Nouchka @manounoucka - Tumblr Blog

Maman, ta fille ressent parfois qu’elle n’en peut plus, que l’air devient lourd et que la vie se fait oppressante.

Maman, ta fille se demande parfois si tout cela en vaut vraiment la peine, si toi aussi tu as déjà hésité, si tu as eu peur, si tu as déjà échoué.

Maman, ta fille n’a pas toujours envie de lever les yeux vers le ciel. Parfois, elle traîne les pieds, les mots restent noués dans sa gorge, et ses yeux deviennent des puits de larmes.

Maman, ta fille se fatigue, elle tombe, elle se relève, se recroqueville au fond de son lit, hurle, et sent son âme saigner.

Mais maman, rappelle-toi que ta fille est ta fille, et alors elle se lève, secoue la poussière de ses genoux, de ses coudes, et ravive l’espoir. Elle prend une douche chaude et prépare une infusion à la menthe gingembre et citron. Elle se tisse une nouvelle armure, car tu ne l’as pas élevée pour qu’elle abandonne. Elle se regarde dans le miroir et, à partir de là, elle reprend courage. Elle voit ton reflet en elle dans le miroir. Maman, ta fille a parfois besoin de ralentir, de prendre du recul pour se retrouver. Parfois, elle doit laisser tomber certains rêves pour en bâtir de nouveaux, par-dessus les anciens. Elle a besoin de s’asseoir, de respirer, de crier pour évacuer la peur, de se redécouvrir, de se réinventer.

Maman, ta fille souffre parfois, mais tout comme toi, elle n’abandonne jamais… enfin j’essaye.

Disparaître 🫥

Éternel, je voudrais que tout sa soit éternel.💎

Envolé est l’homme que j’ai connu

Devenu un etre dont je n’ai plus rien à dire

Le cœur déchirée et que les yeux pour pleurer.

All good things come to an end.

Envie littéralement de te rejoindre

C’est le cœur trop lourd pour parler que j’écris ce soir. C’est les larmes qui coulent que je pense à toi. A ces souvenirs, ces fous rires, ces moments d’ivresses intenses et ces coups bas. A toi, à moi, à ce potentiel *nous, sur lequel je médite ce soir encore. Comment vas tu? Que s’est il vraiment passé? Ou es tu désormais? Me vois tu? Car moi je te cherche en vain mais je ne te vois pas. Zéro signe. Le néant. La douleur de ton absence. Tellement de questions sans réponse. Tellement dur d’accepter de ne plus jamais voir ton visage. Mon ami, ma galère, mon adultère. Comment accepter? Je n’y arrive toujours pas. Déjà 6 mois. Et j’ai l’impression que je te retrouverais encore un jour à côté de moi. Je n’accepte pas.

Tu n’es pas mort. Réveillez moi de ce cauchemars!

Mon, ou plutôt « Les démoniaques M. »

A jamais. Notre équipe. A toi, à nous.

C’était beau mais c’était faux.

Idata, mon cul.

Et puis finalement je me dis qu’il me fallait peu être sa pour comprendre qu’il ne mériter pas que je m’inflige autant de peine et de souffrance à souhaiter son retour.

Je sens que cette fois c’est une profonde douleur en moi. Bien plus forte que d’habitude. Beaucoup plus dur à accepter. Un réel combat pour supporter. J’ai tellement mal au moral que j’ai mal dans chaque partie de mon corps et la tête qui tourne. J’ai envie que ma tête arrête de tourner, les larmes de couler, cette boule au ventre qui ne cesse d’augmenter, les yeux brûlant a force de couler, la gorge nouée et l’envie de ne plus jamais me lever.

Cette passion était encore plus séduisante qu’avant et me redonner un sentiment que l'éternité pouvait être rassemblée qu’en un seul instant : ce présent ensemble. Quand on ressent cet amour pour quelqu'un, cela dépasse en intensité tout le reste. Je penser ressaisir cette occasion unique, magnifique et fascinante qui me re transporter au septième ciel rien qu’en étant à côté de lui. Cette passion amoureuse etait un embrasement, un feu qui ravager tout mon négatif : mon passé pesant, tout ces souvenirs douloureux, le mal que l’on avaient pu se faire mutuellement des années avant, son interminable absence. Mes sentiments dépasser une fois de plus ma raison, j’étais dans un état tel que le temps s’arrêter lorsqu’il me resserrer enfin contre son corps.

Mais finalement j’étais seule à le ressentir. Seule à y croire. Il ne m’a laisser que dû désespoir et la sombre envie de replonger dans mon échappatoire.

Broken. Broken. Broken.

Dans les abysses de l’enfer

Les regrets, les pleures et la déception

Je penser que sa allait le faire

Mais comme d’habitude je n’étais qu’un pion

Tellement le cœur glacé

Que je n’arrive plus à respirer

Je ne serais pas capable d’en parler à quelqu’un

Et à quoi cela servirait ?

A rien puisqu’il est déjà loin

Je pensais être devenue une personne forte mais mon monde s’est re écrouler une fois de plus. Comme une chute de 10 étage, mon cœur s’est briser en mille et un morceaux. J’avais retrouver une motivation et le goût à la vie malgres ma faible santé. J’avais envie d’y croire que cette fois l’univers m’accorder un retour du bonheur. D’une opportunité de réussir ou on avaient échouer. Mais ce n’était qu’une illusion, une mascarade, un mensonge. C’est la tête remplie de noeud et le cœur très lourd que j’écris ces quelques mots. Cela faisait bien longtemps que je n’avais pas ressenti autant de déception et de désespoir. Je n’arrive plus à dormir et cela va faire 3 jours que je n’ai pas d’appétit. Je cherche des réponses à des questions auxquels il ne me répondra pas. Je m’en veux d’avoir autant cru que le retour de l’amour véritable dans ma vie était réciproque. Je m’en veux d’avoir fais confiance et d’être retomber amoureuse encore plus fort cette fois de lui. Je m’en veux d’avoir pris ce risque d’être encore plus briser que j’avais pu l’être il y a des années. Je me déteste. J’aimerais arracher mon cœur pour ne plus avoir mal et enlever cette boule au ventre. J’aimerais disparaître et me sentir légère. Loin de cette vie, de ce monde, loin de tout ce qui me tourmente chaque minutes de mon existence.

Retour dans les ténèbres, les plus obscures.

Retour dans une immense tristesse.

Retour des années en arrière.

En pire.

X100000.

M,

Tu me manques tellement mon étoile

Seule dans ce corps de faible.

Douleur.

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