y otro esposo jodón que no le quería dar el divorcio, ale cuidadora de paco y paco con su tdh. a lo mejor, este es el nudo de nuestra historia, es donde nos definimos y decidimos que no importaba lo que fuera a pasar ibamos a estar juntxs lxs tres. los momentos más críticos, pero también los más felices, bailando una mañana de vacaciones con la oreja de van gogh en la radio mientras retumbaba agitada la lavadora sacada en coppel.

y en algún momento de repente fuimos siete: mamá, su novio, la bebé en camino, los hijos del novio, paco y yo. y cuando fuimos a ver a bety en la cunita de la clínica la purísima sentí la punzada de que ya éramos una familia.

- - - 

todo mundo sabe que mi papá se llama sergio y que trabaja en la honda, pero nunca he llamado a sergio “papá”. sergio es una persona que llegó a mi vida con una grabadora (nunca habíamos tenido dónde poner los cds) y el disco de la oreja de van gogh y nos llevaba a comer y al boliche. lo primero que me dijo es que él no iba a reemplazar a mi papá, pero que siempre iba a estar para mi cuando lo necesitara. trece años después ha cumplido su promesa: cuando quise mis primeros converse y me los cambió por calificaciones; cuando mi mamá ardió en llamas por que tenía novio, mis primeras indio, cuando me llevaba a las tocadas a san nicolás y me esperaba afuera porque me daba pena que pasaran por mi a las 11. cuando no le contestaba el teléfono a mi mamá y trató de conciliarnos. cuando llorando llegué a su cuarto y les dije “no me siento bien y necesito ayuda”, fue quien me llevó hasta la puerta del psicólogo y se sentó en la sala de espera sin preguntarme nada. el que me sigue llevando al trabajo los lunes mientras yo me tapo y me duermo.

sergio me enseñó el significado del amor y de la familia, porque si bien hay lazos de sangre que nos unen de por vida y a los cuáles es válido renunciar, también están los que nosotros elegimos voluntariamente y preservamos por amor.

[malamiga]

15 minutos antes de hacer check-out del hotel, llegué por un vasito del mejor ceviche de la vida (El Pulpo, siempre te llevaré en mi corazón) gracias a mi amigo Jorge (originario de Durango que tiene 7 años en La Paz y no ha visto una ballena todavía) y su taxi de fuego. Aquí traigo su teléfono para futuras referencias. Después de los trajines típicos que representa siempre un aeropuerto nuevo, pasé a pelearme con un niño por un spot para conectar mis celular, y a aguantar por hora y media bullicio digno de kinder público. Luego, me concentré en coordinar el ritmo de las turbulencias y los relámpagos con mi playlist. Habiendo movido de costa a costa a mi amiga a medio desmayar (y 30 kilos de maletas), mi conductor de Uber me pregunta si estuve en la Secundaria #58, lo cuál demuestra que a) Tengo la misma cara de mapache que hace 15 años, b) Los niños de la primaria existen en la vida real, y c) Monterrey está celosa de las montañas de Baja California y me guiña el ojo recordándome lo que me espera aquí. Yo también te extrañé mi reyna. El detalle del clima se te aprecia.

(La Paz, BCS – Monterrey, N.L. | 21 de agosto de 2016)

[malamiga]

ese instinto de ver a una chica caminando sola en el centro mientras paso en mi uber y querer asegurarme de que llegue bien a casa. pero no, no siempre se puede.

[malamiga]

¿qué importa si los datos se acaban y me cobran de más? ¿qué importa si los intereses aumentan la cuenta cada vez más? ¿qué importa si otro año tengo que posponer mis sueños porque no los puedo pagar? lo único que importa es conservar el ritmo al respirar. respirar. respirar respirar.